Era da un po’ che non mi fermavo a scrivere.
In realtà, ogni volta che pensavo di farlo mi veniva in mente che le cose che vorrei trascrivere nero su bianco sono quasi inscrivibili.
Ma oggi sono ritornata alle origini, pensando che se non scrivo è perché mi fa male anche farlo.
Le persone che scrivono , per lo più, provano un dolore incolmabile, un dolore che non può mutare in gioia.
E oggi, nonostante abbia passato una giornata tenendomi impegnata, ho una nostalgia che non va via. Di solito, la accantono, perché purtroppo affrontarla significherebbe perdere. Perdere non sempre è sbagliato, ma questa volta perdere vorrebbe dire cascare nella solitudine, e quella non è mai una passeggiata.
A volte, mi manca essere piccola, mi mancano i tempi dei primi anni del liceo. Lì è dove ho conosciuto la mia migliore amica, e manca anche lei. Non so come il nostro rapporto sia arrivato a questo punto: parlarsi a stento su qualche social, non avere neanche più i propri numeri di telefono.
Mi manca essere spensierata e poco complessata.
Mi mancano tanto le giornate che passavo con lei a ridere fino al punto di sentirci male. Mi manca essere così importante per qualcuno. Sapeva sempre come farmi sentire speciale, come se avessi trovato il mio posto su questa terra e in questa vita. Sapeva come prendermi, sapeva come farmi ridere, sapeva cosa dirmi e cosa no in qualsiasi caso, correva quando stavo male, mi teneva sempre allegra. Era la mia felicità. E non so come si è arrivati a tutto questo. Gli anni sono passati così in fretta che mi sembra assurdo un cambiamento del genere. Mi sembra assurdo tutto in realtà. Mi sembra assurdo che dopo tutto quello che abbiamo passato sono arrivata a fare cose impensabili, cose che non avrei mai pensato di fare contro lei. Mi sembra assurdo come io possa averne parlato male in qualche occasione, forse arrabbiata ma questo non mi giustifica. Mi sembra assurdo come possa essere successo tutto questo. Come è potuto degenerare il nostro rapporto ?!
Mi sembra tutto assurdo. Solo a guardarci le persone si rendevano conto del bene che ci volevamo. Solo a guardarci si sapeva che non avremmo mai avuto una fine. Solo a guardarci si vedeva che l’amore può benissimo essere racchiuso in due amiche.
Non so come è stato possibile tutto questo, non so come con il tempo mi sono ritrovata in disagio con l’unica persona che mi aveva visto nei momenti belli e brutti.
Non so come ci si arriva a questo punto in un rapporto, come si arriva a dubitarne. Sì, le delusioni ci sono state, le aspettative ci sono state e sono venute a mancare, le promesse ci sono state e come sono state dette sono anche volate via, ma perché si arriva a questo? le delusioni, le aspettative, le promesse mancate e via dicendo ci sono in qualsiasi rapporto ma ciò non vuol dire che tutti i rapporti finiscono, di solito ci ‘ si siede a tavolino ‘ e si parla, si chiarisce, ma non è stato così. A volte mi sembrava di parlare al muro, che forse è quello che mi ascolta di più. Ma non posso pensare che lei, proprio lei, non mi abbia voluto mai bene. Perché è come se si dicesse che l’acqua non è bagnata, che il sole non emani calore, che la luce non illumina le strade. E allora perché non combattere assieme a me e riuscire a vincere ogni avversità ?
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