emMe

Perché non vale niente, il tuo per sempre.

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Non è grave ma ho dovuto prendere le gocce per calmarmi, non è grave ma le gocce non stanno funzionando ed è da un’ora che non riesco a fermare le lacrime, non è grave ma voglio distruggermi da sola e non è grave ma le voci in testa non si fermano.

[messagetoyou]

È venuto al lavoro e mi ha dato della tr0ia davanti alla mia collega e al mio amico mentre stavo lavorando

Sono stata tutto il tempo a piangere in un angolo e se n’è fegato, dice anche di amarmi: non sa nemmeno cosa vuol dire è un pagliaccio

Mi ha lasciata andare a casa piangendo e ora sono qui indecisa su: t4gli4rmi, fumarmi una c4nn4 o bere tutto il flacone delle gocce così magari posso dormire

La cosa che mi spezza di più è che oggi volevo proporgli di venire in Sicilia con me e ne avrei parlato con mio papà: NON MERITA

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Oggi ho compiuto 26 anni

Penso di aver avuto un attacco di panico, non lo so.. mi ha fatta tanto agitare perché si è arrabbiato per nulla in un modo esagerato e boh questa cosa mi ha fatta stare male

Ero felice che dormisse qui, volevo passare la notte dormendo con lui invece sto pensando di t4gli4rmi

Oggi è il mio compleanno e voglio farmi del m4le

Non lo farò però

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“Sei una vera delusione”

Perché ho detto a V. di dare i soldi entro il concerto

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- Primark

Mi stava venendo un attacco di panico: non gli è importato

- Sera al sushi

Mi ha insultata tutto il tempo, per la prima volta non mi sono sentita “triste” ma vuota

Probabilmente mi sto stufando

Anche se non riuscivo più a mangiare ho mangiato ancora pensando che rifugiarmi nel cibo avrebbe risolto

Mi faceva malissimo la pancia

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Burger

Mi sono arrabbiata perché ha nominato V. e me le tirate dietro tutta la strada

Mi ha fatta scendere dalla macchina agli alpini, poi è tornato a prendermi

Ho avuto un attacco di panico, ho provato a contare le cose verdi/ blu/ qualsiasi colore ma non ha funzionato

Mi guardavo intorno cercando qualcosa per t4gli4rmi

Mi sono “t4gli4t4” con la carta plastificata del biscotto della fortuna mentre lui era imparte a me

È partita Toxic sono crollata un’altra volta

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Mi sono t4gli4ta per lui

Il giorno prima a lavoro ho avuto un attaccato di panico e non mi é stato vicino

Questa volta era più forte mi sembrava di non respirare

Mi ha aiutata tiktok la ragazza che dice di cercare gli oggetti

Dopo quella cosa mi sono sentita tuto il tempo debole e triste lui ha deciso di mandarmi a fanculo e se n’è andato

Stanotte di nuovo mi ha mandata a fanculo e mi ha riattaccato in faccia

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Ti penso..

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Ciao emme,

Oggi avrei voluto chiamarti, mi sentivo male. Ho iniziato a lavorare sai? Però ho fatto due giorni e non ce la faccio già più. Non per i soliti motivi del tipo “è stancante” o “sono cattivi con me” ma proprio è un periodo no, penso che lo sai.. tu non ci sei più.

Il lavoro poi era proprio vicino alla tua casa vecchia, dove abbiamo passato 1 mese bellissimo insieme; ricordi? Io non posso dimenticarlo. Tu probabilmente manco ci pensi, come non pensi a me e ai nostri 4 anni.

Volevo chiamarti per chiederti un consiglio su cosa fare, se continuare il lavoro o meno. Più che altro perché A. ci ha messo la faccia per me, e mi dispiace per questo. Ma sto proprio male li, mi sei anche tornato in testa più spesso tu. Poi mi conosci e mi conosco lavorare lì così a due passi da casa tua non va bene, tornerei a cercarti, invece devo riuscire ad andare avanti. Credevo che il lavoro mi avrebbe fatta andare avanti, invece mi fa tornare indietro. Volevo chiederti un consiglio per ciò, ma non ne ho bisogno. Ho tanti amici che mi sono accanto e ci sono se ho bisogno, quindi va bene cosi. Sto ancora ascoltando i tuoi consigli però: prima me stessa poi gli altri e non farmi problemi inutili a dire di no tanto non li vedrò più. Sei stato davvero importante per me e anche se ora non ci sei più i tuoi consigli restano. Mi sei mancato tanto in questo due giorni, chissà come sarebbe stato il lavoro se ci fossi stato tu..

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Ciao M,

Vorrei scriverti perché è successa una cosa a mia sorella. Avevamo detto che se c’era bisogno potevamo sentirci. Non so se questo è proprio un bisogno o no (per questo non ti invierò questo messaggio), o è solo una scusa per sentirti ancora.

Sono tanto arrabbiata per quello che le hanno fatto, giuro. Mi sono messa contro un po’ di persone per difenderla, e sono un po’ spaventata. Ma so che ho fatto la cosa giusta. Magari le minacce potevo evitarle, ma ero proprio arrabbiata; nessuno si può permettere di trattare così mia sorella. Per me la cosa giusta era la denuncia, ma lei non se la sente di farlo; non vuole nemmeno dirlo al papà. Boh non so come aiutarla.

Beh che in queste circostanze o si denuncia o si sceglie la seconda via; ha scelto quella. Non so se è quella giusta o no, ma almeno ha preso una decisione, prima che succeda di nuovo. Avevi ragione (come sempre) che si stava mischiando con gente sbagliata. Ora l’ha capito pure lei, spero non sia troppo tardi.

Ho paura che succeda anche a me; la gente fa schifo. Soprattutto qui. Per quello sto dicendo ancora a certa gente che non ci siamo lasciati, almeno se sanno che sto con te sono intoccabile. Almeno credo; non penso si vogliano mettere anche contro di te. Magari ti da fastidio che dico questa bugia che non ci siamo lasciati, ma è per stare più al sicuro.

Vorrei parlartene, per sfogarmi e averti con me in caso se avessi bisogno, e anche se non ce n’è, vorrei averti con me.

[messagetoyou]

Ciao M,

Oggi è il 10 giugno. Sicuramente non lo sai, e probabilmente non ti interessa.. oggi avremmo fatto mille giorni insieme. Che stupida no calcolarli? Pensavo avremmo potuto passare una bella giornata, invece no, è andata così. Non che non passeremo una bella giornata, ma sicuramente non insieme come mi ero immaginata nei giorni precedenti.

Non so se questo messaggio ti arriverà il 10 giugno, o quando sarò pronta ad inviarlo. Mi serviva un messaggio per chiudere bene, nel senso da parte mia perché da parte tua è già stato tutto chiuso alle panche di pietra. O forse già da due mesi come hai detto tu.

Mi hanno detto che ti hanno visto con una ragazza (che non era Erika) il giorno dopo che ci siamo lasciati. Spero non sia così, spero non ci fosse di mezzo un’altra. Non perché tu non possa avere un’altra, ma perché mi avresti mentito. E dopo tutti ste anni, tutte le cose passate assieme la verità mi sembra la base.

Ecco tutte le cose passate assieme, boh.. pensare che un giorno dovrò vivere queste cose con qualcun altro che non sia tu mi spaventa davvero. E mi fa impazzire solo pensare al fatto che tu le passerai con un’altra. Magari per te non era “tanto” quello che abbiamo vissuto, ma per me era la prima volta. La prima volta che mi aprivo così tanto con una persona, la prima volta di tante cose che abbiamo passato. Come si può dimenticare tutto(?) boh io sincerante non so..

Ci tenevo davvero a te, e ho fatto tutto quello che potevo per dimostrartelo. Certo non ero “perfetta”, non sono Antonella the best.. però ci tenevo davvero tanto. Chissà se troverai un’altra persona che ci tenga così tanto a te. Magari ti darà di più di quello che ti ho dato io, sicuramente anche quello che mancava nel nostro rapporto.. e anche pensare questo mi fa impazzire. Pensare a te che sei “dentro” di un’altra, una cosa sola: voi due, quello che non siamo riusciti ad essere noi. Mi fa andare fuori di testa, ma non riesco a non pensarci. Chissà se anche tu mi pensi, se anche tu pensi a come si sia scombussolato tutto e sei spaventato dal futuro che ora non sai più come sarà.

E niente questo probabilmente sarà il mio ultimo messaggio, come ho detto sarà un addio. Ti devo bloccare dappertutto così mi sembra più semplice, per tutte e due credo.. o almeno sicurante per me, visto che sei tu che hai voluto svoltare pagina.

Avevo pensato che boh magari più avanti potevamo essere amici, ma non so se sarà possibile.. non riesco manco ad essere “amica” di vasile non penso di riuscire nemmeno con te; che poi beh ora sto dicendo quello che avevo pensato/vorrei io. Non penso che tu voglia manco in futuro avermi come amica; l’ho capito dalla freddezza con cui mi hai parlato quando ci siamo visti da Giulia; come se non ci fosse mai stato nulla tra noi.

Non so se sarai arrivato a leggere fin qui (so che non ti piace leggere, quindi in caso grazie che hai letto. Vuol dire che ancora un po’ ci tieni a me o semplicemente eri solo curioso.. non so..).

Ho scritto “probabilmente” sarà l’ultimo messaggio perché hai detto che se ho bisogno posso cercarti. Quindi grazie anche per quello, e so che è stupido ma grazie anche per internet perché se no sfollerei, ma già lo sai.

Sarà difficile se ci dovremmo rincontrare in strada o da qualche parte boh.. almeno per me lo sarà..

E nulla.. è difficile ma devo dirtelo (o meglio scriverlo).. addio musta..

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Tanto per sdrammatizzare:

👌 Jessica se ne va👌.