Non-spotless mind

*La primavera è uno stato mentale*

[nonspotlessmind]

Questo autunno per me è sempre più una primavera dell'anima. Raccolgo i pezzi di me più importanti, gli altri restano lì, abbandonati per sempre. Rimetto insieme una nuova me e mi avvio su un nuovo tragitto, fiera di essere stata capace di fare passi che prima non avrei nemmeno immaginato. È una rinascita, una nuova vita, un nuovo amore. Verso me stessa.

[nonspotlessmind]

Questa giornata grigia, piena di nuvole e malinconia, mi fa venir voglia di uscire e vagare per la città, goderne gli angolini nascosti, i bar meno frequentati, le vie meno praticate. Vorrei prendere un ombrello e farmi guidare un po' volando, un po' camminando.

[nonspotlessmind]

Quest'autunno è un autunno dell'anima, dei sensi, del cuore. È un letargo iniziato e che finirà chissà quando. Quest'autunno è riposo, rifiuto, rifugio.

[nonspotlessmind]

Chissà se ci si abitua mai al vuoto che ti lasciano le persone. È un vuoto fatto di una presenza che ti fa sentire che l'altro non ti apparterrà mai, nemmeno in una minima parte. È un vuoto fatto della speranza che le cose possano cambiare e della consapevolezza che no, non sarà così. Chissà se ci si rassegna a stare soli e a se ci si abitua a starci bene.

[nonspotlessmind]

Sapessi il male che mi hai fatto quando mi hai cacciato a calci in faccia da una vita che pensavo fosse solamente mia.

Dente - Sempre uguale a mai

[nonspotlessmind]

Un piede nel passato che non passa mai e uno in un futuro che non esiste.

[nonspotlessmind]

Le disfatte del cuore aprono squarci provvisori che consentono di guardarsi dentro, e quel poco che aveva visto non gli era piaciuto per niente. La ferita si era rimarginata a fatica, lasciando una cicatrice che durante certe canzoni sanguinava ancora.

Massimo Gramellini - L'ultima riga delle favole

[nonspotlessmind]

Quanti "mi manchi" non detti, quanti abbracci trattenuti, quante parole rimaste sospese nell'aria. Piange il cuore a pensarci, ora.

[nonspotlessmind]

Ho le lacrime bloccate tra il cuore e la gola.

[nonspotlessmind]

And it’s hard to dance with a devil on you back!

[nonspotlessmind]

Vorrei scriverti tante cose, tutte quelle che in due mesi mi sono imposta di non dirti. Vorrei scriverti dei libri che ho letto, delle canzoni che ho sentito e sono certa piacerebbero anche a te, dei posti che ho visto, le persone che ho conosciuto, le giornate difficili e quelle in cui torna il buon umore. Vorrei scriverti cazzate, così, solo per sentirti e condividere del tempo con te. Stasera vorrei proprio averti qui, ti vorrei al posto di tutta questa malinconia.

[nonspotlessmind]

Ho il mio mondo, piccolo, insignificante, ma mio. Il vostro, tenetevelo pure, non ne ho bisogno.

[nonspotlessmind]

4 anni

Esattamente 4 anni fa arrivavo a Roma, per restarci. L'auto carica di bagagli e la mente e il cuore pieni di speranze. Tutte le cose che ho vissuto da quel momento fino ad oggi non sono facilmente spiegabili. Ho vissuto il terrore della solitudine, la paura di non farcela, il timore di fallire, come persona e come professionista. Ho conosciuto persone, tante, tantissime. Ho rimesso in discussione convinzioni, schemi mentali, pregiudizi che non sapevo nemmeno di avere. Ho imparato a imparare dagli altri, a rialzarmi più forte di prima, a non arrendermi mai. Ho stretto amicizie, fatto tanti tanti sbagli, ho iniziato percorsi che mi hanno cambiata per sempre. Ho riso fino alle lacrime e pianto fino a sentirmi sfinita. Ho avuto il cuore a pezzi e l'ho ricomposto come meglio ho potuto, per poi rimetterlo e rimettermi alla prova. Ho vissuto mille e mille stati d'animo, ho imparato a "sentire" ed ascoltare, ascoltarmi. E il bello, in tutto questo caos, è che non mi pento nemmeno della più piccola cazzata.

[unpostodovetumiamavi-deactivate]

(Umberto Saba)

[lamagabaol]

non oso

[nonspotlessmind]

Gioie di questa domenica

Mi alzo mentre fuori diluvia, faccio colazione mangiando un muffin fatto con le mie mani, torno a letto e inizio la maratona di serie che non ho potuto vedere in settimana. I’m loving it!

[nonspotlessmind]

Inizio la settimana dopo un weekend pesante, fatto di lacrime e riflessioni. Mi porto ancora sulle spalle la pesantezza della settimana passata ma, forse, è su questa che potrò poggiarmi per cambiare qualcosa, per cambiare le cose. Ci sono eventi che ti mettono di fronte alla vita vera e alla riconsiderazione di tutto quello che sei e hai. E puoi parlare quanto vuoi, ma se non alzi il culo e vai a prenderti quello che pensi di meritare, allora c’è poco da fare.

Quindi mi faccio un altro caffè e mi metto all’opera. Che sia questa l’ora giusta per sistemare la vita.

[nonspotlessmind]

Questo sabato sera mi è preso così, con una malinconia difficile da gestire. Ho passato tutto il giorno chiusa in casa a studiare e poi sono uscita, senza troppa voglia in realtà. E mi sono ritrovata davanti vetrine e negozi addobbati, pieni di luci, babbi natale, renne, fiocchi di neve e pieni anche di gente con buste e pacchi più o meno grandi; così, come se avessi passato gli ultimi mesi isolata e non mi fossi resa conto che lì fuori il mondo vive e che sta arrivando un altro Natale. E il Natale, si sa, non piace alle persone sole... Poi ripenso ai discorsi di qualche giorno fa, alla bellezza di una donna a cui la vita però ha negato la possibilità di quella che per lei sarebbe probabilmente la vera felicità e l'ha lasciata così, un po' sospesa a mezz'aria e un po' sprofondata nel suo dolore. Ci penso e ripenso da giorni e mi piange il cuore. Rivedo i suoi occhi mentre mi dice la verità sulla sua vita, un po' sfuggendo al mio sguardo, un po cercando forse qualcuno che la ascoltasse. Da quel giorno quando sono con lei, la guardo negli occhi, quegli occhi di un marrone profondo, e ci leggo tutta la solitudine che una donna può sopportare. Sembra aver rinunciato all'idea di una vita come ha sempre desiderato, ma passa le giornate ad aiutare gli altri, tutti, senza fermarsi un attimo, con un'energia indescrivibile e sempre col sorriso sulle labbra. Eppure, la guardo e leggo tutta la sofferenza che nasconde dietro quel sorriso. E vorrei abbracciarla e dirle che andrà tutto bene, nonostante i suoi piani non siano andati per il meglio, nonostante il mondo e la vita si siano messi di traverso. E abbracciando lei è come se abbracciassi me stessa, come se mi dicessi da sola "stai tranquilla, ce la farai, riuscirai, vedrai.".