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“Pensavo di volerti dire tante cose e invece adesso mi rendo conto che forse farei meglio a rimanere in silenzio. Non c'è niente che io ti possa dire per cambiare le cose. Niente che non ti abbia già detto. Niente che tu non abbia già capito. Nessuna parola magica per tornare indietro, perché dietro di noi non c'è più niente. Potrei dirti che ti ho pensato tanto in questi mesi. E ho ripensato a tutti i momenti passati insieme. Soprattutto a quelli più banali, a quei piccoli fotogrammi di noi che magari a qualcuno sembrerebbero insignificanti. Come quando giocavi con i miei capelli per farmi arrabbiare. Come gli istanti passati chini sullo stesso menu al ristorante per scegliere cosa mangiare, momenti strappati all'eternità, quando ci sembrava che saremmo potuti rimanere così per sempre e invece sapevamo che non lo saremmo stati mai più. E potrei dirti che ti ho aspettato. Ho aspettato un tuo messaggio, una tua chiamata, un tuo segnale. Qualsiasi cosa che mi facesse capire che mi stavi pensando anche tu. Ogni giorno mi sono affacciata alla finestra sperando che la macchina che avevo sentito parcheggiare sotto casa fosse la tua. Ho sperato di abbracciarti ancora, di sentire ancora il tuo profumo, la tua voce, le farfalle nello stomaco quando mi guardavi negli occhi. Ma adesso, ecco, volevo dirti solo questo. Adesso non ti aspetto più. Non mi sono arresa. Non sono pentita di nessun bacio, di nessuna parola, di nessuna debolezza. Non mi pento di neanche un secondo passato con te. Semplicemente ho capito che non c'è più posto per te nella mia vita. Perché nella tua posto per me non c'è mai stato, ed è ora che io lo vada a cercare altrove. Avrei voluto essere io a renderti felice. Avrei voluto che fossi tu a rimanere al mio fianco. Non sarà così. Pensavo di volerti portare con me in questo viaggio verso la mia nuova vita, ma non lo farò. Devo lasciarti qui. Mi porterò dietro solo il ricordo di quello che sei stato. L'amore della vita, forse, ma non di questa. Un pezzo del mio cuore, della mia anima, del mio corpo. Il mio tutto e il mio niente, racchiuso in un granello di sabbia di un mare troppo grande per me. Ed ogni lacrima che verserò quando il ricordo di noi mi verrà a trovare, avrà il sapore di quel mare.”

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rimani-con-me-almeno-tu

E magari all'inizio lei non era convinta di uscire con lui, magari pensava ad un altro.

Magari lui era uno di quelli che non si fermava mai davanti a nessun viso, magari non ci credeva.

O magari si sono amati dal primo sguardo.

E magari lei ha sempre dormito cosi, in quell'angolo dove si incastra solo la sua testa.

Web

throwbackmarch-deactivated20200

È che con te stavo bene.

Stavo così bene,

che sembrava che il tempo si fermasse

e lasciasse spazio a noi.

Che eravamo belli e incasinati,

consumati dalle sigarette

e sorridenti se eravamo insieme.

Non sei stato il mio primo amore

ma sei stato il più bello.

[throwbackmarch]

hayrali

“Sai..un giorno quando avrò una figlia,credo proprio che le racconterò di te. Quando alla domanda “Chi è stato il tuo primo grande amore?’‘le risponderò che il mio primo grande amore è stato il secondo ragazzo che ho incontrato nella mia adolescenza,le racconterò che dal primo momento in cui ti ho visto non ho più smesso di amarti,le racconterò tutto quello che ho fatto per te,anche se in silenzio,le racconterò quanto amore ci ho messo..ma sopratutto le racconterò che non mi sono arresa mai;le racconterò che sono caduta in un burrone non una,non due ma un'infinità di volte..ma alla fine era te che volevo quindi riuscivo ad uscirne sempre più forte. Le racconterò che anche se per poco sono arrivata al mio obbiettivo,ovvero tu e mi hai fatto stare bene. Le racconterò che non sempre tutte le favole hanno un lieto fine e che questa sfortunatamente o fortunatamente non è andata. Ma è da lì che ho capito la vera importanza di amare che bisogna essere forti e non abbattersi. Le racconterò che ho trovato una persona che mi fa stare bene dopo di te,ma che tu sarai sempre ad un millimetro di cuore.”

— R

..áun está tu olor🗣

aboutamoonlight

“Ci sentiamo.” Poi non mi hai più chiamata e un po’ me l'aspettavo. Il giorno dopo ho provato a scriverti, poi ho cancellato tutto perché se avessi voluto mi avresti già chiesto come me la stessi passando. Allora ho aspettato e sono andata a dormire col telefono tra le mani . Ogni volta che si illuminava perdevo un battito per poi scoprire che non fossi tu. Ti ho sognato quella notte, eri con me. I giorni poi sono passati. Alla seconda settimana il pensiero di scriverti era diventato ridicolo: non sapevo nemmeno che dirti. “Come stai? Che stai facendo?” Mi interessava, sì, ma era tutto incredibilmente banale ed io non facevo più parte delle persone a cui avevi concesso il privilegio di raccontarti. Mi avevi tagliata fuori, e la consapevolezza arrivò settimane dopo. Non ci speravo più, però tra i 300 messaggi non letti il tuo nome lo cercavo sempre. Andavo a dormire prima la sera per non passare l'ora in cui la tua buonanotte si era sempre fatta presente. Era come se il tuo messaggio non ci fosse perché quell'ora nella mia vita non c'era più. Quante cose nella mia vita non c'erano più: il peluche sul mio letto l'ho spostato perché vederlo mi ricordava te, e anche il profumo l'ho cambiato così come i resti di noi. È passato il tempo senza che mi permettesse di cancellarti: ho dimenticato i tuoi occhi ma non il tuo sguardo, e il tuo profumo non lo sento da tempo però mi rassicura ancora. Ti penso tutte le notti per paura che un tuo abbraccio un giorno non possa mancarmi più, perché le storie infinite da qualche parte continuano ancora. Sono passati anni dall'ultima volta che mi hai tenuta stretta, i miei giorni belli sono andati via con te. Ho riso tanto senza mai non provare a chiedermi, un istante dopo, com'è che sarebbe stato con te accanto. La mia vita è continuata ad essere pure se tu non c'eri, solo che ci sono un po’ meno anche io. E non ci siamo sentiti più, ma io dentro ti sento sempre. Fai un po’ male, come un tuono, ma è meglio che dimenticare.

ilragazzo-dalcuorevuoto

Ho una cotta per la tua mente, sono innamorato della tua personalità, e il tuo aspetto è solo un grande bonus.

marika-pap

E lasci in giro il tuo profumo, come a dirmi “io ci sono”, come a dirmi “sarò sempre qua”.

dispersanelsilenzio

Ormai è andata così. Ci siamo persi si, non ci parliamo più, a stento ci salutiamo quando ci becchiamo per caso, eri il primo amore della mia vita e forse il migliore, uno di quelli che quando ti sposi, mentre pronunci quelle parole di cerimonia, ci pensi e sai che in realtà sono solo parole, perché davanti a te sull’altare non c’è la persona giusta. È andata così e non possiamo farci niente. Però sai cosa ti dico? Io non mi arrendo, non dico “L’ho dimenticato” sia perché non ci riesco, ma soprattutto perché non voglio. E non ti sto chiedendo nulla, non voglio tornare con te, ognuno oramai si fa la propria vita e va bene così. Ma sappi che non penserò mai di voler tornare indietro a cambiare qualcosa, perché per tutte le vite che potrebbero regalarmi, tutte le scelte che mi permetterebbero di rifare, io rifarei esattamente, la stessa, identica, cosa. Sceglierei te. In quell’albergo bacerei te. Quei messaggi li manderei sempre e solo a te. Quel giorno il “Ti amo” lo direi con la stessa sincerità. Quei litigi li rifarei esattamente identici, quell’amore lo farei solo con te, ogni cosa la farei esattamente come l’ho fatta. Se avessi l’opportunità di scegliere il mio passato, sceglierei esattamente te. Solamente te. Dammi della masochista, di una che fa la vittima, di una ossessionata, a me poco interessa perché quando ami una persona, quando la ami incondizionatamente, non c’è soluzione, si sa che le prime volte non le dimentichi mai. Non parlo di sesso. Parlo di amore. Il mio primo amore sei stato tu, e ogni cosa potrebbe succedere, qualsiasi cosa tu faccia non cambierebbe ciò che ho provato e soprattutto le scelte che ho fatto. Ora odio l’amore, ma non riesco ad odiare te, com’è possibile? Non pensare che la mia vita stia andando male, da quando mi hai detto addio dicendomi “Per me non è finita qua” e in realtà si che per te era finita la, io ho creduto a quelle parole. Infatti non è finito nulla: guardami, scrivo ancora di te dopo due anni, e convinta di pensare “ma guarda come ero fissata per lui” dopo due mesi da quando mi hai lasciata, in realtà questi due mesi sono diventati due anni, e ancora non mi sono pentita di aver fatto ciò che ho fatto con te, e ancora sono fissata, allo stesso modo di prima. Dico io: se non è amore questo, allora io non ti ho mai incontrato, e l’amore non esiste.

diary-of-the-wolf-girl

Non l'ho dimenticato. Nonostante sia passato un sacco di tempo. Sono cambiata, sono sicura che anche lui é cambiato. Ma una cosa é rimasta la stessa: l'effetto che mi fanno i suoi occhi. Quello non cambia, mai. Anche se fingiamo di non conoscerci, fingiamo che non sia mai successo niente, ci guardiamo di sfuggita, come fanno due estranei, e nemmeno ci salutiamo. Ma quando ci guardiamo cambia tutto, mi crolla il mondo, anche se magari in quel momento ho in testa un altra persona. I suoi occhi, in ogni caso, mi abbattono sempre, completamente. E mi ci vuole qualche minuto per tornare allo stato iniziale. Solo un ricordo. Il migliore, il più bello quello che ancora continua a fare male. No, non l'ho dimenticato e qualche sera ripenso a lui. E mi innamoro ogni volta e ogni volta mi tortura un po’. E non l'ho dimenticato, sul serio. Non potrei mai.

(Anonimo)