Meu Doce Desastre

meu caos em palavras...

[mysweetdisaster16]

Vou dar um jeito de dormir esse final de semana inteiro

[mysweetdisaster16]

Amanhã a casa estará em silêncio, passarei pelo menos 6 horas vagando entre responsabilidades que nunca serão divididas. Entre meus sonhos e devaneios a respeito do meu casamento, nunca cogitei a solidão sendo a base dele.

[mysweetdisaster16]

Não importa o que eu faça, não consigo me sentir feliz ou pertencente à minha vida.

[sweetdany]

[essencial]

[essencial]

[mysweetdisaster16]

Atualizações da minha caótica!

Essas últimas semanas tem sido muito difíceis, e meu relacionamento falido está tomando cada vez mais lugar na minha infelicidade diária. Tem sido difícil dar conta de tudo + isso.

Tenho pensado muito se tomei a decisão certa me mudando pra cá, de ter aceito noivar… eu sei que a amo, mas… sem muitas garantias de melhora. Já tem meses que não transamos e a melhor forma para lidar com isso é me distanciando mais ainda dela, mas isso também é meu fim. Pq ainda estamos em um relacionamento e me distanciar faz com que os compromissos que temos juntas se tornem 100x mais insuportáveis… então sempre acabo cedendo pra não sofrer tanto.

A verdade é que eu queria que desse certo, mas essa altura do campeonato já não sinto mais o amor dela e a rotina é o suficiente para consumir todo o resto.

[essencial]

[taquigrafia]

“A vida é cheia de duvidas e desconfianças, nunca sabemos quem realmente nos quer bem e por perto ou se só estão conosco por interesse. É incrível, mesmo duvidando fazemos de tudo para acreditar que é real, que tudo é verdadeiro, porem, quando conseguem o que querem vão embora, sem ao menos dar explicações, simplesmente se vão e isso sempre nós machuca. Mas é na partida que notamos o quanto estávamos errados em acreditar novamente, que um dia talvez, alguém ficaria do nosso lado para sempre, sem saber que o para sempre, sempre acaba.”

— Malifiquei 

[maisquecaralho]

[sweetdany]

[essencial]

[seu-bobo-da-corte]

[mysweetdisaster16]

Sempre soube que a escrita era terapêutica, ainda a virtual… mas vir aqui e vomitar minhas irritabilidades momentâneas tem sido o suficiente para me tirar de um ciclo de ruminação.

Claro que não sana meus problemas, mas parece deixar as coisas menos solitárias.

[mysweetdisaster16]

Acho que passei a maior parte da minha vida pensando no que eu poderia fazer pra melhorar as situações. Na maioria dos casos, problemas relacionais.

O que posso fazer para melhorar meu relacionamento com meus pais? O que posso fazer para melhorar meu noivado? O que posso fazer para melhorar meu relacionamento… ah que se foda!

Duvido que alguém tire pelo menos um minuto do próprio dia pra pensar a melhor forma de se relacionar comigo

[mysweetdisaster16]

A cada dia que passa felizmente me sinto mais esgotada, tenho a sensação de que esses são momentos decisivos na minha vida. Significa que estou ficando incomodada o suficiente a ponto de mudar.

Mas bate aquela ressaca de: mudança, de novo? Absolutamente um porre! Toda hora uma coisa nova mudando de lugar, claro que tenho a consciência de que impossível seria tudo permanecer o mesmo.

Agora a situação piorou, hoje ela fez de novo, me fazer falar sobre meus desconfortos pra chegar na encruzilhada de: ops! Isso parece muito complexo, nada do que eu faço será bom, logo então é melhor não fazer nada.

Seria cômico se não fosse trágico! Uma ótima estratégia para responsabilizar o mundo pelos problemas. Acho que diferente das outras vezes, eu não queria que ela fizesse nada mesmo, na verdade enquanto ouvia ela falar a mesma coisa de sempre com aquela voz de tédio, pela primeira vez não senti nada.

A rotina tem me matado, mas mais que isso… sentir que estou existindo e não vivendo, definitivamente tem sido pior.

Perdida, cansada e querendo desistir de tudo.

Obs: esqueci de lavar o cabelo hoje, vou ter que acordar mais cedo amanhã. Droga.

[mysweetdisaster16]

Tudo sempre foi muito instável ao longo da minha vida. Escola diferente todo ano, amigos diferentes, casa diferente… tudo sempre estava prestes a mudar. Eu lembro o quanto isso era danoso quando eu era menor, praguejava mentalmente enquanto chorava todas as vezes que uma mudança estava prestes a chegar. Lembro-me também que prometi, quase como uma meta, que quando crescesse buscaria por uma vida estável.

Estudaria enquanto todos estariam se divertindo, trabalharia mais do que consigo aguentar… tudo para manter uma certa normalidade. Mas de alguma forma, essas mudanças sempre me perseguem… ou melhor, eu me tornei instável e hoje estou sempre provocando mudanças enquanto busco estabilidade. Por ironia do destino, sigo criando meu próprio sofrimento