Situedicore

[myshadowaandlights]

Sola via d'uscita: Cazzuta. Edizione aggiornata.

disclaimer:

cifra stilistica= scrivo male. E sono una millennial naive nell'animo.

5/05/23, 02/02/24 , ste corrispondenze di numeri mi fanno cacare sotto. Per una volta scienziati della numerologia, avete vinto.

Questo post l'ho ritrovato tra le note del telefono dopo qualche anno, (ma secondo la mia percezione temporale potrebbe anche trattarsi di secoli fa) era molto più triste allora (eufemismo), ma c'ho fatto qualche modifica. Sta nota testimonia il mio lato cinico da emo misto ad un ironia scrausa, patetica ed eroica, vista e rivista, ma di cui dobbiamo comunque ringraziare l'universo per avercene data in dono ( in generale l'ironia eh, non la mia) .

Non so se volete conoscere davvero questo lato del mondo. Forse non vi conviene. Il titolo del post può anche sembrare figo ma un sacco di libri sono belli solo dalla copertina, è una specie di legge di murphy. Come la pizza 'sto cazzo. Vabbuo', che sto ci a fare a cercare di sbrogliarvi da qui. Fate quel che vi pare, io comincio.

Ho sempre voluto sparire in queste situazioni, quando si ricominciava tutto e niente era definito e l'ansia e la paranoia ti prendevano alle spalle e ti scuotevano violentemente.

Quanto ho odiato l'esistenza in questi momenti. E tante volte ho desiderato di morire prima, no non per scherzo (un classico per il mio animo drammatico).

Di fare un colpo prima di dover arrivare alla maturità,

di fare un colpo prima di dover scegliere l'università, di fare un colpo prima di un esame importante,

di fare un colpo prima di veder mia madre soffrire troppo prosciugata dal suo stesso male e forse anche un po' dal mio,

di fare un colpo prima di veder mia nonna morire,

Di fare un colpo nel momento in cui sarò disoccupata senza nessuna speranza per il mio futuro.

Di fare un colpo prima di vedere andarsene tutti.

Di fare un colpo prima di invecchiare e sapere che destino avrò in serbo, o in croato che ne so ( No era brutta scusate shhh, non l'avete vista ).

E sono comunque qui.

E tutto mi cadrà addosso.

E dovrò essere abbastanza forte,

abbastanza audace e razionale da affrontare tutto. Ma la razionalità non c'entra un cazzo. C'entra il perdono. e forse credere in qualcosa e se non in Dio o nella bontà delle persone, probabilmente alla rabbia.

E forse é proprio quella sensazione di essere riusciti ad affrontare il peggio( soggettivo),

ma ritrovarsi ancora in balia della vita,

in quegli attimi in cui puoi riposare e trovi po' di speranza,

perché non sei ancora morta, non davvero. lo so che pensi di non star provando più nessun sentimento se non la disperazione. Ma ti posso dire? Col cazzo.

Ti avverto:

No nonostante tutto non sei ancora morta, stai piangendo, stai provando , anche sta volta quella stronza della depressione può andare a farsi fottere, perchè sei davvero incazzata.

Cosi ti alzi, nella tua disastrata routine che routine non é mai. Non guardi in faccia nessuno, perché li conosci bene di già, dopo 15 anni passati a convivere con questo, gli sguardi di chi ha paura di quello che riesce a scorgere nei tuoi occhi. Hanno paura e disagio e non se lo spiegano nemmeno loro il perché. E tu sei cosi trasparente, un disastro totale a non fare la faccia da pesce lesso o da Boldrini disperata ( sorry la cit, non mi denunci nessuno please) , anche quando non vorresti. Per cui passa avanti, scherma il tuo sguardo e guarda quella piccola crepa sull'asfalto, che si è ribellata e che al di sotto di sé, ha ancora della terra. Lo vedi quel ciuffo verde ribelle?

Perciò prova,( e se non ci riesci cazzi), a sfidare ancora una volta quel mondo che se non scappi potrebbe caderti addosso. Ma sappi che se continui a scappare, un altro ancora potrebbe caderti addosso.

E come mi ha detto una volta una persona saggia: Cazzuta vecchia. Dobbiamo essere cazzute. Sta vita di merda ti lancia le sfide manco fossero tiri in porta. E allora tu dille: Dammene un'altra, su forza, vediamo quanto resisto, cazzutamente non mi sfonderai manco sta volta ( aha c'è la rima sdrolpa involontaria).No, manco sta volta, che giri come uno zombie per casa, solo per andare in bagno. Manco quelle volte in cui ti verrebbe da non alzarti dal letto e non hai fame e non hai sete e del tuo corpo che brontola non te ne frega un cazzo. Manco sta volta che non riesci ad aprire un libro e sforzarti a capirci qualcosa di quello che c'è scritto. Manco sta volta, comunque.

Farebbe un po' ridere sinceramente, trovare un necrologio con una foto di te sorridente con scritto sotto tipo : "sorrideva sempre, nonostante fosse diversa dagli altri, ma ha deciso di lasciarci per un male che non riusciva ad affrontare. " O uno di quei titoli sensazionalistici da giornaletti che non sono manco in grado di portare un minimo di rispetto alle sofferenze delle persone. Almeno facessero ridere, ma manco quello.

Quindi? Che gusto c'è?

Apparte gli scherzi, lo sai che hai almeno nove motivi per restare. Come le vite dei gatti. E se i gatti sopravvivono così a lungo, allora anche tu non sei messa così male. E se Una volta al giorno il tuo istinto dice: "Non dirmi che domani non vuoi svegliarti e continuare a provarci", ascoltalo.Testardo come chi ami. Testardo come chi ti ha conosciuto e tutt'ora si incazza a guardare come ti sei ridotta, ma col cazzo che ti molla. Agli amici, ai parenti stretti e a quelli lontani che senti ogni morte del papa, ma che ti capiscono a pennello. E perchè si, le merde in cui si invischia la gente si assomigliano, talvolta.

E' uno dei motivi per cui ho la sfacciataggine di pubblicare ciò che scrivo. innanzitutto perche la maggior parte del tempo non ho filtri sociali (e lo so e me ne pento, ma allo stesso tempo non me ne frega na minchia). E poi per renderlo un po' meno anormale e forse un po' piu leggero, meno importante. Perciò sì ,chi è arrivato fin qui si è dovuto subire i miei vomitini personali. Premiatevi con una medaglia o con una pasta al tonno, economica e talvolta soddisfacente. Che se un po' mi assomigliate, sì siete nella merda, ma almeno vi sentite meno soli/e, (includo anche persone non binarie , transgender etc nella mia supercazzola emo, ma scusate, faccio ancora fatica ad usare il linguaggio inclusivo con tutte quelle e strane. L'abitudine frega. Prometto che mi evolverò. )

Che poi ci ritroviamo con le frasette da boomer quarantenni su un tavolo da cucina a mangiare bistecche di pollo untissime dicendo: "la vita è una partita" con la bocca piena, perché ci piace la filosofia sporca. Una differenza? questa volta non ci si può sentire soli, perché non lo siamo. No, non è vero che lo sei. E non è vero che dovrebbe essere più semplice.

E cazzutamente, va bene così.

C.

[myshadowaandlights]

Sola a ragione

Oggi il sito web della mia cantante preferita mi ha fatto gli auguri di buon compleanno e anche la Feltrinelli, la cosa mi ha inquietata e gratificata allo stesso tempo. Ho ricevuto poi gli auguri da pochi parenti e ieri notte dalla persona che ho avuto la fortuna di incontrare nella mia vita e di amare di più, penso . Nessuno dei miei amici si é ricordato del mio compleanno. So che ora il mondo sta allontanando tutti da me, compreso Lui, per proteggermi dal male che farei loro mostrandomi così diversa , mangiata dai miei disturbi e dai miei problemi familiari , e per proteggere loro da quel male. So che con Lui sto sbagliando. So che mi attacco troppo alle persone a volte e se poi lo faccio , le carico tutto il peso delle mie preoccupazioni e carico sulle loro spalle anche la mia irresponsabilità bambinesca. Dunque, la mia soluzione fin da quando ho capito che dipendere dagli altri é un meccanismo disfunzionale (soprattutto quando si sta male) é di evitare il contatto di qualsiasi tipo, e basta. Le persone nella mia vita preferiscono che non le accolli, che io sia autonoma ad affrontare le cose . Va bene così, anzi é giusto così , ho sempre lasciato andare le persone buone della mia vita perché sono sempre stata pigra nel cambiare e migliorare per loro, é sempre stato così difficile gestire le mie ansie e la depressione e non ho mai accettato di prendere farmaci. Risultato : ho rovinato sia loro che me. Tutt'ora,faccio fatica ad essere costante . E forse , al momento i farmaci, sono l'unica cosa su cui dovrei contare. Mi sono sempre sentita la vittima non capita ma non ho mai davvero accettato affianco a me chi mi capisse, perché non mi voglio poi così tanto bene, oppure me ne voglio ma in modo vitttimistico. Quante persone mi hanno voluto bene nella mia vita e io semplicemente ho sbarrato loro la porta, non le ho neanche notate. O peggio, le ho usate. Non so come porre le mie scuse. Faccio prima a scappare.

La mia esistenza é stata sola, perché é ciò che ho ricercato , perché l'ho voluto inconsapevolmente per proteggermi credendo di non poter essere voluta da nessuno, il mondo era così diverso da me e io sembravo un feticcio, che aveva movenze e comportamenti così diversi da qualunque altra persona. Da bambina e adolescente mi dicevano che dovevo costruire più autostima ma non sapevo da dove partire se la mia parola in un gruppo di coetanei, di parenti, di amici o la mia presenza in una stanza non veniva neanche considerata. La mia anima e la sua proiezione nel mondo continuava a dirmi che non esistevo, io volevo solo rassegnarmi a lei e intanto la rabbia dell'ego cresceva. Non vedevo neanche chi invece mi spingeva a essere qualcuno. Ho sempre sentito il vuoto della solitudine e ho sempre voluto qualcuno che mi amasse, per cui ero una bella persona,non riuscivo a spostare il focus dal voler essere trattata bene dagli altri, mi sentivo tradita dal mondo ogni giorno. Ma io stessa non mi sono mai presa cura della mia salute. Dunque : come pretendo di essere trattata bene, di essere considerata, di essere amata , se rifiuto io stessa di farlo? Ora rimango sola perché ho dato aria ad aspettative irrealistiche pensando che il mondo mi dovesse dare tutto e che io non dovessi donare nulla in cambio, come se non dovessi ogni giorno lottare per migliorare e dare un frutto positivo ai miei errori. E semplicemente accorgermi che esistono anche gli altri, le loro vite complesse, i loro sentimenti. Vorrei sapere ancora o forse, a questo punto , imparare come costruire gli amori, gli affetti, le relazioni riconoscere gli altri e non essere schiacciata dalla rabbia, dalla disperazione, dal risentimento ogni qualvolta qualcosa non funzioni. Devo agire nella vita per farmi da genitore, insegnarmi delle lezioni e basta e non crogiolarmi, questo é quello che continua a dirmi il mondo.

La legge dell'universo funziona così più o meno per tutti: i bisogni di qualcuno non vengono corrisposti senza nulla in cambio. Se la lezione che si deve imparare é decentrare il proprio egoismo e anche riconoscersi come esseri umani , si rimarrà soli finché non si capirà anche con tutte le parti del nostro ego, che ci sono prospettive diverse, realtà diverse, delle persone da considerare la fuori. C'è sempre un senso di reciprocità.E con me é sempre stato puntuale l'universo.Puntuale a sottolineare dove devo cambiare. Ed é ora di alzarmi dal letto dove ho pianto tutta la mattina e lavarmi la faccia. Salutare i miei e andare a fare colazione in questa giornata di compleanno di solitudine che ancora una volta non lo é perché devo accorgermi delle piccole cose e del fatto che loro esistono e loro hanno bisogno dell'amore che non ho mai dato. Il mondo mi sta mettendo accanto le due persone che mi hanno messo al mondo in questa mia vita e nessun altro, perché altrimenti mi distrarrei dall'obiettivo di imparare ad amarle ,e di conseguenza , accettare di esistere . Accetto di rimanere sola finché non mi sarò impegnata per tirare fuori un po' di amore. Questo é l'insegnamento del mondo.

#sola #ragione #compleanno #depressione

[myshadowaandlights]

Through that Iron Sky

Non è saggio scrivere, soprattutto in questo periodo del mese. Vi prego andatevene se non volete invadere spudoratamente la mia privacy emotiva e personale. Vabbuò io ve l'ho detto, se poi leggete è colpa vostra.

Oggi in totale momento marchese-pazzia, ho riscritto dopo davvero tanto tempo a una persona che è stata molto importante per la mia adolescenza. Sì, sì nulla di nuovo, è proprio quello: il classico cliché insegnante-alunno. Non citerò il suo nome : questione di privacy. O forse c'entra di più quella volontà di mantenere un'aura sacrale attorno alle figure guida della propria vita. Quel che è. E se scoprite pure chi è, cazzi vostri. Ma se le mostrate cosa scrivo, allora non la passerete liscia nè con me, nè col karma. Qui scrivo di merda, con lei almeno mi impegnavo.

Non so come avrei fatto a passare quegli (e anche questi anni, in retaggio) così disastrati senza di lei o senza una sua traccia. Mi ha aiutato a superare ed accarezzare le bestie come probabilmente oggi non saprei fare.

Avevo 16 anni. A riguardarmi adesso semplicemente non posso che compatire la dipendenza emotiva che avevo nei suoi confronti.

Non me la sono ancora perdonata del tutto, però.

Ora, di contro, sono praticamente diventata iper-indipendente da quqsi ogni anima vivente.

A volte mi riesce, a volte meno. E' una conquista ogni giorno.

Comunque, conseguenza della mia tentata iper-indipendenza è che sparisco e non vi scrivo o non vi vedo più per un bel po'.

Non prendetevela , è quasi scientifico: state meglio senza me e le mie tiritere.

Eppure, Sentire ( cit E.) la sua voce in un messaggio vocale su un treno sgangherato che mi diceva: " Grazie per avermi scritto, che piacere sentirti, scrivimi come stai, se hai voglia" e che poi mi raccontava aggiornamenti sulla sua vita, mi ha spezzata.

Era come se riuscissi quasi a vederla muoversi: i suoi occhi stanchi, il suo sorriso malinconico e quell'amara dolcezza, fragile e gentile nel tono, chissà se ha ancora quel taglio di capelli. Non sembra essere cambiata di molto, dopo tutto questo tempo, la sua vita lo è molto però. Ora non lavora nemmeno più lì.

Non posso nemmeno negare che sia stata una specie di figura materna alternativa per me. Non che mia madre non lo fosse. E' che con mia madre era diverso. Con mia madre è sempre tutto diverso. E per questo cerco sempre di non incolpare mamma.

Le ho scritto che non ero più brava con le parole come un tempo e che quindi le affidavo questa: Iron sky di Paolo nutini, gliel'ho inviata.

Mi ricordava lei e certe sue lezioni,sebbene non fossero così "disperate".

La sua risposta mi ha un po' spiazzato.

Ho pensato che, semplicemente, la prima considerazione su una canzone è quasi sempre la più difficile da sbrogliare.

" C'ho intravisto un non so che di pessimismo cosmico" ,mi ha detto. Credo di averle risposto un po' per le rime, citandole pure interi passi del brano per spiegarle il mio punto di vista.Le mie pazzie temporanee sono davvero minuziose.Ho replicato con gentilezza, una gentilezza ferma sulle mie, però. Che poi no: quella canzone per me non è un'annuncio di lotta comunista, non è nemmeno un grido di odio verso una "fredda società".

" Ci erigeremo oltre l'amore (che per quanto positivo, é doloroso e sa far soffrire ammerda, no, non gliel'ho detta così ) e l'odio, attraversando quel cielo d'acciaio che sta diventando sempre più rapidamente la nostra mente.

"Per me è un manifesto di Resilienza.Quella che lei ha incarnato per tutti questi anni. E no, questo non gliel'ho detto perché non c'era bisogno di dirselo, so che lo sapeva e basta, come lo sapevo io. Altrimenti non saremo dove siamo.

Lei mi ha insegnato a dare nomi diversi alle cose, a renderle belle così che ferissero meno, o almeno che lo facessero mantenendo della dignità estetica.

Anche se più che essere esteta è una persona estremamente realistica che semplicemente lotta per mantenere la propria anima intatta.

A quanto ne so , la sua vita è stata tutt'altro che rose e fiori.

Abituata alla merda da sempre mi sa, tanto che ci nutrivano entrambe di dolore condiviso , diventato pane quotidiano, da poter sublimare, perché era inutile da Ignorare.

Mi ha fatto amare un sacco di cliché scolastici che nessun' altra persona sarebbe stata in grado di trasmettere.

Leopardi sarà anche stato uno sfigato handicappato depresso ( vai bro, sono con te) , ma cazzo dai non ditemi che sapreste scrivere come lui. E al contrario di quanto si pensi, una vita vera e con le palle poi comunque se l'è fatta. E aveva pure una mini-tresca con il suo amico Ranieri, altro che l'unica Silvia.

(Non chiedetemi perché so ste robe, non lo volete sapere.)

Poi è arrivato Pascoli, Ungaretti, Montale...etc.

Mio malgrado Montale ce l'ho nell'anima.

Lei mi ha insegnato che potevo avere anch'io una voce d'inchiostro, delle idee, dei diritti.

In certi suoi discorsi mi ricordava la limpida cecità di papà nell'ostentare la propria onestà intellettuale.

Mi ha lasciato speranza, la sua, l'ha donata a tutti noi, studenti ignari del mondo, che forse l'abbiamo giudicata, l'abbiamo vista semplicemente passare.

Mi ha insegnato e mi ha dato la forza per capire che pure la rabbia serviva a qualcosa e che quando non era utile si poteva trasformare in dolcezza o in qualcos'altro. E mi ha fatto capire quando quel qualcos'altro non andava bene.

La vedevo entrare quasi ogni giorno in classe ed era diventata così familiare.

Essenza sorella.

Le nostre madri hanno avuto destini simili, anche se di natura diversa.

Le tracce che ci trascinavamo forse erano più vicine di quanti pensassimo.

Ho voluto troncare via la mia dalla sua, ma i resti rimangono. Credo che alla fine sia stata una scelta univoca e reciproca.

Uno specchio di sopravvivenza.

Mi ha detto che vorrebbe rivedermi.

Quanta paura avrei, tanta che scappo, ci metto in mezzo la sessione e le vacanze estive...ma Il desiderio rimane.

Capiterà. Magari fra un bel po'.

Tutt'ora , lo so e basta.

Come il fatto che attraverseremo quel cielo d'acciaio, ancora una volta.

[myshadowaandlights]

Poco prima del compleanno

E' questo che accade: fra meno di un'ora compirò 21 anni e sarò in una casa a Padova da sola a lavare il mio piatto dopo aver mangiato della pasta scrausa dell'Ins con il pesto dell'Ins. Ma alla fine il pesto dell'INS è BUONO. E capisco chi nella vita vorrebbe fidarsi soltanto del cibo. E voglio raccontarmi la favoletta dello stare bene con sé stessi almeno per questa volta. Non so se mi devo ringraziare. Mi viene solo da ridere, a undici anni avevo un'idea completamente diversa di ciò che sarei diventata a ventuno.

La me di 11 anni mi guarderebbe con un po' di disprezzo e alterigia ora. Era paradossalmente più saggia. Anzi, senza paradossi. Credo che da piccoli siamo tutti un po' più saggi in una qualche maniera. Forse mi sognavo a viaggiare per il mondo esponendo qualche cianfrusaglia delle mie, ma che ne so, come ogni bambino credo si sogni la libertà. Ora come ora penso a mia nonna, credo che sarà l'unica che piangerà in questo giorno, forse per la gioia , forse per la nostalgia. Ha sempre quell'orgoglio smisurato nei miei confronti che non riesco a comprendere e non ho mai accettato. Penso a lei e vorrei un po' abbracciarla e viene da piangere anche a me. Nonostante tutto credo che sia la persona con cui vorrei passare questo mio compleanno, vorrei poterle dare l'amore che non ho mai compreso e che ho rifiutato fin troppe volte. Per cui questo compleanno lo dedico a te nonna e lo dedico al vento. Siete le uniche cose certe. Nemmeno a 21 anni tu stavi in bilico. Chissà se sapevi cosa volesse dire libertà. Spero ce ne sia un poca in questo bilico in cui sto, perché so che l'avresti voluta per me. Tornerò e ti racconterò le solite favolette su come vanno benissimo le cose. Perdonami. Voglio solo proteggerti come tu hai sempre fatto con me. Forse è solo un po' di egoismo, perchè sono vigliacca.Mi manchi. Mi mancano tanti.

[myshadowaandlights]

Sole e gelsomini

Giorno genti. Questa è una cosa che ho scritto un po' di tempo fa e mi ritorna oggi fra le note, ma c'ho voluto fare qualche modifica, non nelle cose tristi, sarò autentica con la me del passato e chi lo sa...

Se non volete un po' di dolceamaro in bocca andate a farvi una bella pasta col tonno e abbandonate questo blog.

Ecco:

Sento i profumi di casa oggi, nella calura del sole che sa trasformare ogni cosa.

La vera casa: il mare la spiaggia, la rampa, le scale, il giardino sabbioso e l'albero di gelsomino.

La luce abbagliante che mi colpisce in faccia, l'odore di fumo di sigaretta che permeava le mie giornate nelle mattine d'estate per andare alla spiaggia, il profumo delle cucine : così bruciante e invitante allo stesso tempo.

E vorrei ritrovarmi di nuovo lì, a pescare un po' di felicità da tutta la monotonia, dall' inquietudine, dal fastidio, dalla tristezza, che anche in quei giorni mi inondava, ma era lieve, solo ombra pronta a rivelarsi.

Ora loro combattono per loro stesse.

Voglio pensare che un giorno troverò la mia salvezza dal desiderio di sparire , perché non essere accettata dal mondo alla fine equivale a non accettarlo. O meglio, a non accettarsi.

E vorrei non dire che queste piccole cose sono ciò che mi fa restare.

Ma lo dico, perché sono codarda.

Cammino per tornare in quella casa che non è più mia, forse per qualche briciola.

Ma poi ascolto il profumo dei gelsomini, fingo di tornare a Casa, chiudo gli occhi...

li riaprirò quando sarà necessario.

#ricordi #sunvibes #summervibes #pensieri #jasmine