Ich kam gerade mit meinem vierten Vodka-Orange heute von der Theke durch den schmalen Gang, der zur Küche des Hotels führte. Einer der wenigen Vorteile in der Gastronomie zu arbeiten, ist die Möglichkeit sich schon bei der Arbeit über sein Leid hinweg zu trinken und dafür auch noch bezahlt zu werden. Mit durchgestreckten Armen stützte sich Adrian, einer der Köche auf die Eistruhe und starrte durch Glas in die Kälte. Seine Mundwinkel hingen resigniert und traurig nach unten. Er dachte nach. Irgendetwas zermarterte sein Hirn und ich wusste genau wie er sich fühlt. Du hast viel Zeit zum nachdenken, während du schmutziges Geschirr in einen grauen Kasten einsortierst und ihn in die Spülmaschine schiebst, oder auf den Inhalt einer Pfanne starrst, damit der nicht anbrennt. In der Küche erzählte er öfter von seiner Ex, die wohl Schluss gemacht hatte, weil er fremdgegangen war. Heute bereut er es scheinbar. Er versucht sein Selbstbewusstsein mit Selfies in schummrigen Licht wieder aufzubauen. Die Resultate davon tummeln sich in regelmäßigen Abständen in meinen Neuigkeiten auf Facebook. Bei mir war es anders. Ich machte mir Hoffnungen, bevor sie mir die überhaupt verbieten konnte. Ich wollte mich darüber aufregen, dass sie mich verwirrt. Dabei war ich es, der sie wohl am meisten verwirrte. In einer freien Minute schrieb ich ihr. Meine Tasten flogen über die digitale Tastatur: "Die Zeit gerade zwingt mich jemand zu sein, der ich eigentlich nicht bin. Ich steh gerade zwischen zwei Türen. Die eine hab ich noch nicht zu gemacht und die andere ist noch nicht weit genug offen um durchzugehen. Ich meine, die Freiheit, die ich dadurch genießen kann ist überwältigend, aber gleichzeitig macht das einsam. Die anderen um mich rum sind noch voll im Abi, hängen mit ihrer Gang rum und so leid mir das tut, aber die sind total uninteressant für mich. Keine Ahnung warum. Die haben irgendwie schon ihre großen Träume, für die kleinen Pläne abgeschrieben. Leider gibt es hier sehr wenige für mich interessante Leute. Finde ich mal jemanden, dann sagt mein Selbst zu mir: "Hey du, du bist in ein paar Monaten weg, also probier garnicht erst Wurzeln zu schlagen.", das kotzt mich an. Kommt dann dazu, dass davon die meisten älter sind als ich, was an sich kein Ding ist, weil das schon immer so war, aber unter den Voraussetzungen mich das verdammt unsicher macht. Ich hab das Gefühl, dass ich dann manchen gegenüber Arschloch bin, einfach zum Selbstschutz, oder jemand der Verhaltensweisen nachahmt, was ein echt beklemmendes Gefühl der Ich-Auflösung nach sich zieht. Dabei hatte ich doch meine Täterstrukturen kontrollieren gelernt und meine Identität psychisch und emotional gefestigt.. Also wie kann ich dir gegenüber nicht verdammt infantil und verträumt rüberkommen?". Stille in meinem Kopf. Ich werde bis zum Ende meiner Schicht noch sechs weiter Drinks geleert haben, bevor ich mich in der Dusche erbreche. Ohne eine Antwort von ihr. Ich verstand das. Die Wut wurde zu Melancholie. Ich hasste mich für den Schmerz, den ich ihr zufügte und konnte den, den ich spürte kaum ertragen. Während sich Tränen unter die Tropfen aus der Dusche mischten, merkte ich, wie sich der Druck von den aufgestauten Gefühlen langsam löste. Verstört fand ich den Weg aus der Dusche in mein Handtuch. Mir wurde bewusst, dass ich das Geschehene, Geschriebene nichtmehr rückgängig machen konnte. So wie der Alkohol noch in meinem Blut war. Es tut mir leid und erst recht weh, doch welchen Anspruch habe ich noch auf Ihre positiven Emotionen, habe ich sie ja tausend mal mehr verletzt?
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izzy806