Y'a un truc à savoir sur moi, c'est que je suis familière avec le manque. De par mon passé, j'ai été amenée à l'experimenter de façon plus ou moins intense. Je te parle pas d'un manque quelconque, mais du vrai manque. Celui où ce qui te manque t'obsède, où tu ne penses plus qu'à ça, où tu ne rêves plus que de ça, ça te bouffe ta vie à petit peu.Le ciel peut être bleu et les oiseaux de sortie, le manque ne te fera voir que la grisaille. Et tu cherches des substituts, tu cherches à combler ce manque, via les clopes, via l'alcool, via le sexe, via tout ce que tu trouves, tout ce qui pour une seconde t'aide. Et ensuite le manque revient, comme une bête tapie qui n'attend que le bon moment pour bondir sur toi, s'accrocher à tes entrailles et ne plus te laisser partir.
Et, t'vois, si tu cumules le manque avec d'autres trucs que je subis, parfois c'est invivable. Bon, aujourd'hui, j'ai vaincu certains de mes démons, j'suis clean sur plein de tableaux hein. J'ai rattrapé mes erreurs. Les conséquences sont toujours présentes, j'dois toujours faire attention, mais j'ai quand même gagné quelque part.
Mais, le manque, le manque il est toujours présent, comme un vieil ami qui ne me quitte pas. Ca me réveille la nuit, ça me prend au coeur le jour, j'ai besoin de ma drogue. J'ai besoin d'un substitut. J'ai besoin de ce petit quelque chose. J'ai arrêté toutes ces merdes, j'ai arrêté depuis des années. Mais le manque lui il est toujours là. Parfois j'ai peur, j'ai peur que dans un moment de faiblesse, le manque gagne et que je replonge. Parfois, j'ai peur que le manque me bouffe.
En ce moment, le manque est fort. Mais ce qui est ironique, c'est que j'ai pas besoin d'un produit quelconque. Nope, je suis en manque d'une sensation, d'un sentiment, que je ne retrouve que dans la présence de ceux que j'aime.
En fait, plus le temps passe, et plus mes racines me manquent. J'suis partie à des centaines de kilomètres pour fuir mes racines et la relation malsaine qu'elles représentent. J'ai fuis pour être libre, pour être moi. Et alors que je pensais avoir réussi, mes racines me raccrochent à mon passé. Je ne peux pas couper les ponts, parce que j'aime mes racines.
C'est tellement merdique comme situation. J'ai besoin de retourner dans ma famille, mais quand j'y vais je meurs à petit feu. Trois jours chez eux et je rentre en étant une loque, en ayant besoin d'alcool. Trois jours chez eux et j'ai juste envie de mourir. Mais deux semaines sans eux, et le manque est présent. En fait, le manque il touche mes souvenirs, mes bons souvenirs là bas. Le manque c'est celui de la chaleur du cocon familiale. Sauf que c'est une illusion ce cocon. c'est une putain d'illusion parce que je suis pas en sécurité dans ce cocon. J'y étouffe et j'y meurs. Je dois me battre contre moi même là bas. Je redeviens la gamine apeurée et mal.
C'est tellement dur. Aujourd'hui, le manque est plus fort que jamais. J'ai besoin de retourner là bas, c'est chez moi, je crois. Je perds mes repères. Je ne sais plus où est mon "home". Est ce là bas, est ce ici ? Est ce là où je suis heureuse ou là où je l'ai été ? Le manque me tue. J'ai besoin de rentrer au pays, mais quand je suis dans le train pour là bas, j'ai une boule au ventre et la gerbe. Dès que je sais que je vais là bas, je ne peux dormir seule car je fais des crises d'angoisse éreintantes.
Le manque est dur à gérer. Parce que ce qui me manque, c'est l'amour. C'est les câlins de mon père et les parties de FIFA avec mon frère. Ce qui me manque c'est l'apéro le soir devant le coucher de soleil. Ce qui me manque c'est les parties de pêche du dimanche aprem. Ce qui me manque c'est les blagues nulles en faisant un barbecue. Ce qui me manque c'est mon Sud. Celui qui réchauffe le coeur, celui où j'ai grandi. C'est les cigales qui chantent alors que je rentre chez moi. C'est les repas tous ensemble à rire. C'est l'odeur des plats du pays. C'est le bonheur que seul la famille peut apporter.
Depuis que je suis partie, je ne suis plus la fille de, la soeur de. Je suis une individualité. Je suis seule. Ma famille n'est qu'un groupe à 600 kilomètres de moi. Ce n'est qu'une idée, un concept. Quand je rentre le soir, mon père n'est pas en train de cuisiner, mon frère n'est pas en train de jouer avec les chiens. Non, quand je rentre le soir, mon appartement est sans vie. Sans âme. Sans chaleur humaine.
Je crois, que surtout, ce qui me manque, c'est d'être une enfant. C'est mon anniversaire dans deux jours. Et pour la première fois je le passerai loin de ma famille, de mes meilleurs amis, qui sont tous au pays. Je crois que ça me mine. Parce que j'ai peur. Et si cet anniversaire n'était que le premier d'une longue liste. Si je m'éloignais petit à petit. Si nous perdions le contact. Si devenir adulte ça voulait dire devenir solitaire. Si grandir, ça voulait dire apprendre à dompter la solitude.
Parce que je fais genre que j'aime être seule. Mais je crois qu'au fond, je suis comme les autres, j'ai besoin des autres pour survivre. Je crois qu'au fond je prétends m'éclater en étant seule et loin d'eux, mais la vérité c'est que j'ai besoin d'eux pour m'épanouir.
Alors voilà. Le manque, c'est pas la drogue, c'est pas l'alcool, c'est pas la clope. Non, le manque c'est celui de cette forme d'amour que seule la famille peut apporter. Le manque c'est celui de mes racines.
Mais bon, comme d'habitude, je vais passer au dessus. Je vais gérer.
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