Product Placement
I'd rather be in outer space 🛸
shark vs the universe
Lint Roller? I Barely Know Her
Love Begins
taylor price
No title available
i don't do bad sauce passes
Sade Olutola
roma★
blake kathryn
h
Monterey Bay Aquarium
Kiana Khansmith
occasionally subtle
tumblr dot com
sheepfilms
@theartofmadeline
#extradirty
Origami Around
seen from United Kingdom
seen from Germany
seen from United States
seen from Türkiye
seen from United States
seen from Spain
seen from Germany
seen from Germany
seen from Singapore
seen from United States
seen from United States
seen from Malaysia
seen from Germany
seen from France
seen from Netherlands
seen from United Kingdom
seen from United States
seen from Malaysia
seen from Saudi Arabia
seen from Netherlands
@moondzo
Về.
Khi biết người ta cũng sẽ về nơi ấy, trái tim như muốn nghẹn thở, cảm giác mất mát dâng trào khiến mình đau thắt lòng... dù bây giờ chẳng còn là gì của nhau...
Sự tử tế của một con người lại có thể khiến mình nhớ hoài như vậy! Không thể quên được!
===================================
Mình cũng sẽ về, hy vọng là không chạm mặt.
Ngổn ngang...
Thứ Hai tới là vừa tròn một tuần mình không dùng điện thoại. Quyết định này thật sự rất bất lợi cho mình khi mà mình luôn dùng điện thoại để coi giờ xe bus, để rút tiền, để theo dõi những chuyến hành trình mới, để làm rất nhiều thứ, đặc biệt là liên lạc.
Những ngày đầu không có điện thoại trong tay, nhìn bạn bè cầm điện thoại bấm mình cũng thấy hơi hơi thiếu thiếu nhưng thật sự mình ổn, rất ổn là đằng khác. Mình muốn sống một cuộc sống không quá phụ thuộc vào điện thoại nhưng vẫn dùng khi cần thiết. Nói thế nào nhỉ, mình đã cố nhưng không làm được. Và mình bán điện thoại!
Mẹ không liên lạc được đã rất lo lắng, gọi khắp nơi. Nếu giờ Mẹ ở Việt Nam thì mình đã chẳng nghĩ đến việc phải mua điện thoại khác.
Ừ thì phải mua điện thoại mới thôi. Mọi thứ sẽ mới hơn, khác hơn...
===========================================================
Mình đã chẳng thể ngủ ngon giấc với những cảm xúc lơ lửng ở trong lòng. Cảm giác là có rất nhiều cảm xúc khác nhau đan xen, không rõ được đó là cảm xúc gì, chỉ thấy hoang hoải, bồn chồn như đang bay giữa trời, không chạm đất mà cũng chưa tới mây...
Thời tiết như khuyến khích cho cảm xúc này tăng đột biến. Ngày nắng tối mưa rồi trời cứ âm u, mưa rả rích đến phát buồn, làm cho tâm trạng ủ dột của mình có thêm cơ hội làm mình làm mẩy.
===========================================================
Đã khoe với Beau là mình đã thấy rất ổn sau đổ vỡ với người mình rất thương, nhưng mà hình như tình cảm đó vẫn còn trong tim mình... Ngày hôm đó, mình đã nén lòng rất chặt, buông lời tạm biệt thật nhanh rồi quay bước đi không chần chừ, không dám quay đầu lại vì sợ mình sẽ không bước tiếp nổi.
Đã ngỡ là quên hết rồi nhưng sao vẫn thấy buồn, thấy tiếc...
Rồi ngồi khóc một mình trong phòng, lầm lũi lau nước mắt và tự nhủ mình sẽ ổn!
===========================================================
Mình ghét cái cảm giác đau lòng này quá đi mất...!
[1917]
Ngày đi Leura, mình đã nghĩ sẽ bỏ hết muộn phiền nơi đầy gió và cây ấy... Vậy mà tối đó, trên xe lửa, mình đã nhớ về những kỉ niệm...
Nối dài cho tới hôm nay, những tháng ngày đó, mình vẫn nhớ vẹn nguyên cảm xúc của mình, từng khoảnh khắc, rất rõ ràng.
Mình đã cố gắng thôi không nghĩ, nhưng ngày qua ngày, mình lại nhớ rõ hơn bao giờ hết. Tim mình lại thổn thức, nuối tiếc...
Đôi khi, đón nhận kỉ niệm ùa về, dù phải rơi nước mắt, cũng là cách để xoa dịu trái tim đầy nỗi nhớ của mình... Mình tin, một ngày nào đó, mình sẽ lại sẵn sàng đón nhận một tình yêu khác, câu chuyện tình yêu cũ sẽ khép lại và nằm yên đó, không còn làm mình đau nữa, không làm mình phải khóc nữa...!
Tưởng là sắp quên được rồi, hoá ra mình vẫn nhớ, cảm giác mọi chuyện mới xảy ra ngày hôm qua...
---------------------
Hôm qua, buồn quá mình đi coi bói.
Hôm nay, hoang hoải quá mình đi mua sắm. Mua được nhiều thứ mình thích. Tiền mua được hạnh phúc, đôi khi!
Mình có khoảng thời gian tiền bạc chỉ vừa đủ sống, không dư dả chút nào, khi đó, trái tim mình ngập tràn hạnh phúc, miệng luôn cười hết cỡ...
Và khi thẻ mình có tiền, mua sắm không cần đắn đo nhiều như trước, lòng mình không vui như ngày xưa, mắt mình ướt nhiều hơn nữa...
Vì đã có những tháng ngày như thế nên mình tin, ngày nào đó mình sẽ vừa có nhiều tiền vừa cười tới tận mang tai!
[270817]
Những ngày qua, thật sự mình đã muốn gõ lên đây biết bao tâm tư. Nhưng, mỗi lần ngón tay chạm phím, lòng mình ngổn ngang cảm xúc không thể thành lời...
Lên kế hoạch cho bush walks, mình mất 3 ngày để tìm hành trình, check thời gian, thời tiết, và mọi thứ để đảm bảo mình không bị lạc. 5 tiếng mỗi tối ngồi gõ gõ, ghi ghi, gạch gạch, xé, lật, tiếng bấm chuột không ngừng, miệng chóp chép không nghỉ, mình có một danh sách dài những nơi muốn đi với đầy đủ thông tin và chi tiết từng chút một. Mọi thứ khiến mình thấy yên tâm trong lòng trước khi xách ba lô đi. Vậy mà tối thứ 5, mình vô tình check được những nơi mình muốn tới đều bị cảnh báo nguy hiểm (dư âm của việc đốt rừng trước khi mùa hè tới của chính phủ) và đã bị đóng lại cho tới cuối tháng 9 (vì sợ phần thân cháy đen chưa rớt của cây sẽ vô tình rớt xuống đầu những người đi trekking). Không từ ngữ nào diễn tả được cảm xúc của mình lúc đó!
Mình đi ngủ.
Sáng sớm thứ 6, nhìn ra ngoài, thời tiết hôm nay thật đẹp, không thể đi xa được thì rất phí. Mình tự nhủ nếu những kế hoạch mình chuẩn bị cẩn thận không thực hiện được thì mình phải tìm chuyến đi khác, không thể đợi được tới cuối tháng 9 đâu, chân mình nôn nao muốn đi lắm rồi.
Kiếm thiệt nhanh nơi đến, thời gian đi về, mình chọn được Leura. Lúc đó mình nhớ white chocolate ở tiệm Josophan's. Từ trạm xe lửa ra đây mua chocolate rất gần. Vậy là ưu tiên cái miệng thèm white chocolate trước, rồi đi tới 2 nơi gần gần đó là Leuralla Ampitheatre và Everglades Historic House and Gardens. Vì hai nơi này là để tham quan, ăn uống và chụp hình chứ không phải đi bộ khám phá nên mình quyết định đi bộ từ Leura Mall tới, mất khoảng nửa tiếng, không quá xa cho đôi chân mình!
Mình ra khỏi nhà lúc 10am. Ngồi xe lửa hơn 2 tiếng là mình tới nơi. Ở Leura lạnh quá, mình vừa run vừa mặc thêm áo, cảm giác run cầm cập sau này chắc khó kiếm...
Chạy qua đường để vào Josophan's, mình vơ nhanh một mớ chocolate từ trắng, đen, nâu rồi mang ra tính tiền. Bước ra cửa, đói bụng quá, mình thèm bánh pie ở Bakehouse on Wentworth, tính tới đây ăn nhưng suy nghĩ sao đó rồi chạy vào Woolies mua 2 bịch chips bự vị phô mai và sốt cà (chắc lúc đó đói quá nên mình mới mua 2 bịch) với chai nước bự. Và hành trình của mình bắt đầu.
Mình vừa đi vừa bốc chips ăn rộp rộp, cảnh ở Leura mùa này đẹp quá. Đang thời điểm giao mùa mà hoa anh đào nở kín cây, hoa trà mi nở thiệt đẹp, bông thiệt bự, nụ nhiều đến nỗi chưa kịp nở đã rơi rụng dưới gốc cây, mình yêu cảm giác chỉ có một mình mình đi bộ trên con đường vắng, nắng rất nhẹ, gió chỉ se se và cảnh rất yên bình. Mình tưởng đã muốn thời gian ngưng lại, để ở thiệt lâu trong khung cảnh này, thanh khiết và nhẹ nhàng tới mức mình chỉ muốn nằm xuống và quên hết sự đời...
Mình đi theo google maps. Đi bộ qua khúc quẹo cong 180 độ, mình nhận ra có đường tắt gần hơn. Đang đi theo chỉ dẫn, mình thấy hơi sợ khi con đường phía trước không có vỉa hè và xe thì chạy nhanh. Mình đi chậm lại và nghĩ ngợi vì mình nhát, mình sợ bị xe đụng!
Có ngôi nhà thiệt lớn có thể nhìn ra thung lũng trùng trùng điệp điệp màu xanh lá cây, mình dừng lại ngắm nghía, giá mà được ở trong đây chắc thích lắm. Đi tiếp vài bước, bên hông nhà có một con đường, mình tò mò, nghĩ là cứ ra đó chụp vài tấm hình rồi đi ra lại vì không thấy có bảng chỉ dẫn nào. Cảm giác thích thú vì sắp tìm ra được cái gì đó mới càng thôi thúc mình phải đi vô đây. Có con chim đuôi dài đang bới đất kiếm đồ ăn, tính chụp nó mà dưới chân toàn là cành cây khô và lá khô, mỗi bước đi lại gần con chim là tiếng cây, tiếng lá sột soạt làm nó giật mình bỏ chạy.
Mình đi tiếp và nhận ra cảnh trước mặt chính là phần phía sau của Three Sisters, mình trượt từ từ xuống để chụp vài tấm.
Thật ra, mình đã nghĩ nơi này không ai biết nhưng mình đã sai. Đi theo hướng con chim chạy đi, mình tìm ra hướng đi Gordon Falls và Leura Cascades. Nơi mình đi vào chính là Tarpeian Rock Lookout. Mình chưa từng thấy cái tên này khi ngồi mỏi lưng 5 tiếng đồng hồ mỗi đêm. Và mình có một hành trình mới, có khi nào mình nên làm một cái trang nói về trải nghiệm lang thang của bản thân không nhỉ?
Kinh nghiệm của mình là, những cung đường trekking của những người đã từng đi chỉ mang tính chất tham khảo, trải nghiệm của bản thân chính xác hơn cả. Vậy nên mình tốt hơn hết là đừng lên một kế hoạch hoàn hảo mà cứ lên kế hoạch rồi đi thôi, những gì mình nhận được là sự thoả mãn của bản thân, cảm giác tự khám phá ra điều gì đó mới mẻ thật sự là vô giá! Cái nữa là, mang theo máy ảnh thật sự nặng, có lẽ nên để máy ở nhà lần tới.
Cứ tưởng có mình mình ở đó, thật ra, rất nhiều người. Và mình không muốn ồn ào lúc đó. Mình đi tìm sự yên tĩnh nên khi đang vừa đi vừa chụp trên đường ra Gordon Falls và gặp phải hai nhóm người rất đông phía sau lưng, nghĩa là mình không thể chụp hình nữa mà phải tiếp tục đi để người phía sau có thể đi (đường chỉ đủ cho 1 người!), mình đã chọn cách quay trở lại. Hẹn nơi này vào một ngày khác, mình sẽ đi sớm để tận hưởng không gian yên tĩnh đầy cây xanh và gió mát này.
May mắn là trước đó một chút, mình đã có khoảng thời gian chỉ có một mình, tha hồ chụp hình, tha hồ đứng lại ngắm nghía, tha hồ hát nghêu ngao, dù ngắn ngủi...!
Mình ngồi nghỉ mệt rồi quyết định đi về. Ghé vô công viên trên đường ra ga xe lửa, mình ngồi sưởi nắng cho ấm, tự nhiên thèm phở, hỏi Siri, thì có một tiệm phở duy nhất ở Lithgow, cách Leura 45 phút.
Nghỉ ngơi ở công viên, uống nước, ăn chocolate yêu thích, rồi mình đi ra trạm. Lithgow là trạm cuối cùng của chuyến xe lửa. Tới nơi, lạnh thấu xương, người ở đây có khi còn mặc áo tay ngắn, chắc họ quen rồi.
Tiệm phở duy nhất ở Lithgow bán giá cao hơn nơi mình ở, có thể vì đồ ăn phải vận chuyển xuống. Mình không thấy ngon, thật sự không ngon, dù mình đã coi feedbacks trên facebook của tiệm ( 100% phản hồi tốt cho món phở). Chắc người ta quen khẩu vị kì lạ này. Không có mùi thơm của nước phở, mọi thứ nhàn nhạt ở mức an toàn!
Ăn xong thì còn hai tiếng nữa mới có xe lửa chở mình về. Vậy là lang thang lang thang, đi tới đi lui để hết thời gian. Lạnh quá, mình xuống ga rồi vào phòng chờ ngồi, hưởng chút không khí ấm từ máy heater.
Suốt đoạn đường về, mình chỉ ngủ và ngủ. Đi bộ 30 phút để về nhà, mình tỉnh người luôn, chỉ thấy mệt lúc ngồi trên xe lửa (người ta mở nhầm máy lạnh hay sao mà mình mặc 4 lớp áo vẫn nổi da gà từng cơn).
Không thấy mệt mỏi, đêm đó, mình ngủ rất rất ngon!
Dù không có một ngày trekking trọn vẹn như mong muốn nhưng ngược lại, mình có thêm nhiều điều thú vị mới trong đời.
[17817]
Mình đi Springwood bằng xe lửa. Lúc đầu mình muốn đi Katoomba khi thấy có xe đi trong 2 phút nữa. Nghĩ nhanh chuyến tiếp theo cũng đi Katoomba và chờ khoảng 16 phút thôi nên chạy đi mua trà sữa phòng khi khát nước (quá lo xa). Khi chạy lên platform, mình hụt hẫng khi thấy còn cả tiếng đồng hồ nữa mới có chuyến đi Katoomba. Chợt thấy chuyến tiếp theo đi Springwood, nghe tên cũng hay, check điện thoại rồi quyết định. Springwood!
Xe lửa có ghế màu tím, đúng màu tím mình thích, không phải tím đậm cũng chẳng nhạt. Những câu slogan trên xe cực hay mà mình quên chụp lại. Trên đường đi, qua khỏi Blacktown là bạt ngàn cây xanh, cây cầu cũ xưa, dòng sông êm đềm chảy, hai bên bờ là một màu xanh của cây thôi, thấy nhẹ nhàng và thư thái vô cùng tận! Lần thứ hai quay lại, mình chắc chắn sẽ chụp lại những yên bình ấy!
Chuyến đi không định trước này thực sự đã mang lại cho mình nhiều điều đáng quý. Khám phá một nơi mới mẻ với sự hiểu biết về nơi ấy là con số không tròn trĩnh, mình thấy rất vui, rất phấn khích, rất háo hức.
Mất hơn nửa tiếng ngồi ở trạm để tìm những chỗ ăn ngon, những nơi đặc trưng của Springwood, mình khám phá ra bush walks. Chắc chắn lần tới sẽ long bush walk một mình, tuy hơi sợ nhưng mình sẽ thử!
Chà, tìm được niềm vui mới rồi...!
[hình: mình chụp khi đang trên xe lửa và khi đang ngồi nghỉ ở Springwood]
Sáng nay, ngỡ là trời nhiều sương mù nhưng thật ra là khói của cháy rừng từ BM. Gặp N, thấy mọi thứ vẫn như cũ, có khác một chút, có khác! Từ từ thôi, rồi mình sẽ đỡ chênh vênh...
Lần đầu tiên xúc động trước tình cảm của N, là ở nơi này - nơi có rất nhiều màu xanh của lá, có rất nhiều bước chân của mình và N, tiếng cười, sự quan tâm, yên bình ở trong lòng...
Tất cả vẫn đẹp ở trong tâm trí mình, kể cả khi mình và N rời bỏ nhau...!
Tới tận lúc này, mình chưa bao giờ nghi ngờ tình cảm của N, chưa bao giờ vì xa cách này mà hoài nghi về quá khứ. Thật sự, những tình cảm, những kỉ niệm mình và N đã có với nhau không hề nhuốm màu dối lừa. Chân thành của N, tình cảm dành cho nhau, khoảnh khắc đó đều là cảm xúc thật. Điều này đáng quý và trân trọng hơn hết thảy!
[ Tan vỡ ở thời điểm hiện tại không có nghĩa những quãng thời gian yêu thương nhau đều có hình bóng của sự phản bội! Ngày tháng bên nhau đáng được trân trọng từng phút, từng giây và nó phải được gìn giữ trong lòng với đúng cảm xúc mà mình cảm nhận được lúc đó. Tuyệt đối, không nên vì bất cứ lý do gì mà đạp đổ những kỉ niệm đẹp đẽ bằng lời nói cay nghiệt, phủ nhận những tình cảm rất thật ở một quãng đời đã qua đi.
Mọi chuyện rồi sẽ trôi qua nhẹ nhàng hơn thay vì ngồi đó nghĩ suy về quá khứ rồi dằn vặt bản thân hay trách móc người kia. ]
Mình không còn luyến tiếc N nữa.
Mình không cố gắng quên N. Nếu muốn khóc, mình vẫn rơi nước mắt, không kìm nén nữa. Mỗi lần khóc là mỗi lần nhớ, nhớ đủ thứ; là mỗi lần suy nghĩ, suy nghĩ về đủ chuyện. Nên là mình sẽ nghĩ về chuyện quan trọng nào đó để nước mắt thôi rơi và trí nhớ mình thôi bị bới tung lên.
Với lại, khóc nhiều mệt lắm. Mình không muốn mệt. Bị mệt mình chẳng làm gì được!
Chạy và viết là hai việc mình làm mỗi khi có tâm trạng. Viết ra thì nhẹ lòng. Ra ngoài chạy thì mát lạnh, vắng hoe, thích ơi là thích, chả còn thời gian mà nhạy cảm nghĩ ngợi!
[a11171028041]
Sáng sớm nay... Mình mong chờ đến đầu tuần tới. Để coi lòng mình có thật sự lặng như những ngày qua?
Chiều qua đi ngang đây, ngửi thấy mùi củi cháy, nhớ nhà da diết... Mãi mới nhận ra có khói từ ống khói này, chứ bây giờ chẳng còn mấy ai dùng củi để sưởi ấm nữa. Đứng hít hà một lúc mùi khói này rồi mới bước đi được, thích quá đi mất...! Thơ ấu của mình là bếp dầu. Chẳng hiểu sao lại thích mùi đốt củi đến vậy. Mình còn thích cả những chén, những đĩa bằng sứ với họa tiết đơn giản, mộc mạc như dưới quê đôi nơi vẫn còn dùng. Như tô hủ tiếu gõ ngày mình còn bé, khi mà anh hoặc chú vẫn còn đi bộ và tay cầm bộ gõ nhịp nhịp. Nhớ ơi là nhớ...
Sắp sang Xuân rồi...
Mình không rơi nước mắt nữa rồi... Nhưng vẫn phải vất vả ngăn trí nhớ của mình tìm về kỷ niệm cũ, nhất là khi tắt đèn, ôm mền, ôm gối trong lòng, mình dù buồn ngủ tới díp mắt vẫn cố gắng giữ cho đôi mắt mở nhìn màn hình điện thoại, ngón tay lướt lướt lướt... cho tới khi mệt mỏi không chịu nổi, mình mở nhạc AW thiệt lớn, rồi chìm sâu vào giấc ngủ. Tối qua, mình làm như thế tới ba lần. Thà như thế còn hơn khóc ròng! Thi thoảng, ký ức trở về rất nhẹ nhàng... Trí nhớ của mình thật lạ kì. Mỗi khi mình đi ngang nơi mình và N từng đi qua, mình đều nhớ rõ cảm giác của mình, lời mình và N nói với nhau, rõ ràng từng chút, từng chút... Mình là đứa có cái trí nhớ của Dory! Chẳng hiểu sao, nó khiến mình là đứa hời hợt lúc yêu N, và là đứa nhớ dai thiệt dai sau khi buông tay N. Sao không đổi ngược lại cho mình nhờ?! Tối nay dù nhiệt độ mát mẻ, mình lại thấy lòng mình hun hút gió, thấy mênh mang, hoang hoải, thấy muộn phiền này trải dài... [ảnh chụp sáng sớm hôm qua khi mình đi bộ xuống đồi]
"Chúng mình hãy ngủ thật êm Khuya rồi không thể buồn thêm nữa rồi..." -Nguyễn Thiên Ngân-
Always feel warm when getting home!
Mình có một cái tật, là sống rất cảm tính. Chính vì điều này, đôi khi, mình vô tình làm tổn thương bản thân. Nhưng lạ lắm, mình muốn mọi thứ đều phải được rõ ràng, như hình mặt trời của app thời tiết mình check mỗi ngày. Dù đã biết câu trả lời là một sự từ chối, mình vẫn nói ra. Cứ giữ trong lòng hoài, mình lại hay suy nghĩ. Thật sự đã thấy lòng hoang hoải lúc ấy... Mình có cái kiểu cắt đứt rất xấu xí. Mỗi lần giận N quá, mình block số N 5 phút. N không giận và làm đủ mọi cách liên lạc. Với mình, như thế là yêu, rất thương. Còn bây giờ, mình không block nữa. Mình xoá, xoá số, xoá tin nhắn, xoá những gì liên quan tới N. Đơn giản là để mình không còn biết gì về N, để mình không lên cơn quá mà nhắn tin, gọi điện than thở với N như trước. Để mình có thể quên N, giống như mình không thấy thì mình không đau. Mình vẫn trân trọng và yêu thương mối tình rất đẹp này. Nhưng mình phải quên đã, phải bớt đau đã, phải bình thường lại đã. Ai chia tay mà chẳng đau, chẳng buồn, chẳng khóc. Mà cũng chẳng có ai đau hoài, buồn hoài và khóc mãi. Sẽ tới một lúc nào đó trong một ngày nào đó, đau buồn và nước mắt sẽ rủ nhau đi...! Mình sẽ yêu một người khác. N cũng sẽ yêu một người khác.
Tới tận bây giờ mình mới hiểu rõ cái cảm giác vừa đi vừa khóc. Mình đã như thế suốt đoạn đường từ nhà ra trạm xe lửa Ashfield, chỉ để mua xôi vào lúc 10 giờ đêm. Một phần, lúc đó mình thèm xôi. Chín phần, mình muốn đi bộ, muốn được lạnh… —————————————- Chúng mình ngày đầu tiên gặp lại nhau, cả hai đều đã rất khổ sở N nhỉ. Em đã không thể dằn lòng mà nhắn tin nói về cảm xúc của em khi tụi mình đang nói về chuyện khác tối hôm qua. Vậy đó, cảm ơn N đã cho em biết là anh đã có khóc, vì em. Nhưng anh mãi mãi không biết rằng em đã muốn khóc khi quay lưng đi và suốt đoạn đường ra Chippendale, mắt em luôn ngấn những giọt nước mằn mặn chực trào… Em sẽ không bao giờ kể N biết đâu…! Chuyện của tụi mình, là yêu nhau mà không đến được với nhau. Giờ em mới thấm thía lời bài hát mình đã từng nghe và từng cho rằng nó vô lý. Và rồi bây giờ nó vận vào bản thân khiến điều vô lý ngày em còn trẻ trở thành điều có lý khi em đã trưởng thành. ---------------------------------- Hai người yêu nhau, gặp lại nhau sau khi nói lời chia cách, mọi thứ ổn cho tới lúc tạm biệt nhau… Người muốn tiễn, người không. Quay đi, người vừa đi vừa khóc, người chui vô bathroom nức nở… ---------------------------------- N à, có đôi khi em hối hận về quyết định của mình nhưng tuyệt đối chỉ là trong suy nghĩ. Chúng ta đã có sự lựa chọn rồi mà. N chọn con đường N muốn đi, con đường hoàn toàn khác với con đường mà chúng mình đã nắm tay nhau đi suốt 3 năm. Hỏi sao mà em không buồn, khi chỉ nghĩ đến thôi là nước mắt em cứ tự rơi hoài… Còn em, em chọn con đường đang đi, cứ thế đi tiếp thôi, và em chọn không níu giữ N…! Vậy nên trong lòng mới đau như đã chết trăm lần, ngàn lần… ———————————————– Tập quên N thôi! Cám ơn N đã đến bên đời em… Em đã có những năm tháng lấp lánh như sao đêm cộng với tình yêu ấm áp của N. Thật sự đó là một quãng đời đáng nhớ, đáng nâng niu biết dường nào! ————————— Hình như mình nuối tiếc cảm giác đẹp đẽ lúc xưa nhiều hơn chăng???
Hậu chia tay
Tối qua, mình cứ bật khóc từng cơn, trong lòng chỉ muốn nhắn cho N biết là mình còn thương N lắm. Mình đã muốn nhắn tin nói là tụi mình hãy quay lại đi nhưng mình đã không làm thế. Mình đã giữ lòng mình lại, cho thôi không thổn thức nữa, cho cái tình thương ấy nằm xuống nghỉ ngơi. Mình nín thở rồi bật khóc thật to. Mình đã từng nghĩ bây giờ tụi mình quay lại rồi khi nào N về Việt nam thì tụi mình chia tay. Sau đó mình tự hỏi mình là vậy tới lúc đó tình cảm tụi mình sâu đậm hơn rồi sao? Khi ấy, xa nhau sẽ còn đau hơn bây giờ rất nhiều. Mình nhận ra mình ích kỷ. Và N chưa chắc đã đồng ý quay lại với mình. Có lẽ, N không biết em đã thương N nhiều như thế nào đâu...!
Mình đã mong chờ tới ngày này nhiều như thế nào. Vậy mà lúc sáng đã cảm thấy có chút gì đó không muốn đi nữa. Mình và N đã gặp nhau hôm nay. Trả lại cho N đồ của N đã gửi ở nhà mình. Là cái cớ để mình có thể gặp lại N. Mình đã rất vui khi gặp N. Tụi mình đã nói chuyện vui vẻ với nhau không chút gượng gạo. Mình nhận ra trong lòng này, tình yêu dành cho N vẫn còn, còn rất nhiều, rất rất nhiều. Vậy nên tới lúc mình về, đã cảm thấy rất buồn, buồn rất nhiều. N muốn tiễn mình, mình sợ mình khóc mất nên đã từ chối. Đi xuống thang cuốn, N đã nhìn theo. Mình biết khi quay lại thấy N đang vẫy tay. Thực lòng lúc đó nước mắt đã muốn rơi lã chã nhưng không dám... Mắt mình đã ngấn lệ rất nhiều lần trên đường ra Chippendale và khi đứng đó chờ xe bus. Mình nhớ những lần N đi chung, tiễn mình lên xe. Chỉ muốn khóc oà lên vì quá nhớ... Mình đau lòng lắm!