Ayer fui a una ¿psicóloga? Supongo que debería llamarla así. Cuando tuve el aborto espontáneo en diciembre, el médico que me atendió en el hospital nos habló de una organización o una especie de lugar donde las personas que han tenido una pérdida gestacional podían tener como un espacio para hablar sobre ello. Y el caso es que cuando lo mencionó yo lo miré, pero nunca terminé de dar el paso para ir y hablar sobre el tema. Supongo que eran demasiadas cosas sucediendo a la vez y quise dejarlo a un lado porque sabía que no iba a ser posible o algo así. El caso es que, después de esta segunda vez, creo que el mismo viernes o el sábado decidí mirar cómo coger una hora; creo que ha llegado un punto en que se ha hecho demasiado pesado, y que son tantas cosas que se acumulan que yo que sé.
Ayer fui al sitio este y estos días anteriores, dentro de lo que cabe, he estado bien y no sé por qué pero por un momento pensé en cancelar la cita porque creo que me veía con fuerza suficientes para seguir yo sola. Pero al final decidí que no.Y bueno, fui a las 12, llegué como 10 minutos antes y cuando entré en el edificio, sentí como una fuerza bastante pesada; pero no que me diera fuerzas sino que me las quitaba.Fueron 10 minutos bastante largos e incluso me daban ganas de llorar esperando; cuando me llamaron para hablar no pude contenerme y empecé a llorar desde el minuto uno.
Hablé dentro de lo que cabe sobre la primera pérdida sobre cómo me sentí, y obviamente, sobre cómo esta segunda pérdida me está afectando y una cosa que quería que se supiera era ese miedo a volver a tener otra pérdida, porque ahora mismo me siento como que si intentara quedarme embarazada, iría incluso mucho más preparada para ello, pero no me quita ese miedo de perderlo otra vez y si pierdo creo que ya si que no levantaría cabeza.
Tampoco me ha podido decir mucho porque es entendible supongo, ella me ha dicho, como todos me han dicho, pues que no es mi culpa de que es algo que yo no puedo controlar y que por desgracia sucede; no es nada nuevo. Siento como que me he repetido mucho el discurso de que ha pasado y como me siento y ella ha repetido el discurso típico pero de alguna manera sí que me he sentido un poco más aliviada. También le he dicho de que esta pérdida, a pesar de que ha dolido, no siento que me hayan dolido tanto o no ha sido tan dolorosamente como la primera vez. También siento que cada vez que me refería o hablaba de la segunda pérdida tenía que regresar y mencionar la primera pérdida, lo que me hace pensar que no he terminado de sanar esa pérdida y se siente como que esta segunda oportunidad que ha acabado mal, obviamente, era un intento de arreglar o completar ese vacío supongo.
También he hablado sobre Kristian; me siento apoyada por él. La verdad tengo que decir que no me puedo quejar y es cierto que es de muy pocas palabras pero es verdad que esta vez yo siento que esta pérdida le ha calado más que la primera vez y por eso siento de que no puedo ser tan repetitiva con este duelo. En plan, no siento que deba repetir una y otra vez lo mal que me siento, porque él mismo también lo siente a pesar de que me ha dicho varias veces de que no tengo por qué excusarme y obviamente que puedo estar mal y que puedo llorar y que puedo estar triste.
Le he dicho mujer que se llama Lina Teresa, que no quiero como causar más problemas, por así decirlo, le he dicho de que después de haberme tomado esas pastillas, pues sí que siento cierta molestia en el bajo vientre y me ha dicho de que tengo que llamar al hospital para ver que todo está bien y claro le he dicho que no me hacía mucha gracia llamar al hospital, porque tenía de que me fueran a ingresar o que tuviéramos que perder un viaje, como ya pasó en diciembre cuando íbamos a ir a visitar a la madre. Y como ya pasó una vez, no quería que esto volviera a pasar. Ella no sabía tampoco que por ejemplo debido a todo esto la semana pasada pues Kristian tenía planes para el viernes y para el sábado y no pudo hacer gran cosa, en plan porque no se podía hacer gran cosa y me sentí muy mal, porque no quería que se perdiera la salida con sus amigos o la barbacoa con Daniel, y a pesar de que él decía de que no importaba, pues siento que soy culpable de que no termine de conseguir hacer cosas y me siento como muy egoísta en ese sentido y por eso no quería llamar al hospital.
También he hablado sobre las noches y el silencio y como mis pensamientos surgen y gritan y que yo estuve llorando durante meses por la noche la pérdida de diciembre y esta vez cuando me lo dijeron sobre la segunda pérdida, el mismo jueves volví a tener esa sensación y lo que más me dolía en ese momento era saber que esas noches me esperaban. Tengo que decir de qué es extraño pero solo he tenido dos noches así y que el resto han sido bastante tranquilas.
La mujer me ha dado cita para dentro de un mes y cuando me ha dicho la fecha en un principio no me he inmutado pero luego ha habido un momento en el que se me han vuelto a aguar los ojos porque me ha dicho que iba a ser el 13 de agosto. Y es que el 13 de agosto es cuando era mi fecha para dar la luz de mi primer embarazo, y resulta un poco irónico. Estaba hablando también con Kristian sobre esta "coincidencia" y eso me ha llevado a pensar y hacer cuentas de que estamos en julio y que para ese entonces ya tendría que haber estado en el octavo mes de embarazo es muy triste de que no haya un octavo mes, sino una segunda pérdida.