Hải Phương

[nhphuong]

Heo ơi, chúc mừng sinh nhật heo. Dù thế nào thì sinh nhật vẫn là một ngày đáng nhớ và đáng chúc mừng mà heo nhỉ. Dù chuyện gì xảy ra thì gặp heo trong cuộc đời cũng là có duyên nợ từ kiếp trước. Dù năm tháng sau này như thế nào thì vợ cũng đã có những năm tháng vui vẻ trước đây, vợ ko nên tiếc vì nó ko còn nữa, mà nên vui vì trước đây vợ đã được trải qua.

Chúc heo một tuổi mới nhiều sự bình an, nhiều sự thành công, nhiều sức khoẻ. Chúc heo (và cả vợ) và mau chóng tìm được điều mình đang tìm kiếm.

Vợ viết note cho heo khi đang ở Hội An. Trước giờ là heo viết thiệp cho vợ, vợ rất thích đọc thiệp heo viết. Sáng nay lúc ăn sáng nhân viên hỏi vợ uống trà hay cafe. Vợ gọi Americano xong, thì chợt nhận ra thay vì trước đây vợ hay gọi trà thì giờ là cafe. Như heo nói, vợ chồng mình làm nhiều thứ cho nhau quá. Nó lặp đi lặp lại hàng ngày như một điều hiển nhiên, đến nỗi mình quên mất mình cần nó biết bao.

[nhphuong]

Mặc dù đã chuẩn bị và suy nghĩ đến tình huống xấu nhất, nhưng khi anh ta lần lượt thừa nhận từ có tình cảm, thích, tim em cứ quặn đau. Rồi đến lúc anh ta thừa nhận và gọi tên là yêu, tim em như vụn vỡ. Em đã bị chà đạp và vùi dập đến ê chề rồi. Em không muốn chờ nữa.

21.02.24

[nhphuong]

Hàng đêm khi em tự giải quyết nhu cầu sinh lý của mình, em lại nhắm mắt lại và nghĩ về anh. Có lẽ là tình cảm của em dành cho anh nhiều hơn là em nghĩ. Nhưng có lẽ chỉ đến vậy, em cần chuẩn bị cho tình huống xấu nhất, để nếu có xảy ra sẽ không quá đau khổ và chơi vơi.

20.02.24

[nhphuong]

Vậy là ngày mai anh sẽ ra ngoài sống một thời gian. Em đã dùng sự can đảm của mình để đưa ra quyết định này, coi như đánh một canh bạc của duyên phận cuộc đời. Hoặc anh sẽ nhận ra anh vẫn còn tình yêu với em và cùng nhau sống tiếp vợ chồng, hoặc anh cũng sẽ nhận ra tình cảm đã hết và sẽ làm tròn trách nhiệm là ba mẹ của Candy.

Về phía em, em sẽ sống những ngày sắp tới một cách thanh thản, để tâm lắng lại sau một thời gian sóng gió. Em thấy lòng yên ổn hơn nhiều. Và chắc là em cũng phải chuẩn bị cho khả năng tệ nhất có thể xảy ra. Em sẽ phải chấp nhận dần dần rằng tình cảm là thứ có thể thay đổi, chấp nhận rằng anh đã hết tình cảm với mình. Mình hiểu anh, anh không có tình cảm với hai người một lúc được, anh chỉ có một thôi. Và mong rằng anh chỉ là nhầm lẫn, dù hi vọng thật mong manh.

Tối nay ôm anh trước khi đi, mình áp mặt vào cổ anh, và hít thật sâu mùi cơ thể đàn ông của anh. Có thể là lần cuối em còn có thể làm như vậy, nên em ghi lại đây để ghi nhớ về sau này.

19.02.24

[nhphuong]

Tổn thương và đau đớn này, đến bao giờ em sẽ nguôi ngoai, chứ đừng nói là quên đi.

Bau nhiêu đau khổ không nói nên lời, em đã tự gượng dậy bao lần, nhưng cứ vừa gượng đứng lên được, thì lại bị giáng thêm một đòn mới. Cứ như thế mấy lần, lần sau nặng hơn lần trước. Cho đến bây giờ thì em đã gục ngã hoàn toàn. Em gục ngã, là bởi vì em đã hết hi vọng và tin tưởng. Em cứ nghĩ mình cố gắng quan tâm, bù đắp, chăm sóc người ta, thì người ta sẽ hồi tâm chuyển ý. Nhưng hoá ra, người ta lại xem đó là sự kìm kẹp, là sự kiểm soát. Cho đến cuối cùng, người ta quy về đều là lỗi của em, do em sống ko tốt với ba mẹ chồng, do em kiểm soát người ta cả 4 năm, em ko vất vả khó khăn gì vì đã có bảo mẫu, giúp việc và bà ngoại. Người ta chỉ sợ người khác tổn thương và đau khổ, ưu tiên sự tổn thương đau khổ đó trước em. Trong lúc em ra sức sửa chữa và cứu vớt, cố gắng nấu ăn cuối tuần, chạy đi mua thuốc trong lúc người ta nằm nhà nhắn tin than thở với người khác. Tất cả những việc này, chắp nối lại, là một bức trang thật ê chề và mệt mỏi.

Niềm tin đã mất, chỉ còn vết thương ở lại. Bây giờ mỗi lần anh ta làm gì, em chỉ nghĩ là đây là hành động nói dối.

Hi vọng lớn nhất là cho rằng anh ta bị bỏ bùa. Nhưng như vậy rồi thì sao. Cho dù có giải trừ được, thì những tổn thương, đau khổ vẫn còn đó, vết thương vẫn còn sâu. Em không nghĩ là có thể quay lại sống cuộc sống như trước kia. Em sẽ buông bỏ, em không tha thiết gì nữa rồi.

Em đã có quyết định. Còn lại bây giờ là khi nào sẽ đưa ra quyết định chính thức.

02.02.24/23 Tết

[nhphuong]

Em lại ngồi khóc một mình, lặng lẽ cô đơn trong căn phòng đáng lẽ dành cho hai vợ chồng. Em sẽ mãi mãi cô đơn như thế, khóc một mình như thế. Bây giờ em sẽ thế nào, sẽ phải làm gì tiếp đây…

[nhphuong]

Em chỉ muốn thoát khỏi thực tại đau đớn này. Cuối cùng em là người bị tổn thương, mà em lại phải vén nỗi đau đớn và tổn thương lại, để vỗ về, an ủi người ta, đó là điều người ta muốn. Nghe có đau lòng không hả em?

Em đã làm gì sai? Không nói nhớ nhung người ta? Không tặng quà đánh dấu milestone mới của người ta? Không nói lời yêu thương nhẹ nhàng với người ta? Không còn trẻ trung hồn nhiên trong veo như đã từng?

Em muốn rời bỏ cuộc sống này quá đỗi, nhưng con gái còn thơ bé quá…

09.01.24

[nhphuong]

Bao nhiêu chất chứa và uất nghẹn trong lòng mà em không thể nói thành lời, chỉ biết tuôn trào nước mắt hàng đêm. Cuối cùng là em đã sai chỗ nào, cuối cùng là chuyện gì đã xảy ra để ngày hôm nay có kết quả thế này, và em biết chuyện này sẽ mãi là vết rạch cứa sâu vào trong lòng, mãi mãi ở đó, cho dù có kéo miệng lại, thì vẫn nhức nhối ở bên tận bên trong.

Rồi sau này em sẽ sống tiếp những ngày còn lại trong đời như thế nào? Em không thể chết, vì ba mẹ sẽ rất đau lòng mà suy sụp, vì con gái sẽ rất tội nghiệp khi bơ vơ trên thế giới này. Hàng đêm em vẫn khóc một mình, rồi mệt quá mà thiếp đi để sáng mai tỉnh dậy thì nước mắt đã khô từ bao giờ, rồi lại bước ra ngoài làm việc, vui vẻ với con, với mọi người. Em muốn thoát khỏi hiện tại này, rời bỏ hiện tại quá đỗi phũ phàng này.

Em vừa muốn biết hết những gì người ta đã làm sau lưng em, nhưng càng tìm hiểu em lại càng đau lòng, lồng ngực như muốn nổ tung, tim thắt lại nhói đau, lòng thì hồi tưởng lại những ngày tháng vui vẻ tràn ngập tiếng cười trước đây đã từng.

Em không biết khi nào nước mắt sẽ hết, không biết khi nào lòng sẽ chai sạn không còn thấy đau, em không biết khoảng thời gian này sẽ kéo dài bao lâu…

26.12.23

[nhphuong]

Mẹ cảm thấy như thanh xuân của mình đã trôi xa thật xa. Không còn những ngày tháng tươi đẹp mộng mơ, không còn những vui vẻ của ngày thanh xuân bên bạn bè và những niềm vui bất tận, không còn những chuyến du lịch rong ruổi đường dài. Tất cả như đã được che phủ bởi một lớp bụi mờ.

Những ngày tháng tới mẹ sẽ sống như thế nào? Phớt lờ mọi thứ mà sống tiếp với một tâm hồn bị tổn thương, lặng lẽ thâm trầm, hay là bỏ đi với con đến 1 nơi thật xa.

10.12.23

[nhphuong]

Tôi cảm thấy lòng mình như lạnh lẽo thêm vài phần

Tôi muốn xa rời cái hiện tại này, trở về với ngày xưa lúc không liên quan đến ai cả.

Cuộc sống ngột ngạt, và tôi có đang bị trầm cảm không?

28.11.23

[nhphuong]

Lúc nhìn tôi lao đầu về cửa sổ, anh bắt đầu dè bỉu tôi

Lúc tôi nói ra ý định muốn biến mất trên cõi đời này, anh nói tôi sướng quá hoá điên. Nói mẹ anh khổ hơn nhưng vẫn đấu tranh sống hàng ngày. Chắc anh không biết sự đau khổ trong tâm trí là như thế nào.

Không một chút cảm thông, thương cảm.

Chỉ toàn sự hằn học, giận dữ.

Không có sự sợ hãi như mẹ tôi.

Không có một sự xoa dịu nào.

Chỉ là sự dè bỉu và bắt bẻ.

Một dấu hằn trong tim.

Nếu mẹ không còn trên cõi đời này, con gái mẹ sẽ tội nghiệp vô cùng….

24.10.23

[nhphuong]

Vậy là mẹ đã đi làm lại được gần 4 tháng. Thời gian không phải quá dài, nhưng thật nhiều việc xảy ra.

Mẹ đi công tác nhiều hơn khoảng thời gian trước đó cộng lại. Mẹ tập làm quen với việc xa con qua đêm, với việc từng bữa ăn giấc ngủ của con không do mẹ tự tay chuẩn bị. Mẹ làm quen với cảm giác cô đơn trống vắng khi không có con bên cạnh, quen với sự hụt hẫng khi đôi lúc con đẩy mẹ ra theo bà hoặc theo bà, quen với mỗi sáng tạm biệt con đi làm, quen với việc tập trung vào công việc mà không mở cam ra nhìn con nữa.

Những người mẹ có con nhỏ đi làm thật đáng khâm phục. Mẹ dần hiểu hơn như thế nào là làm mẹ, thông cảm hơn với suy nghĩ của những người phụ nữ khác. Và mẹ cũng nhận ra mẹ đằm hơn trong suy nghĩ, trong hành động, nhưng cũng nhạy cảm hơn nhiều.

Mẹ cảm thấy không biết từ bao giờ mà cuộc sống vợ chồng của ba mẹ dần trở nên rạn nứt. Mẹ cảm nhận được sự thay đổi của ba con, đó là sự không kiên nhẫn với mẹ như lúc trước, là sự ngột ngạt muốn một mình, muốn có không gian riêng, là sự gì đó mẹ không rõ nhưng ba con đã bắt đầu dùng nhiều từ nặng lời với mẹ khi cãi nhau. Những điều đó để lại vết nứt trong lòng mẹ, mỗi ngày một ít, một ít. Có lẽ bằng cách này hay cách khác, mẹ đã góp phần vào việc thay đổi ba con. Mọi thứ đã không còn vẹn nguyên như ban đầu nữa rồi.

Con gái nhỏ bé của mẹ…

18.09.2023

[nhphuong]

Em bé của mẹ, hôm nay là ngày đầu tiên mẹ đi làm lại sau 6 tháng rưỡi ở nhà với con. Từ lúc con đến với cuộc đời này, mẹ gần như luôn bên con, có đi đâu cũng chỉ đi vài tiếng lúc con đã ngủ. Ngày hôm nay thật kỳ lạ, mẹ vừa háo hức đi làm lại, vừa hồi hộp khi ngày đầu tiên làm chỗ mới, vừa buồn và nhớ con da diết. Mẹ đi làm mà cứ mở cam ra xem, rồi nhắn tin cho bà giờ thức giờ ngủ. Mấy lần mẹ định kệ nhưng vẫn ko kìm được mà nhắn. Buổi trưa mẹ thấy con nhỏ bé nằm cuộn tròn trên người bà ngủ mà thương quá chừng. Mấy lần xem cam mà mắt mẹ cứ rơm rớm, mẹ thương và nhớ em quá chừng.

01.06.23

[nhphuong]

Ngày của mẹ đầu tiên.

Không một ai nhớ đến và chúc mừng dù mình đã làm mẹ. Không phải mỗi mình mình làm mẹ, nhưng mình đã cố gắng rất nhiều trong 6 tháng qua. Nhiều lần mình cảm thấy mắc kẹt và ngột ngạt, nhưng không thể nào quay trở lại được, chỉ có thể đi tiếp.

Một ngày trôi qua trong tẻ nhạt và ấm ức.

Mình có nên tiếp tục sống thế này không?

14.05.2023

[nhphuong]

Cơ thể mình đã mãi mãi thay đổi, vòng eo không còn gọn gàng nhỏ nhắn như ngày cưới, da bụng không còn phẳng phiu căng mềm. Sau sinh 6 tháng, vẫn chưa mặc được đồ lúc trước thoải mái, da bụng thì nhăn nheo đầy vết rạn.

Suy nghĩ của mình đã thay đổi mãi mãi, không còn tự do muốn đi đâu thì đi muốn làm gì thì làm. Bây giờ ra ngoài chỉ suy nghĩ con đang làm gì ở nhà, chỉ muốn mau mau chóng chóng về nhà với con.

Cuộc sống của mình đã thay đổi, những ngày mật ngọt riêng tư không còn nữa. Vợ chồng chỉ nói với nhau những câu chuyện về con cái, đã lâu lắm rồi không còn ngủ chung với nhau.

Candy đã 6 tháng 1 ngày rồi.

13.05.23

[nhphuong]

Hôm nay mẹ lại đánh vào đầu gối con chỉ vì con không tập trung ăn. Mẹ thấy mình thật tệ khi sau đó biết nguyên nhân là con buồn ị. Ánh mắt con ngơ ngác nhìn mẹ sau đó đỏ mặt rồi khóc oà. Con mới chỉ là 1 em bé chưa được 5 tháng thôi mà mẹ đối xử với con kiểu gì thế này…

04.04.23

[nhphuong]

Mình lại nghĩ đến cái chết, nghĩ về việc sáng mai không phải thức dậy nữa, mình chỉ việc nằm đó và ngủ mãi thôi…

27.03.23