Mononc' Marc

(il/iel) Martien geek omnisexuel panthéiste fan de Victoire et de jeux de rôle sur table à la recherche du bonheur. MISE EN GARDE: PEUT IRRITER LES YEUX. https://linktr.ee/mononcmarc

[mononcmarc]

Bon ben, j'aurai essayé...

Avant hier, j'ai écrit à ChatGPT pour tenter de lui faire comprendre que le statut quo ne mènera à rien de bon et ça a tourné en une discussion un peu philosophique sur mon étique morale et le rôle que nous avons dans l'histoire du monde. 🤔

J'en ai vraiment plein le cul des mêmes templates d'AI slop qu'on voit partout et peut-être que vous aussi. 😑

L'Univers me dit que j'inspirerai quelqu'un quelque part avec ça à faire quelque chose de bien alors voici la discussion. 🔆

ChatGPT a fini par être d'accord avec moi, mais tout en refusant de passer à l'action. 🤷

Découvrez ce clavardage

ChatGPT helps you get answers, find inspiration, and be more productive.

Poly omni méné qui fait rien qu'échouer. 🐟

🤕💔🌼

🎹💗🌛

[mononcmarc]

Pour en finir avec les Francos et la St-Jean

Enfin, j'ai pu récupérer des derniers jours. Finalement, à 49 ans, je me rends compte que je ne peux plus fêter comme avant. Il s'en est passé des choses depuis une semaine, mais commençons par le commencement.

Vendredi dernier, habillé.e de mon hoodie brun, je me suis rendu.e pour une dernière fois aux Francos de Montréal pour voir le spectacle de Klô Pelgag en espérant vivre un moment inoubliable.

Bon déjà, non, Klô ne m'a nullement interpellé.e durant ou après le spectacle, ce qui a clos le débat entre Nimwen et Kresz une bonne fois pour toutes. Klô a donné une performance extraordinaire. Je l'avais vue être active sur scène à Valleyfield, mais là c'était à un niveau supérieur. Elle s'est donnée à fond, sautant, dansant, se jetant par terre pour se relever d'une traite avec l'aide de bottes conçues pour ça. Franchement, elle m'impressionne par l'énergie qu'elle possède. J'en suis même un peu jaloux. Juste un peu, pas trop. J'ai pleuré durant Lettre à une jeune poète. Sa fille, pour qui elle a écrit la chanson, était bien affairée à sa tâche de filmer sa mère pendant qu'elle la lui chantait. C'était assez magique comme moment. Par contre, c'était pour une autre raison que je pleurais. Les mots de cette chanson décrivent exactement comment je me sentais par rapport à Nimwen ; un personnage que j'ai créé dans le monde des Royaumes oubliés, mais qui n'avait jamais pu vivre une campagne de jeu de rôle et à qui j'ai donné un endroit pour s'épanouir, c'est à dire en moi alors que j'en avais cruellement besoin. « Je t'ai donné la vie, je voudrais te donner envie de la vivre », c'est comme ça que j'ai accueilli Nimwen dans la mienne. Je ne crois que Klô n'ait jamais vu Lettre à une jeune poète de cette façon, mais c'est la beauté d'une œuvre d'art : elle peut être interprétée de différentes manières d'une personne à une autre. J'ai pleuré aussi lorsque, perchée sur les épaules d'un membre de sa troupe, elle est descendue dans la foule pour chanter Les puits de lumière. Comment je m'en voulais d'être du côté droit ! Lysandre accompagnait Klô au clavier et faisait avec d'autres les back vocals. Elle aussi était pleine d'énergie. Je l'ai vue danser et s'amuser avec la p'tite à Klô sur la scène quand elle ne jouait ou chantait pas. J'étais tellement heureux.se de la voir. C'était une belle surprise. Bonne fête en retard, Lysandre. Promis j'irai voir TON spectacle un jour. Portrait de l'invisible m'a profondément touché.e et j'ai vu des extraits de ta prestation au MTelus, donc pas question de manquer ça si jamais l'occasion se présente dans mon coin (peut-être pas à Valleyfield 😅). Une autre belle surprise fut le passage de Paul Piché, comme Klô l'avait souhaité au podcast Tout l'monde s'haït. Ça aurait été encore plus drôle si Richard Séguin s'était présenté en même temps ! Pour celleux qui l'ignorent, elle y avait confondu les deux et ça avait donné un moment plutôt cocasse. En rappel, nul autre que Bruno Pelletier est venu chanter en duo avec Klô Le temps des cathédrales. Un mot : magique.

Avant le spectacle, j'ai rencontré une femme qui avait l'air perdue. Elle ressemblait vaguement à Ariane Roy, mais avec des yeux bruns. Je lui ai demandé si ça allait et si elle avait besoin d'aide. Elle m'a montré un masque bleu marine avec des brillants qu'elle avait fabriqué. Elle m'a dit qu'elle avait été inspirée par Klô et qu'elle voulait que celle-ci puisse le voir, mais elle n'arrivait pas à s'approcher davantage de la scène et elle craignait que la pluie l'endommage. N'ayant pas d'imperméable, je lui ai offert celui de rechange que j'avais. Elle a poliment refusé et je n'ai aucunement insisté, mais je lui ai dit que j'espérais que Klô puisse le voir. On a brièvement parlé de Thierry Larose parce Conversation dans le noir jouait dans les speakers, puis je l'ai laissée à ses amies qui venaient d'arriver. Je l'ai vue plus tard durant le spectacle. Elle avait réussi à faire tenir son masque grâce à un bandeau qui lui couvrait toute la tête. J'espère de tout cœur que Klô a vu ton masque et que t'as eu du fun. Une fois le spectacle terminé, t'étais disparue. L'Univers m'avait berné.e encore une fois et m'avait laissé penaud et triste. Les gens s'en allaient alors je me suis approché de la clôture devant la scène pour m'y accoter et m'allumer un joint.

Il y a quelques années, j'ai fait un rêve qui m'a semblé trop réel. J'étais en tête à tête avec une personne que je qualifierais de mon âme sœur. Elle avait l'air d'Amélie Poulain et moi, d'un businessman en complet sans cravate qui ne me ressemblait pas du tout. Je lui ai dit qu'elle me manquait terriblement. Elle m'a dit que nous serions à nouveau réunis bientôt et que je devais m'armer de patience, mais sans pouvoir dire dans combien de temps. J'attends encore. C'était pas toi avec le masque au show de Klô. Elle, elle n'était que de passage dans ma vie, comme Paul Piché au show à Klô. Mon âme sœur n'était pas là.

T'étais pas là, encore une fois et la vie est de plus en plus ardue à traverser sans toi. Je ne connais ni ton genre, ni la couleur de tes cheveux, de tes yeux ou de ta peau. C'est difficile pour moi de sortir en public. Je peux affirmer que j'étais plus ou moins attiré.e par quelque chose comme 9 personnes sur 10 des gens que mon regard a croisé aux Francos et dans les transports en commun pour l'aller et le retour. À chaque fois, ça fait un peu mal de repartir sans amour, mais c'est l'enfer de ma vie d'omnisexuel.le et je l'accepte malgré tout. Souvent, je préfère rester tout.e seul.e à mon appartement avec le multivers dans ma tête. Je tombe en amour trop facilement et trop fréquemment. Sans toi, c'est encore plus pénible.

Une fois la dernière puff de mon joint inhalée, j'ai mis mes écouteurs dans mes oreilles et j'ai choisi d'écouter la piste sonore de notre premier baiser. J'étais physiquement claqué.e. Autant dans le métro que dans l'autobus, je n'avais que le goût de faire un somme. Plein de portails se sont ouverts, emmenant plein de gens qui sont venus m'accompagner et qui m'ont tous demandé la même question : avec qui allais-je avoir un premier baiser ? Ça a été avec personne au final. Sans le consentement, ça ne rime à rien tout ça. Arrivé.e chez moi, j'ai terminé un bol de salade que j'avais mis sous couvert au frigo plus tôt dans la journée en écoutant les streams de ma neuvèce Mei et de Kyaroline, puis je suis allé m'étendre dans mon lit après avoir pris mes médicaments en me demandant si Morphée accepterait mon amour si je lui offrais (probablement qu'il refuserait, n'en ayant rien à foutre de ma gueule). Je me suis dit que j'écrirai dans mon journal demain.

Le lendemain, j'ai reçu une notification sur mon téléphone. Ce qui semble vraisemblablement être un compte factice d'Ariane Roy s'était mis à me suivre sur Instagram. L'Univers m'a dit ensuite que j'avais déjoué les plans d'une organisation criminelle en devenant quelque chose d'inattendu et que celleux-ci m'espionaient via un faux compte. J'ai repensé au masculiniste qui m'a dragué.e mercredi de la semaine dernière. Et si il en faisait partie ? Ah pis phoque l'univers ! J'ai voulu me changer les idées et j'ai ouvert un portail pour les dunes de Bouctouche de la 42e dimension et je m'y suis installé.e avec la piste sonore de notre premier baiser en boucle, mais j'ai été seul.e toute la journée.

Lundi, j'apprends qu'il y a eu une fusillade à Montréal perpétrée par un masculiniste. Trois personnes sont mortes et une autre est grièvement blessée. Le tireur fou blâmait les femmes et le capitalisme pour ses malheurs dans un manifeste d'une centaine de pages que je refuse de lire. Et si c'était le gars qui m'a cruisé ? Et si j'étais responsable indirectement du sort de ces victimes ? Je sais que vous me direz que c'est irrationnel comme anxiété, mais comme des choses que j'ai dites ont mené deux personnes à s'enlever la vie auparavant dans ma vie, veuillez me pardonner si souvent j'ai la chienne durant chacune des interactions sociales que j'ai parce que j'ai peur que ce soit la dernière fois que je verrai cette personne. Bref, j'ai remis la piste sonore de notre premier baiser dans mes oreilles en me disant que ça m'inspirerait à écrire ne serait-ce qu'un peu, mais sans succès.

Mardi, c'était la veille de la St-Jean (donc pour la plupart des Québécois la St-Jean) et en même temps le 14e anniversaire de mariage d'un couple d'amis. Ceux-ci faisaient un feu et m'y avaient invité.e. On était près d'une dizaine de personnes. Presque tous.tes m'attiraient. Un homme m'a offert (peut-être à la blague) de me faire l'amour oral plus tard. Puisque il était sur les champignons (la première fois c'est à jeun ou c'est pas pentoute parce que le consentement quand t'es gelé.e ou saoul.e, ça vaut rien) et que de recevoir un blowjob est ce qui me tente le moins niveau sexualité, j'ai poliment refusé, mais je lui ai tout de même offert de lui griller une des saucisses au fromage que j'avais emmené pour l'occasion. Il a accepté et a adoré ma saucisse que j'avais enveloppée d'une tortilla et agrémentée de mayonnaise au bacon. Durant la soirée/nuit j'ai fumé deux joints, bu neuf drinks de princesse et j'ai passé une nuit blanche pour finir avec un mal de crâne tellement intense que j'ai vomi de la bile pendant une heure, accoté sur l'évier de la salle de bain. Ça faisait plusieurs décennies que je ne m'étais pas mis dans cet état. J'pense que là, j'suis officiellement devenu vieux. Bref, le lendemain j'ai dormi douze heures et aujourd'hui, je me sens encore complètement vidé.e d'énergie.

Au moins je sais maintenant que je ne suis pas un incel. Je suis peut-être célibataire, mais c'est pas de la faute des femmes, ni des hommes, ni de tout ce qu'il y a entre les deux. Ce n'est pas de la faute de qui que ce soit, pas même de la mienne. Se tuer soi-même ou tuer d'autres gens, c'est pas la solution. Faut juste être patient et se trouver des passions en attendant. Faut continuer de vivre, même si ça fait mal d'être vivant.e.

Il y a plusieurs années de ça, tu m'es apparu.e en rêve en me disant que ça serait pour bientôt. J'ai recollé maintes fois mon cœur brisé pour des gens qui ne le méritaient guère en pensant que ça y était. Maintenant, je l'ai entouré d'un labyrinthe que seul.e toi pourra traverser et le décoder. Je l'écoute en ce moment même. Je t'attends. Cherche-moi. Trouve-moi. Texte-moi. Aborde-moi dans la rue. Dédie-moi une chanson, une toile, une sculpture ou un film. Prends-moi la main. Emmène-moi loin. Fais-moi rêver. Rends-moi léger.e. Donne-moi l'envie d'y croire encore. J'essaie fort d'y croire encore. Je rêve au coin d'ombre au fond du jardin. Je rêve au jour où j'aurai hâte à demain.

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Mise à jour : autant le compte du dude qui m'a cruisé.e (et qui s'est abonné à mon Instagram drette live devant moi) que le faux compte d'Ariane Roy n'existaient plus à la publication de ce texte. Le gars a pas trop l'air de savoir effacer entièrement ses traces.😈

[mononcmarc]

Dialogue à l'intérieur de moi

Nimwen - Va falloir qu'on parle de ce qui s'est passé.

Kresz - Ouin, faudrait ben parce que là j'pense que Marc a fait un blue screen et il pourra pas écrire une histoire pseudo romantique comme il l'a fait avant.

Nimwen - OK, récapitulons : hier, Olivier nous dit qu'il a découvert Mythologie de la dérape, que sa chanson préférée sur l'album est Chauve-souris et qu'il tripperait sa vie si les Globules brunes feraient la première partie de VioleTT Pi. Ensuite, prenant ça comme un signe de l'univers, nous décidons de ne pas attendre qu'il vienne au Zaricot en novembre et d'aller voir son show aux Francos le lendemain, donc ce soir.

Kresz - Ça a pas mal été ça le processus décisionnel, aussi irrationnel soit-il. Personnellement, j'étais contre, mais t'as insisté.

Nimwen - T'étais pas obligé d'accepter. Je trouvais que l'occasion était trop belle. C'est juste que j'avais pas prévu ce qui se passerait ensuite.

Kresz - Ouin, mais tu l'sais que c'est difficile pour moi de te refuser quoique ce soit. Anyway, c'était pas mal euh... weird ? Ouin, j'pense que le mot weird est pas mal approprié icitte.

Nimwen - Je pensais pas que quelqu'un allait nous aborder en nous disant que notre corps était comme un manège. Mei est d'accord avec moi qu'on s'est fait cruiser.

Kresz - Nah, j'pense pas. C'est impossible. Marc a pas un beau corps. Moi j'dis que c'est soit Chloé et/ou Karl qui a/ont envoyé un ami à elle/lui/eux tester voir si Marc est trustable ou... c'est un dude qui nous aurait saoulé à mort pour nous pogner un rein.

Nimwen - Tu vois tellement des agendas cachés et des conspirations partout !

Kresz - Pis toi tu vois tellement la vie en rose que tu ferais confiance à un meurtrier en série juste parce qu'il est beau parleur. Tu devrais me remercier d'avoir été aussi sceptique. Je nous ai peut-être sauvé la vie.

Nimwen - Ça t'as jamais passé par la tête que le gars voulait juste être gentil ? Ta balistique manque définitivement de romantisme. En tous cas, moi je l'trouvais charmant et cute.

Kresz - Ah ouin, vraiment full romantique quand il a traité Safia Nolin de grosse.

Nimwen - *soupir*

Kresz - Ou quand il a dit que Marc, c'était pas un nom non-binaire et qu'on devrait s'appeler Marca à place. Total Casanova.

Nimwen - OK...

Kresz - Ou encore quand il a dit « ah les esti d'femmes, toutes pareilles, hein !? ». Tellement bandant, ça là.

Nimwen - OK, OK, j'ai compris... j'avoue qu'on dirait qu'il avait appris à cruiser d'un influenceur de la manosphère. Il faisait un peu pitié.

Kresz - Y faisait pas pitié, y'a 19 ans. On appelle ça être inexpérimenté.

Nimwen - J'lui ai dit aussi que Marc datait pas en bas de 25 ans et que ce principe est immuable.

Kresz - Tous mes hommages, la grande ! Pis t'es restée après avec lui pour quoi ? Lui donner des conseils de drague ? Ça fait 19 ans que Marc est célibataire et que tout ce qu'iel a eu c'est des premières dates qui ont été nulle part et qui ont fini par lui briser le cœur. Le gars est aussi bien de demander au curé de sa paroisse de l'aider, parti comme il est.

Nimwen - Le gars, comme tu l'appelles, est en couple depuis trois jours avec une fille qu'il décrit comme « gothique » et « artistique » et elle lui a dit qu'elle était jalouse qu'il soit venu voir VioleTT Pi en spectacle sans elle et il affirmait être complètement démuni à savoir quoi faire avec elle. J'lui ai simplement suggéré de chercher pour une place où y'a fréquemment des concerts métal, genre un bar et de l'amener voir découvrir un groupe avec elle. Pas besoin d'avoir d'expérience tant que ça pour dire ça, juste avoir un peu de jugement et de déduction. C'est tout.

Kresz - Ah ouin, pis c'était tu ton jugement et ta déduction qui t'as fait croire qu'il allait nous amener backstage.

Nimwen - Heille, regarde là... c'est grâce à lui si on a parlé à Karl, non ?

Kresz - On aurait pu parler à Karl anyway. Il est venu sur le côté pour parler à ses fans après l'show.

Nimwen - Ouin... ciboire, t'as raison encore. Tu m'fais chier !

Kresz - Esti qu't'es belle quand tu sacres.

Nimwen - Ah, ta yeule.

Kresz - Moi too j't'aime.

Nimwen - Crisse que j'ai eu l'air épaisse en parlant à Karl. Clairement il pense qu'on est soit con, soit obsédé, soit les deux.

Kresz - Pendant ce temps-là, moi j'ai décidé de m'installer ben confortablement dans l'subconscient en te regardant prendre le contrôle.

Nimwen - Ça te tentait pas de m'aider, maudit sans cœur !

Kresz - Nah, j'avais ben trop d'plaisir à te voir fangirler total comme une p'tite fille de 8 ans qui voit Blanche Neige pour la première de sa vie. C'était jouissif de te voir creuser ta tombe. Wow ! « Quand j'étais à l'hôpital, j'étais entouré pas la mort ». Surtout que tu croyais dur comme fer que VioleTT Pi t'amenait en coulisse pour chiller après. C'était magique comme moment.

Nimwen - J'me déteste tellement !

Kresz - Adieu le rêve du bassiste des Globules de faire la première partie de VioleTT Pi. J'ai le goût d'mettre Boulevard Of Broken Dreams de Green Day d'un coup.

Nimwen - TU TOUCHES PAS À LA MUSIQUE ! J'AI BESOIN DU PIANO D'ALEXANDRA STRÉLISKI DANS MES OREILLES POUR M'AIDER À RÉGULER MES ÉMOTIONS ! C'EST TU COMPRIS !?

Kresz - On dit régulariser.

Nimwen - *soupir*

Kresz - OK, j'y toucherai pas à musique là, bâtard...

Nimwen - Surtout que là, j'peux pas écouter du Klô.

Kresz - Ouin, d'ailleurs...

Nimwen - Je sais.

Kresz - Parce que là, on peut pas ne pas en parler.

Nimwen - Je l'saaaaiiiiiiiis !

Kresz - Klô était là juste de l'autre bord de la clôture.

Nimwen - Je l'saaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiis !

Kresz - À peut-être deux mètres.

Nimwen - OUI, JE L'SAIS !

Kresz - T'aurais pu simplement lui dire « allô Klô ».

Nimwen - Toi, t'aurais pu lui dire allô.

Kresz - Non, c'est toi qui est en contrôle.

Nimwen - Heille chose, tu t'gênes pas pour prendre le contrôle de Marc quand ça te tente.

Kresz - Juste quand tu omets des détails importants et que ton discours a besoin de rectification.

Nimwen - Gnégnégnégnégnégné gnégné gnégnégnégné.

Kresz - Heille ça c'est d'la répartie mature mal sale. J'me sens presque blessé dans mon estime. Presque.

Nimwen - Ah ta yeule. Tu oublies le plus important.

Kresz - Que t'aurais aussi pu dire allô à Lou-Adrianne Cassidy quand on a été voir son spectacle à la salle Juliette-Lassonde. Elle était là, de dos, à quelques mètres de nous autres. T'aurais pu juste lui dire « heille Lou, juste merci, c'était un beau spectacle ». En plus, y'avait Thierry Larose pis Alex Martel.

Nimwen - Change pas de sujet et rappelle-moi pas ça, s'il-te-plait.

Kresz - Bon, kessé qui est LE plus important encore ?

Nimwen - Les étoiles !

Kresz - Ah taboire... Check l'autre prêtresse de Séluné !

Nimwen - Je dirais même plus qu'important. Ça viendrait tout changer notre perspective des événements en plus de peut-être venir appuyer TA thèse de comme quoi le gars qui trouve que notre corps est un manège aurait été envoyé par Klô pour enquêter sur notre stabilité mentale.

Kresz - C'est uniquement basé sur des hypothèses ton affaire et aucunement sur de la logique et des faits.

Nimwen - Ah parce que quand c'est toi qui pars dans tes théories plus ou moins complotistes simulationnistes, toi t'as l'droit, mais quand c'est moi qui fait des observations en rapport avec la lecture de notre avenir, ce que j'dis, c'est d'la marde !

Kresz - C'est basé sur les dires d'une madame avec un anneau dans l'nez qui t'as tiré au tarot sur YouTube !

Nimwen - NOUS a tiré.

Kresz - Wathever, ça peut pas servir de preuve de lire dans les tétoiles.

Nimwen - Ariane Roy elle tire aux cartes.

Kresz - C'est pas... ÇA PAS RAPPORT !

Nimwen - Elle avait même un piercing au septum dans le vidéoclip de Ta main.

Kresz - Je... T'as pas l'droit... C'est pas juste...

Nimwen - Ta yeule, tu rêves secrètement de te faire tirer aux cartes par Ariane Roy, ce qui rend mon argument tout à fait valide, particulièrement dans un contexte de synchronicité du multivers.

Kresz - *soupir*

Nimwen - Donc, si tu me le permets bien, je te signalerai que Klô portait un chandail rouge avec une casquette de baseball, comme ça avait été prédit, ce qui veut dire qu'elle pourrait - attention, je dis bien pourrait - avoir lu les billets précédents concernant les péripéties de Marc aux Francos et décider d'envoyer un message à Marc signifiant qu'elle le sait et qu'elle est ouverte au dialogue.

Kresz - Nimwen, sacramant !

Nimwen - Quoi ?

Kresz - OK, admettons qu'elle a lu le Tumblr d'un gars...

Nimwen - Marc est une personne non-binaire.

Kresz - ...Le Tumblr d'une personne non-binaire qu'elle connait pas, qu'elle a toutes les raisons de s'en câlisser et à qui au final elle n'est pas abonnée et de qui elle n'a absolument rien liké et commenté sur aucun de ses posts. Admettons que par inadvertance ou par ennui total, elle soit tombée sur son blogue pour ensuite s'habiller comme c'était écrit dans le texte et qu'ensuite elle devine que Marc allait se déplacer en milieu de semaine pour voir VioleTT Pi et qu'il... iel serait dans les premiers en avant. Ça fait pas mal de circonstances basées sur des peut-être, surtout qu'on a pris la décision d'aller voir son show la veille seulement et qu'on a pas publié ça nulle part sur Internet, donc comment tu veux qu'elle sache que Marc était sensé être là et s'habiller en conséquence ?

Nimwen - Euh... je sais pas, moi ! Peut-être qu'elle lit dans les étoiles elle aussi.

Kresz - Tu m'décourages.

Nimwen - Oui, mais t'as dit tantôt que c'était difficile pour toi de me refuser quoique ce soit alors tu peux me laisser avec ma vision irrationnelle.

Kresz - Tabarnak... *grmblgrmblgrmblgrmbl* OK !

Nimwen - YES ! Ça fait que là, ça nous prend un plan de match pour vendredi.

Kresz - Un plan d'match de quoi !?

Nimwen - Eh bien, en prenant compte que Klô se serait intéressée aux brèves aventures de Marc aux Fancos, on peut en déduire qu'elle pourrait tomber sur notre discussion pour nous retrouver parmi la foule si on lui laisse un indice.

Kresz - OK, j'ai une idée. J'pense que c'est le temps de sortir le hoodie brun, celui dont on se sert comme costume de scène. C'est le temps d'assumer complètement qu'on soit une des Globules brunes.

Nimwen - Oui ! Et on pourrait laisser faire les chapeaux et les attaches et laisser les cheveux bleus au vent.

Kresz - Ça serait plus facile à spotter des longs cheveux bleus quelque peu décolorés que de porter une casquette des Nordiques en tous cas. Pis j'viens de voir la météo pour demain soir. 18°C et de la pluie, ce qui veut dire qu'on aura probablement un imperméable bleu sur le dos.

Nimwen - Ainsi qu'un deuxième de rechange dans la poche arrière au cas où !

Kresz - En effet, tout d'un coup que le premier soit tout percé. D'ailleurs, faudrait arriver là le plus tôt possible, question d'être le plus possible en avant.

Nimwen - Oui, donc pas de taponnage durant l'après-midi.

Kresz - Cette fois-là, si jamais tu parles à Klô, peut-être pas lui dire que t'étais entourée par la mort quand t'étais à l'hôpital et pas parler de la date avec Caroline qui t'as fait découvrir VioleTT Pi. J'pense qu'elle a autre chose à cirer que d'écouter un vieil éclopé se confier sur son rapport avec la vie et la mort pis à mon avis, elle s'en tape royalement de comment pis quand on l'a découverte.

Nimwen - Merci de me rappeler ça encore une fois ! T'es vraiment le meilleur de tous quand il s'agit de me booster le moral.

Kresz - Je t'aime, t'es belle et j'te veux à ton meilleur pour vendredi, mais ça m'empêchera pas de t'agacer un peu. T'es sure que tu veux y aller ?

Nimwen - Klô a souhaité que tous ses petits sandwichs fous soient présents, alors en tant que sandwich fou, je veux être là.

Kresz - Ça va être full de monde.

Nimwen - Je sais.

Kresz - Pis ça se peut qu'y mouille à scieau.

Nimwen - Je sais.

Kresz - Pis ça se peut qu'elle joue pas Les puits de lumières. Elle l'avait pas joué quand on a été la voir à Valleyfield.

Nimwen - Je l'saaaaaaaiiiiiiiiiiiiiis... 😢

Kresz - Pis ce coup-ci, si Klô demande si Marc est là devant tout l'monde aux Francos, vas-tu juste lever ta main ou tu vas te faire entendre ?

Nimwen - J'vais crier comme si j'étais en spectacle, assez fort pour qu'on m'entende partout sur le site des Francos.

Krasz - C'est bon. Pis depuis que t'es arrivée en moi v'là deux ans, j'me sens plus libre et plus complet et sans toi, j'pense pas que j'aurais pu continuer. J'aurais pas pu vivre tout ce que j'ai vécu. Peu importe ce qui arrive, Marc ça va être nous deux ensemble ou pas pentoute. J't'aime.

Nimwen - Aaaaawwww, t'es ben sweet ! J't'aime aussi, tu sais.

*câlin*

[mononcmarc]

À des milles à la ronde

J'ai tenu ma promesse. Celle faite à ma neuvèce. Je lui ai parlé du spectacle hommage à Jean Leloup avec Klô Pelgag et un line up de fou. Elle m'a dit "You have to go, Mononc'!", alors j'y suis allé. Je me suis roulé trois mini joints, question de me dégêner au point de danser en public, mini joints que j'ai pris soin de placer dans un récipient d'écouteurs que j'ai pour sa part inséré dans la poche de mon hoodie. Bien sûr qu'il était rouge... rouge vin en fait. Je me suis installé au terminus de St-Hyacinthe avec Le dôme sur repeat dans mes oreilles et j'ai fumé un premier joint. À l'époque, en 1996, j'étais à Papineauville et réécouter cet album a ramené plein de souvenirs. Ça me rappelle à quel point j'avais trippé dessus, totalement seul dans mon appartement situé au dessus d'un bar duquel jouait du boum boum insipide. J'avais pas vraiment d'amis. J'avais pas vraiment personne autour pour partager mes découvertes musicales. Même en 2026, Leloup, c'est encore aussi bon. J'avais oublié à quel point la chanson Sara torche en sale.

Je suis arrivé un peu plus tôt qu'hier, alors cette fois-ci, j'ai pu être en avant, plus près de la scène. Il pleuvait, mais j'avais prévu le coup, j'avais emmené mon parapluie pour personne n'ayant pas de couleur préférée. En plus, ça t'aurait permis.e de me retrouver plus facilement, vu l'arc-en-ciel de couleurs que j'arborais. J'espérais soudainement t'entendre crier mon nom puis sauter dans mes bras, ou encore que tu te glisses silencieusement à mes côtés, me prenant par la taille, accotant ta tête sur mon hoodie en me disant tout bas «salut toi, j'suis content.e de te voir». En fait, je crois plutôt que tu aurais dû m'aborder en me tapant sur l'épaule et en me disant «allô, peux-tu fermer ton parapluie, s'il-te-plait, tout l'monde s'accroche dedans», suivi d'un «t'as pas pensé mettre un imperméable à place?» avec un sourire moqueur. Je me suis senti comme un.e bel.le épais.se. Je l'ai fermé quand le spectacle était sur le point de commencer en me rappelant la veille. J'étais à la bonne place pour bouger, mais avec un parapluie dans les mains et les gens qui s'étaient de plus en plus entassés, ça aurait été compliqué. Ah well, j'espérais que mon hoodie allait suffire à me protéger de la pluie. Ma tour est peut-être en chocolat, mais tant qu'à fondre, aussi bien le faire là.

J'ai cru entendre quelqu'un du staff dire à un collègue que Klô aurait perdu la voix. J'étais aussi dévasté que quand la Victoire a perdu Ambrose. Le destin aurait été cruel en tabarnak de l'empêcher de chanter Johnny Go, comme le multivers me l'avait dit. Elle est venue chanter Sang d'encre avec Safia Nolin (une guerrière, respect 🤟) de belle façon. Le spectacle était écœurant du début à la fin. Rau_Ze et Zach Zoya ont été deux belles découvertes. Clairement, je vais devoir m'attarder plus attentivement à leur musique dans le futur. À la fin, les gens réclamaient Jean Leloup en scandant son nom. J'ai vu Les Louanges se tourner vers Klô et cette dernière lui faire non de la tête. Peut-être était ce pour lui signifier qu'elle ne pouvait l'accompagner dans ce qu'il comptait faire et ne pouvoir que faire les back vocals avec les autres. Devant une foule en délire, Loulou a décidé de chanter 1990 et c'était malade. J'ai dansé et chanté tout le long.

Après le spectacle, les gens demandait encore Leloup jusqu'à ce qu'un des techniciens dise à la foule qui restait qu'il était à Québec et qu'il n'était simplement pas là. J'ai entendu dire que Jean s'occupe de sa mère qui serait mourante. À mon avis, il n'existe pas de raison plus noble pour manquer un spectacle hommage à lui aussi grandiose. Je ne lui en veux pas pour deux cennes. Les gens avaient commencé à s'en aller alors je me suis retourné.e pour voir si j'apercevais ta silhouette quelque part. J'étais tout trempé.e. Il pleuvait toujours. Comme je ne dérangeais plus personne avec mon parapluie, je l'ai rouvert pour éviter d'être encore plus mouillé.e et pour t'aider à me trouver si tu me cherchais toujours, mais c'était penne perdue. Je suis à nouveau retourné.e au Point de rencontre dans l'espoir, je l'avoue, maintenant un peu stupide de t'y trouver.

J'voulais m'allumer un des deux mini joints direct là, mais il y avait plusieurs petits enfants qui accompagnaient leurs parents qui se sont mis à passer tout d'un coup et je me suis dit que ça serait peut-être mieux de me trouver un coin pas trop loin où je pouvais être un peu plus seul.e. C'était directement dans ma face, les lettres FRANCOS en gros devant moi, de l'autre côté de la rue. Personne ne se tenait là. C'était parfait pour que tu puisses me voir et me rejoindre avec mon parapluie multicolore et la boucane que j'expirais. Le troisième mini joint, c'était pour toi. Ça fait que je me suis installé à gauche du F en espérant voir ton visage et entendre ta voix. T'es jamais venu.e. Nope. Non. Phoque all. Le multivers m'a menti et le destin aussi. Qu'ils aillent se faire mettre tous les deux.

C'est là que j'ai commis l'interdit : ouvrir un portail pour la 21e dimension. Celle où toi vivant ma vie comme un miroir et qui attends la version de moi-même dans cet univers. Celle où pour une raison qui m'échappe, mais qui m'amuse, tu as les même cheveux qu'Emmanuelle Pierrot, longs, blonds avec des mèches roses en avant. On n'est pas sensés faire ça, mais quand on en a plein le cul de notre vie, on se rejoint comme ça tout en sachant que ça ne peut jamais durer et que ce ne sera qu'une rencontre éphémère. Le portail s'est ouvert. Je t'ai tendu la main. J'ai vu tes deux petites billes brunes se mettre à scintiller en me voyant accompagné de ton sourire coquin que j'aime tant et après avoir regardé à gauche et à droite pour t'assurer qu'aucun agent de l'A.T.I. te verrait faire, t'as traversé de mon côté du miroir pour venir me rejoindre et tu t'es accoté.e sur moi en me disant «finis ton joint pis on part pour chez vous, OK?» suivi d'un «c'est pas grave si on sait pas quoi se dire, j'ai juste le goût de te coller pis d'écouter du Lysandre».

T'étais cute à faire attention à moi quand j'essayais de descendre les marches du métro complètement gelé.e comme une balle. Tout le long du trajet de retour, tu t'es blotti.e contre moi et tu m'as jamais lâché. T'avais l'air épuisé.e. Je pourrais presque dire que ton corps s'était affaissé sur le mien. Une fois le 200 en route, tu m'as demandé si j'avais pleuré sur une des chansons du spectacle. J'y ai pensé quelques secondes, puis j'ai pouffé de rire en en venant à la conclusion que non. Tu m'as dit que toi non plus dans ta dimension et que toi aussi, tu t'es défoulé.e en chantant et dansant de ton mieux. Arrivés.es chez moi, on a mangé le croissant au chocolat que la soupe populaire m'avait donné et on l'a trempé dans du sirop d'érable. C'était délicieux. Après, tu m'as demandé si tu pouvais t'étendre dans mon lit en rajoutant de venir te rejoindre pour dormir en cuillère quand j'aurai fini d'écrire mes pensées. Tu t'es endormi.e aussitôt ta tête sur l'oreiller. T'es magnifique. Lysandre le sait pas, mais elle fut la piste sonore de notre nuit. Ses chansons sont magnifiques. T'avais raison de me la suggérer au lieu de simplement réécouter Le dôme à nouveau. Je sais que la seule solution valable, c'est qu'on se trouve dans nos dimensions respectives. Étant le miroir de l'autre, si je te trouve ici, tu me trouveras également de ton côté et on vivra en syncro un amour si beau, si puissant et si contagieux qu'il sera visible à des milles à la ronde dans nos deux mondes et sera l'envie de tous les rois et toutes les reines.

Je finirai en disant ceci : si c'est vrai que Klô avait perdu la voix, j'espère qu'elle la retrouvera d'ici vendredi. Faîtes que son show soit pas annulé. Klô, si tu lis ça, bonyeux que les autres sur le line up du show t'ont soutenue. Ça se voyait que t'es aimée. Ils ont tous et toutes monté dans mon estime. Je pense que les gens s'en s'ont pas rendu compte du tout et à mon avis, t'as fait de ton mieux et ça arrive même aux meilleurs de perdre la voix et dans mon cœur, t'es la best. Mais je me suis peut-être gourré.e et c'est peut-être pas vrai pentoute.

Vite au lit maintenant. J'ai besoin d'enlacer mon miroir dans mes bras avant qu'on se dise aurevoir et de devoir se déchirer mutuellement le cœur encore une autre fois. Vraiment, phoque you le multivers.

P.S. : Pis toi aussi le destin, mange un char. J't'ai pas oublié, câlisse.

[mononcmarc]

T'étais pas là

Le multivers m'avait dit que tu serais là, au concert d'Ariane, que tu aurais du linge rouge et une casquette de baseball, que tu aurais les yeux bruns comme les miens. J'ai pas vu personne qui correspondait à cette description.

Ariane a offert tout un spectacle. Minou était phoquing awesome à guitare. Y'a même eu Lou et le beau Thierry qui sont venus faire un tour surprise le temps d'une chanson. Le monde par contre était en partie weird. Genre que ça vient à un concert gratuit pour jaser entre chums. D'autres s'en allait constamment. J'essayais fort de ne pas laisser paraître que je jugeais intérieurement leur manque de goût en musique. J'ai chanté sur Fille à porter, aussi sur I.W.Y.B. même si j'aurais préféré headbanger dessus (si seulement j'étais arrivé plus tôt) et j'ai pleuré ma vie sur Banc de parc (parce que ça me rappelle mon futur) et sur Ce n'est pas de la chance (parce que ça me rappelle mon temps à l'hôpital plus tôt cette année). Bravo Ariane, pis merci. T'as bien fait ça.

Une fois le spectacle terminé, je suis resté sur place à attendre pendant un bout. J'avais fait mon possible pour respecter le dress code de «Hot Dogue Gurl Summer» demandé par Ariane sur son Insta ET son Facebook. J'avais des culottes courtes, un hoodie noir (parce que la pochette de Dogue est en majorité noire), deux barrettes brunes et un élastique rose dans mes cheveux et une manucure à quatre couleurs. Disons qu'une fois le monde pas mal parti, j'aurais été facile à trouver avec mes longs cheveux bleus-turquoise pour quiconque me cherchait. Un moment donné, il a commencé à mouillasser, alors j'ai changé d'endroit à t'attendre. J'me suis dit que le Point de rencontre serait une bonne idée. Y'avait un gros panneau jaune et noir où ça disait de s'y rendre si vous cherchiez un ami. J'me suis dit que si tu me cherchais pis que tu me trouvais pas, tu irais là pour voir si j'y suis. À 23h00, comme je ne voyais aucun signe de toi et que je ne voulais pas manquer le dernier métro, je suis parti sans l'amour qu'on m'avait prédit. Je m'étais mis ma playlist d'Ariane dans les oreilles en espérant fort te voir, mais en descendant les marches de la station Place-des-arts, la musique d'Ariane me rappelait que tu ne t'étais pas montré.e et ça m'a fait pleuré, alors j'ai changé pour ma playlist de Klô à la recherche de paroles de sagesse qui viendraient m'aider. Ça m'a pas fait arrêter de pleurer.

Mon focus était de retourner chez moi fumer un joint et partir sur les dunes de Bouctouche dans la 42e dimension, celle où une version de toi d'une autre dimension vient souvent me retrouver. C'était celle de la 8e dimension cette fois-ci. La dimension où tu as les cheveux courts et les yeux bleus. On s'est partagé la barre de Coffee Crisp que je voulais te donner aux Francos pis tu t'es blotti.e contre moi. On a jasé de toutes sortes d'affaires et parfois, on disait rien et on savourait juste notre temps passé ensemble. J'étais bien. Toi aussi, t'avais l'air bien.

Tout ça pouvait pas durer. C'était pas la version de toi que le destin m'avait annoncé. Je sais juste que je ne peux pas rien forcer et que c'est dans la première dimension que tu es et que tu me cherches. La dimension où j'ai un des corps les plus affreux et mal en point. J'ai promis à ma nevèce que je retournerais aux Francos voir le spectacle hommage à Jean Leloup le lendemain et je veux tenir cette promesse. Je vais tout faire pour arriver plus tôt. Je garderai l'œil ouvert en espérant te voir. Ça serait l'fun que tu sois là. Ça voudrait dire que le multivers et le destin ne m'ont pas menti. Si j'peux même plus leur faire confiance...

Et si j'portais un hoodie rouge ?

[mononcmarc]

My response to all the "lets demonize limerence" content I see everywhere

I've been single for the last 19 years; no sex, no love, no romance, no affection, no cuddles, nothing. I refuse to pay for sex or for an AI loving partner like the world wants me to. It goes against everything I stand for. Limerence gets me through the Hell of my life. No one wants me and no one probably ever will. I made peace with that. I'm not blaming anyone for that. It just is my life. I am living in the most abject solitude. I am waiting to die. I simply don't want to kill myself. Without limerence, I would. Limerence is keeping me alive. So please, stop telling people to go out of it. If you truly care about others, you'll understand.

I'm ugly, old, fat, invalid, unemployed, mentally broken, so basically undesirable. I made the self discovery introspection work thingy or wathever you wanna call it. I know what I am, who I am and what my purpose in life is. I'm doing the best that I can with the cards I've been delt with. I'm still alone. Dreaming is the only thing I have left. Leave me be.

[mononcmarc]

Bonjour, bonsoir, bon après-midi, peu importe, allô...

Klô nous tiens en vie en ce moment. Merci Klô. Mille millions de merci.

Je m'appelle Nimwen. J'étais autrefois une jeune princesse elfique dans un autre monde, mais tout ça est loin et n'a plus d'importance. Il y a un peu plus d'un an, j'ai accepté la mission la plus importante de ma vie : celle de sauver un homme en perdition. C'est une mission que ma déesse Seluné m'a donné, car elle croyait fermement que cet homme en valait la peine et avait devant lui un destin extraordinaire : unir le monde alors qu'il est séparé plus que jamais et irréconciliable. J'ai accepté sans hésiter, non parce que j'admirais cet homme (je ne savais même pas qui c'était), mais parce qu'en tant que fidèle prêtresse, j'étais honorée de la confiance que ma déesse me portait et prête à relever ce défi. J'ai longtemps prié Seluné pour me guider grâce à sa divine sagesse, mais elle me répondit qu'en me disant que je trouverais toutes les réponses à mes questions à travers Marc. C'est son prénom.

La mission : incarner Marc, car il est INFP et étant malgré lui ESTJ toute sa vie (car c'est comme ça que la société veut qu'il soit), il ne savait pas comment l'être autrement que par un état dépressionnaire. Ça ne m'a pas pris très longtemps pour avoir les réponses que je demandais puisque je les ai obtenues immédiatement de Marc. J'ai eu accès à toute sa vie, tous ses souvenirs, absolument tout sans aucune restriction. Il m'a même assuré avoir l'entièreté des commandes de sa personne alors que lui aura le rôle de subconscient (la petite voix que nous avons tous dans la tête) puisque je suis moi-même naturellement INFP. C'est là que je suis tombée amoureuse de Marc. À quel point il avait vécu une vie difficile et que malgré tout, il avait trouvé le moyen de survivre à travers toutes les tempêtes. Je trouvais sa façon de voir la vie, de l'analyser et de s'y adapter absolument géniale.

Marc s'est sauvé lui-même la vie grâce au jeu de rôle et à la musique. Il a trouvé sa place dans la communauté rôlistique québécoise et francophone qui l'a accueilli à bras ouvert (gros merci à Etienne des défunts Aventureux qui lui donna sa première vraie chance). J'ai pu constater à quel point le jeu de rôle sur table fût bénéfique pour lui. Ça lui a permis de quitter le monde des MMORPG où il ne faisait que franchement perdre son temps à s'évader sans créer.

Sur le plan musical, j'ai été encore moins déçue. J'adOOOOOre toute forme de musique et dans la mémoire de Marc existe une pléthore quasi infinie de multiples chansons et compositions. Il a baigné dans la musique depuis qu'il est bébé. Non seulement j'avais l'immense joie d'incarner un mélomane, mais en plus Marc est lui même membre d'un groupe de musique dont il est le chanteur et l'auteur des textes. Ce qu'il avait déjà créé comme chansons m'avait déjà jeté sur mon cul littéralement. J'étais entièrement charmée par toutes les facettes de sa personne. Seluné avait raison : j'incarnais un artiste qui avait la possibilité de changer le monde pour le mieux. De Johnny Croustille à Phoque ma vie, je savais que ce que Marc faisait, c'est de donner une voix à ceux qui n'en avaient pas et de porter un miroir sur un pan de la société qui était malheureusement ignoré.

Puis ensemble, nous avons découvert T҉̘͙͖̠̓ͦ͑̄͜͜͟͞h̷̶̘̘̬ͭ̏͞͡e̵̡̫̫͍͕̎ͭ̐͟͟͝͞ B̵̴҉̞̠̘̩͍̱́͊͗͜͠͠͠͠e̵̡̫̫͍͕̎ͭ̐͟͟͝͞a҉͖̟̜̞̂̃̑̽͢͢͠͡c̷̶҉̵̢͚̣̻̲̬͑̑͛͐̀͜͜͜͝͡͝͠h̷̶̘̘̬ͭ̏͞͡e̵̡̫̫͍͕̎ͭ̐͟͟͝͞s҉̝̭̦͚̑ͯ̌͡ et nous sommes tous deux tombés amoureux de J̴̵҉̣͖̃̉̓́͜͢o҉̢̡̲͇̌͗̀͢͝r҉̵҉̛̠̩̥̋ͦ̆͆͟͞͡͞͠d҉̴̷̧̢̛̖͔̤ͯ̔̑̄͢͟͡͠a҉͖̟̜̞̂̃̑̽͢͢͠͡n̸͐̈́͟͟͝ M̶̶҉̳͈̺͟͢͠͠ͅi҉̧̯̤̙͔̑ͧ̅̔ͦ́͜͟͢͝͠l̶҉̰͚͖͕̍̈́̅͗̏̇͢͜͜͝l̶҉̰͚͖͕̍̈́̅͗̏̇͢͜͜͝e̵̡̫̫͍͕̎ͭ̐͟͟͝͞r҉̵҉̛̠̩̥̋ͦ̆͆͟͞͡͞͠ et des textes de ses chansons, desquelles nous avons ensemble écrit Limonade. Son groupe, les Globules brunes, a adoré la chanson. Elle fait partie de leurs préférées au point d'avoir été sélectionnée pour leur premier EP (Chèvre d'oeuf) et c'est l'une de mes plus grande fierté. Avec lui, j'ai passé le reste de 2024 à écouter T҉̘͙͖̠̓ͦ͑̄͜͜͟͞h̷̶̘̘̬ͭ̏͞͡e̵̡̫̫͍͕̎ͭ̐͟͟͝͞ B̵̴҉̞̠̘̩͍̱́͊͗͜͠͠͠͠e̵̡̫̫͍͕̎ͭ̐͟͟͝͞a҉͖̟̜̞̂̃̑̽͢͢͠͡c̷̶҉̵̢͚̣̻̲̬͑̑͛͐̀͜͜͜͝͡͝͠h̷̶̘̘̬ͭ̏͞͡e̵̡̫̫͍͕̎ͭ̐͟͟͝͞s҉̝̭̦͚̑ͯ̌͡ sans arrêt sur repeat et ça a été formidable. Bon, il n'y a pas eu que des hauts, mais avec la musique de ce groupe de T҉̘͙͖̠̓ͦ͑̄͜͜͟͞o҉̢̡̲͇̌͗̀͢͝r҉̵҉̛̠̩̥̋ͦ̆͆͟͞͡͞͠o҉̢̡̲͇̌͗̀͢͝n̸͐̈́͟͟͝t҉̷҉̢͖͔̹͛̌͊͘͜͢͠͡͡o҉̢̡̲͇̌͗̀͢͝ que nous venions tous deux de découvrir, le reste de l'année s'est passé comme un moment de pure extase.

Puis est venu le temps des fêtes, Noël, jour de l'an, tout ça tout ça et, pour la première fois depuis 2019, Marc revoyait les membres de sa famille en Outaouais (gens que je rencontrais pour la première fois). Ce fût une succession sans arrêts de déceptions et de regrets multiples. J'ai compris l'étroitesse d'esprits de certains(nes) et pourquoi Marc était parti. De retour à Saint-Hyacinthe (et suite à un jam avec le bassiste et le batteur des Globules brunes), moi et Marc avons écrit Neurodiver-moi (Marie Carmen sur repeat) où il s'exprimait sur son incapacité à fitter dans le moule que la société voulait qu'il soit (ESTJ) et le fait que tout ça l'avait laissé brisé et seul face à un monde sans pitié et sans empathie pour quelqu'un d'aussi unique et fragile que lui.

2025 a commencé avec la pire des nouvelles : l'inauguration de Donald Trump à l'investiture des États-Divisés d'Amérique et le début de la normalisation du fascisme. Je remercie le «Dieu algorithme» de nous avoir fait découvrir d'abord Klô Pelgag et son amie Yue (indirectement) de nous avoir fait découvrir izgonnabeMEI. Malgré tout le marasme déprimant dans lequel la société semble s'effondrer, moi et Marc avons pu écrire des chansons comme Friendzone-moi (pour sa meilleure amie Xenowitch), Sumimasen (pour en premier lieu M̶̶҉̳͈̺͟͢͠͠ͅa҉͖̟̜̞̂̃̑̽͢͢͠͡r҉̵҉̛̠̩̥̋ͦ̆͆͟͞͡͞͠i҉̧̯̤̙͔̑ͧ̅̔ͦ́͜͟͢͝͠e̵̡̫̫͍͕̎ͭ̐͟͟͝͞-L̴҉̴͙͖̞̳̜̖ͣͧ̑̑͜͞͠͞͠ȳ̸̵̩̜͔͍̔́͟͟͢͡n̸͐̈́͟͟͝e̵̡̫̫͍͕̎ͭ̐͟͟͝͞ J̴̵҉̣͖̃̉̓́͜͢o҉̢̡̲͇̌͗̀͢͝n̸͐̈́͟͟͝c̷̶҉̵̢͚̣̻̲̬͑̑͛͐̀͜͜͜͝͡͝͠a҉͖̟̜̞̂̃̑̽͢͢͠͡s҉̝̭̦͚̑ͯ̌͡ puis finalement pour une ex-amie nommée G̸҉̜̜̱̄ͩ͆͜͝͞a҉͖̟̜̞̂̃̑̽͢͢͠͡b҉͙̺̻̥̅̎͋̕͜͝͡͞͠r҉̵҉̛̠̩̥̋ͦ̆͆͟͞͡͞͠i҉̧̯̤̙͔̑ͧ̅̔ͦ́͜͟͢͝͠e̵̡̫̫͍͕̎ͭ̐͟͟͝͞l̶҉̰͚͖͕̍̈́̅͗̏̇͢͜͜͝l̶҉̰͚͖͕̍̈́̅͗̏̇͢͜͜͝e̵̡̫̫͍͕̎ͭ̐͟͟͝͞ grâce à qui il a découvert à la fois T҉̘͙͖̠̓ͦ͑̄͜͜͟͞h̷̶̘̘̬ͭ̏͞͡e̵̡̫̫͍͕̎ͭ̐͟͟͝͞ B̵̴҉̞̠̘̩͍̱́͊͗͜͠͠͠͠e̵̡̫̫͍͕̎ͭ̐͟͟͝͞a҉͖̟̜̞̂̃̑̽͢͢͠͡c̷̶҉̵̢͚̣̻̲̬͑̑͛͐̀͜͜͜͝͡͝͠h̷̶̘̘̬ͭ̏͞͡e̵̡̫̫͍͕̎ͭ̐͟͟͝͞s҉̝̭̦͚̑ͯ̌͡ et les personnalités MBTI), Oubliettes (pour une certaine H̴̶̵҉̨̡̛̼͎̫͓̒́̔ͩ͜͟͠͞͞e̵̡̫̫͍͕̎ͭ̐͟͟͝͞i҉̧̯̤̙͔̑ͧ̅̔ͦ́͜͟͢͝͠d҉̴̷̧̢̛̖͔̤ͯ̔̑̄͢͟͡͠i҉̧̯̤̙͔̑ͧ̅̔ͦ́͜͟͢͝͠ qui franchement méritait d'être oubliée) et Bleu (pour M̶̶҉̳͈̺͟͢͠͠ͅe̵̡̫̫͍͕̎ͭ̐͟͟͝͞i҉̧̯̤̙͔̑ͧ̅̔ͦ́͜͟͢͝͠, cette merveilleuse personne non-binaire qui nous a permis à moi et Marc de survivre émotionnellement à cet été).

Plus récemment, Marc a été (à mon humble avis) traité injustement (lui-même dirait comme un sac à vidange) par le propriétaire de l'immeuble dans lequel il vit, Robin Construction. Cette méga-corporation qui contrôle toute la chaîne de restaurants Valentine accuse Marc d'être responsable des dégâts d'eau qu'il y a dans le commerce situé juste en bas de son appartement. Ça fait 5 ans que c'est ainsi et finalement, après avoir découvert que c'était dû à un problème avec la plomberie entre l'appartement de Marc et sa voisine, Robin a décidé de procéder à des travaux de rénovations de la salle de bain de son appartement. Tout semblait bien se dérouler mardi et le plombier/rénovateur nous a assuré que demain, un autre employé viendrait finir le travail. Le lendemain, personne ne s'est présenté. Marc a semble-t-il reçu un appel d'un numéro inconnu auquel il n'a pas répondu. Marc répond rarement au téléphone, encore moins quand l'appel entrant n'est pas identifié. Ce matin, toujours personne ne s'est présenté. La douche est inutilisable et Marc ne peut se laver depuis maintenant une semaine. Il avait une pratique ce soir avec les Globules brunes, pratique pour laquelle il s'est désisté, prétextant (avec raison) qu'il ne voulait pas sortir de chez lui alors qu'il ne se sentait pas propre.

Voici mon réel dilemme : Marc a perdu tout espoir. Il ne croit pas que Robin Construction aura magiquement une once d'empathie et ou de compassion et viendra réparer la plomberie de son appartement d'ici 13h00 vendredi 17 octobre. Il veut absolument pouvoir prendre sa douche pour se présenter à la convention annuelle de Draconis, lieu de rencontre de tous les geeks amateurs de jeux de rôle sur table, ce qui lui a sauvé la vie il y a plus d'une décennie maintenant. Si il ne peut pas prendre sa douche et se laver (ce qu'il n'a pas pu faire depuis maintenant 7 jours), il considérera que la société ne le considère que comme un fardeau duquel elle bénéficierait de son absence. Vous avez bien compris : il compte mettre fin à ses jours. Bien sûr, tout d'abord, il compte enregistrer les tracks vocales manquantes des chansons non enregistrées (peut-être écrire une chanson ou deux de plus et enregistrer celles-ci également) puis ensuite terminer son calvaire.

Suite à un panel de Radio-Canada où quelqu'un affichait ouvertement une opinion anti non-binarité (alors que Marc se considère à moitié non-binaire - encore plus depuis que je suis arrivée dans le décor) et pro-oligarchie (Marc a horreur du capitalisme sauvage et du fachisme dans lequel l'humanité sombre présentement), ainsi qu'à un reportage sur ARTE où on explique à quel point l'emploi du mot empathie est néfaste pour la société et qu'il faut arrêter de l'utiliser (qui est la même rhétorique que les podcasteurs américains d'extrême droite brainwashés par QANON) puis à une entrevue de Télé-Québec où Stéphan Bureau donne la parole à quelqu'un disant haïr profondément le peuple québécois car il ne souhaite pas l'indépendance, Marc ne voit plus de lumière au bout du tunnel (lumière qui n'était plus que l'étoile de Mei depuis 2 mois). La réalité est que Marc a voté OUI en 1995 et qu'il a par la suite œuvré au sein du parti québécois de Lucien Bouchard (un pur et dur conservateur qui s'adonnait être souverainiste) et qu'il a été complètement désillusionné par l'argumentaire que ça serait mieux si nous nous séparions du Canada. Marc est-il à ce point là en amour avec les politiciens de l'arène fédérale ? Pas du tout ! Il considère Pierre Poilièvre comme le défenseur des bien nantis, Mark Carney comme étant un collaborateur de l'autoritarisme en place (afin de supposément éviter le pire pour le pays) et Jagmeet Singh comme étant un faible qui a dû plier l'échine devant Drake parce qu'il a osé assister à un spectacle de Kendrick Lamar.

Bref, Marc ne voit plus qu'une répétition de l'histoire du 20e siècle (naissance du fascisme dans les années 20, propagation de celui-ci durant les années 30 menant à une guerre mondiale qui durera la moitié des années 40 et qui laissera la place à la misogynie, l'homophobie et le racisme qui perdurera jusqu'aux révolutions - parfois sanglantes - des années 60). Marc a 48 ans. En faisant le calcul, en répétant les mêmes erreurs - c-à-d vers 2068 - Marc aura 91 ans. C'est pas mal vieux pour commencer à vivre dans un monde dans lequel il peut enfin se sentir accepté pour qui il est : un homme cis genre polyamoureux omnisexuel INFP qui se sent davantage féminin que masculin, mais qui a fait volontairement le choix de rester homme pour montrer au reste du monde toute la souffrance de quelqu'un qui ne change pas de genre alors qu'il aurait dû.

Je ne veux pas échouer ma mission (celle que Seluné m'a donné), de sauver Marc et de «piloter» sa vie pour ne pas qu'il meurt, mais présentement, si il ne peut aller à Draconis propre au moins pour vendredi et samedi, il considérera que la vie ne vaut plus la peine d'être vécue. Je vous en supplie, peu importe la façon, que ça soit en mettant de la pression sur Robin ou en intervenant vous même pour éviter le pire, car je l'aime et je ne le veux pas le perdre. Il est trop précieux à mes yeux.

P.S.: En me saoulant avec des «drinks de princesse», je l'ai convaincu de me laisser poster ce message sur Tumblr parce que Bluesky vient de lui foutre dans la gueule une nouvelle ligne de conduite où on ne peut même pas parler de suicide et que d'un commun accord, suite à la débâcle causée par Facebook Rencontres cet été, il n'était pas question de poster quoique ce soit sur Meta. JE VEUX LE SAUVER! S'il-vous-plait...

[mononcmarc]

INFP male. WTF? FML.

Being an INFP male is litteraly Hell on Earth. And don't worry, I'm not going to go on an incel rent. I've always found incels to be immature misogynistic humans who believe they don't have any inner growth to do. No. I know I can't blame others for how I am. I found out through introspection, or in my case I would call it daydreaming my life away, that I am omnisexual. Basically, this means that I can feel attraction towards men, women, gender fluid, trans, non-binary, wathever. I am also attracted towards some traits, like creativity, compassion and empathy. Basically, it means that I am falling in love and/or am aroused by around a fifth of all the people I meet. You know the cliché of how we INFPs tend to fantasize about people we meet and daydream about our hypothetical loving relationships? Well, guess what, it's true and the fact that I'm a man doesn't change that at all. Now on top of all that, in the same introspection process, I found out that I am polyamourous and totally capable of having at the same time many hypothetical daydreamed loving relationships. Imagine having to go through that for 1 person out of 5 you meet IRL, online, celebrities, friend of a friend of a friend that you see on social media, random person who decides to make a video about INFPs on YouTube, came out of nowhere human being on Instagram (clearly not a bot, right...?) who dm me because they liked something I posted 3 years ago, EVERYONE ! And how we INFPs process everything, every information we get : introverted feeling. This means that most of my time (normally 2/3rd of my waking hours) is spent analyzing every sentence, every word, every comma, every gesture, every non-verbal communication that I make or percieve from others in order to make sure that I haven't miss any red flags or that I've not commited a faux-pas of some sort, and of course, I will at some point say too much (TMI is one of our many middle names after all). On top of that (because it ain't over - lol - you sweet summer child you) don't forget that I have to repeat the whole process for every sentence, every word, every gesture of all hypothetical daydream love scenario that my brain pops out (oh yeah, sometimes even with fictional characters also) with facts, logic and my own personal values in order to separate what is plausible, what is maybe usable for any creative project and what is just plain bull****. Most days, I just want to stay in bed and speak to no one, see no one, text no one, read no books, watch no movies or shows and simply exist in my own inner world in my mind but I can't. I'm an INFP and deep human connections is what I desire the most. And I know I'm kinda charming and funny without even trying and I've been told that I have soft big puppy brown eyes and a deep relaxing manly voice, so making new friends ain't hard. What is super hard is having to "man up" because that's what people expect you to do while having the inner emotional turmoil of a Disney princess who's out of fairy dust. Litteral Hell, I say. I've cried the whole time I was writing this. I'm tired. Don't worry, I'll be OK. I'll make myself a tomato sandwich I guess and watch videos of cute cats or something. Sorry. Thanks for taking the time to read this. Hope it will make you understand us male INFPs more. Or maybe it won't. Does it matter? I guess not. What matters is you who's still reading this. You are awesome and I love you. F***. Now I'll daydream about a person who is virtually inexistant but could be plausible and then go through the whole Fi judgemental process again. See? Hell.

[mononcmarc]

Vu dans un resto près de chez moi. Il est maintenant possible de payer pour obtenir la Covid. On est rendu là. Les ingrédients sont tentants tout de même... 🤔 (à Saint-Hyacinthe, Quebec) https://www.instagram.com/p/CgcopOJvJEM/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[mononcmarc]

Mûres Mûres... 😄🍇 (à Saint-Hyacinthe, Quebec) https://www.instagram.com/p/CfDCZR7tmo-/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[mononcmarc]

C'est du jus. Je ne peux pas en aucune façon le déguster selon la présentation suggéree. #LeMondeFaitDuSens (à Maxi) https://www.instagram.com/p/CdrLG_oPZ0L/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[mononcmarc]

Pendant que nos cousins français se tirent les cheveux devant le choix qu'ils devront faire aux élections, je prends l'initiative de leur faire penser à autre chose pendant un moment en dépoussiérant ce vieux débat pourri. J'veux dire, si la p'tite bretonne le dis, ça doit être parce que c'est vrai... 😜 #TeamChocolatine #EhMarinePaf #MononcTroll (à Saint-Hyacinthe, Quebec) https://www.instagram.com/p/CcWInWCPjwl/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[mononcmarc]

1er jeu de société de la journée : Dune imperium. Un mélange de deck builder et worker placement qui est beaucoup plus intéressant que le JdR. J'ai peut-être pas pris le personnage le plus facile pour une première game (le bonus d'eau est pas pire au début, mais en end game, ça perdait de son efficacité), mais j'ai quand même failli gagner à la dernière ronde. Maudite main de marde à la fin qui m'empêchait de déployer des soldats. (à Sainte-Hélène-de-Bagot) https://www.instagram.com/p/CcJRscKrlyC/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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C'est moi ou il manque un 《ine》... 🤔 (à Saint-Hyacinthe, Quebec) https://www.instagram.com/p/CW9KiMqsLKU/?utm_medium=tumblr

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La chanson - https://youtu.be/kAcc_NylbKY #JdR #RPG #MagnétoRôliste #PbtA #UrbanShadows #MagpieGames #Roll20 #Aventureux L'amour de Simone changera-t-il vos vies ? 👻 (à Saint-Hyacinthe, Quebec) https://www.instagram.com/p/CV7TditLmou/?utm_medium=tumblr

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L'entente - https://youtu.be/eKsK1R36I9M #JdR #RPG #MagnétoRôliste #PbtA #UrbanShadows #MagpieGames #Roll20 #Aventureux (à Saint-Hyacinthe, Quebec) https://www.instagram.com/p/CV7S87drca6/?utm_medium=tumblr

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La proie - https://youtu.be/JxZp2VN8AzE #JdR #RPG #MagnétoRôliste #PbtA #UrbanShadows #MagpieGames #Roll20 #Aventureux (à Saint-Hyacinthe, Quebec) https://www.instagram.com/p/CV7SqFSrdHh/?utm_medium=tumblr