Things i will never say

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estresse

estresse. prova. enem. pressão. média. seis. sete. teste. ensino médio. terceirão. questão. distrator. fuvest. unicamp. unesp. federal. vestibular. escola. cursinho. aula. faculdade. arquitetura. direito. engenharia. letras. medicina. internato. residência. nota. corte. ano. série. trabalho. resumo. pesquisa. livro. conta. preço. logaritmo. tração. império. advérbio. escala. reação. núcleo. genética. mol. módulo. inequação. função. estudo. resolução. puc. usp. fgv. universidade. escolha. decisão. estresse. prova. enem. pressão. média. seis. sete. teste. ensino médio. terceirão. questão. distrator. fuvest. unicamp. unesp. federal. vestibular. escola. cursinho. aula. faculdade. arquitetura. direito. engenharia. letras. medicina. internato. residência. nota. corte. ano. série. trabalho. resumo. pesquisa. livro. conta. preço. logaritmo. tração. império. advérbio. escala. reação. núcleo. genética. mol. módulo. inequação. função. estudo. resolução. puc. usp. fgv. universidade. escolha. decisão. estresse. prova. enem. pressão. média. seis. sete. teste. ensino médio. terceirão. questão. distrator. fuvest. unicamp. unesp. federal. vestibular. escola. cursinho. aula. faculdade. arquitetura. direito. engenharia. letras. medicina. internato. residência. nota. corte. ano. série. trabalho. resumo. pesquisa. livro. conta. preço. logaritmo. tração. império. advérbio. escala. reação. núcleo. genética. mol. módulo. inequação. função. estudo. resolução. puc. usp. fgv. universidade. escolha. decisão. (…) - você não é uma nota - mulh3r de fas3s

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e ainda perguntam a graça de eletrônica

música alta, corpos colados, cheiro de vodka, holofotes coloridos, vestidos curtos, fumaça no ar, olhos no palco, vibe na alma… uma típica noite na balada, com direito a paquera e descidas até o chão ao som do dj. meu corpo se movia de acordo com a música, e minha boca cantava alto todas as letras. não havia qualquer comida ou qualquer bebida que não envolvesse álcool, então me sustentava de skool beats enquanto pulava e jogava as mãos pro alto. o salto machucava meu pé, mas o ritmo da batida não me permitia parar de dançar. mal se ouvia o que meus amigos diziam, por isso nem tentávamos mais conversar, era somente nós, a música e a vibração do lugar. assim passaram as horas, horas repletas de bebidas, danças, gritos, suor e negativas pra todos os garotos que me chamavam pra um canto supostamente para “conversar”. a batida agora era eletrônica, por mais que tente não consigo de recordar qual, só sei que o ambiente no todo me fazia fritar. estava de olhos fechados, curtindo o som e dançando, até que teve aquele “bum” que toda música de eletrônica tem, e me perdi no tempo e no espaço. quando voltei a mim, uma de minhas amigas estava chamando pra ir embora, peguei meu celular e constatei, surpresa, que já eram 5 horas. agora aguardo ansiosamente a próxima balada, preciso sentir aquela sensação de ter o mundo aos meus pés novamente.

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em busca de alguém novo

hoje foi um dia bom. as coisas entre nós terminaram faz algum tempo e eu não tinha certeza de como me sentia em relação a isso. nem de como me sentia em relação a você… tinha um tempo que nós não falávamos, então eu estava naquela “espera” - esperando pra ver no que ia dar. mas hoje finalmente você falou comigo, super natural, na brincadeira mesmo, e foi ótimo. me senti como era nos velhos tempos, quando éramos apenas amigos que riam e se divertiam sem compromisso. isso me fez um bem que você não faz ideia. depois de hoje percebi que na verdade nunca me apaixonei por você, gostava de quem idealizei. fiquei levemente triste por você não ser essa pessoa, mas feliz porque percebi isso a tempo. sem mágoas ou choradeiras. fiquei até sabendo por um amigo que você tá gostando sério de uma garota… e imagina qual foi a minha surpresa quando me senti genuinamente confortável e alegre com essa notícia! fiquei feliz por você e por ela também, já que mesmo não sendo certo pra mim, te acho uma pessoa maravilhosa e super gente boa, e espero de coração que as coisas entre vocês dois deem certo. falar com você hoje tirou um peso dos meus ombros, agora sei que simplismente a gente não era para ser. de modo que me sinto livre, aberta e confiante para seguir com a vida a procura de alguém novo, dessa vez de verdade, em carne e osso, sem idealizar, fantasiar ou o que for. apenas espero reciprocidade e muito amor!

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mas ele não é você

conheci uma pessoa nova. não sei o que ele representa pra mim ainda, mas to gostando de descobrir. ele é bem diferente de você, em comum mesmo vocês só tem o amor por animais, o dom de me deixar sem graça e o alto nível de qi. mas em todo o resto são opostos, ele é loiro dos olhos verdes e você tem esse cabelo preto todo bagunçado. ele não me trata de forma diferente dependendo da companhia, é sempre o mesmo. ele me dá atenção e nunca enjoa de mim, coisa que você já fez a um tempo. ele diz e demonstra gostar de mim e faz isso muito bem, enquanto de você só tive poucas ações e momentos de incerteza. ele me faz questionar o mundo, e com você tudo que você dizia era como uma verdade absoluta. ele sempre responde prontamente minhas mensagens e nunca me deixa no vácuo. ele adora assistir seriados e postar coisas do sensacionalista no facebook. ele é diferente do convencional, fora do padrão você poderia dizer. ele me aceita exatamente como sou, e não tenta mudar nada em mim. diz que sou uma pessoa muito especial e que gosta bastante de mim. mas ele tem uma coisa de errado, ele não é você… ele não desvia do caminho como você costumava fazer pra falar comigo. ele não aparece de surpresa só pra me ver. ele não brinca com meu cabelo ou me dá beijos na bochecha quase tocando meus lábios. ele não tira meu fôlego só de tocar em minha mão. ele não é você… talvez seja até melhor, mas meu coração insiste em te amar, aquele que não tá nem ai pra mim, ao invés do lindo garoto que se importa verdadeiramente comigo e acabou de me chamar pra sair… - mulh3r de fas3s

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desculpe o transtorno, preciso falar de fulano

conheci ele numa festa. essa frase pode parecer romântica se você imaginar aqueles bailes de filme americano onde os garotos chamam as meninas para uma valsa. mas a festa em questão era show de eletrônica - onde ouvia-se de tudo, menos valsa. ele estava em frente ao palco. minhas amigas também. eu não, mas andei até lá para me juntar a elas. ele estava lá. dançando. nunca vou me esquecer: a música era "sweet dreams (are made of this)", do eurythmics. quando seus amigos estavam pulando feito loucos, ele estava ali curtindo a vibe. quando jogavam cantadas pra cima de outras garotas, ele se limitava a lançar uns olhares misteriosos. os olhos, sempre intensos e escuros, deixavam claro que estava a procura de diversão. foi paixão à primeira vista. só pra mim, acho. passamos algumas tardes conversando numa lanchonete ao som de Metallica e The Smiths. de lá, migramos pro instagram. do instagram pro facebook, do facebook pro snapchat, do snapchat pro whatsapp. começamos a sair oficialmente quando ele tinha 17 e eu 15, mas parecia que a vida começava ali. vimos vários clipes. alguns várias vezes. saíamos andando pela rua a procura de todos os locais de comida possíveis. quase fomos atropelamos algumas vezes porque a conversa tava boa. escolhemos roupas sem saber se iam caber no outro. escrevemos juntos paródias, textos e trabalhos pra nota. fizemos uma dezena de amigos novos e com eles iniciamos um projeto social. fizemos mais de 50 selfies só nós dois - acabei de contar. sofremos com os haters, rimos com os shippers. passamos a madrugada dividindo o fone de ouvido. das dez músicas que mais gosto, sete foi ele que me mostrou. as outras três foi ele que compôs. aprendi o que era liberalismo e também o que era privatização, draft, mises, know how e outras palavras que o word tá sublinhando de vermelho porque o word não teve a sorte de conhece-lo. um dia, deixamos de sair juntos. e não foi fácil. chorei mais do que na morte de mark em grey's anatomy. e mais do que no casamento de chuck e blair em gossip girl. até hoje, não tem um lugar que eu vá em que alguém não diga, em algum momento: cadê ele? parece que, pra sempre, ele vai fazer falta. se ao menos eu ainda tivesse salvo nossas conversas, eu penso. levaria pra sempre ele comigo. essa semana, pela primeira vez, vi ele com a nova namorada - não por acaso dando um beijo apaixonado. achei que fosse chorar tudo de novo. e o que me deu foi uma felicidade muito profunda de ter vivido um grande amor na vida. e de ter esse amor documentado na memória - e em fotos, redes sociais e histórias. não falta nada. - paródia do texto "desculpe o transtorno, preciso falar de clarice" - mulh3r de fas3s

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recapitulando o por quê gostei de você

agora que tudo acabou fico pensando o que me fez gostar de você. acho que não foi algo específico, mas sim um conjunto de fatores. gostava de como você me olhava sempre com uma mistura de carinho e safadeza. gostava de como você sempre parecia estar interessado no que eu estivesse falando, mesmo que fosse besteira. gostava de como sua mão de encaixava perfeitamente na minha. gostava de como você sempre fazia planos pra nós. gostava de como nós andávamos a sós pelas ruas já escuras. gostava de sua total falta de vergonha e de suas brincadeiras infantis. gostava de nossas conversas bobas e dos nossos papos intelectuais. gostava de te pegar desprevenido e da cara que fazia sempre que eu conseguia te deixar sem graça. gostava dos seus elogios. gostava de seu gosto musical e da sua inabilidade com trabalhos manuais. gostava de ver como você era bom em tudo e tinha um milhão de dons, me surpreendendo mais a cada dia. gostava do sorriso que você abria ao me ver. gostava de como minha cabeça se encaixava com perfeição em seu peito e do calor que subia pelo meu corpo quando você me tocava. gostava de seus abraços demorados e de seus beijos inesperados. gostava do seu cafuné em meu cabelo. gostava simplismente de te ver olhando pra mim… mas agora você não faz mais nada disso. apenas finge não me perceber. e o problema é que escrevi esse texto no passado, mas foi só pra tentar te esquecer, porque, na minha cabeça, todos esses "gostava" estão no presente mesmo - "gosto" - esse é o mal de ainda ser apaixonada por você. - mulh3r de fas3s

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esses dias ando meio sem rumo. a vida tá sem música, sem cor, sem amor. e não só no sentido figurado, pois perdi meus fones de ouvido, já não frequento mais aulas de pintura e você me deixou…

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finalmente apaixonada

acho que to ficando doente. gostar tanto assim de você não tá me fazendo bem algum. meu coração bate tão rápido quando penso em ti que parece que desenvolvi algum tipo de taquicardia acionada pelo seu nome. minhas unhas estão todas ruídas da ansiedade que fico quando você manda mensagem. e quando você não responde de imediato? sinto que você me esqueceu por completo e só falto morrer de depressão ali mesmo. basta alguém dizer algo que remete a você que já fico toda vermelha e sem graça. e esses tiques e tremedeiras que me dão toda hora que lembro do nosso beijo? não pode ser normal esse meu sentimento não. - mulh3r de fas3s

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tem algo de errado comigo

as vezes me pergunto se tem algo de errado comigo. nunca gostei de ninguém até hoje, e isso nunca me preocupou pois sempre achei que tinha sido porque eu ainda não havia encontrado a pessoa certa. mas recentemente conheci a pessoa perfeita, em todos os sentidos, minha alma gêmea. pode parecer brega, ou besteira, mas é verdade. ele é tudo o que eu sempre sonhei. em todos os sentidos. mas mesmo assim não consigo, mesmo tendo o cara certo dessa vez, não consigo sentir mais do que mero desejo. e te garanto que não tem nada mais frustante do que achar um cara com todas as qualidades que amo, com aquele jeitinho lindo só dele, que diz as coisas certas e em tese é maravilhoso, e não ser capaz de se apaixonar. é a pior sensação do mundo não ser capaz de gostar de alguém. deve ter algo de muito errado em mim. por que nunca ter se apaixonado não pode ser normal, ainda mais tendo tido tantas oportunidades e conhecido tantas pessoas, das mais erradas ás mais certas. o que tem de errado em mim?

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pra mim tá tudo bem

acho que você desistiu de nós, e pra mim tá tudo bem. você parou de me procurar todo dia, e pra mim tá tudo bem. você não conversa mais comigo, e pra mim tá tudo bem. você passa reto por mim, e pra mim tá tudo bem. você não me olha mais do mesmo jeito, ou de jeito algum… e pra mim tá tudo bem. você não mostra mais interesse pelos meus hobbies, e pra mim tá tudo bem. você não comenta minhas fotos, e pra mim tá tudo bem. você paquera outras garotas em minha frente, e pra mim tá tudo bem. você não me chama mais pra sair, e pra mim tá tudo bem. você parou de dar desculpas pra sair do seu caminho e vir me ver, e pra mim tá tudo bem. você não faz esforço pra falar comigo, e pra mim tá tudo bem. você não fica mais na escola até depois do seu horário, e pra mim tá tudo bem. você esquece que me chamou pra sair e depois não marcou nada, e pra mim tá tudo bem. você não me trata mais de uma forma especial, e pra mim tá tudo bem. você deixou de fazer perguntas constrangedoras ou brincadeiras comigo, e pra mim tá tudo bem. você parou de me contar sobre sua vida, e pra mim tá tudo bem. você não me manda mais mensagem, e pra mim tá tudo bem. você parou de ligar pra ver onde eu tô, e pra mim tá tudo bem. você não me dá mais atenção, e pra mim tá tudo bem. você esqueceu de nossas conversas, confissões e planos, e pra mim tá tudo bem. você esqueceu que antes de tudo éramos amigos, e pra mim tá tudo bem. você age como se nada jamais tivesse acontecido, e pra mim tá tudo bem. você some, e pra mim tá tudo bem. você me ignora, e pra mim tá tudo bem. você não me ama, e pra mim tá tudo bem. pra mim tá sempre tudo bem… mas até quando? - mulh3r de fas3s

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uma quase história de amor

era mês de março. ele era popular, inteligente e engraçado, gostava de política, música, festas, bebida e paquera. ela era mais na dela, gostava de falar sobre tudo, acreditava até em signo e amava livros e seriados. ela era mais tímida, portanto ele tomou a iniciativa e começou a se aproximar. conversaram, riram, tiveram vários momentos de silêncio constrangedor, passaram por várias coisas juntos naquele mês. ele sempre tratando de segurar a mão dela, de fazer perguntas que a deixavam corada e realizar outras ações que fariam até mesmo a pessoa mais cética enxergar a possibilidade de que ele havia visto algo a mais naquela garota. ele desviava de seu caminho para falar com ela, aparecia do nada nos lugares que ela frequentava, sorria sempre que a via e fazia de tudo para estar com ela. ela ficava feliz da vida, amava aquela atenção e todo o carinho que recebia dele. eram tão parecidos, mas ao mesmo tempo tão opostos. ambos eram meio geeks no melhor dos sentidos, gostavam de enigmas, jogos, festas, viagens, filmes… mas a grande diferença entre eles era que enquanto ele expressava até mais do que sentia, ela não conseguia expressar nem um terço do seu sentimento… e o que poderia ter sido uma bela história de amor, acabou sem nem começar direito por conta disso… essa garota sou eu, e o arrependimento de não ter mostrado como eu me sentia, mesmo tendo risco de fazer papel de boba, me persegue até hoje. não faz igual a mim não, fala mesmo, demonstra mesmo, ama mesmo. você não tem nada a perder, mas tem muito a ganhar. meu conselho: se joga! ainda quero ter a oportunidade de fazer isso um dia…

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sobre garotos misteriosos

mistério vai ser sempre a melhor e a pior característica deles - mulh3r de fas3s

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ele é constituído de átomos

cheguei a conclusão que você era infinito quando me apaixonei por você. e, ao estudar química, descobri que até a ciência concorda comigo. já que uma célula é formada por trilhões de átomos e o corpo humano, por sua vez, é constituído por trilhões de células. você consegue imaginar um número assim tão grande? eu certamente não. dá pra acreditar que existem mais átomos em seu corpo do que estrelas em nossa galáxia? o quão incrível é isso? será apenas mais uma prova da sua imensidão? da sua profundeza e complexidade? agora se cabe tantos átomos ai, imagina só a quantidade de amor… - mulh3r de fas3s

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incertezas

a gente quase não se vê mais, e quando se vê, mal se fala. tô com medo de o que quer que você estivesse sentindo por mim tenha acabado e agora eu seja apenas mais uma garota na sua lista já tão grande… cheguei a pensar que por alguma razão eu era diferente, e acho até que você pensava o mesmo. mas algo que não tenho conhecimento deve ter acontecido, e isso fez você perder o fascínio sobre mim. tem como voltar atrás? quero tanto ter você aqui… me diz o que fazer, me fala como agir. tô perdida. só me mostra o que você sente em relação a mim. - mulh3r de fas3s

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o problema é que enquanto ele é cofre trancado a sete chaves, ela é livro aberto pra quem sabe ler

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até hoje ela tentar solucionar aquele enigma que se esconde nos olhos dele

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só quero você

sei que as vezes parece que não faço questão de você. tenho consciência de que não expresso meus sentimentos direito. nem mesmo meus amigos mais próximos sabem como me sinto em relação a você. acho que nem eu mesma sei. você é um mistério para mim. eu já sou uma garota confusa. e você só faz me confundir mais ainda. mas juro que não sou fria. e que me importo com você. eu só quero te ver. quero falar com você. te abraçar. te beijar. mas não sei o que você quer, e esse não saber me mata. você é como aquele código indecifrável, não sei o que se passa em sua mente. e nem sei se quero descobrir. isso me assusta. será que você sente algo por mim? atração, paixão, amor… qualquer coisa? se sentir 1% do que eu sinto, me fala, porque ai já seria muito. e eu estaria disposta a tentar me expressar melhor, tentar te fazer entender como é estar me apaixonando por você. sei que as vezes aparento ser grossa, mas não é por mal, é por que sua presença me deixa um tanto quanto nervosa, mas saiba que só quero você. e quero que você me queira também. - mulh3r de fas3s