Onde é o meu lugar?

Talvez eu vá pro céu, talvez nem exista céu. Não sei se devo ficar na terra, e não quero o inferno porque já vivo em um, não preciso de outro. Na minha mente eu não posso me esconder, não é seguro. Meu coração é frágil, e se deixa levar com facilidade. Então, para onde eu devo ir? Onde será o meu local seguro? Onde é o meu lugar?

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Porque estou enrolando tanto pra dormir?

Estou tomando um monte de remédio que diminuiu a fome, mas parece que meu bucho tá sempre com um buraco

Vc já parou para pensar que cada vez que a noite chega um dia passa? Eu sei que é bem óbvio, mas acho que a gente vive tão no automático que nem percebe.

Já tem 6 anos que terminei a escola. Tipo, 6 anos! Tem 10 anos que eu tinha 13 anos. Quem nasceu em 2007 tem 17 anos. Vc já parou para pensar no que você fez nesse dia, e no outro e no outro? Será que além do medo do futuro vou ter medo do passado? Medo de 3 dias atrás eu não ter feito o bastante. É estranho pensar que tem pessoas que transformam a dor em força ou impulsionado, sla. A minha dor me deixa estática.

São 4h39.

Nota de 18/08/2024

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Você já parou para pensar na inveja que

sente dos outros?

Seria certo dizer que ela inspira? Ou ela somente maldiz? Eu senti, e o que me deu foi medo.

Medo de nunca ser igual, de ficar para traz, de nunca ser suficiente.

Tive até medo do sentimento.

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Hoje eu ouvi que meu pai está endividado porque eu passei um tempo na casa dele quando estava mal da depressão e porque minha tia ficou doente e ele precisou levar ela ao médico algumas vezes.

Eu passei no máximo 2 semanas na casa dele. Isso é o suficiente pra endividar alguém? Eu comia pão no café, almoçava e jantava. Ele por conta própria comprava outras coisas. E foi só com isso que ele gastou comigo. Deve ter dado, sla no máximo R$500? Isso pensando que eu comi muito bem e comi coisas extravagantes (o que não aconteceu). Agora me diz se isso é o suficiente pra endividar uma pessoa? A ponto de estourar o limite do cartão?

Ele disse também que deixou de trabalhar por causa da minha tia. Mas ele nem trabalha! É um baita encostado!

Só pra você saber, ele me deve mais de 10 anos de pensão, porque ele simplesmente não pagou e na época ele tinha que dar R$100! Meu pai é eletricista e um chuveiro que ele instala é esse valor. Se ele atendesse 1 cliente dava pra pagar minha pensão!

Aí ele me chama pra ir pra casa dele, diz que não preciso me preocupar com nada, e um ano depois fala pra minha irmã que estourou o cartão por causa do tempo que eu passei na casa dele!

Eu não estou triste, nem com raiva, mas tô INDIGNADA! Totalmente indignada! Tipo não precisa ter mais que 3 neurônios pra saber o quanto isso é ridículo!

Ele é da igreja e é aqueles crentes que se ouve falar de gay e macumbeiro entra num barril de azeite ungido pra tirar o demônio de perto. E vive tentar financiar um carro, mas segundo ele "Deus não permite ele ter um carro", e eu acredito!

Meu amigo, se ele não conseguiu pagar os R$100 da pensão vc acha que ele vai pagar alguma parcela de carro?

Aí ele gasta uma merreca comigo e fala que tá "apertado e sem cartão de crédito" por minha causa e pela minha tia doente. Vá a merda!

Em 2023 e 2024 ele estava muito bonzinho e tudo mais e eu cheguei a perguntar pra minha mãe se ela achava que tinha mudado e ela disse que não dava pra saber e que teríamos que esperar o tempo passar pra descobrir. E não é que a resposta veio?!

Essa minha tia que falei, morreu ano passado e ele meio que vivia com o dinheiro dela, aí só depois que ela morreu que ele decidiu arrumar um emprego fixo que pagasse ele. Ao invés de só ficar fazendo trabalho pro povo da igreja que no fim nunca pagava ele.

Faz tanto tempo que não escrevo aqui, mas eu precisava falar disso com alguém!

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Eu parei de postar porque não me sinto mais digna daqui.

Minha depressão está bem controlada. Não sinto mais vontade de morrer ou de me cortar. Mas honestamente, essas ideias ainda vem à minha mente.

Antes, quando tudo dava errada eu tinha sempre uma solução... A morte ou a dor. Agora, morrer não faz mais sentido. Eu quero viver. (Quem diria que a pessoa dos textos anteriores falaria isso). Mas isso se viver é tão difícil!

Antes eu não tinha nenhum motivo pra viver e agora eu tenho alguns. Quero fazer amigos, dar risada, beijar alguém, me sentir amada, quero que alguém toque meu corpo e sinta desejo por mim, quero comer comidas gostosas, quero tirar fotos de lugares legais, de novo quero ser beijada e desejada (quero muito isso).

Sei que são desejos bem idiotas, mas é só o que quero fazer. Pela primeira vez, em muito tempo eu estou sonhando. Mas parece que ninguém quer me deixar viver ou até fazer o que eu quero.

Porque para os outros é tão fácil fazer amigos ou ter namorados? Porque todo mundo que estudou comigo teve filho? E a minha questão não são os filhos e sim que elas precisaram beijar, ser tocadas, fazer sexo pra isso acontecer. Não que eu quero uma criança, mas porque pra elas é tão fácil?

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Tenho medo de dormir. Não por pesadelo ou coisas assim! É que quando eu durmo o dia seguinte se aproxima, entende?

Agora são 1h22ve não quero dormir, porque amanhã... Tudo volta.

Acho que o problema não é dormi e sim acordar.

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Porque será que eu estou sempre tão entediada? Nunca nada vai me fazer feliz? Ou fazer eu me sentir completa?

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Quando os cortes não fizerem mais sentido busque o calor, nele encontraremos a paz

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Não sei se essa é a melhor forma de chamar isso, mas sinto como se eu estivesse passando por um estresse pós-tramático.

Tenho depressão há tantos anos e isso já é tão presente na minha vida, que mesmo eu estando um pouco melhor, eu ainda sofro por devido ao tempo que tudo estava péssimo.

Às vezes, sinto que tudo volta, e o pior é que nem sei dizer exatamente o quê? Parece que é tudo ao mesmo tempo.

As noites sem dormir ou quando eu dormia de mais. Sentir o desespero tomando conta de mim ou aquele silêncio assustador da minha cabeça. O medo de existir e o medo de não existir. De desejar a morte a vida na mesma intensidade. Por ter medo do futuro e, ao mesmo tempo planejar cada segundo da minha vida. O medo do escuro e também o desejo pelo breu. A repulsa ao sol e o desejo insano de sentir ele em mim. O medo das pessoas e a vontade quase fatal de te-las perto de mim. A vontade de amar e o medo do afeto. As vozes e o silêncio. A hipersensibilidade e a ausência de tudo. Isso, a ausência de tudo.

Tudo isso vem tudo de uma vez e da mesma forma que veio ela vai. E por mais que esse momento maluco já tenha passado, é como se ainda ficasse um pouco daquilo em mim dançando pelo meu corpo.

Isso provavelmente não faz sentido algum.

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Meu quase Su1cíd1o

Terça a noite, dia 09.05, eu tomei 10 comprimidos de carbamazepina, eu queria ter certeza que estaria incapacitada de acordar no dia seguinte, mas não queria morrer, só queria ficar sonolenta. E o efeito foi muito bom, melhor até que o esperado. Fiquei com tontura o dia todo, senti um sono absurdo, e a sensação foi... a melhor do mundo! Eu senti que eu tinha controle do meu corpo, mesmo estando super tonta. Afinal quem me colocou naquele estado fui eu mesmo, e isso é bom.

Na quarta a noite, dia 10.05, eu ainda estava sob efeito do remédio, mas eu quis me certificar que não estaria bem no dia seguinte e tomei acho que 6 comprimidos de um remédio que não sei o nome e 2 loratadina que dá sono e também foi perfeito. Ainda na terça de noite, eu tive um mal-estar e não gostei porque aquilo não foi algo que decidi ter e meu objetivo era permanecer sob o controle.

Na quarta eu passei o dia todo dormindo porque os efeitos ainda estavam muito fortes em mim e eu adorava aquela sensação. Mas eu decidi não tomar mais nenhum remédio porque eu não queria correr o risco de ficar viciada, afinal, eu sou uma doida consciente hahaha.

Quinta, eu senti que o efeito estava passando, e eu estava tão, tão cansada (de viver), que decidi tomar todos os remédios que eu tinha que dava mais de 70 comprimidos. Meu objetivo era: tomar eles de noite, dormir, ai na sexta eu acordava (se eu já não estivesse morta) ligava pro SAMU, contava o que e fiz, ai eles me levariam pra ser internada e eu ia ficar lá no hospital vegetando sem ter que me preocupar com nada, entende? E decidi não tomar mais nenhum remédio porque eu não queria morrer, eu só queria ficar em coma, quietinha, na minha, sabe?

Mas eu sabia que corria o risco de eu não aguentar, ai eu tive a ideia de fazer uma carta pra minha família, afinal, todo suicida precisa deixar uma carta. Quando comecei a escrever eu tava super empolgada porque eu ia ter paz, mas começou a ficar difícil e eu comecei a chorar desesperadamente. O ponto é que eu não queria ter que tomar o remédio de novo, eu estava cansada (da vida) até pra me matar, não sei se faz sentido. Ai eu não sabia mais o que fazer e liguei pro meu psicólogo, e ele me retornou uns 30m depois e ele ficou conversando comigo, eu chorei igual uma desgraçada hahahah, que ódio! E foi isso! Ainda to viva

Ele ligou pra minha mãe (com minha permissão), contou um pouco o que rolava e ela foi pra casa ficar comigo.

Eu cheguei tão perto da morte, vou escrever mais sobre isso, mas eu sempre achei que quando eu decidisse ir de vez seria uma sensação diferente, mas foi tudo completamente aleatório

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Às vezes eu sinto saudades da intensidade, sabia? Eu sinto saudade de desejar minha morte com todas as minhas forças. Sinto saudade de tremer desesperadamente e chorar de forma descontrolada como se eu fosse morrer durante uma crise. Saudades de não ter força pra nada (levantar, comer, tomar banho, escovar o dente). Saudade de dormir o dia inteiro, a noite inteira, e mesmo assim não ter dormido nada.

Acho que uma das coisas que mais sinto falta são das vozes. Ultimamente elas estão tão quietas e silenciosas, eu gostava do barulho delas, elas me deixavam louca, e é por isso que gosto. Tenho falta das crises eternas de enxaqueca.

Sinto saudade de muitas coisas. Em alguns poucos momentos, tenho vontade de parar de tomar esse negócio e voltar pra paz caótica do meu passado; lá era tão tranquilo, aconchegante, seguro, previsível (?). Atualmente, eu não sei de nada e... sla, só to cansada.

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Meu psicólogo sempre diz "mesmo tomando o remédio, a tristeza e a angústia vão continuar ai, mas em uma intensidade menor" e é verdade.

Às vezes, bem raramente, eu volto e leio uns posts antigos meus e quando os vejo eu consigo reconhecer a pessoa que escrever, mas não sinto aquilo da mesma forma. Por exemplo, meu primeiro post foi sobre meus cortes e por mais que eu ainda faça isso, eu já sou uma pessoa diferente, e isso parece óbvio, mas eu permaneci sendo a mesma pessoa por anos porque a intensidade das coisas era absurda, e hoje com o remédio a intensidade diminuiu, mas eu ainda sou o meu passado, mas sem sentir tanta dor, entende?

Não é como se eu fosse uma nova pessoa; sou a mesma de outubro de 22, mas agora eu sinto menos, bem menos, dor e tristeza.

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Estou cansada! Cansada de mais pra morrer Cansada pra continuar vivendo (ou tentando) Me sinto feliz em alguns momentos Em outros, retorno a realidade do vazio Da solidão, tristeza, dor, novamente do vazio

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Cortes e cicatrizes

Há um tempo eu postei aqui meus cortes e eu me arrependo um pouco deles.

Meus cortes sempre foram pequenos, o que me ajudava na discrição e na cicatrização, e não que eu me importe de demorar, é que eu gosto de cortar no mesmo lugar e quando está cicatrizado é melhor pra cortar.

Dessa última vez, fiz cortes maiores e mais profundos e foi maravilhoso! A sensação é ótima, o alívio é perfeito, ver uma ferida "grande" também é muito bom, massssss, além de demorar mais pra cicatrizar, a cicatriz está muito evidente! Antes só dava pra ver se você olhasse de fato pro meu braço, mas agora se eu balançar sem querer o braço na sua frente da pra ver e eu ODEIO isso. Eu não me corto pra mostrar as marcas pras pessoas, eu faço isso pra mim, as minhas cicatrizes são somente para eu ver, os cortes pra mim são uma coisa muito íntima, sabe? E agora essa merda tá gigante no meu braço e tá difícil de disfarçar!!!!! Que ÓDIOOOO.

Minhas cicatrizes mostram o quão frágil eu sou, porque elas são feitas nos meus momentos mais horríveis e doloridos, e só eu devo ter acesso a essa fragilidade, mas como isso vai ser possível, se eu fiz o favor de colocar uma placa no meu braço dizendo "eu sou uma imbecil que se corta!"

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Nossa, tem quase 1 mês que não escrevo aqui e nem sei o motivo. Enfim. Vim falar sobre minha semana.

Já fiz um post a um bom tempo falando sobre como à normalidade pra mim é estranha, e novamente está acontecendo. Minha semana foi muito boa. Na terça eu cai e me machuquei, mas não foi o suficiente pra me desestabilizar. Aconteceram umas coisas maravilhosas ontem, então está indo tudo bem.

Só que por algum motivo eu sinto que tem algo errado e por mais que essa coisa de errada não esteja óbvia eu sei que tem algo por que a forma como eu me alimento muda muito quando eu não estou bem. Por exemplo, essa semana toda eu não sinto vontade de comer comida (arroz, feijão) e eu só quero comer porcaria, pra tentar me sentir melhor, mais completa, mas quando eu como não acontece nada de diferente, não sei se da pra entender.

Hoje eu só comi pão, pizza e bolo de chocolate, sendo que eu estava seguindo minha dieta tão bem! E eu não me sinto frustrada por ter saído da dieta, me sinto frustrada porque não adianta eu começar a emagrecer e minha cabeça ficar me fazendo comer!

Esse texto deve tá confuso, mas como eu sempre digo, eu escrevo o que está na minha cabeça, então se o texto ta confuso é porque eu estou assim.

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Hoje eu fui em uma psiquiatra diferente e ela tinha meu prontuário. Ela falou só rê o remédio que estou tomando pra depressão e ansiedade e que ele está na dose máxima e que não dava pra aumentar nem trocar, aí ela veio com a pergunta "vc já foi pra um pronto socorro por causa disso?" Mas ela me perguntou com tom de "nossa vc ainda nem precisou ir num P.S.? Então não é tão sério assim!".

Minha consulta foi umas 11h30m e eu tô até agora me questionando sobre... mim!

Tipo, eu nunca nem imaginei em ir pro hospital durante uma crise por que o que eu vou fazer lá? Eu em crise, não consigo ficar perto de ninguém e nesses momentos eu não tenho condições de sair sozinha. Por mais que eu fosse pro P.S., o que eu faria lá? Vc consegue se imaginar em um hospital, com criança chorando, tendo que ficar esperando atendimento, depois ter que explicar pro médico o que acontece, e ter todas aquelas pessoas te olhando? Porque só de imaginar eu choro. Cara, se eu saísse de casa quando eu tô em crise eu nem chegaria em lugar nenhum! A não ser que fosse de ambulância por ter me jogado na frente de um ônibus!

Eu nunca julguei que vai pra P.S. em crise porque cada um sabe da sua realidade. Mas dói muito uma pessoa te dizer que seu sofrimento não é tudo isso, porque só eu sei o que eu passo!

E eu já me julgo bastantes sozinha, não preciso de ajuda.

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Por que eu sou tão fraca?

Por que eu não consigo simplesmente acabar com tudo isso?

O trilho do trem está tão perto. Por quê?

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Eu preciso ir. Não aguento mais. Porque eu me esforço tanto? O que eu ganho em troca?