Hago este escrito en forma de carta, porque, a decir verdad, no sé cómo te voy a llamar el día de mañana. Pero sé que hasta ahora sos la única persona que me eligió de verdad. Y sé cómo quiero llamarte en ese momento.
Pero no se trata de lo que yo quiera.
Se trata de lo que se pueda ser.
Se trata de lo que soy yo hoy.
Y este escrito no va a hablar más que de eso.
Porque lo soy no sé si por culpa o aprendizaje, pero no es más que un mecanismo de defensa.
Uno que no me gusta, que no disfruto, que me lastima desde el fondo de mis entrañas y no puedo ignorar.
Que me duele hasta llorar.
Y es que, después de haber conocido a tantas personas y haber desperdiciado mi tiempo con las suficientes.
Después de haber dado todo el amor que soy capaz de dar y haberme quedado totalmente vacía.
Después de cada decepción en la que quedaba inundando todo mi entorno de lágrimas.
Solamente queda el miedo.
El miedo a estar equivocada con la persona que elegí para caminar conmigo.
A saber que esa equivocación me robó todo mi valioso e irrecuperable tiempo.
A sentir, una vez más, el dolor inmenso de la traición. Ese dolor tan pero tan grande que podés sentir un crack en tu pecho.
Lo sé, conozco al pie de la letra esa parte de ese libro que llevo conmigo como ley de vida:
“No podemos elegir ser heridos en la vida, pero sí podemos elegir quién nos hiere”
¡No me malinterpretes! Te elijo. Cada día, cada minuto, cada segundo.
Pero el trasfondo de todo esto es que no quiero volver a ser herida.
Y en lo único que quiero equivocarme es en que esto tiene un final.
Si lloro por vos no quiero que sea porque, como todo el mundo, usaste el inmenso y poco común amor que tengo para dar, para que perdone.
Quiero disfrutarlo todo con vos.
Quiero sentir seguridad cuando tomo tu mano.
Quiero dejar de sentirme ansiosa cuando suena tu celular.
Quiero poder reírme cuando se te acerca alguien más.
Porque por más egocéntrico que esto suene, quiero sentir que soy única.
Que soy especial, hermosa, irremplazable.
Porque ya estoy cansada de ser la única que me hace sentir de esa manera.
Soy muy consciente que eso depende de mí, que debo amarme sin necesitar nada de afuera, que yo debo darme mi valor, mi lugar y sólo debe bastarme con eso.
Pero no puedo. No puedo porque toda mi vida quienes me hicieron sentir así lo hicieron por conveniencia, algunas, muy enfermas.
Y, al ser sincera, estoy cansada de, al final, ser lo único que tengo.
Sé que vos aprendiste de esto mucho antes que yo lo hiciera, pero yo no soy fuerte como vos. Yo no tengo la capacidad de armar una coraza adentro de mí y mandar a la mierda a todo el mundo por hacerme respetar.
Dios, ni siquiera puedo decir cuando algo me molesta.
Y, si me dejas seguir siéndote honesta, tampoco quiero aprenderlo con vos.
No quiero que en vos esté ese aprendizaje.
Con vos quiero aprender de cómo superás cada obstáculo, cómo usas la inteligencia, cómo el universo puede ser tan magnífico y poderoso.
Quiero que vos me veas crecer así como yo lo vengo viendo con vos hace meses.
Quiero apoyarme en vos cuando aprender duela.
Quiero amarte.
Quiero poder amarte con todo mi ser, todo lo que soy sabiendo que todo eso vale la pena.
Porque yo también odio que peleemos todos los días.
Y esto más que una profunda disculpa es una explicación.
Porque dudo que este escrito cambie algo.
Pero ahora vos estás dormido, hermosamente dormido.
Y yo estoy escribiéndote, porque jamás tendría la valentía de decírtelo en la cara.
Jamás tendría la valentía de decirte cuánto me dolería.
Jamás tendría la valentía de mostrarme realmente vulnerable.
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