Keni
Today's Document
Kaledo Art
PR's Tumblrdome
2025 on Tumblr: Trends That Defined the Year
Lint Roller? I Barely Know Her
tannertan36
taylor price
One Nice Bug Per Day
Acquired Stardust
JBB: An Artblog!
Product Placement
$LAYYYTER
🪼
Claire Keane
ellievsbear
blake kathryn
h
⁂
YOU ARE THE REASON
seen from United States
seen from United Kingdom
seen from Malaysia
seen from United States
seen from Malaysia
seen from Poland
seen from Malaysia
seen from Brazil
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from Germany
seen from United States
seen from Malaysia
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
@minhhii
Chào mọi người!
Hè lu mọi người!
Đã lâu rồi nhỉ. Hôm nay là 28 tết, tớ vừa dọn dẹp nhà rất siêng năng xong :v Giờ mới có thời gian ngồi cập nhật blog nè. Vậy là 1 năm nữa lại trôi qua, tớ còn nhớ khoảng thời gian stress khi ở nhà ôn thi tiếng Anh. Vậy mà đi làm cũng đã gần năm, quen dần với môi trường công sở rồi. Không kết bạn mới mà có nhiều đồng nghiệp mới, ai cũng thân thiện, đáng mến hết á. Nhiều trải nghiệm mới nữa. Tớ bắt đầu trưởng thành dần, biết biếu ba mẹ một khoản nho nhỏ mỗi khi lương về, biết mua sắm vật dụng cần thiết trong nhà, biết những nỗi lo toan, uất ức của việc làm người lớn... Năm sau là năm tuổi, lúc nào cũng vậy chỉ mong an yên, sống bình lặng mỗi ngày, ba mẹ người thân đều khỏe mạnh là được <3
À dạo này tớ còn thích chụp ảnh mang vibe Đà Lạt nữa, ở đây là rừng thông cũng ko hẳn, trên đường đi thăm quê nội về, lần đầu chị cầm lái đi xa vậy, run lắm chớ nhưng có gia đình ở bên nên đỡ lo hơn.
Cũng đã hơn 4 tháng rồi tớ ko còn cập nhật trên tumblr nữa. Dn vừa trải qua một quãng thời gian khó khăn vì dịch, nhưng giờ yên ổn rồi, tớ cũng vừa trải qua một quãng thời gian nặng trĩu, giờ tạm thời còn luẩn quẩn, lơ mơ nhưng hy vọng là tương lai sẽ mở con đường sáng hơn cho tớ.
Đúng là nói chuyện với bạn bè, người thân luôn là cách healing hiệu quả. Ổn thôi hi à, rồi thời gian khó khăn sẽ qua, nhìn lại mình học được rất nhiều thứ quý giá. Và những mối quan hệ thân thiết, cố gắng đừng phá vợ những sợi dây liên kết ấy nhé!
Nếu có thể, tớ muốn ôm lấy Đà Nẵng thật lâu! Vỗ về như đứa bé tốt bụng, hiền hòa, chỉ vì trong người có bệnh mà mn xa lánh, quay lưng. Tớ chưa đi nơi khác, cũng chưa nghe bàn tán nhiều. Nhưng tớ biết chắc hẳn trong đầu những người dân nơi khác, đây là vùng dịch, rồi thì ổ dịch. Nếu đi ra ngoài phạm vi thành phố, sẽ phải cách li thật lâu... Nhưng tớ đang ở đây, trong tâm quê mình, mn vẫn sinh hoạt bình thường, chỉ khác là đường phố ít đi tiếng còi xe, ở nhà nhiều hơn, bình tâm hơn trước những tin tức lá cải, hay thông báo mới từ thành phố. Tớ chỉ muốn nói tớ yêu nơi mình ở, dù thế nào mảnh đất sinh ra mình cũng ko thể quay lưng.
Mn đang vất vả chống dịch, mọi thứ đều được kiểm soát nhanh chóng, gửi một lời khẩn cầu tới chúa trời mong dịch bệnh sẽ được dập tắt sớm và cám ơn tất cả những chiến sĩ áo blouse, áo trắng, áo xanh và áo thường nữa <3
Hôm nay, vì một sự ngu ngốc của mình, đã xóa hết những tập tin quan trọng trong ổ đĩa C. Nó là ký ức, cuộc sống của mình, nhưng chỉ vì phút bất cẩn mọi thứ delete như chưa từng hiện hữu. Tiếc nuối thì có đó, cũng là cơ hội để mình bắt đầu lại tất cả. Chỉ là mình chợt nghĩ, mất đi những thứ định hình bản thân, mất đi niềm yêu thích. Vậy mình có còn là chính mình không?
Chắc ai cũng từng ko ít lần trong đời cảm thấy mình thật cô độc. Mình cũng vậy, dù xung quanh có bạn bè, người quen. Mình tự thấy bản thân cố gắng kết nối với mn, tạo mối quan hệ thân thiết để rồi vẫn là cảm giác lạc lõng bao trùm lấy suy nghĩ. Có lẽ sự chướng khí, nhạy cảm của m đã khiến họ trở nên xa cách. Dù rất muốn chia sẻ, muốn trở thành người bạn đáng tin cậy, để họ có thể thoải mái ngã lòng mỗi khi buồn. Dường như luôn là lớp kính mỏng ngăn cách m vs xã hội loài người.
Giữa một mớ suy nghĩ hỗn độn này, m quyết định sẽ gạt nó đi, chấp nhận định nghĩa bản thân = sự cô đơn, chỉ là đặt nó sâu trong tâm hồn, tiềm thức tuy vậy mà vẫn tiếp tục cố gắng kết nối. Vì nếu disconnect là m end myself immediately luôn đó!
Hi mn!
Cũng lâu r ha, gần một tháng mình off, cập nhật xíu thì mình đã đạt target IELTS exam rồi. Ăn tết xong mình sắp phải bước vào một hành trình mới. Lo lắng nhiều lắm, cũng có hơi nghi ngờ năng lực bản thân. Nhưng mà nghĩ đến ba tháng trước đây mình cũng từng hoài nghi như vậy. Cuối cùng due-day vẫn phải trải qua với nhiều thứ cảm xúc. Mình tự hỏi 3 tháng tiếp theo mình sẽ làm gì cho tương lai, con đường phía trước còn bao nhiêu khó khăn, thử thách đang chờ đón. Hãy để mình đặt mục tiêu cho chương tiếp theo của cuộc đời khi kiếm được một công việc ổn định, có một khoản kha khá cho gia đình và sắm sửa những thứ bản thân yêu thích. Mong rằng vũ trụ sẽ thấu hiểu những nỗ lực của mình trong tương lai!
Happy Birthday Doyoungie <3
Cảm ơn thiên thần thỏ đã sinh ra đời. Hôm nay là một ngày đặc biệt, với anh và với tất cả những người mến mộ anh rất nhiều. Em luôn muốn dành những lời tốt đẹp nhất gửi đến anh như cách anh dành tình yêu thương thật nhiều cho fan vậy. Thứ tình cảm này em chỉ muốn được đặt nó ở góc nhỏ trong tim, trân trọng và biết ơn anh. Em mong một ngày nào đó anh sẽ biết được rằng mọi người trên thế giới này đều yêu quý anh, hiểu được sự cố gắng, tâm tư mà anh truyền đạt qua từng lời nói, câu chữ nhiều như thế nào. Và lời cuối cùng, em thât lòng chúc anh sẽ luôn bình an, hạnh phúc trong một tương lai sáng rực rỡ với NCT và NCTzens nhé!
Into the wood
Tớ, dường như chưa bao giờ là một phần của tập thể. Mặc cho sự cố gắng, bao lần khoác lên thứ vỏ bọc tươi cười. Tớ vẫn là cảm thấy lạc lõng giữa chốn đông người, ngay cả nơi vốn dĩ từng bình yên, quen thuộc như vậy. Thế nên, sau này, tớ không muốn để bản thân chìm đắm quá lâu vào mộng tưởng, không muốn thân thiết, phụ thuộc vào những người mà tớ thật tâm trân quý nữa...
Tớ thi xong IELTS rồi! Đến lúc để thở phào nhẹ nhõm cho một nhiệm vụ đã qua. Dù kết quả ra sao, tớ sẽ chấp nhận thôi. Và giờ là chuẩn bị cho một khó khăn sắp tới lớn hơn nhiều.
Gần tết rồi, mọi năm thì háo hức lắm mà trưởng thành lại thấy sợ. Tớ không muốn gặp họ hàng, không muốn phải trả lời những câu hỏi mà nói ra chỉ thêm ngượng ngùng. Và ừm một núi công việc nhà đang chờ. Bây giờ, tớ ngưỡng mộ ba mẹ lắm vì hai người đã gánh lấy nỗi lo mỗi mùa xuân về hơn mấy chục năm để tớ có quần áo đẹp, có bánh mứt kẹo ăn, có phong bao đỏ ngày tết.
Tớ muốn được lớn thật nhanh, kiếm thật nhiều tiền để bù đắp, để phụng dưỡng ba mẹ khi về già. Nói thẳng ra thì tớ không muốn lập gia đình, nghĩ đến việc có chồng, sinh con và dành hết tiền bạc, tình yêu thương cho những người xa lạ mà sau này gọi là gia đình rồi bỏ quên gia đình thật sự của mình khiến tớ cảm thấy bản thân thật vô tâm. Tớ cũng không đủ dũng khí chăm lo, bảo vệ cho sinh linh của mình. Sinh ra là con người đã đau khổ, sinh ra là phụ nữ còn đáng thương hơn. Tại sao cưới nhau phải về nhà chồng ở, tại sao có chồng thì phải chăm lo cha mẹ chồng, vậy còn những nhà sinh con gái thì sao, cha mẹ vợ chỉ để dành bao dung cho con trong những trường hợp con mình bị đuổi khỏi nhà chồng thôi sao...
Vậy nên, tớ, sau này, sẽ trở thành một người độc thân, ngẩng cao đầu và hạnh phúc với lựa chọn của mình.
Trước đây, tớ vẫn luôn tin, dù không có ngoại hình xuất sắc, trí óc thông minh, tài sản giàu có, con người cũng có thể tìm thấy nửa kia của mình. Nhưng sau một khoảng thời gian khá lâu ôm mộng tưởng như vậy, tớ chợt nhận ra cái gọi là duyên số không có nghĩa là nó ứng với mỗi người. Ai đó trên mạng hay bất cứ nền tảng số nào cũng có đôi câu an ủi rằng thì bạn đừng lo, rồi nửa kia sẽ xuất hiện vào đúng lúc. Nhưng mà có thật không??
Tớ giờ đã chấp nhận, sống FA một cách hạnh phúc, vui vẻ mỗi ngày. Đặt mục tiêu là tài chính lên trên hết. Vì ít nhất tớ biết chỉ khi cậu bắt đầu hành động mọi thứ, mọi mục tiêu mới tiến đến gần cậu hơn, cả tình yêu cũng thế.
Ồ nói vậy không có nghĩa là tớ dị ứng hay từ chối tình cảm đâu. Tớ sẽ chấp nhận nó như lẽ phải đến. Chỉ là thử hiểu cảm giác yêu là như thế nào. Có một người bên cạnh đi cùng mình trong những năm tháng tuổi trẻ chắc sẽ có nhiều thứ để ghi nhớ lắm đây.
Chẳng hiểu sao sau mỗi cuộc vui là sự trống rỗng. Không thể tiếp tục công việc dang dở, không bắt đầu nổi dự định muốn làm. Chỉ vô thức lướt vài dòng thông tin trên newfeed. Muốn đi ngủ, muốn quên đi những nỗi lo chỉ chực chờ xông ra khi tiệc tàn...
Không có tiền khổ thế đấy, có nhiều thứ muốn mua, chỉ nhắm mắt nghĩ tờ giấy bạc lướt đi như cơn gió. Còn bản thân đứng tại chốn cũ tiếc nuối những hành động ngu xuẩn. Chỉ mong qua tết thật mau, đi kiếm việc để tiết kiệm được khoản kha khá thôi.
Hôm nay là chủ nhật cuối cùng của năm 2020 - một năm đầy đau thương, mất mát và cả biến động trên toàn thế giới. Mọi người có lẽ sẽ không hối tiếc nhiều khi năm này qua đi và chờ mong một năm mới mang đến nhiều phước lành hơn. Đối với mình cũng vậy, thật ra thì năm nay có nhiều chuyện xảy đến lắm, cả tốt lẫn xấu, những cột mốc đã đi qua. Nhưng dù sao mình vẫn trân trọng khoảng thời gian này rất nhiều.
Còn lý do chính mình đăng post vào ngày hôm nay vì mình đã nhận được một món quà đặc biệt. Những tấm thiệp và lời chúc của Q khiến mình hạnh phúc lắm lắm. Có lẽ lâu lắm rồi mới được hào hứng bóc hộp quà to bự cho lễ giáng sinh như vậy. Điều bất ngờ hơn cả là mình đã được bật mí trước nhưng lại ngây ngốc không nhận ra. Hì hì thật sự thì vui lắm, xúc động nữa, cảm giác được quan tâm, iu thưn từ mọi người nhận mãi vẫn không thấy đủ luôn ak ^^
Hầy còn mấy ngày nữa là mình đi đk thi IELTS, đã hứa tuần này sẽ thật chăm ai ngờ còn lười hơn mấy tuần trước. Căn bệnh trì hoãn nó ăn sâu vào máu rồi, chán ghê :((
Đang đợi hũ mơ khô về mà lâu quá, được ăn ở nhà chị một lần, ngon lắm nhá!
Đã chuẩn bị xong quà Noel cho Thảo vs miu, mong đc đi chơi Xmas ghê.
Đã hơn một tháng, mình ở nhà, vẫn tiếp tục chuỗi ngày ôn Ielts chán chường. Nhìn bạn bè vui vẻ đi làm, gặp gỡ người quen khiến mình bỗng chốc chạnh lòng. Không phải mình đã chọn con đường này sao, đã nghĩ về vô số tương lai tươi sáng sau khi thi lấy bằng. Nhưng nhìn xem, số điểm hiện giờ, năng lực bản thân có cách xa với cái goal mình đã đặt ra không. Mới chỉ tuần thứ hai đã như vậy thì còn 6 tuần nữa mình phải làm sao?? Lúc bắt đầu là do mộng tưởng quá nhiều xen lẫn kỳ vọng xa rời hiện thực, đến bây giờ chỉ muốn thời gian nhanh chóng trôi qua để bản thân được bươn chải ra xã hội. Nhưng nghĩ kỹ lại challenge 1 đã không qua nổi, ngay đến target cũng ko biết đạt hay chưa mà bỏ dở thì có chán bản thân không. Mà thật tốt vì nhờ thử thách này mình mới biết bản thân không quá ghét xã hội. Không phải là một neet hay hikiko mori điển hình, mình vẫn muốn được rong ruổi khắp nơi, được lo lắng với công việc, bài tập, được nghe lời than mắng từ cấp trên hay phàn nàn bởi đồng nghiệp. Vì ít nhất họ cũng cho mình cảm giác được tồn tại trong hiện thực khắc nghiệt này khó ra sao! Đó là thói quen của mình, mỗi khi buồn, thất vọng, chán nản đến mấy mà được gõ vài dòng là mình vui lại ngay. Đó có thể là một năng lực đặc biệt không? Gọi là gì nhỉ...nỗi buồn dễ tan=)) Đùa thôi, mình đang cố gắng học cách linh hoạt góc nhìn và yêu thương bản thân nhiều hơn. Dù biết là khó nhưng quá trình trưởng thành giúp mình nhận ra một điều. Khi mà thế gian ghét bỏ cậu, đến ngay cả bản thân cậu cũng hoài nghi chính mình thì chẳng phải đáng thương lắm sao:))
Trời mưa, đến cả cảm xúc cũng bất chợt buồn bã
Ngày qua ngày lặp lại, vẫn luôn tự hỏi mình cố gắng vì điều gì
Trôi qua sự chán chường, hóa ra thứ cần nhất vẫn là chút hơi ấm từ người lạ...
Cute hong??