
if i look back, i am lost
we're not kids anymore.
Aqua Utopia|海の底で記憶を紡ぐ

Love Begins
Three Goblin Art
styofa doing anything
ojovivo

izzy's playlists!
Peter Solarz

#extradirty

Janaina Medeiros
he wasn't even looking at me and he found me
No title available
occasionally subtle
RMH
Game of Thrones Daily
sheepfilms

@theartofmadeline
Alisa U Zemlji Chuda
Today's Document
seen from New Zealand
seen from United States

seen from Guatemala

seen from T1

seen from Guatemala

seen from Guatemala
seen from United States

seen from United States
seen from United States

seen from United States
seen from United States
seen from T1

seen from United States

seen from United States

seen from United States

seen from United States
seen from United States

seen from T1

seen from United States

seen from T1
@nolik
gimmesparkles: saw wuthering heights and it made me so nostalgic for Prague and the IICHLIWP movie. oh to be in a castle wearing delicious gowns, living out my melodramatic little fantasies. I will always be a tiny girl in the backyard transforming into a passionate and powerful witch.
Иногда доходило до того, что было тяжело на него просто смотреть: приходилось отводить пунливо взгляд на мебель, стену и того, кто был справа от неё.
Все угодно лишь бы это не началось вновь и нет в ее сердце нет былой яркой влюблённости в него, она боится, что тот действительно никогда не ждал её и встречает не поддельными холодом ее
Или она заморозила эти стрелки?
Не суть важно одно, что она пролинившаяся мать 4 детей, одна и которых её видеть не желает (И Даша даже понимает от чего и зачем та себя так ведёт. И это добивает гораздо сильнее "Сама была в такой же ситуации, а кто ты теперь?")
(Или женщина так и выросла, не поняв этого в полной мере)
Даша сестра большой семьи, где брат и сестры осторожны в общении с ней, но рады "правильным" по их мнению шагам...
Шагам, которые не ведут к слащавому финалу воссоединения. Мама не замечает ее и лишь намерено обращается к Марии, словно средней бывшей Васнецово просто и нет
Но это не пугает, а даже как-то улучшает положение, потому что нарваться на диалог с матерью, которая повела с ними точно также, а теперь играет роль правильной-ю - страшен ей больше, чем второй штамп в паспорте.
И Маша, при всех её плохих сторон, поступает единственным верным способом - садит бывшую Васильеву и не вернувшюся документационно максимально далеко в зале, а еще перебивает и меняет тему разговора с свойственной ей экспрессии
///
Она танцует: впервые за несколько месяцев входит в ритм музыки и даже почти не пьяна
Ее красное платье в пол, дёргается внизу и приходиться периодически его держать по краям, чтобы не оборвать края ткани
Она пробовала прыгать на месте, но риск разорванного мениска более велик, чем испортившаяся ткань
И вдруг на неё налетаю с трех строн: 3 детей спереди, Маша сзади и Енечка (Так женщина начала обращаться к ней после 20 и прочитала это прозвище очень милым и очень похожими на реальный характер сестры) справа. И это приятно, правда. И та глаза прикрывает и не верит, что с ней и в ее ситуации это возможно. Поэтому она перехватывает руки и объясняет, как хотела бы организовать хоровод и они скачут без такта музыки, пугая всех трезвых за столом и принимая в круг мужа Маши (У Дарьи есть дополнительная миссия разузнать и понять этого человека). Завтра веселье может и продолжиться, но в переди бесконечная череда одинаковых московских будней, развод и переезд, потому что хочет быть ближе к семье, хоть сама предпочла от нее однажды отойти. Даша понимает, что ее поступок можно назвать импульсивным, но никак не верным. И тем более простительным. Поэтому Веник и смотрит с конца другого зала своими удивительными серыми глазами на танцующих воинственным взглядом. Бывшая Васнецова не раз рыдала над их общими фото в галерее, рыдала когда смотрела на них в квартире после ее появления и еще сильнее они текли по впалым щекам - они там радостные и влюбленные. Разница в 4 года, но какие передряги эти двоя не вступали и мысль: И этого я хочу до конца жизни? - Почему ты вернулась? - Я неправа И так по кругу Васильев задает вопрос, Даша прячет глаза и не прячет уже никак гнусавый голос ему отвечает, Веник раздражается и женщине не вериться, что именно она сделала и что просила мужа своего сделать. Она косо смотрит на кровать и ненавидит мужа за то, как легко ему удалось найти новую, когда продолжал носить кольцо на пальце. Даже приводить эту даму на смотрины дочерям. Их детям с Дашей. - Ну, я же не спрашиваю с кем ты проводила время эти 2 года? - Какой ты мерзкий, Боже.. Ты правда так думаешь? Что я ушла к любовнику? Пауза и очень тихо: - От тебя ушла? - А что мне еще оставалось думать?!
это даже на половину не имеет значения, когда шастун почти падает, но продолжает заходить в воду. павел искреннее пытался отговорить своего птенца от ночного визита пляжа, расположенного вблизи их дома. кажется 4 за 2 года эмиграции. но все было тщетно, ведь если антон что-то действительно захотел - он все равно добьется этого. разнообразить досуг ночной вылазкой на пляж в середине сентября? конечно, и еще будет пытаться начать плыть, только огромные волны мешают. или помогают, как думает воля и продолжает приводить аргументы, стоя по щиколотку, как и он в воде о важности не рисковать здоровьем и вернуться на берег. сам прогулку мужчина не исключал, но за все время их знакомства антон слушал его советы раз 10 и это за все 8 лет. в моменте воля крикнет: - мне кажется, здесь медузы есть! - что?? плохо слышно - в ответ сделает раз шаг два и тут его накроет и волна будет сильнее чем вся та палитра чувств и эмоций, которую он мог испытать в москве от первой встречи, расставаний и новых вынужденных путей становления. потому что просто быть собой обходиться достаточно дорого и как выяснилось еще и опасно. паша успеет вовремя отставить руку назад и присесть, слава богу, навык приземляться имеется хоть и развит слабо. в кромешной темноте плохо видно, но кажется антон идет к нему и не будь мужчина настолько сырым он бы его даже встретил, подал руку. но вот шастун близок, павел понимает, что надо бы и встать. что-то все равно не так и, наконец, разглядев лицо парня отчетливее увидит его ухмылку, озорной взгляд, а потом почувствует холодные руки на своем теле. везде. он его страшно щекочет, что теперь упасть они могут вместе и друг на дружку. а ора сколько на весь пляж было, не передать обычному сочинителю. оба любят друг друга, но и выигрывать в спорах обожают и вот пока не набегаются, да не проорутся до охрипшего голоса младшего и замерзших ног старшего не успокоиться. они и дома из-за поднятого адреналина, будут скакать как суслики, ведь радости их положения в последние 4 года мало, а очень хочется и счастливым быть и лицемером не оказаться в народе. паша скажет один раз случайно: сдаются слабаки, да квартиры.. а антон напомнит это, когда настанет их время выбирать.
+ И Химия
Люблю их пиздецц
она практически смирилась с тем, что ее юность пропитана сигаретным дымом, сожженными страницами книг, запахом только-только открытых капроновых чулков и скрипа ботинок об пол в очередном доме, где она пьет и пьет, чтобы забыться.
а что она забывает? может поехавшую мамашу , которая любила кокс больше своих дочек и ушла из семьи в сомнительную компанию торчков? отца-гомофоба , который обожает сквернословить на соседа майка , видя того с парнем.
да и вообще, видеть всех вокруг, исключительно, отравительными и порочными. монти не раз задавалась вопросом, что того сделали эти ребята ее отцу, и уж тем более не является ли кенри сам ...
но так и не решилась придать эту обсуждению.
нет она не боялась побоев , драк , ругани (это уже до чертиков обыденно для девушки, поверьте . ) , вовсе нет , боялась де-ла круз одного - что из-за ее бессмертной тупости может поплатиться одна невинная душа.
поэтому монти умела хорошо врать и скрывать правду. вот только винстон каким-то образом всегда понимала, когда латиноамериканка врёт.
де-ла круз всегда была сильной, уверенной в себе. но уильямс видела её истинную оболочку. слабой, хрупкой и ранимой - вот какой роковая брюнетка-черлидерша казалась ей. они не были друзьями. даже здоровались редко. с самого первого дня, как уильямс появилась в старшей школе Liberty, монти невзлюбила её, как казалось девушке. относилась с холодом.
говорят, если всегда быть готовым к худшему – ты никогда не разочаруешься. все циники планеты знают это лучше всех, и пропагандируют свою веру каждому интересующемуся. «никогда никому не верь, заботься только о себе и, за редким случаем , о своих приближенных » – де-ла круз словно изобрела эту философию, она её живое воплощение. в конце концов, девушка всё ещё икона для окружающих, и разве это не самое главное? она — фурия, сносит дома, приносит лишь хаос и разруху, надевая юбки покороче и более открытые кофты, чем на прошлой неделе.
винстон — девочка с непослушными кудряшками, девушка с четким стилем обеспеченной наследницы в школе, хоть и в вансах с последней коллекции. уильямс не имеет категоричности и так же позволяет носить себе юбки выше колена. ее главная особенность заключалась в том, что она украсит абсолютно самый нелепейший образ просто своим лицом и подтянутым телом. винстон знает себе цену — что она хитрая, добрая, скромная, честная, нелюбящая внимание, но самое ужасное - крайне наблюдательная.
реальную личность главной звездочки новой школы разгадала, как судоку.
черлидерша не имеет никакого чёртового понятия, когда это чувство возникло внутри нее, разрастаясь, словно чёртова опухоль, ноющая и заставляющая дышать с большим усилием, но однажды вдруг девушка начала осознавать, что чувствует к винстон что-то , что явно выходило за рамки их взаимной (показушной) ненависти .
и это пугает. если быть честным - пиздецки ее пугает, потому что между ними из общего - равное и стабильное н и х р е н а.
они очень разные : в плане общественного статуса ,
в плане интересов ,
в плане мировоззрения ,
авторитетности и идеологии , сука
а ну и они еще , блять, девушки.
"заебись , конечно" - твердит нескончаемо рассудок де-ла круз.
///
монти не понимает, почему именно уильямс ей так понравилась? почему такая : добрая, неряшливая, вся из себя такая правильная ~ папина дочка нужна ей..
до сдавленного крика в пересохшем горле.
///
"ты издеваешься надо мной Иисус? "
///
за закрытой дверью огромного особняка семейства уильямсов , как хрупкий хрустальный бокал, в будущем разбивающийся на мелкие осколки, впиваясь в кожу. такой же пустой , как и монти не может чувствовать ничего, кроме острого желания и необходимости склеить все по частицам и продолжить любой ценой.
монти нужна винстон не меньше. полностью и без остатка.
но все, что уильямс делает это бегает, как побитый котёнок, которого гоняют из угла в угол в глубинах своего сознания. с момента переезда в Портленд, девушка успела почувствовать отчужденность и безразличие людей нового города. и вот только винстон начала привыкать к такой жизни, к этому ритму...
все ломается на моменте появления опоздавшей монти в дверях классного кабинета в начале семестра. с ее появлением все усложняется и не верится, что именно этот момент - один большой осколок, за который обе будут хвататься еще долго в своей голове пока кто-то из них не решит напрочь нарушить правила. может даже придется привыкнуть к новым отметкам и царапинам на смуглом теле.
может кто-то кого-то повстречает на этой самой вечеринке сегодня вечером и Земля не остановит ход от одной простой истины, что в этот день монти разрешит себе любит честно, искреннее и только девочку чуть высшее нее ростом с опьяняющими карими глазами и самой модной сумкой, что встречала де-ла круз. винстон уильямс.
может с наступлением темноты уильямс окончательно поверит в знаки, предзнаменования и все те вещи, которые убедят винстон в том, что это чувство не ее персональная, кем-то оставленная, злая шутка? ирония. а взаимное влечение...
And I've got my mind, made up this time.
Go on and light a cigarette, set a fire in my head.
Set a fire in my head tonight, tonight, tonight.
Set a fire in my head tonight.
ты заставляешь меня чувствовать себя повешенным на огромном парашюте среди небольшого леса на дереве что в разы меня древнее и быть счастливым, что то держит меня так же надежно крепко, как ты сжимаешь меня в кольце своих объятий странное это чувство полета при минимальном движении, но все это принадлежит мне и не может быть диким с своем значении поэтому диктуй дальнейшие маршруты, места и цели - Бог знает, ты можешь быть страннее меня не променяю ни на секунду все то чем живу и с кем чувствую себя храбрее.
когда я взрослела мне хотелось видеть сильную девушку со своей сферой влияния и внутренней силой: мне хотелось просто встретить ее в отражении больничного зеркала хоть раз, хотя бы на какие-то доли секунды.... но все, что я видела это свою бледную кожу и губы на тон темнее кожи. я смотрю внимательно на эти разбухшие глаза и широкие синяки от недосыпа и не понимаю почему для некоторых женщин продолжаю быть угрозой - большой тенью от банки, что не поглотит их никак но заставит долго приходись в себя от пережитого ужаса я не значу больше, чем та же трещина на кафеле больничного коридора кажется третьего за месяц, что я вижу... и мои слезы не значат ничего, кроме того, что я была напуганным ребенком, а стала просто сволочью для каждого, кто скажет мне "приедешь на реанимации, тогда и будем разговаривать" в этой экономии препаратов вы не найдете ничего, кроме как осколков зеркал и в них вы не увидите своего собственного лица потому что вы пропадете в этой ленте истории и в моих миллиметрах кожи вокруг глаз, я слажу все ваши клыки в один большой ряд и может тогда-то на лице моем выйдет легкий румянец и смотреть я начну не только глазами в пол
Мой дорогой друг из прошлого, я писала тебе и раньше письма, но так и не решились отправить ни одно из них - мне было страшно, что ты не поймёшь или наоборот очень сильно заволнуешься и не сможешь контролировать себя.
Я написала к тебе 8 письм, по 5 и более листов А4. К сожалению, предпоследняя весточка осталась навсегда в столе психолога моего техникума в самодельном конверте с рисунками. Это было задание: написать себе письмо на день выпускного, изложить все мечты и цели и т.д.
Но я писала и свои надежды о том, что мы помиримся и все станет лучше, чем имеем сейчас. Это был 2020 март месяц, я писала о том, что мне неприятно твоё поведение ко мне, гриммасы и отрешенность моментами. Что мне страшно поверить, что я не подхожу тебе на все 200 % и ты считаешь мои интересы скучными и есть подруги получше, чем я.
"Ведь, как-же так? - писала я: "Мы буквально лучшие друзья?"
Я помню поздний вечер, тёмную дорогу, чужой двор и фразу: "Ты меня не знаешь": сказанную искренне и без заминок. Потом были дни злобы, горя и желания лесть под потолок, ведь я перестала понимать того, что делается и кем мне нужно быть, в том числе, чтобы вернуть твою доброту ко мне.
Я теряю брата, потом теряю сестру, остаюсь одна с отцом, с которым не хочу делить квартиру в том числе..
и мне вспоминается момент, когда мы сидели на лавке у твоего дома и говорили об этом тяжелом чувстве - быть дочерью зависимомого отца. Понимание, которое я получила тогда от тебя до сих пор не доводилось встречать потом.
Я говорю: много, быстро, иронично, но внутри меня трящят кости, колотит сердце и из глаз наровит выйти неогарский водопад - потому что меня заменили и ещё больнее уже достаточно давно заменили, даже не скрывая данного факта. И я оставалась слепа не только из-за астегматизма.
Эти общие праздники были моим личным адом, где я непросто вру, но и маскируюсь под обычный внешний вид человека. С сердцем, с силой, которой давно не располагаю. Ты писала мне однажды на полях тетради, что я и есть твой свет в самый тёмный период жизни.
Тогда зачем нужно было обливать меня водой той зимней ночью 2020 года? Делать все возможное, чтобы не прийти или заговорить со мной, продолжать прятаться за орлиной спиной подруг и знпкомых ... сидеть на другом углу дивана и молчать, когда я чувствую так много вещей, что и 8 писем будет мало для описания.
Тебе все равно?
Скажи хоть что-то с чем столкнулся ты, мой дорогой друг из прошлого, когда я выгоняла тебя со своего праздника, писала провокационные сообщения и верила в возмездие ...
В которую очевидно начинают верить самые отчаевшиеся и наивные
Ты продолжал видеть в этих поступках свет, что озарял тебе путь или сразу понял, что я выгораю от накопившихся бед внутри себя? Я кусаюсь равной силой на всех, кто заставит вернутся к мысли о том, что я ...
"Неинтересная"
12 букв.
Я отвратительная и к сожалению, мстительная, но никогда не забывала твои слова, поступки и помощь в самые ужасные будни февраля 2018. Ты моя важная часть жизни, ты помог осознать, что искать семью в друзьях идея не из лучших и черевата сильными ушибами колений, прям, как тогда упав со скейта.
Я не понимаю и рада, что не пойму как долго ты вынашивал одну лишь идею менять маски перед каждым, с кем тебя сведет Бог.
Я рада, что ты не был на моем месте и способен держать в общении границы, пока я только учусь этому правилу.
Это действительно было настолько давно и ты не помнишь или ты намерено наступаешь на мою ссадину, желая чувствовать...
Хоть что-то то в своём контроле?
///
"В своём пламени ты нас сожжешь. Так сделай же это сейчас" - так и останется непрочитаным пользователем
arsonist, your human starter kit came incomplete
my apologies, arsonist, you loved me
нет такого сочетания слов, которое прорезалось бы меж твоих зубов
в идеальном парадоксе ненависти и любви
точно так же, как
« я люблю тебя как брата”
я строю смешные рожицы в зеркале,
протираю стекло, чтобы лучше видеть.
я пытаюсь чувствовать безопасность внутри себя.
моё тело будто и не моё вовсе.
я смотрю на того, кем не являюсь.
наверное, я его боюсь...
Я верю, ты бы смог выйти из этого ада счастливым, может быть даже к своим 29 спать отцом
Или найти другой путь становления, ты бы просто был здесь
Твое мнение всегда было для него особенным
А сестры мало говорили тебе этого, но любят тебя очень сильно
До сих пор как бы сильно не расходились бы их пути!!
Ты слышен
Всегда был !!!!
Каждый новый февраль все больше дает мне ужаса от мысли, что тот кто, так искренне ждал моего рождения - с новым годом все больше мертв
Или это мы стали призраками твоей жизни?
Или это все миф о жизни призраках?
вся эта жизнь в паутине изрядно потрепала меня: приручила ко лжи во благо, что никогда таковой не была.
я начала много чего боятся
выжожу из кабинета с оглядкой
забавно, ведь, я даже не краду препараты у своего врача, чтобы так сильно бояться быть пойманной кем-то знакомым
чужим на деле, но нужным в жизни
близким к моей душе, но эти слои пыли надиктовывают мне все плохие исходы наперед, поэтому у меня все хорошо
я возможно умру!!!!
(никогда не задавайте лгуньям только один вопрос)
жизнь в тлене собственной мечты оставить хоть какой-то след в истории и заиметь приватность к собственной персоне, к своим секретам и особенностям поведения - ведет с новым днем к огромной яме, что никогда не будет сопоставима со страхом перед собакой или страхом стать бедной.
я работаю много во имя процвета имен самых хитрых стариков
я учусь так усердно, чтобы вечность счетать копейки в углу
потому что хоть ты Бог, хоть обычная женщина - никому никогда не дадут из них больше той суммы, что запросит самый двуличный беспринципный мужчина: что и говорить от как раз таки воруемых препаратов не может, но его образ смакуют и бережно чтут.
его проявления немилости к более юным с каждым разом все более хлестки и необоснованны.
ты не нужна миру, если заведомо не подготовила таланты: которые не факт, что подарят тебе одному точную славу, но приобретенные медали можно выгодно продать.
много про финансы? да, я много пекусь о деньгах, потому что моя мать нуждается в новом цикле лечения гнойной астмы, а отец погибает в кругу видений и слабых фамильных сосудов
кто ответит за сломленные судьбы моих братьев и сестер?
///
время и, я бы добавила, личный опыт диктует человеку закон жизни: можно обозвать ее даже целью
но что делать, если просто устал травить свои душевные порывы, терпеть бестактность и вселеннскую несправедливость?
хочу быть мамой (хочу быть нужной в долгой перспективе), но паутина залепит мои руки
скует движения, пока не паду с ног
я бы очень хотела стать более честной девушкой, но пока в этих линиях нити вижу единственный души своей дом.
///
простите, я наврала вам про отсутствие талантов, ведь, чтобы вызвать общественное уважение и продолжать бепрепятственно работать нужно как минимум научится особо молчать и думать о последуюшем ходе соперника
именно его, потому что нам, "паукам" нужно выжить
любой ценой
этого не только я одна хочу, поверьте.
хотелось бы мне начать быть полезным хоть и заплутавшим человеком, но проще сбросить меня с того страшного склона, чем дождаться раскрытия правды всех моих страхов.
вы боитесь обнаружить паука на своей кухни поздно вечером, в то время, как паук переживает, что своими действиями вы лишите его целой жизни и намотаете на швабру все то на чем он так долго работал в последние месяцы.
и лишь один факт его появления на вашей кухне заставляет проклинать и считать излишней проблемой труп маленького и слабого паука, что придётся смыть в канализацию этой ночью.
мы сидели все лето дома.
самое беспролазное лето.
ты мучил гитару в попытках наиграть "поговори хоть ты со мной"
не получилось, но было шикарно.
ты вообще не плох во многом, хоть и говоришь мне постоянно обратное.
не отводи взгляд, говори без пауз и медленно.
прости, но я вижу тебя
нет не того тебя, который ты для них
игрушка с гневом для гнева других способна быть снисходительтна к вещам
ты снисходителен ко мне
простил машину, суп и герду
отдал на вечер свою компанию и губы
но быстро попросил уйти
вернее я ушел, но...
забудь
я глуп
зачем тревожить прошлое?
особенно сейчас, когда ты под елью перебираешь игрушки и никак не находишь любимую.
из детства
и о чудо нашел!
эту радость в твоих глазах не способы передать никакие краски и кисти
у пленки тоже нет шансов.
попробую сам тогда
устроить новой год в августе - бесспорно прекрасная идея.
наша идея.
ох их очень много, кстати.
мы действительно "спелись", как любит говорить про нас макар
но только для полной картину нужно "е" поменять на "и"
четыре бутылки за 50 часов?
ты сломал своими кувырками мне кровать
я разбил кулаками стеклянные ставки твоего замка и не видел человека, который так искренне был рад начать готовить для кого-то
возможно, мы застыдимся этих глупостей в будующем
будем гневно относится к пастельным маркерам, виниловым дискам и спонтанным поездкам
не исключено, что нас зароют на семь метров вниз и никто даже тогда не узнает насколько сильно я смог привязаться к белой шерсте, шоколадному чаю и твоему охрипшиму по утрам голосу (потому что начать спать на балконе осенью вдоем было плохой идеей)
возможно, впервые стал думать о свадьбе серьезнее.
никогда не произнесу эту правду в слух, но даже, если ты решишь встать и повзрослеть с каким-то другим человеком
построить семью: я буду внутри себя радоваться, что свет в замке из хрусталя зажег первым я
я люблю тебя
хоть в черепной коробке это не слышно