Ieri sera sei venuta a cena qui e per quanto sapessi che non sarebbe successo niente, quando hai detto che saresti andata via per andare a dormire da Erika, io ci sono rimasta male. Resta qui e fai quello che dovrebbe fare chiunque, baciamoci e diciamoci che è tutto ok, è stato solo uno sbaglio. Ma tu vuoi darti tempo per capire, per capire cosa? Per vedere se funziona con lei e poi se non va tornare da me? Perché tanto sono qui io, e non dovrei esserci, ma non riesco a spostarmi.
Le tue parole dicono cose che i tuoi gesti smentiscono continuamente, eppure non riesco a seguire la logica dei fatti, e mi aggrappo alle parole. Hai scelto di nuovo lei, ma tu mi hai detto che non voleva dire niente che tu tornassi lì. Volevi restare a darmi una mano a sistemare ma io ti ho detto di andare, e mi hai scritto che ti dispiaceva non avermi aiutata. Ho sistemato io il bordello, di nuovo. Sono rimasta da sola nella notte a pulire la cucina e a lavare i piatti, ogni cosa, come fosse una scena del crimine. L’ho fatto da sola, ho sistemato io la confusione che hai lasciato, come al solito. Penso sia stata una buona metafora, la fine di questa serata intendo. Sarebbe bello se questa situazione seguisse una logica romantica, se alla fine tornassimo insieme, se tu agissi secondo quello che dici.
Mi manchi, lei non mi da cose che tu mi davi, sono stata sciocca, torno da te. E invece no. Devo accettarlo e basta. Il lutto di questo rapporto l’ho vissuto a metà perché mi sono appigliata a quei piccolissimi segnali, perché non ho voluto abbandonarmi alla caduta. Farti venire a cena ieri sera sapevo benissimo che sarebbe stato un errore, perché sapevo che ancora una volta mi avresti detto che ti manco e che stai male e ancora una volta saresti comunque andata da lei. Ho finalmente pianto, quando te ne sei andata. Non piangevo da più di una settimana. È stato un pianto duro, le lacrime uscivano a fatica, ma singhiozzavo in silenzio. Il dolore l’ho dovuto estrarre come un dente. Sono passate solo due settimane, mi ripeti. Per me, che sono da sola a dover gestire questo male, è passata una quantità di tempo indefinita e lentissima.
Non ce la faccio ad accettare che è finita, che deve essere finita. Le storie come potrebbero essere hanno un fascino al quale non ho mai saputo resistere. E tu non riesci ad accettare, ad ammettere, ad assumerti la responsabilità della tua scelta che non dici a parole ma che agisci comunque. Io la forza di andarmene penso di non averla, ma la devo trovare. Perché ogni passo avanti che faccio, se poi ti vedo, diventa un passo indietro. Ogni volta che ti rivedo mi allontano un po’ dall’uscita di questo tunnel.
Mi hai detto che il tuo tornare da lei non era sintomatico di nulla. Quando sei rimasta da lei quel mercoledì sera dopo pasqua, è stato sintomatico di tutto.
Vorrei vedessi la mia sofferenza e la tua, e capissi che devi stare con me perché è così che dovrebbero andare le cose. Ma in amore va tutto al contrario. Ed è bello che contro ogni logica tu scelga lei, deve essere bello essere scelte in una situazione del genere. Ha vinto di nuovo, evidentemente il vostro amore è grande, ma tu non lo vuoi ammettere perché sai che è sprecare il nostro. O almeno credo, non so altrimenti perché fai tanta fatica a uscire dalla mia vita. Preferisci restare indietro con lei piuttosto che andare avanti con me. Ma sarebbe davvero un andare avanti? Mi chiedi. Proprio non te ne accorgi. E io mi ostino a cercare di farti vedere le cose come le vedo io, che ho ancora tutto questo amore da darti, nonostante il male che mi hai fatto e che mi stai facendo continuando a tenermi come un’alternativa. Ho tutto questo amore da darti e non so che farmene, sono ancora innamorata e non so che farmene, sono ancora arrabbiata e con questa rabbia vorrei farci dei sassi da tirare alle finestre della casa che stai costruendo con lei, che ha rovinato tutto. Ma hai rovinato tutto anche tu, soprattutto tu.
Cosa mi aspettavo? Che avrebbe fatto l’ambigua fino infondo, e che sarebbe rimasta. Invece ha deciso che era troppo, che non voleva farmi stare male. Come se venire a cena da me, preparare la pita e bere vino rosso non fosse già abbastanza per il mio cuore. Ma preferisco una sera di illusione, preferisco una serata come era una volta per rimandare ancora un po’ la tristezza. E invece hai interrotto tutto, a metà del sogno hai deciso che era ora che io mi svegliassi.
Dici che ti sembrerebbe di mancarmi di rispetto, se tornassi indietro e mi dicessi che vuoi stare con me. Ti rispondo che le mancanze di rispetto nei miei confronti però le decido io, e se scegli me sarebbe la cosa più bella che potesse succedere, credo, in questo momento. Se torni e mi dici che sono ancora io la persona con cui vuoi stare, mi daresti la medicina per questa malinconia. Ma so che non sarebbe più come prima, dovremmo lavorarci su, dovremmo impegnarci. Eppure lo farei, lo farei cento volte piuttosto che accettare che le cose siano andate così. Lei ti fa sentire in più, io invece ti ho sempre fatta sentire al primo posto, e senza neanche impegnarmi, perché era così e basta. Amarti non era un impegno in più, era un filo che si era aggiunto a una matassa bella incasinata, certo, ma si era unito alla trama della mia vita senza problemi, senza creare nodi scomodi.
Te ne sei andata e mi hai detto che non volevi andartene se voleva dire che avrei smesso di parlarti. Sappiamo entrambe che deve andare così, a questo punto. Io mi sono messa sulla porta ma senza alcuna intenzione di uscire davvero.
Spero che questa sia stata l’ultima volta che ti ho permesso di prendermi in giro. Non voglio più trattenere la presa, devo affrontare tutte le conseguenze. Lasciarmi cadere per potermi rialzare davvero. È andata così, basta. Ogni volta che ti rivedo mi dai un sollievo a metà, e poi sto male. Un passo avanti e tre indietro.
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