.

JVL
we're not kids anymore.
todays bird
Three Goblin Art

PR's Tumblrdome

oozey mess
Peter Solarz
PUT YOUR BEARD IN MY MOUTH

#extradirty
i don't do bad sauce passes

shark vs the universe
$LAYYYTER
trying on a metaphor

Love Begins
Not today Justin
almost home
"I'm Dorothy Gale from Kansas"
art blog(derogatory)
No title available
taylor price

seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from Türkiye
seen from Estonia

seen from United States
seen from Malaysia

seen from United States
seen from United States

seen from Czechia

seen from United States
seen from United States
seen from United States

seen from United States

seen from Malaysia
seen from Malaysia
seen from France
seen from United States

seen from Germany

seen from Singapore
@nnnastenaaablog
.
Мне дико нравиться смотреть на это😍
Я не люблю крики
Я правда сильно не люблю крики, не так важно кричат на меня или будут кричать родные мне люди друг на друга. Я просто не могу спокойно слушать, когда начинают орать.
У меня сразу наступают слезы.. Я просто отключаюсь в этот момент, не могу терпеть крики..
Наверное это связано с моим детством и строгим воспитанием мамы. Но сейчас она совсем другая, она по другому себя ведёт. Возможно это из-за того, что я подросла или она встретила мужчину.. Я не знаю.
Но сейчас она очень добра ко мне и моему брату. Но раньше мама часто срывалась на меня после тяжёлой недели на работе.
Я не буду писать тут всего, не хочу что бы это знал кто-то ещё.
Я люблю тебя, мам. Но ненавижу крики.
Около 3 ночи)
время от времени мне становится так ужасно грустно. так грустно, что я абсолютно отключаюсь. я смотрю пустым взглядом на стену, и мне абсолютно без разницы, что мне говорят. потому что в этот момент я не существую
Частенько замечаю такое за собой)
o͞͞t͞͞k͞͞r͞͞o͞͞v͞͞e͞͞n͞͞i͞͞a͞͞
Когда же они уже поймут, что бывших суицидников, булимичек и анорексичек не бывает! Ты один раз ступил на эту дорогу и повернуть назад уже нельзя. Ана будет постоянно преследовать тебя, упрекать. Мия смеяться и сводить тебя с ума. Очень сложно вернуться к нормальной жизни, проще кажется бросить курить
ложь. везде одна ебаная ложь. почему нельзя просто сказать ей,что это мне? что посвящено мне и любишь ты меня ? почему нужны оправдания,тем более перед ней? почему я в открытую говорю своим бывшим,что мне нужен только ты,а ты выкручиваешься,лишь бы что? зачем ? ты всё ещё скучаешь по ней ? тогда зачем тебе я? брось меня и вернись к своей бывшей,вы же так долго были вместе,у вас такие фотки. я всего лишь надеюсь,что ты не очередной мудак,который просто решил затащить в пастель. я просто надеюсь и верю,потому что это невыносимо. не изменяй мне. прошу. тогда просто уйди. если разлюбил,если полюбил другую или если просто пользовался. лучше уйди. снова ложь. всё ты прекрасно помнишь. ты тоже говорил ей такое. если бы ты просто признался мне ,а не пытался выкрутиться,то я бы ничего тебе не сказала. все мы в прошлом говорили людям,с которыми были,что мы их безумно любим и всегда будем рядом. но увы в силу разных обстоятельств мы не с этими людьми. а ведь тогда мы искренне верили,что будем навечно.а сейчас я очень боюсь,что мы тоже не навсегда. хотя. я почти уверенна,что мы не навсегда. это не значит,что я не хочу, наоборот,безумно хочу. но где-то в глубине души я понимаю. и мне ужасно больно от этого
2:52
Я не знаю как восстановить режим.
(прости,я просто мечтала).
Я: я уже взрослая, мне не нужно больше плюшевых игрушек. Даже если бы я и хотела, мне некуда их уже девать. Да и они собирают на себя много пыли, да и..............
Я, увидев плюшевых летучих мышек: ОМОЙБОГ ГОВОРИТЕ АДРЕС ГДЕ ИХ МОЖНО ДОСТАТЬ Я ВЫЕЗЖАЮ ЭТО ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА ОНИ БУДУТ СО МНОЙ 25/8 ОНИ КАК ДВА МОИХ СОСТОЯНИЯ ПО ЖИЗНИ ОНИ И ЕСТЬ Я
Блин хочу (
- Почему ты режешь руки? Хочешь, чтобы кто-нибудь тебя заметил и пожалел? Тогда…. - Прошу тебя, перестань.
Ты не понимаешь.
Это все равно, что курить, пить, принимать наркотики. Я ведь не одна такая, не одна. Нас много, и мы не привлекаем к себе внимание.
Ты не понимаешь.
Мы можем брать лезвие, нож, иголку, в конце концов. И знаешь что? Нет, не знаешь. Они говорят с нами. Металлический блеск острой стороны лезвия дурманит разум, зазывает к себе. И мы хватаем, а потом сидим, поджав коленки, и смотрим на него. Это страшно, страшно решится провести по белой коже и увидеть красные пятнышки.
Ты не понимаешь.
Нет, нет, это не больно, мы не чувствуем никакой боли, только легкое приятное покалывание. Мы пускаем «грязную» кровь со всеми проблемами, ошибками, дурными мыслями, чтобы взамен пришла «новая, чистая» кровь. Это облегчение.
Ты не понимаешь.
Мы режем руки не возле вен, не хотим умирать, хотя да, признаю, мысли о суициде приходят довольно часто. Мы режемся от безысходности, мы так наказываем себя за съеденный утром пончик, за грубость к близким людям, за самих себя. Мы пускаем кровь и плачем, соленные слезы смешиваются с красной жидкостью. Это наказание.
Ты не понимаешь.
Я не зря сравнила это с наркотиками и курением. Со временем появляется зависимость от лезвия. Заживают старые раны, и хочется сделать новые. Просто хочется. Рука сама тянется и режет, режет. А потом мы ненавидим себя за то, что сделали это опять.
Ты не понимаешь.
Пройдет время, но, то чувство, когда холодный металл соприкасается с кожей и приобретает красный оттенок, мы не забудем никогда. В груди все сжимается, просыпаются на секунду сдохшие бабочки, и становится так легко. Легко. Свободно.
Ты не понимаешь.
Для нас это красиво, нам нравится трогать тоненькую заживающую полосочку на своей руке, смотреть на неё и вспоминать, почему мы это сделали. Нам это нравится, действительно нравится.
Ты не понимаешь.
320.
В следующий раз, когда тебе станет грустно, вспомни о том, как много хорошего было и будет ещё. Я точно знаю, что один неудавшийся день — не причина думать, что завтра будет так же; что ожидание — то, из чего состоит вся твоя жизнь, но оно того стоит; что равнодушие рушит всё, и если кто-то один уходит, жизнь не заканчивается.
Если ты вдруг подумаешь, будто терять уже нечего, смело гони прочь эту мысль. В конечном итоге человек находит то, что восполняет его потери. И ты тоже найдёшь, хотя, может, и не сразу это поймёшь. Я сбилась со счёта, когда какие-то события воспринимала как катастрофу, многие из которых теперь потеряли значение. Поэтому прежде чем обещать себе “я это точно не переживу”, подумай о том, будет ли это важным через год.
Я злилась, когда слышала: “Всё проходит”, пока однажды не убедилась в этом сама.
Дружба, казавшаяся когда-то смыслом жизни, в один миг распалась не то чтобы на куски — её не стало совсем. Любовь, душившая тебя изо дня в день, перестала быть ощутимой и оставила тебя ни с чем. Мечты, которые так и остались мечтами, вовсе не говорят о том, что они невозможны. Если мечты не сбываются, значит, не с теми людьми ты мечтаешь.
Мне всегда хотелось чего-то невозможного, постоянного и при этом спонтанного: вроде того, как прожить с одним человеком всю жизнь и не надоесть друг другу, или чтобы в любой момент можно было сказать: “Уедем прям завтра, а?” Хочется по-прежнему носить летние платья и смеяться до слёз, покупать билеты за три дня до отправления, обниматься посреди улицы и втайне фотографировать незнакомых людей, мчаться вниз с тринадцатого этажа, мимолётом касаясь перил, и слышать позади себя смех: “Улетишь!”, пачкаться шоколадом, срывать под окнами цветы, шутить на кухне с родителями, не помнить, откуда синяки на коленках, делиться маленькими секретами с преподавателями и слушать истории из их жизни, разглядывать людей на эскалаторе и смущённо отворачиваться, строить планы на лето и выполнять все пункты из нашего общего списка, готовить ужин посреди ночи, носить твою рубашку и смеяться над длинными рукавами, танцевать, пробовать что-то впервые. Как можно жаловаться на жизнь, когда у тебя есть всё, о чём ты мечтал, и даже чуть больше?
Когда можно проснуться в семь часов утра и, виновато улыбаясь, уткнуться в тёплое плечо с просьбой: “Я выспалась! Давай разговаривать”. И откидывать от себя одеяло, болтая о мелочах сонным голосом, рассказывать про очередной глупый сон или что-то о том, как здорово заставить весь шкаф любимыми книгами и повесить зеркало на всю стену.
Мне бы так хотелось говорить с тобой обо всём.
В следующий раз, когда мне станет грустно, я вспомню о том, как много хорошего было и будет ещё.
Я точно знаю, что многое проходит,
но как же хорошо, что не всё.
(с) embrace-the-city
Орущий цыган
Ревность
Я никогда не понимала этого жестокого чувства собственничиства, необоснованной ревности или ядовитого контроля над жизнью своего партнёра. Для меня это по сей день является непостижимой вещью. В своих отношениях, причём любого характера, я такое представить не могу.
Честно говоря, за 11 месяцев отношений я ни разу не ревновала. Хотя я считаю, что ревность идёт только от внутренней неуверенности в себе (вот я не очень, он/она будет идти по улице и найдёт кого-то лучше), а я человек совершенно не обладающий уверенностью и любовью к себе - не ревную. Было лишь, что я злилась на повышенное внимание моего парня к его знакомой, в то время как мне и других внимания на встрече он не уделял. Но я бы злилась даже если бы это был парень.
Просто вот в моей голове живёт только одна модель отношений - ты мне доверяешь и не контролируешь (чтение переписок, постоянные созвоны, проверка подписок, запрет общения с другими людьми, отпрашивания), и я тебе доверяю и не контролю. У меня работает только так, а если ты уж хочешь ревновать меня к каждому столбу, то поищи лучше девушку, которой будет это нравится. Мой молодой человек говорил мне, что он очень ревнив, но он понимает, что эти нервы не нужны никому из нас и мне он доверяет, как и я ему. Боже, да он в стриптиз клуб ходил, я по итогу только интересовалась как там всё устроено.
Да, может быть мне изменяют, но пока я этого не узнаю наверняка, чтобы с доказательствами и свидетелями, я не буду зря всех нервировать. У меня даже и нет поводов ревновать, а если их постоянно создают - зачем мне такое нужно? Я уважаю себя, я уважаю своего партнёра, я верю ему - а если он мне изменит или предаст, это будут исключительно проблемы его и его совести.
Я не могу представить себе, чтобы я отпрашивалась у парня сходить в клуб или встретиться с другом - Господи, что это за отношения? Мне не 15 лет, ты не мой папа, чтобы я спрашивала разрешения. Я вот даже пишу это и мне дико, что это можно делать всерьёз. Да, я могу поставить в известность или сказать постфактум, мне нечего скрывать, но блин отпрашиваться!!! Что это за отношения уровня взрослый-ребёнок? Мы - двое взрослых людей, которым не нужно одобрение и разрешение друг друга, чтобы общаться с другими людьми.
Ревность - это не про любовь, а про нездоровый контроль, недоверие и тотальную неуверенность в себе. Я же лично для себя решила быть в отношениях (любого рода) только на основании полного доверия и уважения всех участников друг к другу.
24.08.2019
И тут я задумалась ещё сильнее на эту тему..
Ненавидеть себя каждую минуту. 💔
Знаете, я только сейчас поняла, почему не стоит возвращаться к бывшим. Это больно и мучительно. Знать, что было во время расставания у него(в данном случае)и когда он узнаёт, что было у меня.. Остаётся очень не приятный осадок. Если вы хоть раз возвращались к своим бывшим, вы меня поймёте. Сейчас пишу это и снова заболело сердце, последнее время я слишком много нервничаю и переживаю, мама это заметила и мы сейчас стали часто общаться по душам, так сказать, это классно.. если честно)
Но сейчас не об этом. Я очень люблю своего парня, мы многое пережили, как я считаю, именно вдвоём. И надеюсь это того стоит. Мне всего 16,но уже было несколько отношений. Да, они совсем не были серьёзными, это дружба и переписки по ночам, но этот человек так запал мне в душу что-ли.. Я пытаюсь сделать как лучше для него,но иногда это только я так считаю, что будет лучше. Не буду углубляться) нет сейчас желания.. В одних из моих прошлых отношений, я была с мальчиком из-за которого у меня появилось огромное желание учится готовить для него. Он не был прям уж из какой то богатой семьи, вовсе нет.. Но он часто ходил и ездил куда до с родителями или родственниками. Первый раз я захотела готовить..для него.. Я вообще не очень то люблю готовить. Но сама бросила этого мальчика, до сих пор не знаю толком причину. Единственное, что могу сказать это то, что он начал перед нашим расставанием общаться с несколькими девушками (ну ладно, девочками), я очень боялась того, что он меня оставит. И решила отступить и оставить его.. Глупый поступок.. Но за то теперь я снова с человеком, которого так любила ещё лет с 13-14. И, теперь, когда ему плохо, я часто виню себя в этом. Я не сдерживала свои обещания, думала будет лучше, если он чего то не узнает, но совсем забыла о том, что всегда говорила.. Лучше правда, какая бы она не была, чем ложь и тем более, что то скрывать. И когда мы говорили об этом, я поняла, что очень виновата. Я клялась жизнью это человека, зная, что говорю не всё и где то скажу не много другое. И потом после этого обещания я долго терзала себя за это, но сейчас ещё сильнее) жаль нельзя забрать свои слова обратно. И время не повернуть вспять.. Я бы многое не сделала). Но я очень благодарна людям с которыми я когда либо общалась, я стала такой именно из-за них. Очень надеюсь, что через каких нибудь 10 лет, мы будем с тобой жить вместе и вспоминать все трудности через которые мы прошли. Я очень тебя люблю. Прости меня, я тебя давно за всё простила ✨
Хех, не много моих раздумий и мыслей на ночь)