Hallo an alle Lieben da draußen, die ihr wahrscheinlich auch gerade irgendwo drinnen seid ...
Endlich kann ich euch wieder schreiben - ein nicht funktionierender Hotspot und kein WLAN im Umkreis waren der Grund für mein langes Nicht-Schreiben.
Ich bin drinnen, im Wohnzimmer des Refugios bei Maria (schon wieder ein neuer Ort, ja). Draußen tobt der Sturm, es ist finster und grau und hat heute sogar ein wenig geschneit. Seit drei Tagen ist die Kälte zurückgekehrt und das Feuer knistert im offenen Kamin. Ich bin alleine. Marias Häuschen ist 100 Meter weiter hinten. Und ich genieße die Stille und dass ich mich nur selber spüre.
Vorhin habe ich eine Meditation mitgemacht für den Frieden auf der Welt - klingt kitschig, ist es aber nicht.
Ich übe mich in Vertrauen und in der Ruhe und Gelassenheit zu bleiben in diesen turbulenten Zeiten. Ich entscheide mich gegen Panik und Angst. Irgendwann verlasse ich diesen Körper sowieso. Und Panik und Angst helfen mir überhaupt nicht und führen nur dazu, dass ich mich schlechter fühle und dann dadurch mein Immunsystem schwächer wird (A propos: Ich empfehle die Einnahme von Kolloidalem Silber bei Virenerkrankung; forsche selber nach).
Ich sag nicht, dass mir das immer leicht fällt, aber ich weiß, was ich will. Ich will Liebe und Freude und Dankbarkeit leben, raus aus der Angst.
Seid ich hier bin, bin ich mit meiner Angst konfrontiert. Angst vor Entscheidungen, Angst nie meinen Platz zu finden, Angst nicht zu wissen wofür ich da bin. Angst, nicht gut genug zu sein.
Und doch zeigt mir das Leben: alles, was du brauchst, gebe ich dir. Ich treffe Menschen, dir mir ein Zuhause geben, ich habe mehr als genug zu essen, ich bekomme Kleidung geschenkt, ich bekomme Bachblüten zur Heilung meiner Themen, ich treffe wunderbare Menschen und Tiere, meine Eltern unterstützen mich wenn sie können von zuhause aus, und Maria leiht mir ihre Gitarre.
Ja, ich spiele jetzt Gitarre. Seit Anfang dieses Jahres fast täglich. Ich lerne Herzenslieder und fühle mich berührt von meiner Musik. Die Musik und das Singen sind schon lange meine geheime Liebe und meine Freude ist groß, dass ich nun endlich im Tun angelangt bin und meiner Liebe folge. JETZT. Ich weiß nicht was morgen ist. Das weiß keiner.
Warum also Angst haben?
Ich habe die Ursachen für meine Ängste noch nicht alle erkannt, aber ich bin am Forschen. Die Angst vor der Dunkelheit begleitet mich immer noch. Da will ich hinschauen in diesen Zeiten der aufgedrängten Einkehr, eine Einkehr, die ich sowieso gesucht habe. Es scheint jedenfalls etwas sehr Altes zu sein. Nicht aus diesem Leben. Ja, für mich ist Wiedergeburt ein Fakt über den ich mit niemandem diskutieren werde. Du darfst nach deiner Wahrheit forschen, ich forsche nach meiner. Und nach meiner Forschung existiert sie.
Die Angst, nicht gut genug zu sein, ja, die kommt bei mir vor allem dann, wenn ich mich mit anderen vergleiche oder mit anderen verglichen werde, vor allem wenn ich mit den Standards der Gesellschaft verglichen werde. Mit beinahe 40 keinen Mann, keine Kinder und keinen Job zu haben, noch nicht mal eine Wohnung, das ist ja ... Was? Hier kommt gleich mal die Angst vor der Bewertung hinzu ...
Ich sag euch wie das für mich ist: Ich suche nach der Art und Weise wie ich leben will. Ich forsche. Und ich forsche, wer ich bin. Und wozu ich hier bin auf der Erde. Manchmal fühle ich mich einsam. Und manchmal hab ich Angst, keine Kinder mehr zu bekommen in diesem Leben, weil ich zu alt werde - das sagen zumindest manche Menschen ungefragterweise und meiner Meinung nach mit wenig Feingefühl, ohne Ärzte zu sein und meine Fruchtbarkeit zu kennen. Ich will in diesem Punkt dem Leben vertrauen, dass das kommen wird, was zum allerhöchsten Wohle des Ganzen ist. Und übe mich im Nicht-Vergleichen und Nicht-Bewerten.
Und versuche meiner inneren Führung, meinem Herzen, zu folgen. Hinzulauschen, zu fragen, was der nächste Schritt ist. Und das dann zu tun.
Aber manchmal sind die Gedanken so laut und es sind so viele davon und dann komm ich nicht mehr ins Gefühl. Das sind die Phasen, wo ich mich furchtbar gestresst fühle und in der Angst bin, Fehler zu machen oder was zu verpassen was wichtig ist für meinen Weg.
In genau so einer Verfassung treffe ich einen liebevollen Menschen auf meinem Weg. Der mir zuhört, mir sagt, das sei alles normal, ich sei auf dem Weg. Er sagt: Bevor du dauernd über eine Option nachdenkst, mach es einfach und schau wie es sich anfühlt. Oder denke noch eine Woche oder länger darüber nach.
Und er sagt: Du kannst niemals rückwärts gehen. Jede Erfahrung macht dich reicher. Und selbst wenn du nach 2 Stunden oder einer Nacht sagst “Das ist es nicht”, dann änderst du deine Entscheidung eben wieder. Du hast das Recht, jederzeit eine neue Realität zu wählen. Du bist frei.
Und darin übe ich mich jetzt. Ein Schritt nach dem anderen. Gehen. Wenn’s nicht passt, die Entscheidung wieder ändern, zu mir stehen, unabhängig davon was andere denken mögen, handeln. Bei mir bleiben und mich frei fühlen, meine Erfahrungen zu gestalten. In der Erkenntnis, dass manche andere Menschen auch wollen, dass ich mich wohl fühle und dass ich das tue, was mir gut tut. Diese nenne ich von nun an meine Freunde. Und in dem Wissen, dass mich niemand zu irgendetwas zwingen kann, was ich nicht will, niemand außer mir selbst.
Alles Liebe, bis bald, Melli
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