I'd rather be in outer space 🛸
let's talk about Bridgerton tea, my ask is open
noise dept.
No title available
No title available
DEAR READER
sheepfilms
tannertan36
Alisa U Zemlji Chuda
Jules of Nature
★
PUT YOUR BEARD IN MY MOUTH
YOU ARE THE REASON
Show & Tell
d e v o n
🪼
AnasAbdin
Discoholic 🪩
PR's Tumblrdome
No title available
seen from Germany
seen from Australia
seen from Malaysia
seen from China
seen from Germany
seen from Türkiye
seen from Australia
seen from Japan
seen from United States
seen from Indonesia
seen from Argentina
seen from Germany
seen from Germany
seen from Taiwan
seen from Malaysia
seen from United States
seen from South Africa
seen from France
seen from United States
seen from United States
@meotamthe
“Có những thứ hiển nhiên không bao giờ xảy ra lần thứ hai trong đời. Nhưng có những thứ vốn dĩ có thể, lại không bao giờ xảy ra thêm lần nửa.
Thế nên, lần đầu tiên đó lại khiến người ta lưu luyến biết bao nhiêu dù thời gian cứ thế lặng lẽ trôi qua. Và mặc cho những con người trong đó, đã, đang và sẽ đổi thay từng ngày.
Nhưng là, …cái gì đáng nhớ, vẫn nhớ.”
-Mùa Đông Năm 2022-
Cùng danh xưng nhưng lại ko hề mang cùng ý nghĩa.
Cùng Nghĩa đến thế, mà lại Vô Nghĩa đến thế.
Mình đã không khóc vào ngày đưa tang bố.
Mình chỉ khóc vào một ngày của rất nhiều năm sau khi vô tình nhìn thấy một người đàn ông có vóc dáng giống bố trong nhà thờ. Mình chỉ khóc vào lúc bế tắc mệt mỏi trong công việc, nghĩ về những ước mơ bố đã không thể thực hiện và cuộc đời bố đã không thể sống. Mình khóc vào lúc tiến tới cầm bông hoa màu hồng cài lên ngực áo ngày lễ Vu Lan. Mình khóc vào lúc đọc vu vơ trên mạng bài đăng một ai đó nói cả cha và mẹ của họ không còn trên đời này nữa. Ngày Tết họ sẽ trải qua như thế nào? Thật không thể tưởng tượng nổi.
Giọt nước mắt không đổ xuống vào ngày hôm đó, sẽ vẫn đổ xuống vào một ngày của hôm sau. Đó là cách những cơn bão ngoài biển khơi hình thành, gom từng cơn gió và biến động một, từ nhiều tháng trước, rồi cuồng phong ập tới.
Mình đợi 10 năm mới đưa tang bố.
Mình đã chôn nỗi tiếc thương của mình xuống lòng đất cùng thân thể bố, cho rằng nó sẽ yên nghỉ cùng. Mình không động chạm vào bất kỳ một ký ức và con đường nào có thể gợi nhắc mình về tấm lưng gầy gò của bố. Dáng lưng của bố mình nhìn thấy khi ngồi sau xe bố mỗi ngày đưa mình đi học. Mình luôn ngồi cách xa bố đủ để có thể nhìn thấy tấm lưng đó. Mình từng cho rằng mình là kẻ mạnh, có thể điều khiển và kiểm soát nỗi đau của bản thân.
Mình không ước mình đã khóc vào ngày hôm đó, dù nếu có thể như vậy, mình sẽ đi qua nhẹ nhàng hơn. Chuyện đã xảy ra như vậy là vì vào 10 năm sau, mình mới gom đủ sức mạnh và dũng khí để khóc.
Dù có kìm nén bao lâu, một ngày chúng ta cũng phải khóc và đầu hàng thôi. Đầu hàng rồi mới có thể thắng.
Với mình thì là Mẹ 😶😶😶
“Cái muỗng cái đũa, lúc tức giận, ném đi rồi . Dơ một chút, có thể nhặt lại rửa một chút là xong. Lời nói ra rồi, bẩn một chút. Tẩy cả đời không xong. “
Bất kì sự bội phản nào đều sẽ có một cái giá xứng đáng.
Cũng như kẻ thông minh luôn biết không nên tham những thứ không thuộc về mình.
DO YOU THINK SO?
Ảnh st.
Trực giác, cuối cùng đã trở thành hiện thực.
Có thể chỉ là mơ thôi được không?
Có một vài chuyện..mà khi thời điểm quan trọng nhất qua đi. Mọi thứ sau đó, sẽ chỉ là vô nghĩa.
Có một kiểu trưởng thành như thế này, đau lòng quá thì hết giờ làm bon chen với phố phường để thấy chuyện người lướt qua người là một điều thường nhật. Mua vài chai rượu, dăm ba lon bia, về đến nhà đóng cửa bật nhạc, ngồi uống một mình, lưng dựa tường hay đối diện tường đều được. Uống đến say mèm thì càng tốt, uống vài ba ngụm cho có hơi men rồi khóc long trời lở đất cũng không sao. Xong rồi trùm mền đi ngủ, gối có ướt đẫm thì cũng là chuyện của cơn say. Ngày hôm sau khó chịu còn đu bám thì lại tìm cách khác để nó tuôn ra, cứ thế cứ thế, đến khi nào thanh thản là ổn.
Đau thương nào rồi cũng phải đi qua, thì sao không chọn cách đi qua thoải mái nhất.
Người ta đã không lựa chọn mình là chọn lựa, hà cớ gì phải ưu tiên họ trong cơ số đều không quên?
Đã từng :)
Rồi bạn sẽ nhận ra: người cần đến, rồi sẽ đến, người phải đi, rồi sẽ đi..
Có những người, từng đối xử rất tốt với bạn, nhưng lại không thể đi cùng bạn một chặng dài lâu. Họ để lại cho bạn niềm thương nhớ và những hồi ức khó quên.
Có những đôi bạn thanh mai trúc mã, thấu hiểu nhau tới mức có thể thoải mái ở bên nhau hàng giờ mà không cần nói một câu. Cứ như thể họ sinh ra là để dành cho nhau. Nhưng cuối cùng, người kết tóc xe tơ, cùng đi đến hết con đường lại là một người khác.
Có những người, rõ ràng cùng trải qua những thời khắc cam go nhất cuộc đời, nhưng cuối cùng, giờ khắc chia sẻ niềm vui và thành công lại chẳng phải với nhau.
Có một số người đến bên đời bạn để giúp bạn trở nên tốt hơn, ngày càng yêu mến bản thân hơn. Có một vài người rời xa nhưng lại khiến bạn trưởng thành nhanh hơn, tới mức bản thân cũng phải ngỡ ngàng.
Có những người, giản đơn, ngốc nghếch, chờ đợi người mình từng yêu sâu đậm sẽ quay về. Nhưng cuối cùng, chờ lâu đến mấy cũng không thấy được dù là một cái bóng mờ nhạt.
Có một số người, gặp gỡ ngắn ngủi, nhưng làm bạn thay đổi mãi mãi. Có những người chỉ có thể chạm vào bàn tay bạn, nhưng cũng có những người lại có thể chạm vào tâm hồn bạn.
Lại có những người, rõ ràng không cháy bỏng nồng nàn, nhưng lại gặp nhau khi người con trai vừa đủ trưởng thành, người con gái vừa đủ dịu dàng, cuối cùng vẫn ở với nhau bình an một đời.
Luôn là như vậy, người cần đến, rồi cũng sẽ đến, người phải đi, cuối cùng sẽ đi.
Kỳ thực, khi thời gian trôi qua, những hờn dỗi, sai lầm, kể cả những lời hứa không thành, dường như không còn quan trọng như vậy nữa. Điều quan trọng chính là chúng ta đã từng gặp, từng yêu, từng cười, từng khóc, và biết được: à, hóa ra, cuộc sống là như vậy.
Tình yêu của người khác mãi mãi chỉ là một câu chuyện, chỉ có trải nghiệm của bản thân mới là chân chính. Dù như thế nào, đến cuối cùng, cũng hy vọng bạn có thể đón nhận tất cả với một nụ cười an nhiên.
#skybooks
“Luôn là như vậy, người cần đến, rồi cũng sẽ đến, người phải đi, cuối cùng sẽ đi.”
Tôi bị cuốn vào những bức ảnh mang gam màu trắng đen. Hình ảnh người đàn ông chầm chậm bỏ tay vào túi áo măng-tô, cúi gầm mặt băng ngang con đường vắng, như bức tượng màu đen khổng lồ di chuyển trên mặt sàn đầy tuyết mùa Đông. Ánh sáng toả đều trên mái tóc rối bời của người mẹ trẻ, tiếng bọn trẻ reo hò cạnh ngôi nhà nhỏ có nghi ngút khói bay trên mái bếp về chiều. Những khúc cua ngoằn ngoèo hun hút lót đầy những mảnh gạch hoa đã vỡ, con đường mơ hồ bất tận trải trên cuộc đời kiếp người bôn ba.
Tôi bị cuốn vào thứ âm nhạc người ta viết bằng những day dứt, những câu chuyện giữa đường đứt đoạn, những nốt nhạc chỉ đủ dâng trào khi đêm muộn bắt đầu. Tôi bị cuốn vào những con người biết hát, họ ngân lên vài ba câu nhạc, ngắt quãng khi cổ họng ứ nghẹn, họ chọn tone nhạc mình muốn, hát theo những nỗi buồn mình mang, không chờ đợi lời tán thưởng, hay ánh đèn hào quang vẫy gọi.
Tôi bị cuốn vào những mảnh đời tối tăm bị tấm rèm quá khứ che khuất. Trong thăm thẳm đôi mắt sâu, hay nụ cười toả ra nhưng lại chẳng có thớ cơ nào trên khuôn mặt thay đổi. Những con người trầm mình trong tĩnh lặng, vẫn mỉm cười khi nghe ánh ban mai rọi về hay bầu trời tối sầm trong những câu chuyện cũ. Những con người đôi lúc vẫn giả vờ ru cảm xúc “mộng du” bước qua cơn bĩ cực đợi ngày thái lai.
Tôi bị cuốn vào những câu chuyện ngày cũ, ngày mình chưa được sinh ra, hay ngày của một kiếp nào đó xa xăm, mà trong thăm thẳm tôi vẫn tự mộng mị mình đã từng là ai đó. Rồi tôi lại đắm mình vào những thứ thế giới đã muốn bỏ lại phía sau, nghe người ta cười cợt kẻ cứng đầu ấu trĩ. Tôi tập nấu một vài món cũ, pha một loại nước cũ, nghe những bản nhạc xưa, viết một vài câu hát lỗi thời, đến nhà thờ ngắm những ô đá đầy rêu. Sống trong thế giới cũ kỹ, nơi người ta từ bỏ, nơi người ta lãng quên.
Tôi bị cuốn vào một thế giới cũ kỹ, nơi con người không còn muốn đổi thay.
| IEphong |
Một thứ cảm giác không thể gọi thành tên…
Dễ dãi đối với cảm xúc của bản thân thật ra cũng là một dạng của sai lầm.
-MeoTamThe-
Những đêm ở một mình, đọc từng trang truyện tranh rồi ngủ thiếp đi, tôi chỉ thấy bên trong mình là màn đêm đặc quánh và tôi thắp một ngọn lửa bé tí để soi rọi nó. Những đêm mưa to, hay những ngày làm muộn, tôi không còn thở than nữa. Hay lúc bụng đói cồn cào, tôi cũng không nghĩ giá mà có người mang đến đây món gì đấy.
Tôi đã chẳng còn là một con chim trong lồng như năm nào, chẳng cau có, chẳng nũng nịu, chẳng muốn gì được nấy nữa.
Hồi ấy kể ra cũng thật đẹp, nhưng bây giờ cũng không tồi. Mọi khoảng thời gian đều được tôi hồi tưởng lại và thấy xúc động, nhưng tôi của khi ấy cũng đã sống hết mình rồi, cũng từng là đứa trẻ phạm sai lầm và phải trả giá bằng nỗi đau tinh thần lớn lao.
Bây giờ ấy nhỉ, tôi thường không nhớ chi tiết về những việc đã xảy ra, tôi cứ đi tiếp cuộc đời của mình như một tầng mây chậm chạp, và kể cả khi buồn lẫn khi vui, tôi vẫn chỉ là một đám mây trắng không vì điều gì mà đứng yên.
Tôi nghĩ “em không cần gì cả" thỉnh thoảng là một câu trả lời rất buồn. Bởi vì, lúc đó, bạn chẳng còn chút hi vọng nào nữa dành cho người đàn ông ấy, hoặc là mối quan hệ ấy.
Nhiều năm trước, khi chúng tôi còn ở bên cạnh nhau. Mỗi buổi chiều tan sở. Anh vẫn thường nhắn một cái tin kết thúc bằng dấu phẩy rất kì cục. Anh hỏi. Em có cần anh mua gì không, phẩy. Trong khi nhẽ ra người ta phải chốt bằng dấu chấm hỏi. Nhưng kệ thôi. Đấy là Anh của tôi cơ mà. Tôi sẽ suy nghĩ độ 5 phút. Rồi nhắn tin trả lời. Thói quen lặp đi lặp lại có phần nhạt nhẽo thật nhưng cho dù bạn có tin hay không, gia đình chính là như vậy. Đầy ắp những thói quen lặp đi lặp lại nhạt nhẽo, tưởng là vô vị cơ mà sau này khi không còn nữa mới thực sự cảm nhận được mức độ sát thương của chính những điều tưởng là “chán ốm" ấy. Thường thì tôi luôn trả lời rằng mình cần một thứ gì. Lọ nước rửa bát, hộp kẹo, vài quả táo… nếu không tôi sẽ bảo là em cần anh. Trong thâm tâm mình, tôi luôn muốn để Anh biết rằng anh ấy quan trọng với cuộc đời tôi như thế nào. Không có anh ấy, thì tối nay tôi sẽ chẳng có nước rửa bát, kẹo hay táo và như thế là tiêu đời. Kiểu như vậy. Thế nên, bất cứ lúc nào Anh hỏi có cần gì không thì tôi đều có được câu trả lời phù hợp.
Cho đến ngày. “Em không cần gì cả" xuất hiện với tần suất dày đặc hơn. Cũng là lúc tôi nhận ra khoảng cách giữa chúng tôi bắt đầu trở nên xa thẳm. Chuyện gì tôi cũng muốn tự làm lấy. Nỗi buồn nào tôi cũng chỉ thở dài rồi giấu gọn nó trong trái tim mình. Có những buổi tối, nằm bên cạnh Anh, tôi ước mình có thể thu hết can đảm rồi quay sang và bảo. Anh ơi, em nhớ những lúc em cần anh lắm! Mà không được. Tự thấy mình nghẹt thở trong rất nhiều những điều không còn có thể giãi bày cho nhau nữa.
Ngước nhìn bầu trời trắng xoá giữa tháng 9. Tôi ước mình có thể nhắn tin cho ai đó chỉ để nói rằng. Em cần anh. Hơn là. Em yêu anh…
(Phan Ý Yên)
Khi cái chết sượt qua và ai đó rời đi, câu chuyện đó chỉ dừng lại ở ngày hôm đó. Những ngày, những tháng, những năm sau đó, cuộc sống chúng ta khác đi vô cùng.
Sẽ có hôm chúng ta nhận ra mình là kẻ lạc loài không nhà không cửa, không có nơi muốn về, không có nơi nương tựa, không có người kể chuyện, không có người lắng nghe, không muốn làm cái quần què gì hết.
Sẽ có những hôm chúng ta mong manh thiếu bản lĩnh tới mức vô lý nổi nóng với người phục vụ bàn, bật khóc khi lỡ tay làm rơi một món đồ. Sẽ có những hôm chúng ta thấy thế giới này đều ngu ngốc ấu trĩ. Sẽ có những hôm chúng ta trịch thượng, thô lỗ, cộc cằn. Sẽ có những hôm chúng ta lạnh lùng điếc ngắt không nghe thấy sự tổn thương của ai, cũng không có ý định chia sẻ hay ân cần với ai - vì không ai xứng đáng với điều đó bằng mình.
Sẽ có những hôm không có gì kéo chúng ta lại, cũng không ai biết cái gì đang diễn ra để mà kéo. Họ sẽ không hình dung được bóng tối mà mình nhìn thấy, không hình dung được sự lạnh lùng mà mình bị quấn lấy. Họ cũng không nhận ra những gì đã thay đổi và gây ra đả kích ra sao đến mình.
Nhiều ngày sau đó chúng ta đều đối diện với câu hỏi sau cái chết có sự trùng phùng không? Sau cái chết có bình yên không? Để mình đưa một chân là có thể bước tới. Nhiều ngày sau đó cuộc sống chẳng có gì hấp dẫn, chẳng có ai đạt mức trung bình, nhưng chúng ta vẫn bình thản như chẳng có gì gợn trong lòng.
Đã gần hai năm kể từ khi mình bị bỏ lại.
Không có cuộc gọi nào mỗi ngày, chưa từng có lần nào ai hỏi mình ăn tối chưa. Lần lượt từng người tìm đến mình vì tiền, vì công việc, vì nhờ giúp đỡ, vì nhờ sẻ chia, vì mình mang lại sự vui vẻ. Thật ra tất cả những điều này đều là một phần duy trì mình ở lại với cuộc sống vì mình thấy mình còn sự kết nối xã hội, nhưng sẽ vào những ngày trái gió trở trời, những thứ này đều góp phần khiến mình thấy cuộc sống quá nhạt nhoà và nỗi hờn giận của mình lại quá lớn lao nổi bật.
Cuộc sống vẫn tiếp diễn, và nỗi đau là một phần. Sẽ chẳng có điều gì trôi qua thực sự vì tất cả đã đọng lại thành vết thương lòng. Nên đừng trông đợi việc vượt qua, đừng trông đợi sự nguôi ngoai. Hãy cứ nhìn chầm chầm vào nỗi đau, vào bóng ma, vào chính mình trong gương với đường nét của toàn bộ những vết nứt nát trong lòng. Cứ sống tiếp đi. Mọi việc sẽ còn tàn nhẫn nhiều hơn thế nữa.
Nhiều người buồn quá sẽ âm thầm chết trong đêm. Mình nghĩ cái chết đó là sự dịu dàng nhất cho những người đã quá mòn mỏi để sống, đồng thời là dịu dàng cho cả những người tốt số hơn với cuộc đời bình yên hơn còn ở lại. Khi đó, không có ai phải mang tiếng lạnh lùng, tàn nhẫn hay ngu ngốc khi chủ động chết cả.
Mình không mong mình có thể an ủi được ai, mình cũng không cố để làm thế bao giờ. Nhưng mình thương cho những người khổ tâm quá. Mình mong cho ai cũng đủ bản lĩnh để chọn lựa cho bản thân một cuộc đời mà kể cả sống tiếp hay chết đi, chúng ta đều đang trong ngưỡng có thể chịu được. Những người đã rời bỏ chúng ta, nếu ta có lòng tin rằng họ yêu ta - thì họ vẫn đang nhìn vào ta để thấy cách ta cư xử với chính mình, mỗi ngày, mỗi giờ, mỗi phút. Nên nếu hiểu được như thế, thì sống đi.
Chúng ta đến thế giới này để sống và đương đầu, chỉ có vậy thôi. Đừng nghĩ ở đây có gì đặc biệt quá, đừng nghĩ mình có gì đặc biệt quá, có khi chẳng có thứ gì là đặc biệt cả.
- An Trương
Hoá ra hôm nay là ngày của Mẹ. Hèn gì tự dưng lại bật khóc.
“Người ta
ai cũng thấy quá khứ là đẹp cả, cái gì của quá khứ cũng hay cũng nên thơ hơn thực tại...
Người ta càng lớn, càng nhìu tuổi,
lại càng sống với quá khứ...
Người ta luôn thấy thực tại là buồn chán..."
[Em Bé Và Tôi| Marimo Ragawa]
