Matheus.

Algumas coisas tentam me derrubar ao longo dessa vida, mas eu me levanto mais rápido que o tempo que levo para cair.

[mtorroglosa]

Pai,

Eu me lembro do último dia em que estive pessoalmente com você...

Você pegou COVID19 e alguns dias depois tivemos que levar você para o hospital.

Você nunca foi de fazer drama, e sempre se manteve positivo quanto qualquer coisa... Você sempre dizia que estava bem, mesmo sem estar, e dizia que iria ficar bem, mesmo com medo. Você se preocupava em não nos preocupar, e eu tentei fazer o mesmo por você...

Eu te peguei na sua casa, conversamos um pouco, embora eu tenha falado mais, porque você estava cansado. Lá no hospital, eu sentei um pouco longe de você, para evitar contágio, ainda que minha vontade era ficar juntinha...

Para que você não se cansasse, eu evitei conversar com você.

Para que pensasse que eu estava calma e despreocupada, tirei o celular e o fone do bolso e comecei a ouvir um podcast de notícias.

Você olhou para mim com um olhar de riso, surpreso com a minha reação tranquila, como quem espera uma consulta médica de rotina. E eu disse "que foi?". Eu sabia o que você estava pensando, mesmo você dizendo que não era nada.

Você já tinha me dito antes, de modo aleatório, que achava que, se você pegasse COVID19, você morreria. Eu sabia que você estava com medo. No fundo, eu também estava.

Em segredo, eu tirei uma foto. Pensei que talvez você não quisesse tirar uma "selfie", mas gostaria de ter uma recordação sua, caso aquela fosse a última.

Você foi internado e eu estava orgulhosa de poder te ser útil, de poder ajudar e servir, te levando ao médico mais de uma vez, pegando suas coisas, ficando lá até às 3h da madrugada para assinar os papéis necessários. Era a única coisa que me apaziguava o coração: Caso o pior acontecesse, ao menos eu teria amado você em serviço.

Antes de ir embora, eu disse a você de forma otimista que você logo sairia dali... Você, ao contrário, duvidou "se eu sair, né?".

Eu reagi como de costume, mandei você ficar quieto e não falar besteira. Mas me arrependo... Eu deveria ter perguntado o que estava sentindo, e se estava com medo. Deveria ter te ouvido e tentado te fazer sentir que você não estava sozinho, apesar de tudo. Deveria ter dito com mais profundidade e seriedade o quanto eu te amava.

Eu não sabia como ser um suporte emocional para você ali, e apenas reproduzi o que você sempre fez. Agi como se estivesse tudo bem, como se aquele momento fosse leve como todos os outros em que seu riso fácil invadia. Eu estava pronta para uma piada, mas você estava sério.

Eu nunca entendi isso em você. Você sabia rir até em velórios e conseguia nunca ser impróprio, uma alegria sempre bem vinda... Nem todos tem esse dom.

Eu não sabia como conciliar minha necessidade de te dar um possível último abraço e ainda assim continuar fazendo você pensar que estava tudo bem, e que eu estava confiante de que logo você sairia de lá... Então eu te abracei. De forma rápida, e muito longe do coração. Foi, de longe, um dos piores abraços que eu te dei na vida, mas eu sei que você entende.

Você me agradeceu com amor por eu ter estado ali, e encheu meu coração de gratidão por essa oportunidade de te amar sem palavras.

Eu entrei no carro, que era seu, e chorei indo para casa... Aquela foi a última vez que eu abracei meu pai.

[eijulieta]

Já tem um tempo que não estou bem e só hoje me dei conta disso. Passei uns dias ignorando o que estava sentindo, me forçando sentir uma felicidade inexistente, distraindo minha cabeça com falsa alegria para finalmente, me libertar e perceber que estou triste. Talvez seja melhor assim, talvez dessa forma a tristeza vá embora logo. Quer dizer, ela precisa ir. Eu não confio em mim, caso ela insista em permanecer.

Cadê seu Romeu, Julieta?

[reerguestes]

hoje é um dia triste, domingos costumam ser tristes menos quando estou com você, nesse caso eles se tornam dias menos melancólicos. não estou na minha melhor condição me sinto como uma fumante de cinquenta anos e eu nem fumo cigarros, estou com uma alergia há mais ou menos três horas e isso tem me deixado cansada e desconfortável. no meio de uma pandemia qualquer sintoma é sintoma da doença. é complicado, mas nem é isso que está me matando, o que está me matando são as palavras que eu não posso te dizer. eu cansei de parecer aquela pessoa que não quer você feliz, porque isso é tudo que eu mais quero e eu queria que você soubesse o quanto eu amo você e quero o seu bem, por isso eu fui racional e deixei meu ciúmes de lado, mas parece que você não cansou das brincadeiras e você fez com que eu me sentisse a mais insignificante das criaturas e isso doeu, deveria te contar que o fato de você fazer por alguém algo que nunca fez por mim me machucou ou é egoísmo demais? me desculpa, mas apesar de tudo eu ainda sou humana e as coisas ainda doem.

bianca autran

[exotismos-deactivated20190907]

te peço desculpas pelo transtorno mas saiba que eu também sou vítima de mim

[passaro-selvagem]

Se não fosse as mentiras, as palavras lançadas da boca pra fora, te levaria para sempre como algo bom, mas que simplesmente acabou, porém o que restou foi bem pior. Tua ausência arde mais que queimadura e, mesmo assim, eu insisto em me queimar lembrando dos nossos momentos. Mesmo que o tempo passe, que nossos caminhos não sejam mais os mesmos, acabo sempre passando pelos que um dia percorremos de mãos dadas. Ainda continuo alimentando o "nós", maltratando o meu coração, deixando que ainda tenha total controle sobre mim. Você não faz ideia do quanto ainda mexe comigo. Será que faria alguma diferença se soubesse? Me faço tantas perguntas tentando entender o motivo pelo qual mentiu tanto, como conseguiu brincar com os meus sentimentos e bagunçar tudo aqui dentro de mim. Não me reconheço mais desde que você se foi e me deixou aqui sem saber o que fazer com tudo o que um dia compartilhamos. Você se faz tão presente mesmo depois da tua partida. Em mim. Nessa Cross

[escriturias]

E mesmo que o tempo passe, eu nunca vou conseguir te esquecer

[escriturias]

“É que primeiro, eu preciso ser inteira pra mim, pra depois eu completar alguém.”

— Escriturias

[eternue]

“Observar parte de algo não é como observar sua totalidade. Mas se compartilhar suas observações, pode descobrir que algo que parece confuso faz parte de um plano maior.”

— A Series of Unfortunate Events.

[carentizando-deactivated2023041]

Às vezes bate uma vontade absurda de sumir. sei lá, sair por aí sem rumo sem peso sem medo sem consciência sem nada só ir. Às vezes da vontade de sucumbir e deixar de existir por um tempo. Não falo de morrer, não, isso não mas ficar inconsciente por uns dias ou meses, talvez. Eu tô aqui, mas não tô. Eu vivo aqui, mas não vivo. Entende? Essa matéria em que habito não me pertence. Eu existo, mas não sou. Entende?

Caren B.

[controlaria]

“É necessário saber ficar sozinho, em silêncio, mergulhado em si. É fundamental estar satisfeito com a própria companhia.”

— Filipe Ret.   

[metanoiablg]

O questionamento de tudo nos leva à angústia.

A capacidade crítica é alienante, isola muitas pessoas e torna quem é capaz de fazer isso uma pessoa muito mais triste, muito mais angustiada.

A constatação de que Deus não existe, de que não existe sentido, de que a vida não tem propósito nenhum, que embora você se esforce para mudar a realidade, transformar essa realidade em um mundo melhor, todas as energias se movem ao contrário para evitar isso, como a ignorância, o descrentismo. Isso nos deixa deprimidos, mas é um tipo de inquietação existencial de ficar se endagando o por que das coisas, esse tipo de inquietação existencial nas pessoas normais, ocorre por volta dos 16 anos, na adolescência ou por volta dos 40, quando está se envelhecendo, já viveu boa parte da vida dela, já trabalhou, conquistou algumas coisas, e quando chega nessa etapa da vida já é uma virada pra velhice, uma mudança pra uma fase final da vida. Ela comessa pensar por que ela dedicou a vida toda para construir esses valores vazios que não tem nenhum sentido.

A inteligência crítica, que leva você a questionar o mundo, à endagar as crenças, as práticas humanas, o que as pessoas fazem no dia-a-dia, o que são comportamentos irracionais muitas vezes. Isso não gera felicidade, não gera um tipo de realização pessoal por que você pensa como você está isolado, como você não pertence aquilo, não faz parte daquele grupo e nunca vai fazer parte, por mais que você queira. Quando você exerce essa inteligência crítica, você não se sujeita à certas coisas, você não concorda, por que você não vê por que se entegrar à esse tipo de comportamento irracional.

Últimamente eu estou encontrando satisfação e realização estando sozinho, ou com poucas pessoas, com as quais eu me identifico, posso trocar algum tipo de relacionamento significativo, não é apenas a companhia de uma pessoa.

Se esse tipo de senso crítico não traz felicidade, só traz isolamento, a solidão, então por que fazer isso?!

Depois que você comessa se endagar de o por que das coisas, ou ver um material sobre, é muito difícil você voltar, se embarca nisso, não tem volta, creio eu. Ou talvez tenha, quem sabe eu ainda tenha uma chance de ser aquela pessoa feliz que eu era antes de comessar me endagar disso tudo. A partir do momento que você comessa se endagar de o por que das coisas, você não consegue mais retornar, é um ponto sem volta.

Então se você quer ser feliz, se você quer ter uma vida sem preocupações, sem indagações, sem angústia, não comesse pensar críticamente.

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[b-razilian-deactivated20231017]

Olho pela janela do meu quarto e vejo o céu repleto de nuvens, elas são de um branco cegamente brilhante, mas mesmo assim consigo ver partes do céu azul e da luz do sol.

Dias assim nos fazem querer viver mais, aproveitar mais, dançar, sorrir, cantar.

Olhando novamente para fora da janela já percebo nuvens escuras se aproximando. Cinzas e pesadas.

Assim é o céu, a vida, as pessoas.

[bonvivanski]

[metanoiablg]

Paixão

A paixão é de grande intensidade e pouca duração.

Durante a paixão, nós estamos extremamente ligados, conectados a pessoa em que estamos apaixonados. Além disso, essa pessoa chama nossa atenção, ela tem o maior foco do nosso cérebro, ela é mais saliente pra nós do que outras pessoas. Isso explica aquela sensação que a gente tem de que aquela pessoa é insubstituível.

A paixão ativa o circuito de recompensa.

O estímulo recompensador do nosso cérebro vai envolver em geral dois elementos; a motivação e o prazer. É tipo uma sobremesa gostosa, ou alguma droga.

A recompensa vai envolver a motivação, o que nos leva a fazer mais aquilo que estamos fazendo. Por exemplo; quando estamos com fome e compramos algo para comer, tipo um pacote de bolacha, e você come uma bolacha, o seu corpo vai te compelir a comer outra, até que você fique satisfeito. Este é o estado motivado, em que o seu corpo te leva a fazer mais daquilo que você está fazendo. Além do circuito de recompensa, temos também o prazer, que no caso da bolacha é o prazer de comer a bolacha.

Quando você está com a pessoa da qual você está apaixonado, não tem tempo de parar de estar com ela, quando você está com a pessoa, seu coração bate com mais força e velocidade, quando você está com a pessoa, tende também à sentir menos fome.

A paixão é gostosa, é uma sensação agradável, mas quando ela é correspondida, é claro.

Mas, ela é sempre passageira, sempre temporária.

A gente só fica perdidamente apaixonado, por que uma hora a gente se enconta, a gente só cai de amores por uma pessoa, por que caindo, uma hora a gente bate a cara no chão e acorda pra realidade.

Nós também podemos olhar pra isso de uma maneira mais romântica, de uma maneira positiva, como Vinicius de Moraes. "Que a paixão não seja eterna, posto que a chama, mas que seja infinita enquanto dure.".

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[metanoiablg]

Relações sociais.

Eu sou um rapaz sozinho na maior parte do tempo. Acho difícil socializar sendo eu mesmo. Passo a maior parte do tempo sentado em algum canto, observando ao meu redor ou mechendo no meu celular. Talvez isso seja bom, eu acho. Todo ser humano que não sabe aproveitar a solidão, também não sabe aproveitar a liberdade.

Eu provoquei uma mudança radical na minha vida, antes eu queria ter muitos amigos, tentava me encaixar no padrão deles para socializar. Hoje eu sou um rapaz sozinho, tem alguns colegas e talvez um amigo.

Todos nascemos sozinhos e toda criatura viva nessa terra também nasce e morre sozinho. E o que nos resta é aprender a ficar sozinhos, aproveitar a solidão. Ser sozinho talvez seja melhor, mas não acho que seja feliz.

Eu acho que talvez eu possa melhorar minhas relações sociais me libertando de todo esse pensamento, de que talvez ser sozinho seja melhor.

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[controlaria]

[continuador]

“Ser sentimental hoje é suicídio emocional e psicológico.”

— Let her go, man.