Happy november

[moongreen09]

Dạo gần đây mình thấy cô đơn. Mình đã có bạn trai ^^~ nhưng mình lại cô đơn. Nghe buồn cười nhỉ nhưng đó lại là sự thật. Lâu rồi mình mới lại lên đây tâm sự, và mỗi lần mình lên đây viết đều là những khi tâm trạng mình không ổn chút nào. Hôm nay đã là ngày 28 Tết, nhưng mình cũng chẳng thấy vui, và mình cũng không thích tết. Mình cảm giác mối quan hệ với anh người yêu dạo này bị nhạt dần đi. Mặc dù mình vẫn rất yêu anh, nhưng sao mình luôn thấy không vui. Yêu xa thực sự làm mình kiệt sức. Trong suốt quãng thời gian qua yêu anh, mình đã khóc không biết bao nhiêu lần và trở nên cực kì dễ khóc. Chỉ một chút thôi là có thể rơi nước mắt ngay được. Mình không vui, và không hề muốn mình như thế, nhưng mình vẫn chưa thể kiểm soát được. Dạo này mình còn bị cảm thấy càng ngày mình càng không còn giống như chính mình ngày xưa: một mình cởi mở, vui vẻ, vô tư, hài hước. Và nhận ra điều này làm mình cứ buồn bã lắm. Đúng là không gì quan trọng bằng tìm được chính bản thân mình-bản thân mà mình thấy yêu và hài lòng nhất. Sắp sang năm mới rồi, mình chỉ mong mối quan hệ của mình với người mình yêu luôn thật tốt, và mình sẽ nhìn ra tương lai với người này, chứ mình vẫn yêu anh nhưng mệt mỏi quá. Và quan trọng hơn cả, là mình mong thật mong mình sẽ tìm được và trở lại làm chính mình tốt đẹp vui vẻ của ngày xưa. Mình ơiii, cố lên nhé!!! Rồi mọi chuyện chắc chắc sẽ tốt đẹp thôiiiii!!!

[moongreen09]

Chắc phải khoảng vài tháng nay rùi, mình kiểu bị xờ choét công việc 😅 nghe khó tin nhưng lại là sự thật :)) kiểu mình bị căng thẳng và mệt mỏi khi nghĩ đến việc và làm việc. Sáng nào ngủ dậy cũng bị mệt, bị chán. Hôm nay tiếp tục lại là một ngày thứ 7 cuối tuần rất dài khi mình phải ở cơ quan cả ngày. Cả buổi chiều mình đã bức bối kinh khủng khi không khí lớp học căng ơi là căng vì đang chuẩn bị tiết thi gvg cho em đồng nghiệp. Rồi chiều bạn mình tới đón, thật sự là lâu lắm mới cảm giác đi ra ngoài thở một cái bầu không khí mà thấy dễ chịu vậy, cảm tưởng như vừa được hồi sinh vậy đó :))))) trong giây phút đó mình chợt nhận ra rằng: trời ơiii sao mình phải khổ phải mệt như thế nàyyyy vậy ta. Công việc đem đến cho mình rất rất nhiều niềm vui, nhưng nó cũng đang làm mình kiệt sức. Nó cũng chỉ là một phần của cuộc sống thôi, và cuộc sống không chỉ có công việc, còn nhiều nhiều thứ khác để mình quan tâm, để vui, và để thoải mái vô tư như trước giờ mình đã luôn từng như vậy... Mình đã bị cuốn vào cái vòng quay này hơi hơi lâu, và nó đang dần làm mình mệt đến rã rời. Nhưng thật may là buổi chiều hôm nay và cảm nhận xung quanh về cuộc sống ấy đã làm mình thấy cân bằng trở lại.

Tui xin tự hứa với bản thân tui rằng sẽ không làm mình phải khổ như zịii nữaaaaa ^^~

[chuyen-cua-gio]

Những câu thần chú để tự động viên, an ủi bản thân: - Như vậy là cũng đủ rồi! - Những điều mệt mỏi này không phải là mãi mãi! - Những chuyện này chắc đều phải có nguyên nhân. - Hít thở nào! - Thả lỏng cho cơ thể chút! - Những bài học này là để mình được giác ngộ. - Chẳng là ai cả, chẳng là gì cả trong cái ngân hà vô hạn này, vậy nỗi lòng này lại càng chẳng nhằm nhò chi. - Nếu ngày mai phải chết đi, vậy những chuyện này có ý nghĩa gì?

[moongreen09]

Thực sự là lâu lắm rồi mới gặp lại nơi này. Nơi mình luôn tìm đến mỗi khi tan nát nhất. Không hẳn là giờ mình đã ổn hơn, mà mình dần tập quen với cuộc sống như này, và mình cũng lười lười nữa, hiiii.

Khoảng thời gian này là tròn 1 năm kể từ khi mình có thể tạm coi là "thất tình". Thực sự chưa khi nào trong đời mình từng buồn bã đến như vậy khi không còn nch với 1 ng con trai nữa. Giờ thỉnh thoảng nghĩ lại mình với tâm trạng của khoảng thời gian đó vẫn thấy thật đáng sợ. Sao hồi đó mình có thể buồn như vậy, buồn đến không tha thiết bất cứ thứ gì, buồn không cách nào tả được, chỉ biết là trống rỗng và buồn lắm thôi. Vậy là giờ 1 năm đã qua, nhìn lại, nghĩ lại, mình thấy bản thân nhẹ nhõm, có thể nghĩ về người đó với tâm trạng nhẹ tênh. Đúng là, chuyện gì rồi cũng qua.

Nhưng tâm trạng dạo gần đây của mình lại không tốt, nhưng mình không biết chính xác nó bị làm sao nữa. Mình chỉ mong những cảm xúc này qua nhanh, và mình lại thật nhẹ nhõm, hồn nhiên, yêu cuộc sống. Và mình tin là mình làm được, và sẽ như vậy. Nhất định nhé!!!

[moongreen09]

Thật hạnh phúc vì mình đã có trọn vẹn một ngày thứ 2 bình an đẹp đẽ. Lâu lắm rồi mình mới có cảm giác ngập tràn sự thanh thản và bình yên như thế. Nghĩ đến mọi điều lo lắng, buồn rầu, chán nản đều không làm mình nặng nề, mà trái lại, rất nhẹ nhàng, bình thường. Mình còn có cảm giác trạng thái này thật sự rất “thiền”. Mình không biết mình nghĩ vậy có đúng k nữa, nhưng thực sự trong lòng mình nhẹ nhõm vô cùng, và cảm thấy cả vui vẻ nữa. Đã lâu lắm rồi mình mới thấy bản thân được sống đúng là mình, được là cái gì đó là mình như trước kia như hôm nay. Mình đã trượt dài trong cả một mùa hè với bao nhiêu nỗi buồn, tức giận, lo lắng và chán nản. Giờ nghĩ lại thật sợ những ngày tháng đó. Không hiểu sao nhưng mình nghĩ mình đang tìm lại được mình, tìm lại được năng lượng của mình nhưng ở một thế rất khác rồi ^^~ là mình nhưng không là mình, không phải mình nhưng lại vẫn là mình ^_^ nghe thì nhì nhằng nhỉ nhưng mình hiểu á 😆 mình cứ sống an nhiên thong dong như thế này thuii mình nhá, nghĩ ít thuiii. Và cảm ơn cuộc đời 🥰

[moongreen09]

Dạo này tâm trạng của mình tệ quá. Lâu rồi mình mới phải vào đây để thở dài như vậy, nhưng thực sự mình mệt mỏi và chán chường nhiều quá. Tại sao càng lớn, mình càng yếu đuối thế này nhỉ? Mình không và chưa từng có thể tự làm chỗ dựa tinh thần cho bản thân, lúc nào cũng cần người khác bên cạnh để làm vui lòng mình. Thực sự mình không biết phải làm sao để có thể sống vui khi chỉ có một mình, mình tệ quá.

Câu chuyện với người mấy năm trước lại lặp lại. Anh ấy lại đi, và đến, và lại đi. Điều này khiến mình kiệt sức. Tại sao con người đó lại có thể ảnh hưởng tới mình nhiều như vậy. Nhiều khi mình còn cảm thấy tủi thân uất ức muốn khóc oà lên. Tự mình còn cảm thấy thật chán ghét. Mình biết sớm muộn mình cũng sẽ thoát ra tình trạng này thôi, nhưng là bao giờ mới được? Mình sẽ sống cô đơn buồn bã như thế này mãi mãi ư? Gần đây hay nghĩ về điều đó làm mình không vui và hứng thú nổi với điều gì khác nữa. Mình ước gì mình được là mình của những ngày xưa, mình nhớ mình của ngày xưa nhiều lắm lắm…

Và mình ơi, mình sẽ sớm tốt lên mà, đúng không?

[moongreen09]

Đến bây giờ mình mới đc nghỉ ngơi một xíu xìu xiuuuuu.

Ngồi nghĩ lại, thấy năm vừa rồi, về công việc, mình làm được nhiều thứ quá.

Năm nay cái gì cũng đến nhanh và vội, tất cả mọi việc, mà hầu hết đều là những việc mình chưa từng làm qua, đều đến sát nhau, gấp rút. Và mình đều đã hoàn thành, với rất nhiều sự cố gắng. Mình tự hào về bản thân về điều đó ☺️

Nhưng chuyện tình cảm vẫn chẳng có chút tiển triển nào. Mình vẫn loay hoay trong các mối quan hệ của bản thân, chẳng chuyện nào đi được một cách rành mạch rõ ràng và có cái kết đẹp. Mình thực sự buồn quá. Mình cũng đã nhiều tuổi. Dạo gần đây khi nghĩ đến chuyện chẳng lẽ mình cứ mãi mãi như thế này hay sao khiến mình buồn nhiều lắm. Tại sao mình lại quá thiếu may mắn trong chuyện tình cảm thế này nhỉ? Nhiều khi cảm thấy nặng nề, mỏi mệt muốn khóc oà lên.

Nhưng mà rồi mình sẽ vượt qua hết, và mọi thứ sẽ lại đáng yêu khiến mình nhẹ lòng, giống như cái cách mà mình đã vượt qua mọi khó khăn lo lắng để ít nhất là hoàn thành công việc, đúng không? Và mọi chuyện rồi sẽ tốt đẹp, đúng không?

Chắn chắn sẽ là như vậy ^^~

[moongreen09]

Heeee~ hình như đã lâu thật lâu rồi mình mới lại viết một cái gì đó ở đây.

Hnay là sinh nhật mình. Ngày sinh nhật càng ngày càng giống 1 ngày bình thường^^ mình ko vui, ko buồn. Cả ngày hnay mình có khá nhiều cảm xúc, nhưng giờ đây, ngay lúc này thì mình thấy bình thản. Nhiều khi tự hỏi ko biết mai sau mình sẽ có hạnh phúc riêng cho mình ko nữa, thấy những chuyện đó ngày càng xa vời làm sao. Tự nhiên lại hơi buồn…

Hqua mình mới lại gần như kết thúc 1 mối quan hệ với 1 bạn nam mình khá có cảm tình. Không hiểu sao tối qua mình lại làm như vậy nữa, nhưng mình không hối hận đâu. Mình biết chúng mình sẽ chẳng có tương lai bên nhau…thôi thì…dừng lại… cứ lún sâu vào sẽ làm mình mai sau mệt mỏi lắm. Và giờ thì mình hiểu, ngta có thể hiện ra như thế nào, thì giờ mình cũng hiểu, là cũng chỉ đến như vậy mà thôi, ko hơn… Hình như càng ngày mình càng bình thản hơn rồi đấy. Vậy cũng tốt mà.

Mình vẫn và sẽ luôn là một cô gái mang năng lượng tích cực, mang tần số tốt với mọi người nhé!!! Mình cố gắng lên nha!!!

Mừng ngày mình thêm một tuổi 😊

[junsau]

- Chẳng ai biết trước được chuyện gì sẽ xảy ra, nhưng đó cũng là một điều tuyệt vời của cuộc sống này.

- Hôm nay là một ngày giông bão nhưng mai cũng có thể là một ngày đẹp trời. Hi vọng bạn luôn cất giữ hi vọng trong tim, "trước khi muốn từ bỏ hãy nghĩ tới ngày mai".

- Một ngày tồi tệ không có nghĩa là một đời tồi tệ. Nếu mệt mỏi quá thì tạm tắt “thông báo”, ngắt kết nối với thế giới. Nhưng những ngày đẹp trời hơn đều đang trên đường đến với bạn. Khi bạn tự vượt qua được khoảnh khắc buồn bã đó, bạn sẽ thầm biết ơn bản thân vì đã kiên cường tới vậy...

-MyLiberationNotes

[moongreen09]

Mình hãy cố gắng lên nha!

[moongreen09]

Tự nhiên tối nay mình lại buồn ghê. Lâu rồi mình mới lại buồn như vậy. Nói buồn lắm thì ko hẳn, nhưng mình cứ muốn viết ra một cái gì đó, chắc là cho nhẹ lòng.

Mình tự hỏi, không biết đến bao giờ thì những điều tốt đẹp và may mắn trong chuyện tình cảm mới đến với mình? Mình cứ đi hoài, đi hoài, lần mò, mà mãi ko có một ai? Dạo này mình cứ nghĩ tới mà thấy lòng buồn lắm. Chẳng lẽ mình sẽ mãi cô đơn thế này ư? Có ai trên đời này, là dành cho mình không nhỉ? Thực sự, mình cũng ko biết nữa.

Mình lại phái sốc lại tinh thần của mình thôi!!! Hãy cứ tiếp tục vui vẻ, sống như là mình, và rồi người ấy rồi sẽ tới, đúng k? ;)

[moongreen09]

Dạo gần đây tâm trạng của mình rất tệ. Đã khá lâu rồi mình mới lại phải vào tum và viết những dòng tâm sự khi trong lòng thực sự kiệt sức thế này. Mình mệt mỏi, thấy rất uể oải với mọi thứ. Mệt cả thể chất, lẫn tinh thần. Mình nghĩ nguyên nhân chính đến từ công việc. Quá nhiều việc, với những sự áp lực nhất định, cùng tính cách dễ dãi cả nể hay suy nghĩ của mình làm bản thân luôn rơi vào một mớ bòng bong. Và bản thân mình lại là người chịu thiệt thòi, khổ sở. Mình còn mệt và oải đến độ thậm chí về đến nhà là lười cất tiếng nói, không muốn nhiều lời. Nhóm chat chung với các bạn thân của mình mình cũng ngại lên tiếng, lười biếng. Và mình thờ ơ với nhiều thứ xung quanh. Tự nhiên thấy chán tất cả. Cảm giác này thật tệ. Mình vốn là đứa rất yêu đời, có thể vui vì một điều rất nhỏ cơ mà !! Mong sao cảm giác chán chường này nhanh chóng qua đi, và những điều tích cực hơn sẽ đến. Nhé!

[hdiep2888]

Chuyện trưa muộn,

Cách đây không lâu, một chị gái xã hội bảo tôi rằng:" trước khi chị đưa ra quyết định về việc gì đó ( từ việc mua nhà, lướt sóng, chọn xe... cho đến lấy ck) thì trước khi đi ngủ chị nghĩ sâu về việc đó, ít nhất 15'. Sáng ra chị sẽ có câu trả lời. Hôm nào em hãy thử xem sao.."

Thật ra là không chủ ý, tối hôm kia vô tình nhìn ngày tháng sinh hơi giật mình, tối qua bất giác suy nghĩ mà sáng nay có câu trả lời thật

Bất giác nhẹ lòng..

- Nó tựa như khi bạn đang ở trong ma trận lựa chọn, và, khi đồng xu bay lên bạn biết mình thực sự mong muốn điều gì

- Bên cạnh trái tim, bộ não cũng là thứ luôn hoạt động, phân tích các dữ liệu ngay cả khi bạn đang ngủ

- Nếu bạn nghi ngờ về những gì tôi chia sẻ, bạn có thể tự trải nghiệm. DỄ MÀ !!

"gặp nhau không phải tình cờ, mà do muôn kiếp đã chờ gặp nhau"

[moongreen09]

Lạ kì là tối nay mình không thấy buồn nhiều lắm, mà lại thấy bình yên. Với suy nghĩ có lẽ mình không hợp với người đó làm mình thấy thoải mái, thật lạ.

Mình chợt nghĩ nếu anh đến với một cô gái khác hợp với anh, sẽ giúp được anh bớt lo lắng, bất an và mỏi mệt hơn thì thật tốt. Và mình thì không làm được cho anh những điều như vậy. Lúc nghĩ vậy, mình đã không hề thấy tức tối, hay ghen tị, mà vào khoảnh khắc đó mình đã thật lòng vô cùng mong điều đó cho anh, thật sự. Và trong lòng mình lập tức ngập tràn sự thoải mái, bình yên. Mình sợ cảm giác này sẽ trôi qua mất, nên phải ghi lại thật nhanh.

Thật tốt, điều này thật là tốt.

[moongreen09]

Dạo gần đây mình bỗng sợ những buổi tối phải một mình. Dù từ trước tới nay mình đều một mình mỗi tối. Nghe buồn cười nhỉ? Ý mình là tối nào mình cũng có nhu cầu trò chuyện với một vài người nào đó mà mình đang nghĩ tới. Và việc chờ đợi họ ntin, rồi k thấy họ có động thái gì, cứ khiến mình phát điên, cáu giận, bực tức. Và thực sự mình đang thấy lo lắng quá? Liệu mình có bị quá phụ thuộc cảm xúc vào người ta không?

Mình muốn được tự chủ cảm xúc của mình. Mình muốn mình vẽ vui vẻ, sẽ thoải mái, sẽ hồn nhiên. Tại sao mình lại đặt cả tâm trạng của mình lên một người khác? Lên một vài dòng tin nhắn hay cuộc điện thoại mà người ta sẽ gọi? (Và bây giờ chắc là sẽ không gọi nữa). Mình đang bất công với chính mình đó, mình ơi! Và điều này tiếp diễn sẽ chỉ khiến mình trở nên tội nghiệp. Đừng như vậy chứ…

Tha thiết mong mình, hãy làm chủ được mọi cảm xúc của bản thân. Và luôn luôn, luôn luôn lạc quan chờ đón những điều tốt đẹp.

[hng-here]

Biết ơn (dù là những điều nhỏ bé) là một trong những thói quen mạnh mẽ nhất mà bạn có thể kết hợp vào cuộc sống hàng ngày của mình. Bằng cách đếm những phước lành của bạn, nhận thức được tất cả những điều tốt đẹp, bạn sẽ bắt đầu rèn luyện tâm trí để tìm kiếm điều tốt đẹp trong mọi thứ xung quanh bạn. Bạn sẽ bớt phán xét người khác hơn. Tư duy cởi mở hơn, và biết chấp nhận. Bạn sẽ tỏa sáng một cách tự nhiên, vô thức từ chính bên trong con người bạn. Bạn sẽ tìm thấy được nhiều bình yên hơn. Bạn sẽ bắt đầu cảm thấy tốt hơn về cuộc sống của mình.

[moongreen09]

Anh,

Em thấy mệt quá rồi anh ạ. Em mệt mỏi vì câu chuyện tình cảm không đầu không cuối, không rõ ràng, không dứt khoát, không có tiến lên cũng chẳng có nhượng bộ, không có lối đi, và không là gì cả.

Em thừa nhận rằng anh là một người thật đặc biệt, với em. Em rất rất có cảm tình với người đàn ông là anh đó. Nhưng sao chuyện của chúng mình lại thế này nhỉ? Những ngày đầu, nó làm em vui. Giờ đây, nghĩ đến nó em không còn nhiều niềm vui như trước nữa. Em vẫn thấy thích anh, nhưng việc nghĩ rằng chuyện chúng mình rồi sẽ đi đến đâu làm em bế tắc. Có những ngày nghĩ đến anh làm em buồn chảy nước mắt, em k thiết tha điều gì trên đời. Và em không muốn mình trở thành một con người như thế. Anh thì hờ hững, còn em thì k yên. Chúng mình chỉ muốn những niềm vui thật giản đơn thôi, nhưng thật khó, anh nhỉ?

Chắc là em thôi, anh nhé. Em ít khi quyết tâm làm điều gì, nhưng đã quyết tâm rồi, em nghĩ em sẽ làm được thôi.

Em vẫn yêu quý anh, thương anh, thương anh. Vẫn thế.

[moongreen09]

Anh.