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@marianaros-existiendo
Alguna vez has sentido que nada de lo que haces es suficiente?
Y además si todo está en tu mente pero no logras llegar a donde quieres o necesitas, es frustrante sentir que no avanzas, aunque en tu mente y emociones lo intentas una y otra vez...
Estoy triste y estoy cansada de no lograr empezar, me pregunto si alguien más vive en ésta mierda y desde cuando acepté llegar a éste punto, un desorden impresionante en muchos sentidos, estoy intentando acomodar mi vida, mis pensamientos y sentimientos, no me puedo aterrizar en la realidad, pienso en empezar y me parece tan complejo, que no lo hago, me ahogo en la procrastinacion eterna y además en la esperanza con culpa y la pérdida de entendimiento del tiempo, no estoy presente, no se en que día vivo y no se cuanto tiempo ha pasado desde que estoy aquí, viviendo así, fingiendo que estoy bien y que algún día algo cambiará, pero se que no está bien porque me da vergüenza, no quiero que nadie sepa ni vea mi desastre, en todos los sentidos, he estado cansada desde hace mucho, lidiando con cosas que ni siquiera se como cambiar, solo pienso y siento lo mismo una y otra vez, hay mejores temporadas que otras pero siempre regidas por el miedo, por la tristeza, la desepción, inseguridad, insuficiencia, siento que no me alcanza el tiempo y al mismo tiempo a veces me sobra tanto que no se por donde empezar...
Me siento perdida y desepcionada de mi, estoy cansada y quisiera que todo termine...
Me encantó
Amar, confiar
Como se quita el miedo?, como se quita la inseguridad?, como hacen para confiar en alguien por completo?, tener la certeza de que te cuidará a ti y a tu corazón.
Que en verdad te amara, te respetará, te procurará...
Que todo eso bonito sea sincero, verdadero, transparente, real, genuino...
Y es difícil aveces, porque estoy en un terreno diferente a lo que he estado siempre y no puedo descifrar a una persona tan diferente a mi, y me cuesta no tener miedo a que me lastime...
Quiero amar sin miedo y dejar ir el sentimiento constante de pánico que me da al pensar en que podría no darme cuenta de algo y haber estado ciega, enamorada y perdida.
Y esque es un salto de Fe, no podré saberlo y lo único que queda es confiar, confiar en lo que se, en lo que veo, en lo que siento y en lo que me demuestra. No puedo seguir dudando por siempre porque además es cansado🫠
Solo quiero dejar de pensar tanto, quiero dejar el miedo y disfrutar mi vida, disfrutar nuestro amor y dejarme VIVIR.
Todo eso se queda conmigo
Sean como el agua, no lujosa, sino valiosa para la vida.
Él me transformó
Entró en aquel cuarto oscuro en el que me encontraba
Y me saco de ahí.
Me tomó de la mano sin pedir nada
y, en su simple forma de mirarme,
me hizo sentir amada.
Y lo hace siempre,
sin ninguna condición.
Lo hace con palabras,
gestos,
con cariño que no anuncia,
pero me llega igual.
A veces pienso no cambió mi vida:
la reacomodó
Puso cada cosa en su lugar,
y a mí también.
sin prisa.
Y desde entonces soy otra,
o quizás soy la misma
pero por fin
amada.
Luna de papel.
🥹🥹😍💖❤️
CAoS
(confusion y desorden)
Aveces me pregunto si es posible realmente tener orden en mi vida, si el tiempo, el esfuerzo y la salud mental estarán algún día a mi favor, que esfuerzo tengo que hacer para por fin llegar al punto donde sea capaz de mantener un orden, como hacer que la mente cambié para por lo menos darse espacio para iniciar un cambio, sigo intentando día con día ser mejor, levantarme más temprano, ser productiva y no tengo la capacidad mental y física, me canso demasiado y no logro ordenar mi vida, ni mi espacio, quiero que todo se termine y aveces es tan abrumador que quisiera no existir, pienso mucho en que no sirvo para la vida, que algo se hizo mal en mi y que nada de lo que haga cambiará el hecho de que no soy suficiente y de que no puedo tener sostenibilidad económica, emocional, ni de orden y limpieza propia, me da tristeza saber en donde me encuentro, ver a mi alrededor y odiar lo que tengo, lo que soy, y sentir que no soy capaz de cambiarlo, y de restaurar el caos.
Conflictos de amor
Lejos me disgusta la idea de ti, esa persona que jamás imaginé amar, tan distinta a mi, a mis creencias y maneras de ver la vida, me conflictúa tu forma de ser con los demás, tu manera de pensar y hacer, los chistes que te dan risa, y tu manera de ser, aveces me da miedo que seas ventajoso, me da miedo pensar que eres como eres conmigo solo para tenerme y no porque me ames a mi por quien soy, pienso en esos momentos en que me siento, tonta, ingenua o desprotegida, expuesta, esa inseguridad sale a la luz de ver que sabes mucho, que eres listo, rápido para entender, que todo te parece fácil y lógico, que captas pronto y yo me siento estupida a tu lado y pienso en que tal vez no debería estar contigo
Pero... cerca de ti soy adicta, a tus besos, a tu cuerpo, a tu cara, a esos hermosos ojos, a tu energía, tu presencia, nuestra química, la manera en la que eres conmigo, amo lo hermoso de convivir contigo, de como eres conmigo. Y me pregunto si es incorrecto no amar tanto a la persona que veo que ERES, esa que percibo cuando está con los demás y más bien amar a la persona que eres conmigo...
O dices lo que sientes y lo arruinas, o no dices nada y dejas que eso te arruine a ti.
Yo quiero amar con fuerza, amar con seguridad, amar sin miedo y aún no puedo, me da pánico que todo termine o que todo sea un engaño
