es tut mir Leid, aber du bist eine starke Frau und du wirst das alles auch ohne mich schaffen, das weiß ich. Ich weiß, dass du unfassbar sauer auf mich bist, aber sei es nicht, bitte. Ich will nicht, dass du mich so in Erinnerung behältst. Ich will, dass du mich in Erinnerung behältst wie wir alles zusammen geschafft haben. Aber manchmal kann man Dinge die zu kaputt sind nicht gemeinsam reparieren und ich hatte leider allein die Kraft nicht dagegen anzuhalten, wenn du das hier liest. Ich weiß nicht ob du es jemals verstehen wirst, aber du weißt nicht wie es ist jeden Tag nicht aufstehen zu wollen, jede Emotion zehnfach zu spüren. Wenn ich traurig bin, dann wird alles in mir so leer und tut nur weh. Es wird alles um mich herum still und in meinem Kopf ist nichts. Aber mein Herz es tut so unfassbar weh. Ich habe jedesmal versucht gegen diesen Schmerz anzukommen, aber diesesmal habe ich es nicht geschafft. Mir gehts gut, aber mir gehts auch gleichzeitig jeden Tag miserabel. Ich kann nicht vernünftig aufstehen, ich kann nicht meinen Kram machen, das war schon immer total schwer für mich. Ich würde am liebsten den ganzen Tag in meinem Bett liegen und schlafen, ich weiß nicht wann ich das letzte mal Glück empfunden habe. Wirkliches Glück. Nicht dieses Hihihuhuhaha-Glück. Ich kann nicht gesund lieben, ich kann nicht geliebt werden, ich werde immer zu viel sein, ich werde nie gut genug sein und ich werde nie diese Einsamkeit los werden. Ich kann mit dir sein, ich kann mit 10 Leuten in einem Raum sein ich kann auf einem Konzert mit 500tausend Menschen sein, ich werde mich trotzdem immer einsam fühlen. Ich habe immer das Gefühl ich sei im Endeffekt unerwünscht, das mich wirklich niemand mag. Ich weiß, dass ich total anstrengend bin, aber ich habe mir immer gewünscht es einfach einmal nicht zu sein weißt du? Und ich weiß, dass ich dir nie zu viel war, dass ich bei dir immer ich selbst sein konnte, aber trotzdem war ich einsam. Mit dir ab und zu für einen kurzen Moment nicht, aber sobald ich zuhause war, fühlte es sich wieder gleich leer an. Ich hasse Menschen Selina, du bist wirklich der einzige Mensch abgesehen von meinen Eltern, den ich mag, weil Menschen tun mir nur weh. Ich habe nie Menschen um mich herum die es Ehrlich mit mir meinen, weißt du eigentlich wie schlimm das ist? Ich hasse mich selbst so sehr. Wenn ich in den Spiegel sehe, sehe ich nie ein schönes Mädchen, ich sehe nur das hässliche, fette Kind was ich immer war, die Schlampe der Schule. Manchmal habe ich mich schön gefunden, aber am Ende überkommt immer wieder dieser Selbsthass. Ich hab das Gefühl, das jeder denkt wie fett und hässlich ich bin, wie anstrengend meine Art ist. Ich habe nichts im Griff, im Endeffekt habe ich nie wirklich viel erreicht, außer dass ich mich allein gefühlt habe, außer das ich am Ende einsam schlafen gegangen bin. Ein Mann kann diese Leere kurz fühlen, bis er mich an sich bindet, so eng, dass ich alleine nicht mehr existieren kann, weil ich selbst so wenig wert bin. Und das ist auch nicht gesund sich so von etwas abhängig zu machen. Ich könnte mir Hilfe holen atm, ich könnte mir wirklich Hilfe holen, aber was würde es wirklich ändern? Die Leute würden mich immer noch genauso finden wie vorher, wenn ich wirklich ich selbst wär, ich würde immernoch so aussehen, ich wäre immernoch einsam nur ich spüre den Schmerz und das Versagen weniger, aber Glück? Das spüre ich dann auch nicht wirklich. Ich dachte wirklich eine Zeit lang, dass ich das alles überwunden habe, dass es mir besser geht. Ich kann doch auch keinem sagen, wie es mir wirklich geht weißt du, ich kann nicht wirklich ehrlich sagen, dass ich das alles nicht schaffe, weil ich genau weiß, dass von mir erwartet wird alles zu schaffen, weil ichs immer tat, aber diesesmal schaff ichs nicht. Dieses Mal kann ich nicht. Ich möchte doch einfach nur das dieser Schmerz weg ist, dass die Motivation weiter zu Leben wieder kommt, aber sie kommt nicht, denn ich werde NIE gut genug für etwas sein. Ich werde auch Nie etwas wirklich schaffen. Bro, ich liebe dich und ich tat es auch immer.
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