Mi perdo in un bicchiere d'acqua

[miperdoinunbicchieredacqua]

32 anni.

Dopo i 30 anni tutti iniziano a tirare un po’ le somme.

Le amiche si sposano, fanno figli, vanno a convivere.. e tu sei quasi sempre più convinta che la tua vita non stia andando avanti.

Hai un lavoro che molti ti invidiano,

hai una cazzimma che non sai da dove esca,

hai una casa curata con amore perché è il tuo rifugio di silenzio e serenità,

hai accanto delle persone che sanno quanto vali e forse ci credono quasi più di te,

puoi fare quello che vuoi perché non dipendi da nessuno.

Ci sono persone che farebbero a pugni per avere la tua vita, eppure a te non basta mai.

Non ti basta perché tu non ti basti e perché non sei mai capace di dire “basta”.

Non sei capace di dire “okkey, sono arrivata”.

No, perché per te la scala non finisce mai, è fatta di gradini infiniti ai quali pensi ogni giorno.

Guardi quella scala con voglia e foga di percorrerla, ma invidi tanto quelle persone che sanno fermarsi senza aver bisogno di sfidare se stesse ogni giorno.

Perché, pur quanto la mia vita possa essere invidiabile, la sera non c’è nessuno che voglia condividerla con me.

Tutti quegli uomini che pensavo volessero entrare a fare parte della mia vita.. sono scappati come dei ladri.

Dico ladri perché ognuno di loro si è portato via una piccola parte di me, del mio cuore, del mio buonismo e della mia sensibilità.

Porterete avanti le aziende, sarete uomini in carriera.. ma il vostro cuore non è che vuoto.

O meglio: avete paura di lasciarvi andare alle vostre sensazioni e alle vostre emozioni.

Avete più paura di una cena informale con una ragazza che vorrebbe solo un po’ di leggerezza invece di un progetto importantissimo a lavoro; eppure la sera, anche voi, rimanete da soli.

La differenza tra le donne come me e voi è che, nonostante tutto, noi abbiamo ancora voglia di impegnarci, di provarci. Voi avete solo paura, perfino della vostra ombra.

[miperdoinunbicchieredacqua]

Mi merito la felicità.

Mi merito di essere amata e di amare.

Me lo merito perché, anche se ho tutto, mi manca l’amore.

Mi manca poter chiamare quella persona quando qualcosa non va o quando sono felice.

Mi manca arrivare a casa e trovare quella persona che mi aspetta per cenare insieme.

Mi merito l’amore.

[miperdoinunbicchieredacqua]

Due anni fa non avrei mai pensato minimamente a come sarei diventata oggi.

Ho tante responsabilità.

Ho comprato una casa, tutta mia.

Sto imparando ad essere paziente con gli altri.

Sto imparando a prendermi cura di me stessa.

Fino a pochi anni fa il mio pensiero era quello di scappare lontano da tutto e da tutti; invece, ho capito che le cose accadono perché devono accadere.

Piano piano nella vita sto capendo che si può trovare un punto in cui essere felici con se stessi.

Ovvio, mancano tante cose… ma un punto di partenza l’ho trovato.

[miperdoinunbicchieredacqua]

Ho aperto questa pagina perché vorrei scrivere qualcosa, ma non so esattamente cosa.

La me di un anno fa in questo momento direbbe soltanto che ha bisogno di un cambiamento.

La me di oggi invece pensa che il cambiamento non deve essere per forza un “cambio lavoro” o un “cambio città”. Il cambiamento deve essere prima di tutto dentro di noi.

Ho bisogno di iniziare a pensare a quello che voglio, non a quello che vorrei. Sto continuamente non pensando alle cose negative, ma solo a ciò che è positivo. Sto iniziando a comportarmi proprio come non volevo comportarmi in passato per la troppa paura. Sto iniziando a considerarmi.

Non so come andranno le cose, non ho la palla di cristallo; so soltanto che tutto andrà come è giusto che sia.

[no-one-tells-me-who-i-love]

“È la vita. A volte credi che due occhi ti guardino e invece non ti vedono neanche. A volte credi d’aver trovato qualcuno che cercavi e invece non hai trovato nessuno. Succede. E se non succede è un miracolo. Ma i miracoli non durano mai.”

— Oriana Fallaci.

[miperdoinunbicchieredacqua]

Parola d’ordine: leggerezza

Ciao nonna, come stai?

Non c’è giorno che io non ti pensi. Non c’è giorno in cui io chieda il tuo aiuto per portare a termine le mie giornate.

Io lo so che ci sei. Sei sempre lì: in un raggio di sole, in una farfalla, in qualsiasi cosa mi faccia ricordare te.

Penso che crescendo e superando molte prove io abbia capito quanto sia inutile agitarsi e farsi prendere dal panico. Ho imparato ad essere diplomatica. Proprio come lo eri tu. Voglio pensare che questo mio cambiamento sia uno dei tanti doni che mi hai lasciato.

Sto imparando che bisogna essere leggeri.

Sto imparando che tutto si può affrontare.

Sto imparando che “chi troppo vuole, nulla stringe”.

E soprattutto ho imparato che quello che arriverà, se arriverà, arriverà al momento giusto senza troppe forzature.

Non sono mai stata così tanto credente, ma adesso penso sempre di più che a volte basta credere in qualcosa. Ecco, io credo che tu sia il mio angelo custode. Penso che la prova che ho dovuto superare con la tua mancanza, sia stata la più difficile di tutte. Però, tutto questo mi ha fatto diventare ancora più forte di quello che già ero.

Adesso non mi resta che pensarti, intensamente. Sai perchè? Perchè io penso che tutto sia già scritto. E solo una guida, come la te, Possa indicarmi la strada giusta da seguire.

Io lo so che si sei, forse ancora di più adesso che te ne sei andata.

Ti sento, sempre. 

E a me basta questo.

[miperdoinunbicchieredacqua]

Ennesimo Lockdown.

Sono esattamente 18 giorni che siamo chiusi in casa.

Tutto si sta riproponendo come mesi fa, ma lo stato d’animo è diverso.

Sono molto preoccupata per la salute di tutti noi, ma ormai sono rassegnata del fatto che non possiamo fare altro che ridurre i contatti umani e sociali per uscire da questo film horror.

Mi manca la mia libertà, la normalità e tutto ciò che eravamo tornati a fare con grande facilità.

A differenza dei mesi scorsi, sto trovando la mia serenità nel momento peggiore degli ultimi 50 anni.

Ormai ho accettato una cosa: bisogna prendere la vita nel migliore dei modi, sempre.

Le cose non arrivano prima o dopo, presto o tardi.

Le cose arrivano quando tu decidi che siano arrivate, quando le accogli, quando le capisci.

Le cose si accettano quando si possono accettare.

La morte, il dolore, la felicità, il peso, il proprio valore.

Io ho imparato ad accettare le mancanze, le delusioni, il dolore e tutto il resto.

Ho imparato che le cose accadono nel momento in cui noi siamo predisposti.

Inutile costringere cose o situazioni: fanno soltanto male a noi stessi.

[malikssoul]

“Voglio essere una di quelle persone fondamentali nella vita, una di quelle di cui non puoi farne a meno. Voglio essere la tua migliore amica fin quando saremo adulte, fin quando avremo una famiglia tutta nostra, fin quando saremo vecchie, fin quando vedremo le rughe intorno agli occhi, fino alla fine dei miei giorni. E sai perché? Perché tu sei la persona più importante della mia vita. Non riesco a immaginarla una vita senza di te, perciò resta al mio fianco, abbiamo ancora molto da condividere e da fare insieme. Ricordi una delle tante promesse che abbiamo fatto? Il tatuaggio? Può essere una cosa banale agli occhi degli altri, ma per me è qualcosa di importante. Sto aspettando con ansia i diciotto anni, per poi decidere cosa fare, quando farlo e dove farlo. Condividere un qualcosa di così speciale con te, altrettanto speciale per me. E magari un cuore sul dito non è chissà cosa, o un sole, o una luna, o una frase, un qualsiasi cosa, ma sarà quella specie di segno che la nostra è stata un'amicizia difficile ma meravigliosa allo stesso modo. Per tutte le volte che abbiamo voluto vederci e abbracciarci, essere al fianco dell'altra nel momento del bisogno, aiutarsi, confidarsi nonostante i 540 chilometri di distanza, credo che sia una cosa rara e stupenda nello stesso momento. Magari poltrire sul divano con una coperta sulle gambe, a guardare un film d'amore o preferibilmente di altro genere, con un gelato dai gusti misti strani a consolarci e sfogarci a vicenda, ma l'importante è stare insieme. E se succederà che un giorno ci litigheremo (anche se so che difficilmente accadrà) e avremo già il tatuaggio sul dito, non importa, perché sei e sarai sempre parte di me e della mia vita, della mia adolescenza. Perché le cose belle accadono per un motivo, e anche se durano poco, è pur sempre accaduto nella tua vita e ne sei stata felice. Io sono felice. Con te. Voglio essere quella persona presente al tuo matrimonio, alla tua prima gravidanza, essere la zia dei tuoi figli nonostante non ci sia nessun legame di sangue tra di noi, voglio fare dei viaggi insieme a te, voglio vivere delle esperienze insieme a te, come magari condividere uno stesso appartamento una volta che viaggeremo, o una stanza d'hotel, girare per le strade di Londra, Los Angeles, New York, farci riconoscere ovunque andiamo, fare stronzare, bere e chi più ne ha più ne metta. Voglio fare tutte queste cose solo con te, con nessun altro. Solo io e te, solo noi, nessun altro. Voglio raccontare la storia della nostra amicizia ai miei figli e i miei nipoti, da grande, perché io credo che non ci sia cosa più bella di questa. E magari è anche vero che la distanza aiuta a farci capire cosa significa realmente una persona, che rafforza quel legame di amicizia, che la voglia di rivedersi e abbracciarsi è sempre più forte. Insomma, se non lo hai capito, voglio condividere la mia vita solo ed unicamente con te. Perché, tu sei la mia vita.”

— malikssoul

[miperdoinunbicchieredacqua]

Oggi avrei bisogno di parlarti.

Oggi avrei bisogno di sentirmi dire “Pazzerella, che succede?”.

Succedono tante, troppe cose.

Vorrei chiederti perché spesso le cose non vanno come vorrei, perché sono sempre più delusa dalle persone, perché non riesco a pensare prima a me e poi agli altri, perché non riesco a stare tranquilla con me stessa.

Sapere che ormai non ci sei più mi fa male, davvero male. Ma lo sto iniziando a razionalizzare e non per niente una volta a settimana ho la necessità di venire da te. E sai cosa? Non sono ancora in grando di dire a pieni polmoni “Vado al cimitero”, no. Dico ancora “Vado dalla nonna”. Perché venire a trovarti mi rende più leggera. Se prima venire a trovarti mi faceva stare in guerra con il mondo, adesso sei la mia pace. So che quando vengo da te posso parlare con me stessa perché tu sei lì, che mi proteggi.

Penso che ormai tu sia il mio angelo custode, e lo sarai per sempre.

Vorrei che mi aiutassi a risolvere i mille casini che ci sono nella mia maledettissima testa.

Vorrei che mi facessi capire in cosa sbaglio e vorrei renderti orgogliosa della persona che sono diventata e che sarò quando sarò pienamente adulta.

Le farfalle non le vedo più, ormai non è più periodo.

Però so che ci sei. In ogni cosa. Sempre.

[miperdoinunbicchieredacqua]

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Oggi piove. Di solito in queste giornate sono molto meteoropatica, invece stranamente oggi riesco ad essere più raggiante del cielo cupo.  Ho passato settimane buie.  Ho deciso per il mio bene di lasciarti andare.  Per l’ennesima volta. Ma penso che questa volta sia l’ultima.

Continuo a sperare nel tuo ritorno, ma penso che non sarà così. “Certi amori non finiscono, fanno dei giri immensi, ma poi ritornano.” Ho sempre creduto in queste parole, ma in questo momento no.

Sono sempre stata una persona altruista. Ho sempre messo gli altri al primo posto. Eppure, in questa circostanza mi sto rendendo conto che viene prima la mia felicità, poi quella degli altri.

Con te ho sempre pensato prima a te, poi a me. Con te ho sempre organizzato la mia vita in virtù della tua. Con te ho messo la mia persona infondo alla lista delle cose importanti, mettendo al centro di tutto tu.

Eppure, io per te c’ero solo quando avevi bisogno. Io per te c’ero nei momenti no, nei momenti sì. Tu per me c’eri, ad intermittenza.

Ma io una cosa l’ho capita. Non voglio persone intermittenti nella mia vità. O ci sei, o per me non esisti.

Io ci sono sempre per le persone. Non basta uno spiraglio di sole per eliminare una persona e un’uragano per rifarle ritornare nella propria vita. Le persone ci devono essere sempre, in tutte le stagioni della nostra vita.

[miperdoinunbicchieredacqua]

Essere pazienti

Fin da piccola mi ricordo di una piccola me poco paziente. Non ho mai avuto pazienza con i giochi, con lo studio e con tutto ciò che era “mio”. Negli anni però mi sto rendendo conto di essere diventata una delle persone più pazienti al mondo, dopo la mia dolce nonna che ormai può solo che guardarmi da Lassù.

Sono stati tre mesi molto lunghi, difficili, quasi indescrivibili.  Mi sono trovata davanti all’accettazione di una grandissima perdita affettiva, mi sono ritrovata da sola giorno e notte, mi sono trovata faccia a faccia con le mie paure, le mie ansie e la me stessa più nascosta.

So soltanto che questo anno sarà da ricordare, per sempre. 

Sono molto spaventata perchè ho paura ad andare avanti con la consapevolezza che la mia più grande sicurezza ormai non c’è più. Sono stata abituata ad avere questa presenza nella mia vita da sempre e sapere di dover vivere senza di lei non fa altro che lacerare sempre di più quel pezzo di cuore che ormai se n’è andato via con lei.  Eppure, mi sono riscoperta. Ho scoperto una me nuova, forse più adulta e più matura.

Sono riuscita a guardare in faccia la realtà e ad andare avanti, anche con quel pezzo del puzzle mancante. E forse ci sono riuscita perchè la mia famiglia, i miei amici erano, e sono, accanto a me. Ancora una volta, però, sono rimasta ferita da persone che ritenevo importanti. Hai presente quando pensi che una persona ti sarà accanto per sempre, nonostante tutto? Ecco, io ci avevo sperato, ma anche questa volta qualcuno ha saputo dimostrarmi che tanti amici lo sono soltanto per opportunismo ed egoismo. 

Nonostante tante peripezie, la mia pazienza è sempre lì. Non so come sia possibile, ma penso che sia lì perchè sta aspettando.  Sì, per l’ennesima stiamo aspettando il tuo ritorno.  Dico tuo perchè in questo momento l’unica persona che potrebbe allietare i miei dubbi e paure, saresti tu. Come sempre sei tornato, come altre mille volte. Ma come sempre, non riesci a stare con me. Sei bravissimo a scappare. Eppure, nel profondo di me stessa, so che tornerai. 

Sarò paziente, ancora. Ti aspetto, ancora.

[maledettadaunangelo]

“«Comunque non importa. Io non inseguo nessuno. Non ne ho più voglia ormai.»”

— Paolo Giordano

[miperdoinunbicchieredacqua]

Sai qual è un errore che si fa sempre? Quello di credere che la vita sia immutabile, che una volta preso un binario lo si debba percorrere fino in fondo. Il destino invece ha molta più fantasia di noi. Proprio quando credi di trovarti in una situazione senza via di scampo, quando raggiungi il picco di disperazione massima, con la velocità di una raffica di vento tutto cambia, si stravolge, e da un momento all’altro ti trovi a vivere una nuova vita.

[tienidurosoldatessa]

“Mia nonna aveva mani forti, curiose e coraggiose. Si è spenta lentamente tra un sospiro d’alba e un trionfo di tramonto. E’ stata la miglior compagna di giochi della mia infanzia, non importava quanto “folli” fossero le mie richieste: non giudicava, non ammoniva, c’era. E adesso non c’è più. Mi mancheranno le risate sonore da far venire il mal di pancia, i commenti pungenti sulla vita, gli scherzi spontanei. Mi mancherà tenerti per mano come quando, da bambina, mi facevi da cocchiere camminando veloce tra i sentieri della città. Non so bene dove sei, cosa fai, se ancora puoi sentirmi. Se puoi leggermi nel cuore, continua a spronarmi, a credere in me, non lasciarmi correre da sola. Mi hai insegnato che essere gentili è un atto di coraggio e che prendersi cura di qualcuno è un gesto che va fatto in silenzio. Mi dispiace non poter rispondere alle domande che farai quando un giorno un uomo entrerà nella mia vita per restarci: chi è? di chi è figlio? ti rispetta? Avrei voluto regalarti questa gioia, avrei voluto vederti curiosa e indiscreta e avrei voluto ridere dei tuoi brindisi semplici fatti di caffè, biscotti e sguardi d’intesa celati dietro i tuoi occhiali scuri. C’erano tante cose che ancora avrei voluto sapere da te, c’erano tante cose che avrei voluto condividere insieme nel modo semplice che avevamo di parlare senza fare rumore. Mi mancherà per sempre la donna che sarei diventata se tu fossi rimasta anche solo un giorno in più accanto a me. Ero pronta a dirti addio e invece non lo ero affatto.”

— Web.

[miperdoinunbicchieredacqua]

Penso che a volte si arriva al punto in cui ci si merita un po’ di felicità.

E mi piacerebbe che quel punto sia proprio ora.

Sia proprio tu.

[miperdoinunbicchieredacqua]

Giorno 53

Mi ero promessa di scrivere in questa quarantena, ma non è stato così.  Sono stati 52 giorni intensi. Lunghi, strani.  Sono passata dall’essere triste all’essere negativa, dall’essere stanca e svogliata a voler fare qualsiasi cosa. Non sono in grado di descrivere come siano state queste giornate relegata tra le mura della mia casa: però, credo di aver capito molte cose.

Ho voluto prendermi del tempo per stare con me stessa, per fare quell’analisi di me stessa che continuavo a rimandare da anni, forse. Mi sono fatta tante domande alle quali ho trovato molte risposte. Alcune positive, altre no. Ma va bene così, non può essere sempre tutto perfetto.

Mi sono resa conto che, premendo il freno in queste giornate interminabili, ho sempre chiesto troppo a me stessa. Ho sempre cercato di fare tutto, anche quando non avevo tempo, per gli altri. Eppure, l’ho sempre fatto per fare piacere agli altri, non a me stessa. 

Ho capito che non è obbligatorio dire sempre di sì. Ho capito che bisogna imparare a gestire il tempo che si ha, non quello che non esiste e non si può avere. Ho capito che mi sono sempre sentita fuori luogo in diverse situazioni, ma in realtà mi trovavo nel posto sbagliato al momento sbagliato. Ho capito che chi vuole esserci c’è, punto e basta.  Ho capito che nonostante ho sempre preteso troppo da me stessa, in realtà ho preteso sempre le cose sbagliate, quelle più futili.  Ho capito che prima bisogna fare del bene per se stessi, poi per gli altri. Ho capito, però, che quella bambina che c’è ancora in me che non è capace mai a dire di no, non so se mai riuscirà a cambiare.

Non ho mai sofferto la solitudine e questi 52 giorni mi hanno confermato che è così. Parlo di solitudine nel senso di dipendere da una persona. Non ne sono capace. 

Se penso a me stessa mi vedo sempre lì, sola, davanti a questo Mac, con le cuffie immersa nei miei mille pensieri. Sì, sola.  Mi vedo sola perchè al momento non c’è nessuno che potrebbe prendere quel posto vuoto accanto a me. E’ come se vedessi tutto in un modo così.. futile. 

Il giorno 27 ho deciso di uscire anche solo per andare a fare la spesa e mi sono sentita come quando sei anni fa sono tornata in Italia dopo sei mesi all’estero.

Mi sono sentita vuota. Come se mi mancasse qualcosa. Mi sono sentita come se volessi spaccare tutto perchè non mi andava bene nulla. 

Mi sono sentita così per un po’ di giorni in questo periodo di reclusione perchè mi chiedevo per quale motivo ognuno di noi riesce, nella sua vita, a trovare quel tassello mancante. 

E ho trovato una risposta: evidentemente non è il mio momento. 

Però, dandomi questa risposta mi sono anche detta: “Beh, allora il mio momento non arriverà mai”. 

Chi può saperlo. 

Tante sere vado a letto convinta che arriverà, altre penso che vorrei che ritornasse nella mia vita una persona che fondamentalmente ha più paranoie di me, ma che io vorrei soltanto potergliele sistemare. 

Poi ci sono quelle sere che invece penso che rimarrò da sola per sempre perchè molto probabilmente nessuno ha pensato a me e quindi ha deciso che dovrò rimanere io, il mio gatto e tutte le mie aspirazioni che non riuscirò mai a fare diventare realtà. 

La mia mente viaggia e pensa tantissimo, figuriamoci in queste lunghissime settimane. 

Eppure, ad oggi, mi sento più leggera. Mi sento quasi in pace con me stessa. Ma quanto durerà?

[frattempi]

“Il volto umano non mente mai: è l'unica cartina che segna tutti i territori in cui abbiamo vissuto.” Luis Sepúlveda 🖤

(via frattempi)