Love Begins
d e v o n
wallacepolsom
Misplaced Lens Cap
Janaina Medeiros
Lint Roller? I Barely Know Her
#extradirty
★
titsay
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Sweet Seals For You, Always
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Keni
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@milogd-blog
Me rompiste la poesía,
me dejaste interrumpida,
no hay inspiración,
sólo apatía.
Podía escribir de manera fluida
hasta que rompiste mi poesía,
y eso mi vida,
eso duele más que el corazón
porque acabaste con mi voz,
con mi escape,
con mi ilusión.
Me rompiste la poesía,
¿Cómo se alivia ese dolor?
- Caro Descalzio
Cliché, mi corazón roto.
Cuando aparece lo que podría ser otra oportunidad, otro intento
Pero no puedes dar El Paso, no quieres avanzar
Creo que es ahí cuando aceptas que estás roto
Te rompieron
Tienes ¿miedo?
No estás listo.
Y creo que duele más el darse cuenta que realmente pasó, te dejaron ese pequeño fragmento vacío, que temes arreglar para que vuelva a resquebrajarse.
Debemos entender que la vida no siempre nos deja ser nuestra mejor versión.
—Foster.
Estoy pensando que se es menos patético cuando odias a todo el mundo
Just saying
Pura mierda
Va subiendo, lentamente, puedo notarlo. Aunque intente evitarlo, me es difícil. Conozco ese gusto amargo, de la desesperación; vieja amiga.
Es como un círculo vicioso, en el que parece que solo te sientes cómodo en la oscuridad, escondido, queriendo escapar. Pero al mismo tiempo pareciera que la forma de liberarte te hunde un poco más, lastima, no suelta.
A veces hasta puedes llegar a tomarle cariño, una especie de morbo, masoquismo quizás.
No cuadras, no encajas, intentas; pero sientes que todo está pintado, que nada es real, nada se siente completamente bien. Estás vacío, y no puedes llenarlo.
Y puedes llegar a joderte mucho, a ti mismo, sin necesidad de que te compliquen la existencia, tú puedes hacerlo solo. Y a veces es peor, porque no puedes encontrar ayuda ¿Cómo explicas lo que te pasa si tu problema eres tú mismo? Estupideces. Ya no necesitas razones, ya estás en un lugar oscuro y no sabes salir, te adentras cada vez más. Y es como la mierda. Y empiezas a odiar donde vives, tu entorno, tus amigos, y quieres irte lejos, donde nadie sepa quien eres, donde puedas volver a sentirte tú.
Pura mierda.
typical “teenage drama”
Idiota
Y empezaste a embriagarte hasta que tu cerebro no tuvo visión, hasta que no interesó tu valor, hasta que ya no tuviste un por qué para no hacer lo que quisieras con tu dolor. Y decidiste llenar tu vacío inconsciente queriendo sentirte al máximo, despertando cada mañana con una decepción de ti misma, y sin saber por qué lo hacías. Te cuestionaste incansablemente, inclusive llegaste a insultarte, aunque te conocieras y sabiendo que te incomodaban tus acciones. Que esa no eras tú, ¿o acaso si?, no sé; esa era quizás tu alma gritando que la escuches, que no estás bien, que no puedes seguir haciendo como si nada, que necesitas calma, necesitas encontrarte, cuidarte y sanarte antes de seguir.
Are you desperate to find something more
cuando dicen tu nombre intento imaginar tu rostro (si, todo conscientemente)
reflejado en el espejo de un baño todo empañado, borroso, casi abstracto, como consecuencia de una ducha caliente
de esta forma poco a poco
intento sacarte de mí
recreando en mi mente la realidad
un ahora desconocido por el cual sentí un montón de cosas que nunca valieron la pena
ni las lágrimas, ni el tiempo, ni los besos
Me costó darme cuenta, tal vez nunca lo vi venir, o pensé que nunca me iba a pasar. Pero poco a poco, mientras iba pasando el tiempo, cuando ya todo se sentía menos intenso, cuando dolía menos, y tal vez no te recordaba con tanta constancia. Cuando me tomé tiempo para mí, para volver a lo que era; supe que ya no existía esa persona, supe que estaba rota, dañada. Y fue ahí cuando pensé ¿Cómo terminé aquí? y me cuestioné si realmente valió la pena el “aprendizaje”.
A veces deseo que jamas hubiese pasado.
Y ahí veo que si fuiste importante, y que me tocaste profundo, que calaste muy internamente y pudiste cambiarme, lograste corromper lo que era.
“Ojalá nunca lo hubiera conocido” repito
No me gusta esto que estoy siendo, no me gusta como actúo, ni como pienso.
Me sentía más fuerte al principio, hasta que vi que cerrarse no es sinónimo de fortaleza. Bloquear las cosas que asustan, no viene de la valentía.
Se me destrozó el autoestima, aunque jamás fue algo que me sobrara.
Ahora es peor.
No quiero que vuelvas nunca.
Solo espero dejar todo atrás.
Perdonarme, mejorar, conocerme, aprender a querer y valorar lo que soy y seguir.
Sé que no fui mala, se que jamás tuve malas intenciones y que di mi mejor versión.
Tal vez ya se agotó.
Había una vez un mundo, con humanos.
Había una vez un mundo donde la hermandad prevalecía sobre el desapego, donde éramos manada, donde cuidábamos de nosotros.
Érase una vez la familia, la sensibilidad, el amor al prójimo.
Mundo donde no habían guerras, donde lo material no tenía valor.
Ese lugar donde el hombre no era separado por la avaricia, no se mataban entre ellos por dinero. No importaba su economía si salvarle la vida era lo que estaba en juego.
Había una vez un mundo, donde todos podían experimentar, encontrar su ser, errar y aprender, compartir sus ideas, todo sin temer a ser juzgados.
Donde se cazaba si se necesitaba comer, donde se talaba si se necesitaba abrigo, donde se respetaba los regalos de la madre tierra.
Donde éramos uno con ella.
Érase una vez el respeto, la conciencia, el instinto. El mundo de la humanidad, del hombre salvaje, del hombre humilde, el hombre sabio.
Desearía ser feliz en este lugar en el que me encuentro ahora, en esta ciudad. Ser feliz con lo que me rodea, lo que tengo a mano y lo que veo a través de la ventana. Ser feliz con mi vida actual y no estar esperando constantemente un cambio que nunca llega.
Just living...
¿Han sentido que se derrumban poco a poco? Externamente, su coraza, su estructura se va descascarando y su interior va perdiendo forma. Lento, mientras la cáscara se resquebraja y cae. Primero trozos pequeños; luego más grandes, y finalmente el blanduzco ser ya no sabe que forma tiene, cómo es, qué es.
A veces su cobertura no ha caído del todo, pero la esencia ya parece disiparse, perderse en el viento, quedar olvidada.
¿Han sentido que no saben quién son?
El miedo de depender del pensamiento colectivo para identificarse, miedo al actuar o no actuar y qué hacer ¿Qué hacer? Esa preocupación de querer encajar y no poder hacerlo o hacerlo pero no sentirse uno.
Perderse y no poder encontrarse.
Olvidarse de como somos y creer que somos otra cosa o querer ser otra cosa que en realidad no queremos.
¿Cómo se es uno mismo? ¿Cómo sé si soy yo misma? ¿Y si estoy haciendo mal al hacerlo? ¿Que está bien?
Un montón de preguntas con quizás mil respuestas y una vez más estoy en penumbras, sin ver el camino, haciendo todo a tientas.
¿Cómo seguir al perder la coraza? Cuando ya te conocen pero en realidad no es así, en realidad ni tu sabes quien eres ni cómo serás. Cuando te convertiste en algo, cuando te rompieron y te estas armando, o sigues roto y seguirás así.
Quizás ahí encuentras el verdadero amor, cuando aprenden a quererte roto, cuando tienes defectos, cuando ya no sos inocente.
Por ahí el amor va en lo imperfecto, en cuando perdieron la inocencia y tienen que quererse sabiendo que no hay perfección.
Qué viaje tan largo, tan arduo, y lleno de interrogaciones.
Perderse todo el tiempo y encontrar caminos correctos pero que se tornan incorrectos.
¿Se necesitan nuevos comienzos? Yo necesito uno.
¿Será esto una nueva coraza?
O tal vez solo un nuevo entorno, para que puedan conocerme nuevamente, y así, yo poder conocerme a mí. Capaz necesitamos que nos conozcan para nosotros también saber quiénes somos.
No lo sé, solo estoy viviendo y a veces me cansa pero hay que seguir.
Found peace in a roller coaster.
