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Solo son pensamientos hechos escritos. Vuelco desde una cuenta anónima en el último recóndito del mundo mis sentimientos más frágiles y austeros. Oscuros a veces, y otras tan claros que dan pena de los bobos y simples que pueden ser. Si alguna otra alma en pena que elija esconderse del mundo se siente acompañado con ellos, entonces no me siento tan sola siendo yo.

Me regalaste un mundo al cual solo me animaba a ver de lejos. Aunque mis bolsillos iban llenos, jamás me anime a comprarlo para mi. Ahora entiendo que no estaba lista para tenerlo, hasta que lo tuviera y me fuera entregado. Entre mis manos fragilidad pura pero tan poderosa que definitivamente esos dos opalos mirándome definieron mi A.C y D.C.

Un punto de inflexión.

Borrón y cuenta nueva.

Y de lo que ayer fui ya no me acuerdo.. ni hacía donde iba ni de donde vengo.

Ya para que?

Pareciera ridículo pertenecerle a alguien más que no sea a vos.

Pero vos... vos le perteneces al mundo y yo solo soy el palo que endereza tu verde tallo. Para que de una semilla, seas árbol.

Pensé que iba a ser algo más brillante y divertido pero parece una tragicomedia. El baby blue, la lactancia a libre demanda y el pos parto están acabando conmigo. Pero hay algo peor a la vuelta de la esquina así que no puedo quejarme, allí se encuentra la depresión posparto y los dientes del bebé.

"No puedo esperar a leer lo que vas a escribir sobre la maternidad"

Vino a verme una amiga y sus ojos brillantes y llenos de amor me miraron sosteniendo a mi bebe y también vieron sostenerme a mi misma, a mi casa, a mi familia, a la imagen de lo que una vez fui y a la idea de ya no serlo más, a las intenciones de cumplir con la expectativa de mamá/esposa/mujer/hija/nuera perfecta que recaían sobre mis hombros como lo ha hecho sobre miles de mujeres durante siglos y siglos antes que a mi y que recaeran en otras millones después de mí. La mujer que paso por esto te mira con ternura porque entre todas las cremas y tus baños diarios se dejan entrever tus ojeras y tu pelo desalineado, tu rostro decaído y tus labios pálidos, tu tes amarillenta y los moretones qué recién están apareciendo de las inyecciones y los sueros. Ella ya pasó por esto, sabe que mucho de lo que sentis vas a seguir sintiéndolo por un tiempo más y hasta nostalgia le da verte así porque alguna vez ella supo ser vos, y ya no lo volvió a ser. Entonces te dice todas las cosas que a ella le hubiese gustado que le dijeran en esos momentos de incertidumbre y de pocas certezas. Te dice también las frases que a ella la sacaron a flote y le aclararon los panoramas, lo que a ella le sirvió por las dudas que también te sirvan a vos. Te abraza sin abrazarte y te cuenta que aunque todo esto pasa hay cosas que ya nunca van a pasar. Que del embarazo, del parto, del pos parto, de cada una de las etapas algo siempre se queda con vos y te acompaña por el resto de la maternidad, es decir, we la vida. Te pide que te quieras mucho, que te acompañes y te tengas paciencia, que te escuches y te sepas entender y perdonar. Porque afuera nadie lo va a saber hacer mejor que vos, porque afuera hay un bebé que no entiende aún que vos sos vos y el es él, un individuo totalmente aparte de vos. Afuera te espera un ser pequeño que nada sabe de mundo, que de él en estos momentos solo sabe de vos, de tu voz, tu olor y tu tacto y calor.

Esa amiga te entrega la fe que no te estas teniendo y te explica que esta bien sentirse así, que vas a pensar que ese sentimiento queda atrás muchas veces y después hay un brote de crecimiento del bebe, uns crisis familiar, o una recaída emocional tuya que te tambalea esa cuerda flojo por la que andas caminando. Y esta bien. Porque para la mujer, la maternidad es el arte de mantener el equilibrio a 50mil pies de altura sobre una cuerda tensa... a pesar de las tormentas y los vientos que amenazan con tirarte... mamá siempre puede, sostiene y apoya. Mamá puede parar, puede llorar, puede enojarse y gritar. Mamá puede dudar, puede flaquear, puede descansar... pero mamá nunca puede soltar. Mamá jamás puede retroceder, ni tentar a la suerte de tirarla. Mamá puede hacer todo siempre y cuando el equilibrio no peligre... porque si mamá se tambalea toda estabilidad estructural tiembla, se desorganiza el peso de las cosas y solo mamá puede volver a darle la estabilidad que ella ha perdido. Ser equilibrista no es fácil, más bien es complicado. Y sus seres queridos solo pueden hacer de red de contención debajo para atajar las cosas y a mamá por si alguna vez se cae. Pero nadie puede meterse a ayudarla... es algo que tiene que hacer solo porque caminante se hace al andar. Esa amiga lo sabe, y no hace más que mirarla porque es lo único que puede hacer. Eso y rogar que todo le salga bien.

Empieza el pos parto y pido disculpas por la persona en la que me voy a convertir. Cuando quieran mandarme a la mierda (merecidamente) por favor recuerden que si para ustedes soy un idilio imagínense para mi misma lo que puedo llegar a ser, si soy quien lo está transitando.

En estos momentos mi esperanza pende de un solo hilo que me recuerda que yo no soy esto. Mi pos parto no me define, esta persona repleta de primeros momentos totalmente hormonizada no soy yo. Me tengo que dar tiempo para volver a mi, una vez mas.

Perdón amor de mi vida, te he confundido con cada idiota. ♥️

Cuánto espacio ocupa una persona, basta con que no esté para que haga falta. Como si de una habitación quitaras la cama, esta deja de serlo y pasa a ser un sinsentido total. En la casa de la abuela, las pisadas están contadas y los pasos también. Cuando falta un pasó, el ritmo de la melodía se pierde. Falta una voz, aunque sea la de fondo. En serio la casa queda grande, fría y una vibra qué duerme con su bastón falta.

Pareciera que el día de padre jamás va a dejar de doler. La historia se repetirá como si fuera karmica en esta vida.

Llegué como si viniera a explorar la tierra prometida y a buscar mi parcela. Nadie entiende lo que significan esos metros cuadrados. Allí es donde mi vida va a transcurrir y finalizar. Es donde van a crecer mis hijos y donde mis mascotas van a correr. Allí es donde mis últimos días van a transcurrir, a donde voy a ir cuando no quiera ir a ningún lado. Allí es donde todo es mío, mi reinado, uno del que nadie va a poder sacarme, ni correrme. Prepararé mi mundo allí, para que los inviernos, los otoños, los veranos y las primaveras sean siempre la mejor época del año. Todo armado para combatir cualquier conflicto. Allí se curaran mis depresiones, donde escribiré, el cielo que miraré, donde mis felicidades serán celebradas y los únicos testigos de mi verdad. Me enamoré ni bien lo vi. Me sentí en casa ni bien pisé su tierra. Cerré los ojos, respiré su aire, miré su cielo, sus árboles, sus calles, sentí su brisa y su calor. Y entonces decidí que este iba a ser el amor de mi vida, mi más grande proyecto, lo más importante. El lugar más seguro, mi Wonderland. Prometí lealtad pura a esa tierra, prometí dedicación y esfuerzo. Me acuesto y me levanto pensando en vos.. y ya todo lo demás, no importa.

Probably, you are the nearest soul mate that I will ever have... and I won't. You belong to someone else and I'm hardly trying to do the same. Maybe in this way, I forget the fact that in this life I failed to have you. I pretend to ignore that all the sunsets are for us. That you are seeing them hugging her and I'm dancing with the beats of other heart in my ear. Well, anyway, I know you exist and in another life we may have a better luck. In this one, we couldn't remain ourselves. Not even as a friend.

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