☼

Véo von Véo von

[morichann]

Từ khi bắt đầu con đường này, tôi chưa bao giờ có thể nghĩ sẽ có lúc mình vấp xuống, thật đau mà không có ai dừng lại dỗ dành như thế này.

Là em sai vì em quá khắt khe với anh? Là em sai khi không dễ dàng xuống nước sau khi anh đã xin lỗi?

Em không hiểu gì hết, em không muốn hiểu gì hết. Em chỉ biết rằng, sau bấy lâu, bản thân em đã không còn chiếm 1 vị trí cần thiết trong cuộc đời anh nữa rồi. Em chỉ biết rằng, em đau quá rồi, anh ơi.

[morichann]

Sau này khi đã bước qua nhiều nỗi buồn to, tôi mới nhận ra rằng, nỗi buồn buồn nhất mà tôi có lại là nỗi buồn bé tí năm 17 tuổi. Năm đó tôi có xung quanh nhiều lá xanh trên cành, rơi xuống rồi vàng ươm. Nỗi buồn theo lá rụng, bé tí mà nhiều như đã mùa thu.

[morichann]

Đi làm

Mình muốn mang cá tính của bản thân vào nhiều sản phẩm riêng. Mình nghĩ nếu mà chỉ đơn thuần thực thi ý tưởng của người khác, thì chả khác gì việc làm của một nhân công cả. Mình không thích điều đấy, mình được đào tạo để có thể sáng tạo!

[morichann]

Chuyện đi tàu... Tàu với mình là phương tiện di chuyển nhiều tình thương nhất. Lần nào đi tàu mình cũng đem được vài câu chuyện theo xuống. Vừa rồi về Tết và đi ra đều là anh đặt vé , anh tiễn, anh đón. Lúc về 2 đứa 1 trong một ngoài nhìn nhau qua ô cửa sổ gọi điện nói nốt vài câu, mặc kệ mọi người ngồi gần mình bên trong tàu. Anh đặt đúng vé chiều tàu chạy và bên nhìn ra cánh đồng nhưng mình ngủ li bì, hết ngồi rồi nằm. Nhưng mình vẫn nghe được câu chuyện của bác gái ghế bên, bác nói to, mọi người đều nghe được rồi nhìn nhau mắt muốn cười mà không dám cười. Bác gọi điện cho người ta xin bùa giữ chồng trị chồng trị bồ của chồng. Bác bảo bồ kia bằng tuổi con gái bác, bác bảo “thằng” chồng phò phạch. Bác muốn thằng chồng què quặt, bác muốn “con kia” tai nạn giao thông. Bác mang theo tên tuổi, áo, ảnh của “thằng kia” về, bác bảo bác không biết tên tuổi “con kia”, nếu biết bác đã đập chết nó rồi. Bác nói to lắm nhưng giọng dửng dưng, thản nhiên. Chuyện có vẻ cay đắng mà giọng alo của bác với người làm bùa làm mọi người buồn cười lắm, mình cũng suýt cười thành tiếng, sau đó rút điện thoại ra bảo anh “đàn bà độc ác lắm đấy” rồi ngủ. Lúc ra mẹ tiễn, vẫn là anh đón. Mình tay xách vai đeo, thùng thùng túi túi, mẹ đi cùng vào ga vì mình muốn cho mẹ coi tàu nó đậu ở ga trông như thế nào, mẹ đi hơi quá đà vào trong xong bị chặn lại, tính mình thì hơi bố láo, bất chấp, mà mẹ cứ hay nói ngọt với giọng “dưới thế” với người ta, sao mà mình ghét thế. Đương nhiên chuyện này là bình thường nhưng ý mình là mẹ lúc nào cũng lành lành thế mình không thích. Tàu chạy khuya nên mọi người ngủ hết nguyên cả toa, thỉnh thoảng có chú ý đi qua lại gọi mọi người dậy xuống ga như một cái báo thức thôi. Cạnh mình là một bác đi từ Nghệ An ra làm bảo vệ, bác hỏi chuyện mình, xuống ga bác còn xách hộ mình đồ. Bác bắt xe ôm về thì bị đòi 100 nghìn, bác không đi bảo hồi đó đi chỉ 40 nghìn, mình với bạn kia xem grab thì cũng 73 nghìn rồi. Ờ giờ nghĩ 3 rưỡi sáng mà người ta vẫn chạy xe ôm nhỉ, thêm nữa là bác ý nói giọng bắc giỏi thật. Trên tàu còn 2 anh kia nói giọng nam, 1 anh phải ngồi thu lu một tí trên ghế, một anh phải ngồi ghế nhựa vì 2 anh bảo với nhau “2 đứa con gái nó ngồi chiếm chỗ thật”, hai bạn con gái kia không đi cùng 2 anh này đâu ý, mà 2 ảnh nhường 2 bạn ý ngủ trên ghế. Còn có cả em bé đêm khuya không ngủ được quấy khóc làm bố mẹ phải bế đi lại trên tàu nữa. Có cả bác gái ngồi ghế nhựa dựa vào lòng bác trai kia nữa, bác trai ôm bác gái ngủ, vì tàu đông lắm.  Mình theo lời dụ của Lợn và anh T “ối giời đi tàu mà chưa uống cà phê à, quá thiếu sót” đã tu 1 hơi hết sạch cốc cà phê bé tí tị trên tàu, mình cũng muốn vừa ngắm cảnh vừa nhâm nhi lắm nhưng mình sợ đổ ra cái gối đôi của mình. Chắc là mình kể thế thôi, đi tàu đáng yêu lắm.

[morichann]

"Tổ mình đến thời điểm hiện tại anh chưa thấy ai hát hay hơn Huyền hết” Năm mới vui vẻ tí, mình thấy mình hát cũng hơi hay 1 tí tị thôi, gọi là nghe được, nhưng mình thích được khen hát hay lắm <3hihi. Với cả mình vừa được A quảng cáo, Duy cũng được A lun <3hihi Tối hôm qua máu đi countdown lắm, mà mọi người ai cũng hết pin, nên định thôi thì sáng sớm đầu năm đi xem thượng cờ. Nhưng rồi về nhà lại buồn quá, chỉ muốn ngủ vùi, thế là sáng mai nếu không tính việc bế con Su lên sân thượng cho nó đi tè ra thì mình ngủ hết nguyên buổi sáng ngày đầu năm rồi. Ờ, giờ mình còn chưa xếp gọn hết ngổn ngang của năm cũ nè, năm qua nhẽ ra phải được chúc mừng rồi cảm tạ ghê lắm, vì mình có Duy, mình có nguyên 2016 đẹp đẽ, hạnh phúc. Mình đã nghĩ mình sẽ được chào năm cũ, đón năm mới với Duy, giữa khoảnh khắc giao mùa đó bọn mình sẽ cùng với nhau. Nhưng rút cục vẫn là tại mình, mình vẫn luôn quen được nhận, quen được chờ đợi. Mình không gọi cho Duy, mình mong Duy gọi bảo “anh ở dưới này rồi”. Mình không chịu thiết tha trước, mình mong Duy cố gắng giữ lại nhiều hơn mọi lần. Mình không tỏ ra mình cần Duy nhưng mình lại mong Duy rất cần mình. Mình không thành tâm xin lỗi nhưng mình mong Duy thành tâm thấy hối hận. Mình lúc nào cũng cay độc, nặng nề nhưng vẫn trông chờ sự dịu dàng và kiên nhẫn từ Duy. Chắc không ổn nữa rồi, mình phải đi cho Su ăn, rồi sắp xếp lại mọi thứ thôi, ít nhất là thư từ, đang mỗi nơi một chỗ quá, nhẫn mình cũng chẳng nhớ để đâu nữa rồi. Ha ha, tuyệt vờ lắm Huyền ạ!

[moan-s]

[morichann]

em xin lỗi

[morichann]

Trong một vài khoảnh khắc thấy bản thân đang trôi trong cuộc đời mình, tôi tự thắc mắc: Có phải mỗi người trong cuộc đời này sinh ra đã được sắp đặt sẽ là một người như thế nào?  Tôi biết bố mình là người đàn ông tốt, bố là người bố tốt. Tôi thấy bố bảo: Con cần gì phải chạy đi đâu chụp với photoshop ghép cảnh làm gì, chụp trong nhà mình thôi, chụp cho bố cả hình con Cún nữa. Vì là bố nhớ nhà - đầy đủ những thứ ở trong nhà!  Tôi thấy bố trăn trở, rồi có lần đã phải khóc vì bất lực trước mặt tôi. Dù vậy vẫn không bao giờ muốn tôi có ý nghĩ muốn lớn lao, nói lời nói trách nhiệm. Bố chỉ cần tôi làm con gái ngoan bé bỏng, hạnh phúc và biết thấu hiểu, là đủ. Từ ngày có tôi, bố (và cả mẹ) không nhiều giây phút được sống vì riêng bản thân mình. Tất cả mọi điều là vì chúng tôi. Tôi biết bố thương mẹ, và vì rất nhiều điều (mà tôi không phải là người lớn hoặc tôi không bao giờ có cơ hội trải qua những điều mà bố đã nên không thể hiểu được) mà cách bố thể hiện ra giống như người ta thể hiện điều ngược lại. Từ đấy, bố không phải là một người chồng tốt.

Mẹ có vẻ là người đáng thương hơn, nhưng tôi biết tất cả chúng tôi thương bố và mẹ (rất) nhiều bằng nhau.  Tôi thật muốn cùng với bố tôi từ những năm tháng từ trước khi mình có mặt trên đời. Tôi muốn chứng kiến, an ủi và thấu hiểu những năm tháng mà tôi chỉ nghĩ thôi đã thấy rất khó khăn đó.  Có lần nhìn mình trong gương khi mệt mỏi, lòng tôi tự dưng trào sóng, trào cả ra mắt. Đó là lúc tôi nhìn thấy bố và mẹ trong bản ngã của bản thân, tôi nhìn thấy cả tóc bố bạc, da mẹ bắt đầu xô vào những nếp. Tự dưng tôi rõ tôi là một phần bố tôi, tôi là một phần mẹ tôi, cả phần tôi ưa thích và chưa của bố và mẹ. Và việc phải bất đắc dĩ chúng kiến cả 2 phần đó làm tổn thương nhau mà không thể thay đổi được gì khiến tôi đau lòng.

Tôi chẳng làm được gì cả, tôi chưa bao giờ cố gắng làm gì cả. Tôi dùng rất nhiều thời gian để dằn vặt. Tôi dằn vặt khi bố vắt tay lên trán tâm sự về các dự định, tôi dằn vặt khi mẹ hay cáu, tôi dằn vặt khi các em chưa tốt lên theo ý tôi, tôi dằn vặt khi nhớ lại những kí ức tồi tệ, tôi dằn vặt vì trong khi bố và mẹ đều vất vả và mệt mỏi, thì tôi lại đang vui cười ở một nơi khác. Tôi biết nếu bỏ qua các chấp niệm và quy chuẩn tầm thường của cuộc đời này, thì tất cả đã hạnh phúc hơn. Nhưng mà chẳng được, ngay cả hạnh phúc thật ra cũng có qui chuẩn. Thế thì nếu “nếu”, thì nên là nếu khác hoàn cảnh sống, nhưng thế thì lại nhỡ chẳng gặp nhau. Thế nên bằng lòng, và cố gắng, đừng phụ lòng.

[morichann]

Thế giới là bé nhỏ và thiển cận nếu bạn chỉ quanh quẩn đâu đó trong căn phòng chật chội này. Thay vì cố giữ lại bước chân tôi thì mở tung cánh cửa sổ rồi nhảy qua nó cùng với chú chim kia có lẽ tốt hơn. Tiếng ca này dành cho bạn, dòng chảy này dành cho bạn, ánh nắng này dành cho bạn. Nhảy một điệu dưới bầu không khí kia và hòa vào cùng tất cả Bạn thật tuyệt, bạn là một phần xinh đẹp còn thiếu của thế giới Tôi không phải là liều thuốc, tôi là một cơn mê. Bạn sẽ tỉnh táo hơn khi không còn tôi. <da da da da da da> Thật tuyệt, phải không? Bạn đã thức giấc. Cùng với vạn vật, bạn đã thức giấc. - From tôi và giai điệu bạn gửi hơn 1 năm trước. ___________________ Tự dưng nhớ ra “bạn”,  Vẫn ổn đúng không? Mạnh mẽ lên!

[morichann]

"Ta về cánh đồng mùa đông Những gốc rạ rạc khô vì gió Ngày xưa, ta theo mẹ ra đồng Nhổ từng gốc rạ Bật tung hoàng hôn, rơm rớm sương mờ Ta về với vạt sông quê Cha kéo vó vớt bóng người lam lũ Mẹ sàng đãi thời gian, bòn nhặt từng con cua cái cá Buộc mảnh đò gầy dưới bến ca dao Ta về góc vườm chim bói quả lao xao Cụm xương rồng nở hoa từ gai góc Hạnh phúc, Nhân tình, Về bên sông nơi tình đầu đi qua Nghe sóng tụng những lời kinh đưa tiễn Ta về phía cây cầu dải yếm Cởi câu ca trả lại cho người."

• Đàm Huy Đông

[morichann]

Ha, thế là 21 mình còn lỡ cả Tử Tế. Tí nữa thì được ăn mừng theo kiểu sôi động. Thôi thì ngày kỉ niệm, dỗi nhau cũng là một cách kỉ niệm vậy...

[morichann]

Mình chỉ hi vọng là, đã có nhiều hơn một ai đó ngoài mình hạnh phúc. Cảm ơn, vì mình dù đã không còn dư ra nhiều sự vui vẻ cho đến cuối ngày, nhưng tất cả mọi người đã giúp mình hoàn thành trọn vẹn nhiệm vụ mà bản thân tự vỗ vai giao phó. Cảm ơn, cảm ơn,... nhiều lần nữa. Giờ thì, nốt việc còn lại, rồi dừng ngay việc thử thách sức chịu đựng của tình yêu béo, nào!  Mình có 1 cây bút bé tí tẹo cute lắm, một bông hoa màu tím cụt cán nữa =3333.

161020

[morichann]

ngủ thì ngưng bận lòng, nhưng dậy rồi lòng chất chồng thêm những giấc mơ...

[morichann]

mình biết vẽ theo mẫu rồi hihiihi

[morichann]

Tôi từng thấy một ai đó nhỏ xíu, lọt thỏm trong một cái ngõ cũng chẳng được gọi là to. Ai đó đeo tai nghe nhảy theo Sugar, sau đó xoay vài vòng, rồi lại nhảy, sau đó thì ngẩng cổ lên trời, nói gì đó (với có thể là một ai đó) rồi cười. Chắc là ai đó nghĩ chỉ có họ một mình ở đây. Sắp đông, nên trời sớm tối, người ta sợ đủ điều lúc trời tối, thế nên đường vắng hoe. Phải rồi, ai đó vừa lẩn vào một cái ngõ nhỏ hơn, tôi đi thẳng, thế là tôi cũng một mình. Chỗ này tối, ánh đèn đường cũng chẳng đủ sáng để bóng tôi in lên mặt đường được một vệt rõ nét. Tự dưng nghĩ, những lúc thế này, cái tôi sợ chẳng phải việc giữa thời tiết thế mình mặc không đủ ấm, cũng chẳng phải trộm, cướp giật, biến thái, càng chẳng phải cô đơn hay từ ngữ nào dạng thế. Tôi chẳng sợ lạnh, tôi nghĩ mình còn xấu xa hơn cả một tên trộm, hơn nữa, tôi chẳng có gì muốn giữ để sợ mất, và tôi thích cái trạng thái người đời gọi là “cô đơn”. Cái tôi sợ ở đây là bản thân bị phát hiện, tôi sợ bị bắt gặp bởi những người tôi đã “bắt gặp” khi ở “ngoài sáng”, tôi ngại chào hỏi, tôi ngại mỉm cười. Sinh lực của tôi giờ chỉ đủ để tôi lê lết, quan sát và tự “thoại” với bản thân.  Ngày xưa cô ấy của tôi thường ở cạnh tôi trong cả những hoàn cảnh này, thế nên tôi lâu rồi cũng đã quên mất việc tự mình lắng nghe bản thân. Rõ ràng là đã có lúc tôi nhớ cái cảm giác muốn nhìn rõ bản ngã của mình như lúc này, khi ở cạnh cô ấy, và thế là tôi đổ cho chính cô ấy ngăn cản nó. Nghĩ đến đấy, tự dưng đôi chân muốn dừng lại, chắc là tôi cần phải chờ, vì dù sao thì, mùa đông cuối cùng cũng sẽ chẳng mãi là mùa đông, à và, trời cuối cùng sẽ lại phải sáng thôi. Việc ai đó nhắc lại, không đồng nghĩa với việc tôi cũng phải đau đớn nhận ra, tôi có quyền bước qua mà không để lại ngay cả một lời chào cuối.

“Bình yên là lúc lòng không sầu không vui...”

[morichann]

Anh về

Gấp lại tấm áo 

Như gấp lại thanh xuân

Của anh, em và đồng đội của chúng ta

Năm tháng đó

Chúng ta dùng trái tim nhỏ 

Để mơ những điều lớn lao

Năm tháng đó 

Chúng ta cười nói

Mà thấy trong mắt người kia 

Dưng dưng 

Cùng một nỗi niềm

Cùng một màu xanh

Của trời biển 

Của núi rừng.

Tuổi trẻ của anh

Đã nhiều điều bỏ lỡ

Nhưng anh chọn

Vì

Khoảnh khắc em lấm tấm mồ hôi 

Mà nụ cười của em khẽ bảo anh: 

“Đó là giọt hạnh phúc”

__________

Anh lâu rồi mới lại mở tấm áo này ra

Để được thấy mùi cỏ, mùi mưa, mùi nắng khét

Mùi bàn tay em có lần từng tỉ mỉ khâu đan

Rồi

Chạy sâu vào nỗi nhớ.

[morichann]

[review lần bị đau phá kỉ lục]

H à, vì chỗ này chẳng có ai nên H được ca cẩm nhé.

Sao mọi người giỏi khéo thời điểm để cùng nhau biến mất vậy? Bị bỏ lại vui lắm, nhưng vừa bị bỏ lại vừa bị ốm (mà còn là ốm nặng) thì không tí nào đâu.  Lần nào uống cái thuốc khỉ gió đấy xong mình cũng tự dặn lòng là, lần sau thà chết mình cũng không đời nào uống nữa. Chỉ một viên bé bằng nửa hạt đậu mà mình đau suýt ngất, huhu mình thề là nếu ngất được thì đã nhẹ nhõm hơn, sợ vãi huhu, đau vãi huhu.  Mình đã định ngồi im thin thít, vật vã thế nào cũng kệ, nhưng thế nào mà lại có tin nhắn đến, xong mình tủi thân vãi, xong thì mình gọi cho C, ăn vạ: anh ơi anh đang đâu, đón em, em không biết đâu, em đau, đừng hỏi nữa, anh không mau mau em ngất ra đây luôn đấy. =)))) xong khóc luôn =))), nói lắp bắp thế nào mà nó nghe Thủ Lệ thành Thủy Lợi khổ thân :’3, làm mình nôn ọe đến không còn gì trong bụng nó mới mò được sang huhu, à cái bác kia còn hỏi “con bé này nghén à” ¬ ¬  gì? cái gì cơ ạ? ¬ ¬. Về đến nhà thì nó hãi quá gọi ngay cho K =)), vì không biết làm nào với mình, “anh pha trà gừng nhé?” “không biết”; “bật quạt nhé?” *im*, thế là bật quạt thế xong mình lại “tắt quạt đi, tắt cả đèn đi”, “anh mở tivi nhỏ thôi” một lúc sau “mà thôi chuyển kênh đi, nghe thể thao nhức đầu”; “có gì ăn được không, em không còn gì trong bụng” “có, ăn cơm nhé, thanh long nữa này *tay mở tủ lạnh*” “hâm à, mùi cơm buồn nôn lắm, thanh long lạnh”, thế ăn gì bây giờ?” “ăn cháo, ăn cháo nhiều rau”, “thế có chờ được 15p không? anh ra trường anh, chứ ở đây không biết chỗ bán”, “ừ”, mua về mình không nhấc nổi người lên, không ăn, hỏi gì cũng không trả lời =))). Xong 2 chị về, cũng thi nhau hỏi, mình vẫn im, thi thoảng nhức đầu quá thì cố cáu: “thôi chị đừng hỏi nữa” =)))) láo toét vc thật huhu. Mình có cái bệnh ốm là sẽ giở cái trò làm nũng, chây lì, bố láo, trước áp dụng quen với mẹ rồi, kiểu ai đang đau người ý có quyền, =))). À đấy, xong chui lên nhà nằm thì hình như viên thuốc khỉ gió bị mình đào thải ra lúc nôn ọe rồi nên dù không có tí gì trong bụng, sau khi ngủ dậy mình vẫn đầy sức ngồi buôn chuyện như sáo hót với K =))).  Nhưng mà huhu, H à, cảm giác mấy tiếng đồng hồ đấy như cả ngàn năm ấy, giờ người đầy vl nốt nè =)) nhưng đíu uống thuốc đâu ¬ ¬. À nữa, cái lúc đấy suýt thì gọi cho mẹ cả cho D đấy :)), xong nghĩ gọi mẹ thì cũng có được gì đâu, mất công mẹ vừa làm việc vừa lo, còn D thì =)) ơ hay người lớn lên nào, vừa chia tay cơ mà, hơi đau một tí cũng la, quen cái thói “D ơi D ơi rồi”, chán lắm =)), thế xong, không gọi điện nữa mà gọi mồm.

[morichann]

https://www.youtube.com/watch?v=iGqpfxqI78Q

Hi hi hi, dự là bắt đầu chuỗi ngày thất tình khó nhọc nè H ời.  Chèn ôi, thế giới ôi tôi thất tình rồi hahahuhuhahahuhuhuhuhu Thôi, rầu rĩ thế nào thì deadline vẫn phải hoàn thành hahaha. Không được lấy lí do, không được đổ tại.