Toda noite eu penso em ti. E é forte antes de dormir. Aperta meu peito. Eu penso em mil textos. Em mil maneiras de dizer que eu te amo. Eu escrevo e apago mil vezes. Eu não te mando, pq sei dolorosamente que tu não se importa. Então eu coloco na minha página, onde escrevia tudo pra voce, coisas boas ou não. Mas sabe, eu queria muito te falar. Eu nunca fui de guardar nada. Eu só guardo pq eu já me arrastei tanto, que faz vergonha. Quero te falar que nada mudou. Eu ainda te amo. Eu ainda penso muito no que senti quando te conheci. Quando te vi parado com aquele sorriso olhando pra mim. Penso muito no que senti quando te abracei a primeira vez(nem sei se foi a primeira, pq parece que veio de 10 vidas). Penso tanto na gente dançando no meio da casa, com voce cantando uma música nada afinado. Penso muito nas nossas conversas, desde o primeiro dia. A gente falava e falava, e parece que nada mais existia além de nós. Penso na minha alma balançando dentro de mim quando eu te olhava. Do tanto que eu te admirava. Penso no quanto eu me entreguei pra você, pra esse amor doido. Corpo, alma, existência, com tudo e de todas as maneiras que as palavras possam expressar. Eu te amei desde o primeiro instante. Nós verbalizamos isso no primeiro encontro. E eu tava falando da minha alma. Eu sentia que já te conhecia. Eu sentia que era pra sempre. Eu te amei desde ali por sentir de verdade algo que nunca senti. E toda noite meu corpo pede tua presença. Todo dia minha alma te quer, te ama, te espera. Não sei se existem outras vidas, mas se existir eu espero que a gente fique junto. E se não existir, terei perdido a única chance que tive de ficar com você. Eu penso nisso, no quanto eu queria aproveitar cada segundo com você. Eu achava pouco uma vida. Eu queria teus beijos, teus abraços, teu cheiro, meu Deus, como sinto falta do teu cheiro. E eu queria aproveitar o máximo possível perto de você. Ter teu corpo, ter tudo com você. Eu era completamente apaixonada por você. Eu nunca vou deixar de te amar. Podem passar mil anos. Mil vidas. Ou uma eternidade. Você sempre vai estar dentro do que restou do meu coração. Eu fechei a porta. E ele tá guardado. Pois ele sempre foi e sempre será teu. Mesmo agora que está todo despedaçado e nem valha a pena mais sentir nada com ele. Continua sendo teu. Sinceramente eu não queria isso. Eu preferia viver sem coração. Ou quem sabe apagar você. Sabe porque? Quando penso em ti machuca demais. Dói muito. Eu quero te ter perto. Quero tudo isso contigo. E dói. Eu lembro de você em tantos detalhes da minha vida e rotina. E dói. Onde será que está teu coração, hein amor? Quem será que arrancou ele de você como você fez comigo? Será que você sempre esteve com ela como estou contigo? Bom, se foi isso que aconteceu, pelo menos você sabe como estou. Se você realmente amou alguém, sabe o que sinto. Sinto falta de te abraçar quando vou dormir. Sinto falta de te fazer carinho. Eu me derramava completamente em ti através do meu toque. Você não sentia? E parece que eu não existo mais. Quem eu era com você não tá mais aqui. Não tenho mais carinho pra dar. Não tenho mais amor pra dar. Isso também é ruim. Bom... Eu fui falando falando falando. Parece um desabafo, sei lá. Mas eu só queria mesmo te dizer uma coisa: eu te amo. Eu não deixo de te amar nem por um segundo. Até dormindo. Eu sonho com você. Na maioria das vezes eu sofro também pq te vejo com alguém. Isso dói tanto. Saber que teu coração nunca foi e nunca será meu. A maior tristeza desse meu último romance. Eu faria tudo que fosse preciso pra ter o seu amor. Pena que não funciona assim.
