Hanno già fatto la passerella i piagnoni? Quelli che poi lì sull'arca nel buio pece delle loro paure più nere tireranno fuori le unghie e i denti per prevaricarsi l'un l'altro? a me i piagnoni non piacciono, il melodramma non mi piace. il polso messo sulla fronte ad interpretare la sofferente della situazione: ma vaffanculo. E tu ci sei caduto con tutte le scarpe...bravo coglione. Stai qui a guardare gente tremante che se ne inventa di tutti i colori e tenta di tirar fuori un'autentico istinto di sopravvivenza impanando tutto con piagnistei emotivi penosi e non hai neanche neanche considerato che ti stanno manipolando? Che non cambieranno. Che non evolveranno. Che non miglioreranno. Che non costruiranno la pace. Che non proveranno compassione. Che non si useranno comprensione. Sono qua anche io però. E mentre ero in fila e tutti smaniavano, smaniavo anche io e tremavo e l'ansia mi rodeva le viscere e la tachicardia si faceva più forte e le mani sudavano, cercavo anche io un motivo per essere convincente, una teoria per imbellettare la mia vita tanto da renderla quella di una assolutamente necessaria. Di una che valesse la pena salvare. Poi lì a due scalini sotto la porta mentre si sentiva il pianto a dirotto di quelli dietro di me, impauriti e certi di non esser necessari abbastanza neanche a loro stessi, e quello di chi mi ha preceduto che era qui dentro, mentre la mia paura si percuoteva e rimbombava così forte nella mia testa come fossi stata dentro un amplificatore ad un tratto...il vuoto. Tutto scomparso. Tutto zittito. Un'iniezione / di lidocaina / endovena. In quel momento mi sono resa conto di essermi salvata già... Sono un'acrobata che cammina sul filo teso in alto con le braccia aperte e le ferite aperte come una bandiera. Pensavo fosse impossibile farlo. Invece è la mia unica possibilità. Ho davanti agli occhi la boccetta con i tre calcoli renali che mi sono fatta togliere 2 anni fa e su quei sassetti leggo le tre ragioni che me li hanno fatti venire: mia sorella, la malattia di mio padre e le voci nella mia testa. Le paure o le accetti o si materializzano. L'altro giorno sono andata in profumeria ed ho comprato un rossetto nuovo, poi mi sono distratta e presa da altro resa da altro ho dimenticato il rossetto e sono uscita dal negozio lasciandolo lì. Me ne sono ricordata dopo 4 ore circa mentre ero già nel letto. Ed ho provato un brivido di terrore al pensiero che la perdita di memoria sia dentro di me. Che la malattia di mio padre mi potesse contagiare. Ho investito un cane ieri. Ma non mi sono fermata. Non ho parlato a mio padre per una settimana quando lui ha fatto lo stesso. Sono il senso del dovere, della colpa, della pena e della negazione. Ho visto mostri ovunque. E come dice quello là, a furia di guardare nell'abisso anche l'abisso inizierà a guardare dentro di te. Sono stanca di vedere chi tenta di salvarsi camminando sopra il cadavere degli altri. Sono stanca di ergere l'emotività a risposta unica e autentica su tutta la merda della realtà. Questa vita è un massacro, è una lotta e ci sono giorni che mi sveglio che puzzo di rabbia e invidia. Per le loro vite serene, perché non hanno paura della loro ombra e non puzzano di sopravvivenza. E il loro fondotinta è steso meglio del mio. Sono nata fottuta con questa piaga di non sapere dissimulare, di non saper sopportare, di dover sempre parlare, di cercare di emergere da questo guado razionalmente, senza potermi concedere di essere Ofelia e passar la vita a disperarmi. Per cui no. Non pregherò nessuno. Non mi interessa più simulare di esser meglio di quello che sono. Guardami ora: imperfetta e esposta all'errore. io. Ci sono io ed io. Alcuni sono centripeti, si arrotolano su se stessi e si schiacciano. Altri sono centrifughi e nel vortice della fuga, scappano. E poi, ci sono io che sono noi. Credo di essere molto più autentica di te dicendomi che ho paura. Ed è una paura nuova, una paura totale e piena e densa e consapevole. Sono acqua. Sì mi adatto. Resisto. Sono un albero storto. Certo il vento, le intemperie ti piegano certo che ti piegano, la vita ti piega, tutto ti piega… però resisti… perché altrimenti non sai che fare. Non ho mai protestato per trovare la comodità, la mezza misura... gli sconti. Non ho più intenzioni di nascondermi, di vergognarmi, di celarmi sotto veli non miei. Voi pensate che io sia dura. Che non abbia più niente da perdere e mi si sia acceso negli occhi il fuoco adrenalinico dei matti o dei serial killer. Attrazione per il vuoto dicono alcuni. Il mio diluvio non mi ha salvata né mi ha redenta, mi ha gettato nello sconforto del mare in tempesta senza più scogli di appiglio.
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