Mot-ologie

Le temps d'écrire, de lâcher le temps, prendre le temps et savourer l'instant.

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Je lui dit ou je lui dit pas ?

Je t’ai englouti, vite, avec démesure. Pour oublier, pour m’apaiser. C’est comme ça que je survis moi. J’avale et je me tais. Tu m’as balancé des mots pour t’enfuir, PAF au visage. Ce fut la fin de notre pausible début de relation.

Aujourd’hui, il m'en reste en travers de la gorge, mais tant pis. Je fais comme si de rien n’était. Dommage pour toi ? Tant mieux pour moi.

Mais cette nuit, tu es venu dans mes rêves, tu m’ignorais toujours et moi je te suivais dans cette ville inconnue. Je finissais par te sauter dessus, pour jouer. Avec une folle envie.

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Divination du trait.

J’ai la tête levée, la peau qui frissonne. Je me mords les lèvres et j’ai mal à l’estomac. J’attends difficilement. Je t’avais dis que j’étais impatiente.

Et joueuse. Mais pas trop. C’est personnel tu sais tout ça. C’est moi, toute nue. C’est mon sang, mes émotions, mes peurs, mon désir. Mon analyse des choses. Moi, dyslexique et perdue dans mes pensées. J’aime regarder les gens, j’aime ton regard bleu sur les choses, ta malice. Ton côté débraillé. De haut en bas je t’observe. Pourquoi ? 

Rien de mal, rien de bien. Ce n’est que des mots, alors pourquoi je m’y accroche ? Pourquoi je me sens revivre ? 

Pour la première fois, je lui ai montré mes contours. Nue sans artifice.

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Vite la suite.

J’ai mis ma jupe léopard, tu sais, celle qui est fendue sur le coté, qui révèle ma jambe et mon tatouage. Quand je marche, j’ondule et les motifs eux aussi dansent.

J’en peux plus, j’actualise toutes les trois minutes. Ça me plait et ça m’énerve. Comme un gout de déjà vu. Réponds-moi. Je sursaute à chaque sonnerie de cette foutue notification. J’en ai le ventre qui se serre. 

J’ai regardé les signes, la numérologie, mais rien qui va dans mon sens. Serais-je coincée dans mon propre piège ? 

J’en peux plus. Viens me chercher.

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Archive de moi-même.

Démesure grave et tentative de sourire pour cacher l'amer choix de vie. Finie et bien remplie, sous la chaleur je l'espère. Recommencer avec du latin, des chiffres et de l'analyse. Tant bien que mal. à voir dans quelques mois si c'est plus bien que mal. Tombé nez à nez avec sa photo, revenir en 2014 où les mots étaient ma manière d'approcher le monde. Un peu trop près, j'ai eu si vite peur devant les métaphores gourmandes. Le temps m'a emporté, et farouche je suis devenue. Mais souvent je laisse mes pensées s'agiter. Je reviens dans l'avant.

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Et si possible arrêter le temps.

29/ 9+2 = 11/ 1+1 = 2/

Année de merde. Le mensonge est partout. Les apparences trompeuses. Et il faut rien dire, mentir à l’amour, à la famille. J’ai mal au coeur. Une histoire d’amour ? Non. C’est un autre genre. Un genre qui se cache. 

Et j’ai tout découvert. J’ai fouillé, mené mon enquête. Parceque je suis douée pour chercher. Je ferme la boite comme dirait mon psy. Sauf que j’y vais plus. Ça sentais le yum yum cramé dans du plastique. 

J’ai eu 29 ans. Je suis toujours dans ce corps gras. Je suis toujours à la recherche d’un autre plaisir. Les jupes, le yoga m’aide un peu. Je suis un peu dans le déni. 

Fermer les yeux, balancer le corps, tourbillonner les chevilles, les hanches. Paradoxalement je suis nulle à JUSTDANCE. J’ai aucune coordination. Ou trop d’énergie, alors je secoue tout le tointoin. Vous voyez ? Putain que c’est bon d’écrire comme ca, comme une acharnée, sans regarder les touches de mon clavier apple. 

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Légère comme un papillon.

C’est un combat, presque bipolaire contre moi-même. Et en cachette, je cherche les indices, les trucs et astuces pour ouvrir cette porte et laisser le serpent entrer. Fêter mes 28 ans m’effraie, et me donne envie de retourner dans le passer, de retrouver ce corps d’avant. Je renonce aux plaisirs gustatifs. Je renonce au gras pour mon image, pour mon regards et ceux des autres. J’écris pour me rappeler que ce n’est pas ça le plaisir, ni le bonheur de se remplir, d’avoir le ventre tendue, les cuisses qui se touchent. Au revoir fromage, au revoir chocolat, au revoir pâte, au revoir bouffe plaisir de mon coeur.

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Les ongles roses.

J’ai toujours eu des jolies mains. Dommage que je me ronge les ongles. Mais lorsque Peggy m’aide à mettre de la jolie couleurs, j’y touche plus. J’aime avoir les doigts roses, rouges, marrons, gris, noir... Je suis une femme de rouge surtout. Pour aller avec mon beau sac. Il m’a couté un bras, qu’on m’a offert à Noël. Mais revenons aux mains. Elles sont assez petite pour ma taille, les doigts sont fins. J’ai fais du violon c’est dire. Un grand de beauté est caché sur ma main droite et à ma gauche je porte un saphir presque noir sur une bague en or rose. Souvenir d’un beau voyage. J’ai la peau un peu trop clair, ducoup quelques veines bleuté apparaissent. C’est ce que j’aime le moins.

En vélo, il m’arrive souvent de faire des fuck dans mes moufles aux véhicules qui me malmène. Pas sûr que ça servent à grand chose...

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Et puis c’est tout.

Ça m’excite, devant le miroir avec ma nouvelle nuisette rouge sang. C’est de t’écrire, je sais pas, ça me rend femme, désirante, vivante. On se dit des choses qu’ont sait déjà. J’attends avec impatience tes réponses qui résonnent et me réveille la moelle. J’essaye toujours de perdre du gras. De voir se corps comme une belle armure et d’arrêter de me remplir de plaisir gustatif. Si il y avait un bouton qui remplace l’addiction de la bouffe par le sexe, j’appuierais direct dessus. Y’en a un qui serait content. Quand je suis en couple je n’arrive plus à être la sauvage, la femme qui s’assume, qui parle crûment. Je deviens le jouet. Sauf avec toi. Parce que tu as été mon éducation masculine. 

Et jouer à s’exciter me fait du bien. Me réveille putain. Réponds-moi. Demande moi une photos, j’en ai fait des tas devant le miroir.

- la nuisette rouge.

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Semblable à toi.

Les yeux remplis de fatigue. Le cerveau mouliné d’un trop pleins de série d’hier. Arnaque visuel, accro, j’ai dévoré le temps d’image. A mon mail d’hier. Il a répondu. Simplement mais vite pressée de changer de voie. Enfin je crois.

Nouvelle semaine, nouveau mois. Octobre est un de mes mois préférés. Les couleurs, les odeurs. Je dois juste perdre du gras pour rentrer dans mes jupes camels et ça ira. 

Aujourd'hui j’ai mis une chemise blanche transparente, la lingerie apparait. Est-ce que c’est trop ? J’aime ce côté aguicheuse floutée. J’entends déjà ma soeur me critiquer, dire que c’est trop. C’est une des rares choses que je trouve très femme, très assumée, très beau. Juste du dedans dehors. Enfin bref.

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Le temps cruel.

Je sais. Je panique. Je me perds. Je vieillis, et je perds ma saveur. Ou j'attends le danger, le regard qui sait tout de moi. Je me fais peur des fois, quand je sens que je suis capable de m'extirper de ma vie rangée. J'ai 27 ans. J'en pleure à l'intérieur, je jalouse la jeunesse, je voudrais les dévorer, leur crier, votre tour viendra de toute façon. Je dépense beaucoup pour me mettre ne valeur, mais paradoxalement je n'assume pas ma féminité, la femme qui est en moi. Je rêve de talon, mais je n'ose pas. Je suis déjà grande, on me remarquerait trop. Ah que le temps est cruel. Ce matin j'ai réécrit à quelqu'un de spécial. Je ne sais pas si il va me répondre. Je ne sais pas ce qu'il devient.  Je me rends compte que la nuit est un espace de transgression. La transgression de soi. Que tout le monde la recherche. Que nous sommes que trop bien effacés le reste du temps. Alors papillon, envole-toi. Ne reste pas sur mon bras.

la vidéo n’a pas d’intérêt visuellement, mais la musique oui ! Comme une ode à lui.

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Captive et incomprise

Je me rends compte que je vais mourir. j’en prends conscience dans la seconde. C’est une sensation désagréable. Ca me prends souvent ces derniers temps. Je ne sais pas ce que je vais devenir. La vie me semble tout à coup très courte. J’ai déjà 25 ans. Je suis déjà en galère au début de ma vie. Mon boss me fait comprendre qu’il y un poste à la clé. On prends pour une idiote, j’ai envie de pleurer. J’ai besoin plus de spiritualité. J’ai besoin d’être guidée. Parler à l’univers infinie. Chercher mon étoile. M’y accrocher. Entreprendre de nouveaux trucs. Pourquoi je me sens pas à ma place ? Pourquoi j’ai ce problème de compréhension ? Je compense par mon humour, mon énergie ? La peur, tout est peur dans le fond de mon corps. Dans l’angoisse.

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S-ombre.

Laissons les mots incertains et troubles sur nos écrans d’ordinateurs. 

Avec J. On s’écrit souvent par mail. Ca a commencé par hasard, plutôt  professionnel. Et puis ça s’est transformé. C’était enivrant d’avoir cet interlocuteur inconnu avec de la conversation, de la poésie dans ses phrases. Il n’y avait pas de drague. C’était plutôt un souffle, des murmures. Je ne vais pas vous mentir, il me plaisait, on s’est rencontré, plusieurs fois, toujours dans une optique “professionnel” mais il m’observait, je l’observais. Il avait ce truc. On a arrêté les mails, on a échangé par sms. Mais j’étais coincée, en couple. C’était compliqué, j’avais par mesure de précaution changé son prénom par son féminin dans mon répertoire téléphonique. Je me sentais en danger. J’adorais ça. C’est devenu virtuellement de la drague, des mots attentionnées, timide.. mais lorsque on se voyait, plus rien, comme des amis. j’étais perturbé. Pourquoi il ne venait pas vers moi ? Et dans la réalité mon couple devenais sombre, dur, compliqué, j’étais incomprise (est-ce pourquoi J. est devenu mon échappée ?) Alors J. m’a proposé d’arrêter, arrêter nos mails, nos rencontres platoniques.

j’ai dis oui.

Quelques mois on coulés, mon couple aussi.

 J’ai reçu un mail de lui cette après midi. Je l’ai lu au boulot.

J’ai toujours aimé ses mails, ses mots jetées presque en demande de réponse. Je suis émerveillée de son regard sur les choses. Je trouve qu’il écrit bien. Mieux que moi. Il sait saisir l’exacte nuance des choses. De ses questions sur la vie.

Je dois lui répondre,

A plus tard.

photo :  mot-ologie©

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Laissons tomber les mots.

Je fais des fautes, des phrases pas françaises. Je me relis, j'essaye de me concentrer sur chaque mot, sur les conjugaisons, la grammaire. J'ai jamais aimé ça, car je n'arrive pas à saisir toutes les règles qui régit la langue française. Mais j'écris depuis un moment, depuis que j'ai 15 ans, ou moins. J'ai commencé par noter des choses dans mon agenda, dans les cases, dans les pages, vierges ou presque dénudée de rendez-vous, de devoirs scolaires. J'ai gardé dans un coin de ma chambre d'enfant, les nombreux recueils qui contiennent mon début de trace écrite. Parfois je m'immerge dedans, relisant ma pensée d'avant. Des mots fautifs. Mot-ologie. Un bel endroit pour écrire et rendre public mes frasques, mes déboires, mes pensées. Je vais y mêler des choses de ma vie, l'embellir, la salir. J'ai bien trop de choses dans la tête. À plus tard mes mignons. Ee.

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Traitre mots

Carte sur table, tu avais besoin d’espace mais pour pas me vexer tu m’as dit “non reste”.

Alors que je te le demandais.

« j’ai pas envie de te voir » grosse claque, le regard noir, suspicieux. Tu m’as dit que tu souffrais et que je te punissais en plus. Ton équilibre tombes alors tu joues aux jeux vidéos. Je dois te laisser gérer tes problèmes et surtout ne pas te donner de conseil.

Moi et ma tête dure on s’en va digne. Et je souffle enfin. j’aurais du partir plus tôt, dans le fond quand je lui demandais, c’est moi qui avait besoin…

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Archive d'écrit.

La voir, preuve visuelle. Faite de rouge et de regard. Sentir la réponse du corps, de chairs et de colère. Le savais. C'est tout ce que je peux écrire. A cause de toi. Régression. Il faut que j'avance. Je le savais. Menteur, menteur, menteur.