Desorden Mental

My tree house is on fire And for some reason I smell gas on my hands This is not what I had planned.

[mi-gran-realidad]

Y para demostrar mi amor.

Me mantuve a tu lado, mientras me caía a pedazos.

[mi-gran-realidad]

Y me sigo preguntando ¿de verdad merecía todo esto?

[noctambulodelarte]

A veces realmente me asusta sentirme tan cómodo escuchando música triste. Es como sentir que algo en ti está muriendo... Y disfrutarlo.

—Noctámbulo Del Arte.

[kaoss-louis]

Hay personas que viven enamoradas del cielo sin importar el clima, algún día encontrarás a alguien que te ame de la misma manera

- Louismar

[alitta098]

Ya no...

Pero es lindo imaginarlo.

[librosyfrases]

Sentado aquí a su lado y mientras hablamos, me da hasta miedo pensar en el futuro porque en el futuro hay de nuevo soledad, de nuevo esa vida rancia e innecesaria.

Fiódor Dostoievski, Noches Blancas

[mibarbameamayyoaella-blog]

[anthonyconh]

[mi-gran-realidad]

Un día eres hierro y al siguiente papel.

[mi-gran-realidad]

Las palabras como fuego arden en mi garganta, lastiman mi pecho haciéndolo presionar evitando que respire con normalidad, me estoy volviendo loca cada día más, mis dedos como cuchillos se clavan en mi propia piel, quiero darme valor, así que tomo un gran trago de alcohol, y otro, otro más, me estoy mareando y comienzo a llorar, mis ojos arden y los cierro con fuerza, estoy lista para gritar; pero no salen las palabras, no quieren salir y no comprendo, no puedo, no salen, se han atorado en mi garganta, y mi mente se nubla, se cansa, se marchita, mi cuerpo flaquea y me dan náuseas, quiero vomitar, mi cuerpo me pide que pare de lastimarlo y mi mente no se detiene, me estoy destruyendo, la ventana de mi habitación no refleja luz, no puedo encontrar el camino y así sin más termino por cerrar los ojos… como cada noche, sigo sufriendo y como cada día despierto con dificultad, al parecer sigo viva.

[mi-gran-realidad]

25 Julio

Los pensamientos de suicidio están más persistentes que nunca, no sé si sea de nuevo por las medicinas o de nuevo estoy perdiendo fuerzas para tratar con esto.

Cierro mis ojos y solo puedo imaginarme como rajarme el cuello, las imagenes aparecen conmigo atravesando mi garganta con un cuchillo, abro los ojos y tengo ganas de gritar, estoy harta y cansada. Cierro los ojos y esta vez me imagino tomando anticongelante trato de quitar esas imagenes de mi cabeza pero no puedo, abro los ojos y de nuevo quiero gritar, decirle a mis papás que me ayuden, que estoy pensando muchas cosas horribles pero tengo miedo de que se burlen de que me juzguen ... De que me crean una exagerada, de que no entiendan que estoy en la cuerda floja y me estoy tambaleando, que estoy en peligro por mi propia mano. No sé cuánto durará esto y si podre sobrevivir a ello, pero tengo que prepararme. Ahora miro el abismo con yanto anhelo, que es probable que salte hacía el en cualquier momento.

[mi-gran-realidad]

Por fin lo hice.

Esta vez me arme de valor y tomé todo el frasco de pastillas, sintiéndome tan ligera y decidida, con tranquilidad, sin necesidad de despedirme de nadie... Acabé con todo. Pasaron horas, en dónde me encontré en un cuarto oscuro, en dónde no sabía quién era, que hacía ahí, cuál era mi proposito, pero pequeñas voces comenzaron a hacerse presentes, poco a poco se volvían fuertes, cuándo logré abrir los ojos tenía a varias personas de uniforme blanco a mi alrededor y uno con ambas manos sobre mi pecho respiró aliviado.

"Esta de regreso" -Dijo.

Había dejado de respirar por mi sobredosis de medicamento, habían pasado mas de 14 hrs pero habían logrado regresarme al mundo vivo... No logro entender, con los días, los Doctores, después de hacerme varias pruebas para descartar algún mal, lo llamaron suerte, otros milagro... Yo aún no sé como llamarlo, lo único que sé es que había decidido suicidarme y por un momento lo logré, sin embargo regresé, sin secuelas y con la imagen de mi madre llorando sin dejar de sostener mi mano.

[mi-gran-realidad]

No me quedaba nada, no tenía ninguna atadura, así lo había querido. Traté de no pensar y como si alguien hubiera tomado mi cuerpo, comenzó a moverse como yo, a hablar como yo, a odiarse… Se lastimó y yo no podía hacer nada. Se despreció, se derrumbó y de nuevo no hice nada. Estaba apunto de acabar con todo y al final no pude hacerlo, la imagen de mi familia se atravesó por mi mente y me hizo devolverme de aquella “salida”. Pero sigo atrapada, peor que antes, porque me di cuenta de mi cobardía y eso me hizo odiarme aún más. Me di cuenta que no podré escapar, que no tengo salida, que de verdad necesito alejarme.

[mi-gran-realidad]

Odio mi cabello, la forma tan extraña, quebrada y pesada en la que cae. Odio mis uñas, sin forma, carcomidas por mis dientes ansiosos, odio mi boca, la linea tan marcada de mis labios es lo que más detesto, odio mi nariz tan grande, tan mal formada, tan… Tan ahí. Odio mis ojos tristes y parpados caídos, su color no tan único, las pestañas cortas y pocas. Odio mis hombros, caidos y largos. Odio mi abdomen, tan flacido, tan regordete, acompañado de una cadera con estrias, odio mis rodillas, odio mis tobillos huesudos, odio mis manos con dedos deformes y largos. Odio como me visto, no a la moda y siempre con 3 tallas más, odio como hablo y el sonido de mi voz, odio lo que hago e incluso lo que no. Odio lo que soy, pero también odio lo que era y seguro odiaré lo que seré… Porque símplemente me he odiado desde hace mucho y ahora también. Me odio.

[mi-gran-realidad]

Y en ese momento desperté en aquella cama, con el cuerpo desnudo, con dolor, con mucha confusión y él estaba a mi lado, preocupado, o eso parecía, estaba esperando que yo reaccionara no voy a poder olvidar nunca mi cuerpo pegajoso mi entrepierna llena de fluidos, mi desnudes, mi vergüenza... no recordaba nada. Él solo permanecía en silencio y con eso, me dijo todo. Se suponía que nos amabamos. Pero después de todo, se atrevió a violar mi confianza,profanar mi cuerpo... Era mi pareja y aún así... me violó.

[mi-gran-realidad]

Aún recuerdo aquella mañana en la que me desperté, desnuda, con dolor, confusa, el dolor de cabeza me inundaba, no tenía nada encima... más que una sábana y cuando la quité... sólo podía sentir la viscosidad entre mis piernas...

Lo miré a los ojos y le pregunté ¿por qué?

No obtuve respuesta. Reclamé. Lloré. Le pedí explicaciones y sólo dijo que lo sentía.

Y después entendí. Mi pareja, mi novio, la persona con la que yo quería formar un hogar, me había violado. Y no tuvo la valentía para negarlo, ni afrontarlo. Me dejó sola con el dolor y el duelo.

[somos-deseos]

Escritura personal 🍂.

Mi respuesta a todo últimamente ha sido el silencio y la distancia. Es lo mejor para mi.

— Seguen Øríah 🍂.

[mi-gran-realidad]

Quiero dormir. Estoy cansada de los dolores de cabeza de la pesadez en mi cuerpo, quiero dormir más de dos horas, ya no quiero estar irritable, no quiero tomar 5-6 pastillas y que no me hagan efecto. Estoy agotada de esos ataques de ansiedad, de sudores intensos, del frío sin razón, de los sarpullidos, mareos y vomito, de los malos pensamientos de la gran necesidad de aborrecerme. Y lloro y me desespero pero no logro conseguirlo, me cansó físicamente y al llegar a la cama solo puedo tener los ojos abiertos mirando la nada en la oscuridad. De verdad estoy cansada, de verdad, quiero dormir.