Sekarang kalau dipikir agak lucu, tapi pas hantaman pertama, percayalah aku kecewa dan menangis sejadi-jadinya...
Prolog : Ketika itu ibu menelfon, memberikan kabar kalau pernikahan adek dimajukan beberapa bulan, alasannya? Karena di tahun depan jawa, itu tahun entah tahun duda/janda jadi katanya tidak boleh menikah. Dan baru bisa menikah lagi ditahun depannya, kalau disetarain masehi tahun 2028..
Waktu itu, aku hanya merespon, oh ya udah..tiba-tiba seperti kesengat listrik, ibu melanjutkan, jadi mbk dilangkahin adek dulu, karena kan belum boleh setahun ada dua pernikahan, aku langsung mengernyitkan dahi, duh mulai deh, padahal secara islam ngga ada aturan begini.. Hmmmm... Yang orang jawa, ini bagaimana??? Hahahha
Dannn.. puncaknya, ibu menambahkan kalau misal mbk mau nikah ya di 2028. Aku tersentak, kayak rasanya badanku runtuh.. Tapi aku pura-pura cool karena di kampus sama temen dan mau ke zoo.. Padahal dalam hati, waktu itu aku kecewa dengan yang disebut keluarga, mereka selalu membuat keputusan tanpa pernah bertanya bagaimana keadaanku, mereka selalu percaya aku akan baik-baik saja.. Padahal, aku udah ikhtiar dan ingin sekali menikah ditahun depan, ya walaupun ikhwannya belum ditampakkan sama Allah..
Yang membuatku sangat runtuh adalah harapan aku bisa memiliki sosok keluarga yang hadir secara fisik seperti dijeda sangat lama.. Selalu terbanyang setiap hari eid selalu sendiri, kalau butuh apapun harus urus sendiri, ya karena memang kondisi keluarga semuanya jauh, dan pulang mungkin tiga tahun sekali, bahkan aku belum ketemu ibu lagi setelah wisuda S1.. entah mengapa saat itu, dadaku terasa sesak membayangkan semua hal yg sudah dilalui. Aku, pertama kali, mengucapkan kalimat 'aku kesal dengan ibu, jangan telfon aku dulu'.
Setelah berlalu, aku jadi kecewa dan lucu pada diriku sendiri, mengapa? Waktu itu aku seperti merutuki takdir yang Allah berikan, aku tidak bisa mencerna, apakah ini cobaan buat naik level atau laknat dari Allah karena dosa-dosa yang kuperbuat, ada rasa takut.. Sepertinya butuh dua atau tiga hari aku menangis dan menyembunyikan diri. Kedua aku merasa sangat lucu, aku bertindak seolah-olah sudah ada calon yang siap menikahiku.. Aku dengan kecewa bilang, dua tahun kan lamaa, kan aku juga pengen segera menikah, pengen punya keluarga, padahal calonnya aja belum adaa,hahaha.. ini logika yang sangat salah, terjebak dalam harapan semu.. Terkadangpun aku insecure, merasa tidak worth it. Kadang aku juga takut, bagaimana cara mengikhtiarkannya, ketika ku tanya ke teman, mereka tidak memiliki rekomendasi yang sesuai denganku.. Itulah kekhawatiranku.. Sampai sekarang masih ada.
Setelah beberapa kali aku mencoba menata ulang, ternyata sumber semua kecewa itu adalah harapanku dan fokus yang salah. Harapan untuk memiliki tempat pulang, harapan ada seorang laki-laki yang memperjuangkan untuk bisa menjadi pemimpinku... Aku salah meletakkan harapan, karena aku jadi membuka pintu beradai-adai, laki-laki itu segera tiba.. Intinya, fokusku yang salah.. Aku hanya fokus pada perasaanku yang tidak benar. Gimana yaa, sepertinya faktor usia akhir 20 an apakah pada begini, agak suka maksaa wkwkwk.. Inginku married before 30, tapi insyaallah aku balikkan lagi ya Allah, udah ngga mau sok tau lagi hehee.. Tapii kalau bisa ditakdirkannya jangan lama-lama ya Rabb..
Sekarang aku hanya bisa mempercayakan ke Allah saja, sambil menguatkan kesabaran, sesuatu akan datang jika memang ditakdirkan untukku, masalah waktu aku tidak bisa ikut campur. Porsiku adalah menjaga diri dengan ilmu, sibuk memperbaiki kualitas sebagai seorang hamba Allah, mempersiapkan diri bagaimana bertemu dengan Allah dengan keadaan Allah ridho dan aku ridho, dan tetap mempersiapkan diri menjadi istri atau ibu, jika Allah takdirkan.. Semoga Allah kuatkan, jaga dan mudahkan..
turnnoffyourmind
dailybridgerton
stormborns
2087
izzy806
romaincrisis