Desde que soy chica pienso en el suicidio, no sé por qué, es algo recurrente en mi cabeza y por algún motivo nunca se va. He pedido ayuda, he tratado de resolverlo sola pero siempre vuelvo al mismo punto, en el que pienso cómo hacerlo, en la busca del coraje para hacerlo y dejar todo atrás, porque hay días donde siento que nada me ata a la vida terrenal y si no tengo un presente no me interesa el futuro, no lo quiero. Pero nunca doy con el coraje, me quedo con las opciones de autolesión, pero cada vez tapan menos la sensación de dolor y abren un camino a la desesperación por salirme de mi cuerpo, de poder correr y ser libre, pero la verdad es que una parte de mí se quiere quedar, quiere ser amada, quiere que la abracen y le prometan que todo va a pasar, que la gente que me quiere me va a ayudar a encontrar otras opciones. Pero ya he estado en el punto donde lo dije en voz alta, donde explícitamente conté que no quiero pertenecer al mundo de los vivos, y las personas que más me importan me dieron la espalda, quizá no supieron estar, quizá no supieron afrontar la situación que estaba pasando pero así era, estaba pasando y necesitaba más que nunca que ellos me abracen y me hagan sentir su amor.
Me estoy quedando por la gente que amo y que pienso que es un ida y vuelta, pero me estoy preguntando si lo vale, si ellos entenderán en el momento que me vaya, si no me van a odiar... porque si así fuera, debería dejarlos cuanto antes, para que cuanto antes, me perdonen y sepan entender que mi dolor no me dejaba ver más allá de estas opciones.
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