N e m e s t r i a @nemestria - Tumblr Blog

odio agosto el calor no me deja estar a gusto los días no pasan, se gastan. hot depresion.

Tu pelo rizado, mi mano en tu espalda la timidez asomada en cada palabra que decía por no callar.

Algo entendí mal, no vi la señal, mi nombre no estaba en tus labios.

La mente vacía la luna llena la noche eterna de tus pupilas.

A dónde vas inspiras, cuando te veo respiro no me quedo tranquilo pensando que todo esto expire sin ningún motivo.

Pero aún así, brindaremos con vino. Como vinimos nos fuimos porque nada fue en vano, hermano. Casi nos la damos en la caravana, tu con cara rara yo cara de rana pa’ que me besaras.

No creo en príncipes ni princesas solo en principios Aunque suelo dejar las cosas a medias Las cartas sobre la mesa y el comodín de volverte a llamar.

terapia

No quiero hacerte sufrir me dijiste acostada. Tu mirada perdida en la cama Me escapé del dolor sin mirarte a la cara Buscando refugio en la almohada. ¿Cuántas veces te ha tocado llorar a ti sola, escondida? evitando que tu hijo te escuche para que no se enterara de nada?

Vives con la muerte, salvando accidentes. Siendo consciente que la mente miente. Te engaña para que no pienses y tientes. Pero sientas tan dentro de ti como te daña. Veneno de araña. Serpientes muerden todo se disuelve y no vuelves a ningún estado anterior, un escalofrío en todo tu cuello. Y eres fuerte, enseñas los dientes, y muerdes. El último superviviente.

Veo un cementerio lleno de valientes y gente corriente. Y no sé cómo decirte que es demasiado pronto para perderte. Pero solo puedo pedirte que me perdones si no he sido suficiente.

Mírame a los ojos y llora. Cógeme las manos, temblando Sé que no te estoy salvando pero esto es lo que necesito ahora.

Complejos, cuando me miro al espejo con la cara rota, el “cora” algo raro, el alma tan floja. Navego por un mar de dudas, escupiendo todo en la hoja: las peores verdades son las más duras.

Solo estamos tú y yo, compañero: la inspiración de un dolor que se siente ajeno. La depresión de la noche, a ver a quién caza primero. No acepta monedas, no quiere dinero. Somos el piti en su cenicero. Y aquí me tienes: entre sus dedos.

Siento que me apaga a ratos. Veo la vida como un reto. Camino con el freno echado y el motor roto. A marchas forzadas para seguir a su lado, pero me saca ventaja. Nunca estoy a tiempo para la foto.

Estoy harto de cargar con tanto, me duele la espalda desde los 20, tirar este peso me tienta, pero el mundo me dice que lo intente, que abandonar nunca es una opción, que mirar para atrás solo es un error. Y aunque a veces me hunda, ya no me rindo porque esta batalla es conmigo mismo.

Pero es mentira, mi coraza se deshace como harina. Estoy cansado de que todo me recuerde que por dentro estoy tan lleno de

Complejos, que me miran con asco desde el espejo ¿por qué parece que todo quede tan lejos?

qué lento se hace el metro sin ti qué largas las paradas, qué tristes los momentos

sentir que cada día busco con prisa tu cara en los vagones.

Precipitado

“¿Qué es el vértigo?” Me pregunto cada día a destiempo, entre sorbos de una rutina que se ha quedado fría.

Es cafeína para quién vive sin un rumbo, ni ejes. Quién navega en el solipsismo más triste y absoluto de lunes a viernes: deseando empezar el fin de su semana.

sudores fríos, tol día en el chat, no dices ni pío me tiembla el pulso al escribirte no se si existes, mañanas tristes.

no te das cuenta, has cambiado demasiado He perdío’ la claustrofobia del espacio que me has dado.

Noto tu ausencia cuando te interesa, dolor en la cabeza de tanto pensarte.

No dejo de arrastrarme. En la memoria, no dejas de gustarme. Me da igual, lo que digan, estar detrás es solo cosa mía. Me da igual, lo que digan, la tontería se me quita en cuatro días.

Dime que nunca intentaste saltar al vacío sin ver que no había na' de suelo

que jamás has tenido tus manos apretando tu cuello hasta ahogarte sin miedo. Veneno, vicioso veneno, atacando mi pecho.

Dime qué va a pasar, Es demasiado tarde para entenderte. Me pongo en tu lugar sin ser tan fuerte y sé que no hice na’ pa’ merecerte.

No sé si volverás, la sala está vacía sin tanta gente. El corazón me va a ciento vente, Huí de esta ciudad solo pa’ verte.

Quizás corrí mucho más de la cuenta cuando te vi y ahora que estás más cerca puedo sentir que yo era demasiado intenso.

Te despedí, sin mirarte a los ojos ni fuego, ni llamas, ni mucho, ni poco. Tan fría como ventisca con corazón de escarcha Ja. Ni pizca de gracia.

Dime qué va a pasar, Es demasiado tarde para entenderte. Me pongo en tu lugar sin ser tan fuerte y sé que no hice na’ pa’ merecerte.

No sé si volverás, la sala está vacía sin tanta gente. El corazón me va a ciento vente, Huí de esta ciudad solo pa’ verte.

Y fuimos a cien, solo los dos nadie llevaba el volante.

En un rascacielos, sin ascensor subimos en un instante

Con el vértigo en la piel, la ciudad a nuestros pies, y aún así tu tan distante...

alturas

sudores fríos, tol’ día en el chat y no dices ni pío, me tiembla el pulso al escribirte. Ya no te encuentro. No sé si existes.

Mañanas tristes, me contaron que el esfuerzo te lleva a lo más alto, que encontraría diamantes en el barro, que no me rayaría ningún día por sentir que ya no valgo.

Desde el barranco, a estas alturas se respira mucho menos. Me oxigeno con música, letras e ibuprofenos. El dolor de cabeza no se va con el tiempo.

Realidades difusas, consumiendo relaciones como pipas Grefusa el miedo me impulsa, volverme de usar y tirar estar estancado a estas alturas. Todo mal. Dime que nunca intentaste saltar al vacío. Que nunca has tenido las ganas de ver tu sueño cumplido.

Lo intentas, te frustras, te duele darte por vencido. Y aunque intente rendirme a estas alturas, no tiene sentido.

[En construcción]

me escribiste tarde te contesté despacio no dimos con la forma de respetar tu espacio necesitabas tiempo yo rascarte unos ratos pero encontraste ajenos mis abrazos más cálidos entre desiertos áridos, me condenaste a encontrarte en tu palacio de cristal se refleja en la ventana tu mirada de pena Nena, no estábamos tan mal ¿no?

no soy suficiente para cambiar tus rutinas (I got ya in my mind)

solo te tengo en mente para lamerme las heridas (I feel you everyday)

no soy suficiente para cambiar tus rutinas (I see you by my side)

Y noto tan lejana tu boca y la mía. (but you are so far away)

Estoy triste, no es nada nuevo me cansé tanto de este juego de caminar por ningún sitio para acabar tirado en cualquier lado, insisto: Lamento haber jurado tantas promesas que me enterraron. Hablamos tanto que decimos poco, parezco sano pero estoy bien loco. ¿Cuántas veces se desata un nudo hasta que queda bien atado? ¿Cuántas veces te quité la ropa para ver tu cuerpo alado..? vivíamos desnudos, felices, salteando los problemas con despistes, comeríamos perdices pero somos veganos, lo que daría por tenerte ahora a mi lado.

Tarde compleja sentado en tu cama, primer plano en tu interior de una perspectiva cambiada.

impostor

Dime quién soy. Hace tiempo que me pierdo en los espejos.

¿cómo sienta el frío en el cuerpo estando lejos de mí?

La boca sucia, la frente empapada en sudor. Me mira a los ojos, no le reconozco: es el impostor. -estoy harto de verme, no deja de dolerme tu mirada se cierne sobre mi luz. Aunque intente moverme, tu reflejo es eterno y no encuentro el momento de apagarte-

Yo te puedo hablar de dolor

Del que se antoja tarde, en tu cama, hecho un nido con las lágrimas pidiendo alimento. La almohada ardiendo mientras el corazón aprieta.

Del que se filtra por la humedad de una lluvia sutil. Gota fina, imperceptible al tacto; calando hondo. El engaño de disfrutar de la lluvia, empapado de esquirlas de sangre translúcida.

Yo te puedo hablar del dolor rencoroso. Como la sombra de una luz tibia y cálida. Acechando el cuerpo, anhelando el cuerpo.

Del incompleto, que busca en ti lo que no puede sanar de mí. Maquiavélico y astuto, el que más duele pues se siente ajeno, pero se vive propio. Un dolor enajenado de su voluntad, que nació como idea, pero murió entre entrañas, dentro de mí.

Un dolor podrido, humeante, viscoso que se arrastra por la superficie. Pesado y triste. Como una depresión. Inquebrantable en asumir su gravedad, pues sabe que el camino es hacia abajo.

terapia

Me escribo, cada día me escribo como si me olvidara a momentos, de los momentos.

Me escribo en la piel, en los ojos, en los pliegues y los vellos. Para que al final, las palabras se las lleve el tiempo.

cercenar

verbo transitivo

Cortar la extremidad de una persona o cosa.

Ejemplo:

Por qué hacer cenar un estómago sin hambre. Disolverse entre ácido suena feo, como morirse de caries.

Una parte de mí se ciñe implantada en las muelas, corroe todo, menos la comida. Desnutrir la flor para decorar las cosas con hojas secas.

Jugar a ser dioses.

Problemas primermundistas, nos gusta demasiado la muerte y ni siquiera vivimos con ella.

¿Por qué hacer cenar a un niño sin dientes? Que mastique la carne cruda y trague, a ver si es valiente. Así nos educamos, escupiéndonos en el plato.

Y aún así cercenar mi veneno de serpiente atragantado entre trombos y arterias, veneno de botella con lámina de calavera, de orgullo herido y prepotencia absurda, cercenarlo sería mancillar mi origen.

Creo que me haré la cena aunque no tenga hambre.

Ni dientes.

Y hay canciones que merecen ser gritadas con el pulmón estallando con la sangre tibia.

Soy visceral como un infarto. A veces me asusto, me imagino mi cara en el asfalto esnifando la mugre, aprende a leer entre líneas.

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