Sans titre @nintx2-blog - Tumblr Blog

Posts

hôm nay xem lịch mới là mùng 9, đi làm mãi mà mới ở hà nội được 1 tuần thôi à ? sao ở nhà thì nhanh thế ? còn tận 22 ngày nữa mới được về nhà,,, có ai đi học mà đếm ngày được về nhà như mình không nhỉ =)))) sao ở mãi mà chẳng quen được í. Chắc mọi người nghĩ con này trẻ con lắm, xa bố xa mẹ không chịu được. Kể ra cũng chẳng sai đâu, chỉ một giây nghĩ đến cảnh phải đi đâu đấy thật xa, thật xa... không được gặp bố mẹ nữa là nước mặt chỉ trực trào ra. Không cần người yêu cũng được, sống một mình suốt đời cũng được, nhưng sống với bố mẹ cả đời có được không. Vậy là mình có thể yên tâm hạnh phúc mãi mãi rồi...

hôm nay được nghỉ, còn không phải nấu cơm, đáng nhẽ ra nên ra ngoài tự thưởng cho mình một bầu không khí thật thoải mái nhưng oh no bà dì đã ghé thăm một chúp :) thế là nằm cả ngày, không ngủ, không làm gì, nằm nghĩ về sự vô dụng đôi khi của bản thân ... khá mệt.

nhiều khi nghĩ sâu vào một chút, tự hỏi nếu không có mình thì cuộc đời mẹ có hạnh phúc hơn không. Ý mình là sẽ có nhiều cơ hội hơn, được trải nghiệm, được sống hết mình với tuổi trẻ nhiều hơn nữa, chứ không phải sinh con vào tuổi 21. Bằng tuổi mẹ bây giờ, mình chợt nghĩ, có phải vì có mình mà mẹ phải chấp nhận theo bố, vì mình biết ở thời điểm đấy, tình yêu của mẹ dành cho bố không nhiều đủ để mẹ quyết định lấy chồng. Ngày xưa ông bà ngoại không đủ điều kiện cho mẹ học hết cấp 3, phải bỏ học giữa chừng, mặc dù có cả cô giáo đến tận nhà nhưng mẹ vẫn nhất quyết bỏ học, mình biết lý do của mẹ, nông nổi có, buồn bực có, thất vọng có nhưng trên hết mình biết là mẹ thương ông bà, vì lúc đó, dưới mẹ còn 2 em nữa. Sống trên đời 20 năm có lẻ, mẹ chưa từng để mình phải thiếu thốn bất cứ một thứ gì so với bạn bè, mặc dù nhà không hề giàu có. Mình còn sướng hơn cả thằng em nữa, kể cả bây giờ đi học xa, có gì ngon mẹ đều để dành. Mẹ chẳng bao giờ nói lời yêu thương gì với con cái, điều duy nhất mẹ làm là không để con thiếu thốn thứ gì, mẹ kiếm tiền bằng cả thanh xuân, cả đời người mẹ vì các con, để các con được đi học đến nơi đến chốn, không thua kém bất kì ai. Mình luôn tự hỏi, tại sao mẹ lại lấy chồng sớm vậy, cho đến tận khi mình nhận thức được, là mẹ có mình trước khi cưới bố. Mặc dù chuyện ấy là đương nhiên, nhưng so với suy nghĩ hiện tại bây giờ, thì nó to lớn đến nhường nào. Ngày bé hay ghét mẹ vì mẹ hay mắng, nhưng giờ lớn hơn, nhận thức được dù có cay nghiệt đến thế nào thì gia đình là điều duy nhất trên đời này mình không thể từ bỏ. Mình học cách nhẫn nhịn, học cách bình thản với mọi chuyện nhiều hơn. Bố mẹ càng mất bình tĩnh thì mình càng phải bình tĩnh. Người nuôi mình lớn khôn thế này, hi sinh một chút đều không xứng là gì. Người ta thường nói, làm bố mẹ rồi mới hiểu được nuôi con vất vả thế nào. Dù gì mọi chuyện cũng không phải đi theo chiều hướng xấu, ai cũng phải rơi vào hoàn cảnh nào đó buộc phải chấp nhận đi tiếp không thể dừng lại. Nhưng nếu được quay lại, mình muốn mình không sinh ra, để cuộc đời mẹ có thể sẽ đi một hướng khác, tốt đẹp hơn, bởi vì mẹ xứng đáng được như vậy.

Cuộc đời con người ta, dù ngắn hay dài, đều phải trải qua những ngày khó khăn nhất, dông bão nhất. Chẳng biết được mình sẽ sống được đến bao giờ, nhưng hãy sống theo ý mình, đừng cảm thấy vì thua thiệt ai khác, muốn lấy lòng ai khác mà sống không phải bản thân của mình. Một đời người, chớp mắt một cái, ngắn lắm. Sống cho mình là đủ rồi, chuyện sau này, để sau này tính, có được không ?

có những ngày bị thế giới bỏ rơi

tôi cứ thế mà ngồi trong thinh lặng

khi xung quanh ai cũng đều đang bận

tôi lại rủ cô đơn làm bạn với mình

mình không bao giờ chỉ trích trước mặt hay nói sau lưng hoặc đơn giản chỉ là bông đùa trước mặt một người vì ngoại hình của họ. Mình không dám, vì mình biết dù có thế nào thì họ cũng sẽ tổn thương ít hay nhiều. Ai sinh ra trên cõi đời này mà chẳng muốn mình xinh đẹp, nhưng tại sao cứ phải lôi ngoại hình của người ta ra để nói vậy ? Cơ thể do bố mẹ sinh ra, bố mẹ mất công sức để nuôi nấng mới được như thế này, có ai muốn béo đâu, tại sao thế giới này cứ phải lôi ngoại hình ra nói mới được? béo thì không xứng đáng được yêu thương à ? Béo thì có tội à ? nếu không nói được gì tốt đẹp tại sao không im đi? lý do vì sao tôi xa lánh mọi người à, thật là nực cười

16/9/2018

Hôm nay mình chợt nghĩ, những mối quan hệ ở tuổi trưởng thành khó sâu sắc đến như vậy sao ? Mình không phải loại người đề phòng với tất cả mọi người xung quanh, nếu tính theo cảm nhận riêng, mình đều rất vui vẻ và mong muốn có mối quan hệ sâu sắc hơn tất thảy. Nhưng vì sao họ cứ đề phòng với mình, hay chỉ coi mình là một trong nhiều mối quan hệ xã giao ngoài kia ? là mình lúc nào cũng nghĩ nhiều hay sự thật là như vậy ? Nếu không xác định ngay từ đầu thì nói chuyện nhiều với nhau như vậy làm gì nhỉ, họ thừa thời gian nên trả lời mình cho vui à ? tại sao lớn như vậy rồi mà người ta có thể mặc nhiên gây tổn thương lên người khác không một chút bận lòng thế nhỉ ?

Thực ra, để sống một cuộc sống thảnh thơi rất đơn giản. Suy cho cùng cũng chỉ là học được cách thôi bận tâm những thứ không thể thuộc về mình. Bản thân mỗi chúng ta đều có những người, những việc mãi mãi không thể có được. Và nếu như đừng đau lòng và chờ mong gì từ những chuyện như thế, cuộc đời của chúng ta chắc chắn sẽ bớt những tháng ngày mưa tuôn...

yêu đương thì chẳng đến đâu được, mà người trong lòng người ta ngay từ đầu nếu không phải người này đã là người khác rồi, có phải mình đâu. Ngay từ đầu đã xác định là không động lòng. Nhìn mà xem, người ta có coi m ra gì không, hay chỉ là công cụ mua vui nói chuyện cợt nhả không hơn không kém? Trong lòng người ta có hình bóng người con gái khác 8 năm cơ mà. Mày - cơ bản cũng chỉ là người dưng qua đường, không nói chuyện nữa thì thôi, chẳng có gì to tát cả. Người ta có xác định gì với mày đâu, nói toẹt ra là ham muốn thể xác của tuổi mới lớn mà thôi, ở đây chẳng có gì gọi là tình yêu hết, một chút tình cảm cũng không, con người quen với một mình đâu rồi, mày dễ dãi từ khi nào thế? người ta chỉ cần nói 1 câu là mày quên hết đáp lại 10 câu hay sao? thất vọng nhiều lắm, con tim lên tiếng thì lý trí phải tát cho nó vài cái để nó tỉnh ra. Vì sao cứ dùng tim cho người không xứng? để mỗi lời người khác nói ra có thể vô cớ làm tổn thương chính mày vậy. Đứng lên, là chính mày đi Kẹo.

Bản thân không tốt, nên chẳng dám đòi hỏi được yêu thương.

cos ai hiểu sự lạc lối của tôi bây giờ không ?

Không phải không có ai yêu tôi, mà những người có chủ đích đến với tôi đều không đủ chân thành để khiến tôi rung động. Người thì hời hợt quá, người thì nhạt nhẽo quá, người thì lại cho tôi thấy thứ họ muốn chinh phục và sở hữu không phải là tâm hồn tôi.

Tìm người thật dạ yêu con người mình, thương những điều thuộc về mình không phải dễ. Tôi có thể gật đầu yêu bừa một ai đó, nhưng rồi sẽ ra sao? Rồi sẽ cảm thấy không hợp, thấy thất vọng vào đối phương và dần mất đi niềm tin vào tình yêu giữa cái thế giới quá nhiều điều giả tạo này.

Vì vậy, tôi quyết định bước chậm rãi một chút, tìm hiểu kỹ càng một chút. Chừng nào có ai đó khiến tôi cảm thấy nhất định phải bước cùng họ trong đời thì tôi mới mở trái tim mình ra. Như tôi đã từng nói, sẽ không ở bên một người mình có thể sống cùng, mà phải ở bên một người mình không thể sống thiếu. Như ai đó đã từng nói, “thà cô đơn, chứ không dối lòng...thà nuối tiếc, chứ không tạm bợ...”

cuộc đời này làm gì có công bằng? Khi người ta biết hoàn cảnh của mình, biết xuất thân của mình thì cái nhìn nhận và sự đối xử đã trở nên khác xa. Không được sinh ra một cách may mắn như những người khác, gia đình cũng không bình thường như gia đình khác, lớn lên một cách sóng gió. mang trong mình những vết xước thành sẹo, một mình mình biết, một mình mình chữa lành trong ngần nấy thời gian không có sự giúp đỡ. Chỉ mong bản thân đừng nghĩ tiêu cực, luôn hướng về tương laui, mang lại niềm vui cho chính mình. Ấy vậy mà cách người ta sống cô độc lúc nào cũng không ổn. Người ta làm tôi cảm thấy không xứng, không cách nào để sánh đôi, tôi cảm thấy dù có bằng cách nào đi chăng nữa tôi vẫn không xứng đáng, vì hoàn cảnh, vì gia đình... Tôi chọn gia đình, vì thế tôi chọn sự cô đơn trong trái tim, tôi sẽ đi 1 mình, dù sau này có không ổn, tôi sẽ nhắm mắt quên đi và chỉ nghĩ cho bản thân mình thôi.

Mỗi đêm không ngủ được, tôi luôn muốn nói chuyện với ai đó. Và thường thì người tôi muốn chat cùng là người mà tôi (hơi) thích. Nhưng cũng thường thì, tôi không chủ động inbox cho họ. Bởi tôi không thể nào dừng lại cái suy nghĩ rằng tôi thật phiền toái, rằng có thể họ đang chat với crush của họ, hoặc nếu không thì họ cũng chẳng muốn tiếp chuyện tôi đâu.

Những lúc như thế, tôi chỉ lặng lẽ kéo lại hết những cuộc chat của chúng tôi trước đó. Để giết thời gian. Để cảm thấy rằng ồ, những tin nhắn mà tôi từng cho là biểu hiện của việc người ta thích tôi, thực ra, chỉ là một phút ngộ nhận chứ chẳng hơn. Và những đêm sau đó, nếu vẫn không ngủ được, nếu vẫn muốn inbox cho họ, thì tôi sẽ nằm và tua đi tua lại trong đầu một dòng suy nghĩ: "Người ta không thích mày đâu."

Cứ thế, cho đến khi tôi đủ mệt và ngủ được. Cứ thế, cho đến khi tôi hoàn toàn không còn muốn nói chuyện với họ nữa. Và cứ thế, tôi tự giết chết trái tim mình.

Thật lòng mà nói, chẳng có hạnh phúc nào đến từ một phía. Cũng chẳng có ai đủ kiên nhẫn để yêu và thương một người bằng cả sự cho đi của mình, mà chưa một lần mong mỏi được đáp lại. Sâu trong lòng, yêu là phải cho đi. Cho đi rồi mới thấy, cho bao nhiêu là đủ, cho bao nhiêu thì là khờ.

Trong cuộc sống, cái điều nuối tiếc nhất chính là gặp đúng người mình thương, muốn chăm sóc họ đến suốt cuộc đời nhưng mà sau lưng không có gì cả ngoài sức trẻ. Tới lúc mà mình đã ổn định cuộc sống rồi thì người đó không còn ở bên cạnh mình nữa. Cho nên dù mình có cố gắng thế nào thì cũng không thể chiến thắng được thanh xuân". Đúng người sai thời điểm thì ta chỉ biết nhìn người ấy đi qua 1 cách lặng lẽ.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Sans titre