"Escribo para sentirlo todo, incluso lo que duele"

“No estás leyendo palabras, estás leyendo lo que soy.” ❤‍🔥 Lu❤‍🔥

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Siempre he sido una persona demasiado fuerte, y gran parte de eso se lo debo a mi mamá.

Aprendí a no demostrar delante de los demás cuando mi mundo se estaba derrumbando. Aprendí a ser un roble, a mantenerme firme incluso cuando por dentro sentía que no podía más. Me convertí en ese pilar para muchas personas, en alguien que siempre está, que escucha, que sostiene y que muchas veces es necesaria para los demás.

Pero en medio de eso olvidé algo muy importante: que yo también necesito sostenerme.

Hace poco llegué a un punto donde me sobrepasé, donde mi propia fuerza ya no era suficiente y tuve que aceptar que necesitaba ayuda. Busqué a mi familia, los llamé a todos, y quienes estuvieron ahí fueron mi mamá, mi tía (que es mi mejor amiga) y mi prima, que es como una hermana para mí.

Ese momento me hizo entender algo muy grande: si yo caigo, también tengo un SOS. También hay personas que me levantan, que me abrazan y que no me dejan sola.

Me di cuenta de que realmente nunca he estado sola, simplemente me acostumbré tanto a poder con todo que olvidé pedir ayuda. Me guardé tantas cosas, cargué tanto en silencio, que se me olvidó que también tengo derecho a descansar en alguien más.

Y aunque todavía hay muchas cosas por sanar y superar, hoy agradezco tenerlas a ellas. Porque gracias a su amor, su presencia y su apoyo, sigo de pie enfrentando todo lo que viene.

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Ensoñación excesiva.

Apenas vine a conocer este término, y de alguna manera me sorprendió porque describe algo que hago muy seguido: crear un lugar dentro de mi mente al cual puedo escapar de la rutina, del trabajo (que aunque amo y elegí, a veces también pesa), de mi entorno y de todo aquello que siento que me sobrepasa.

Es un lugar que yo misma creo para sentirme bien, para imaginar una vida distinta, una versión de mí donde todo parece tener sentido. A veces incluso siento que eso es lo que realmente quiero para mi vida.

Pero entonces aparece la pregunta: ¿por qué no hacerlo realidad?

Tal vez porque es eso… un sueño. Un mundo creado para escapar cuando la realidad se vuelve demasiado pesada. Un espacio donde vamos quienes sentimos demasiado, quienes cargamos con tantas cosas que a veces no sabemos a dónde acudir.

Porque no siempre existe un psicólogo, un psiquiatra, un guía espiritual o alguien que pueda decirte exactamente qué hacer con todo aquello que llevas dentro. Hay dolores, pensamientos y emociones que solo uno conoce, y en esos momentos la mente crea un refugio.

Un lugar donde quienes sentimos profundamente podemos construir aquello que la realidad todavía no nos permite tener. Un lugar donde podemos ser, amar, sanar y respirar aunque sea por un momento.

Pero quizá la respuesta no está en quedarse para siempre ahí, sino en preguntarnos qué de ese mundo que imaginamos nos está mostrando lo que realmente necesitamos construir en nuestra vida real.

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GOD💗

Yo, como muchas otras personas, siempre he creído en un ser superior; para mí, ese ser es Dios.

Me he alejado de Él, he vuelto rogando por su compasión, me he vuelto a alejar y regreso nuevamente pidiendo tranquilidad, guía y fuerzas para seguir adelante.

Hoy, más que nunca, siento que Dios me demuestra que escucha mis peticiones y que cumple aquello que le pido. Me recuerda que me ha dado tantas cosas que muchas veces no valoro, tantas bendiciones que incluso me cuesta asimilar que pueda merecerlas.

Muchas veces, cuando le pido algo, lo hago prometiéndole que voy a cambiar, que voy a alejarme de aquello que no me hace bien o que voy a hacer algo para mejorar mi situación. A veces me da miedo pensar que pueda quitarme todo lo que me ha dado por no cumplir aquello que le prometo.

Pero hoy me siento profundamente bendecida. Cada día Dios me muestra de diferentes maneras por qué ciertos caminos no son para mí, por qué hay lugares donde no debo quedarme y por qué, aunque a veces duela, su voluntad siempre termina siendo una forma de cuidarme.

Y si para encontrar mi paz, mi propósito y acercarme nuevamente a Él el precio es la soledad, entonces aprenderé a aceptarla. Porque prefiero caminar sola de la mano de Dios, que acompañada en un lugar donde mi alma no encuentra tranquilidad.

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Si un día despiertas y ya no sabes cómo sonaba mi risa, ni cómo se sentía mi nombre en tu boca... no pasa nada.

Con que te quede, aunque sea difuso, que hubo alguien que te miró sin medida, como si el mundo empezara y terminara en ti... con eso me basta.

Y si la vida, con su manera tan suya de borrar huellas, decide también arrancarte de mi memoria, entonces que así sea... porque olvidar también es parte de haber sentido.

Pero quiero que quede escrito no en el papel, sino en ese lugar invisible donde viven las verdades que no mueren

que hubo un instante en el tiempo donde tú y yo no fuimos duda, no fuimos intento, no fuimos casi...

Fuimos certeza.

No éramos eternos, pero fuimos reales. Y a veces, eso pesa más que cualquier para siempre.

Porque existir juntos, aunque haya sido breve, es una forma de infinito.

Porque coincidir en este caos de mundos y tiempos no es casualidad... es milagro.

Y en todo lo vivido, entre capítulos que se cierran y nombres que se diluyen,

queda una página intacta, inviolable, donde tú y yo seguimos ahí...

mirándonos sin miedo, sonriendo al mismo tiempo, creyendo, aunque sea por un latido, que éramos hogar.

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ADRENALINA.

A veces eso era todo.

La descarga en el pecho.

El pulso acelerado.

La sensación de estar haciendo algo que no deberías… pero que, de alguna forma, te hace sentir más viva que nunca.

Así se siente la adicción

La intensidad.

La incertidumbre.

No saber si hoy te buscan o mañana desaparecen.

No saber si te aman o si simplemente están jugando.

Y aun así… quedarse.

Porque esa adrenalina engancha.

Porque cuando aparece, el cuerpo se llena de algo difícil de explicar: una mezcla de emoción, peligro, deseo y urgencia. Como si todo fuera más fuerte, más real, más intenso.

Y uno se acostumbra.

Se acostumbra a lo prohibido.

A los mensajes que llegan tarde en la noche.

A las reconciliaciones después de las discusiones.

A esa sensación de vértigo que parece amor pero en realidad es ansiedad.

Es una especie de droga emocional.

Uno sabe que algo no está bien, pero cuando esa persona aparece otra vez… el cuerpo vuelve a reaccionar igual. El corazón corre, la mente se acelera, y por un momento todo vuelve a sentirse emocionante.

Y eso engancha.

Porque en el fondo también existe ese miedo silencioso a estar sola.

Esa necesidad de aguantar un poco más, de soportar otro capítulo, de esperar que esta vez sí sea diferente.

Hasta que un día llega la claridad.

Y uno entiende algo incómodo pero necesario:

que muchas veces no se estaba enamorada de la persona… sino de la sensación.

De la adrenalina.

Del caos.

De la intensidad.

Pero al final del día, cuando todo se calma y el ruido desaparece, también aparece la conciencia. Esa pequeña voz que sabe que algo que se siente tan adictivo rara vez es sano.

Que el amor no debería sentirse como abstinencia.

Que la paz también merece una oportunidad.

Y entonces queda lo más difícil de todo:

Soltar.

Soltar incluso cuando el cuerpo todavía recuerda la emoción.

Soltar aunque una parte de ti siga buscando esa descarga de adrenalina.

Porque crecer también es eso:

reconocer lo que te hacía vibrar…

y aun así tener el valor de dejarlo ir.

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Hay dolores que no se pueden explicar… solo se sobreviven.

Ella no sabía lo duro que iba a ser extrañarlo así. No percibirlo en ninguno de los sentidos. Despertar y no tener un mensaje suyo. Pasar los días preguntándose qué estará haciendo, dónde estará, con quién estará. No sabía lo pesado que se vuelve el silencio cuando la rutina, durante tanto tiempo, fue él.

Lo extraña.

Extraña su sonrisa, las risas compartidas, los momentos en los que planeaban una vida que ahora parece de otra persona. Extraña esa sensación en el pecho que le hacía sentir que el corazón se le iba a salir, esa mezcla de emoción y calma que solo él sabía provocarle.

Y habla de lo bueno. De lo bonito.

Porque eso es lo que quiere recordar. Aunque la verdad también pesa. Fueron muchas más las cosas malas de las que le gusta admitir. Hubo heridas, silencios incómodos, palabras que se dijeron con rabia. Hubo momentos en los que el amor dejó de sentirse refugio y se convirtió, sin que se dieran cuenta, en un juego triste de quién hería más a quién.

Y aun así… dolió. Dolió más de lo que ella esperaba. Sobre todo tener que atravesar sola la pérdida de algo que ambos tenían en común, una ausencia que no solo rompió la relación, sino que también le rompió partes del alma que todavía está recogiendo. Eso la devastó por completo.

Porque nadie habla de esa parte.

De cuando empieza la abstinencia emocional. De cuando una empieza a sentir que pierde la cabeza por el vacío que dejó alguien que ya no está.

Pero en el fondo…Muy en el fondo… Ella sabe que lo mejor fue que todo se acabara. Así fuera de la peor manera.

Porque hay amores que no se rompen de golpe, se desgastan hasta que ya no queda nada sano que salvar.

Aun así, él se llevó una parte de ella. Una que tal vez nunca vuelva igual.

¿Y qué queda ahora?

Volver a empezar. Volver a aprender a amar la soledad. Volver a construir una rutina que ya no lo incluya.Volver a mirarse al espejo sin buscarlo en los recuerdos.

Pero incluso con el corazón cansado… Ella no ha perdido del todo la esperanza. Porque en algún rincón suave de su alma todavía vive la idea de que, algún día, llegará alguien por quien vuelva a sentir que vale la pena desvivirse…

pero esta vez, sin perderse a sí misma en el intento.

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Hoy hace 11 años que llegué a Tumblr. 🥳

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EPOCA DECEMBRINA...

A veces cierro los ojos y todavía puedo escuchar el sonido de las ollas de las natilladas en la calle… ese murmullo de gente que se conoce desde siempre, esas risas mezcladas con el olor a buñuelo recién hecho y a natilla espesa. Era tan fácil sentirse en casa. Tan fácil sentir que el mundo estaba completo.

Recuerdo cuando armar el muñeco de año viejo era casi un ritual sagrado. Entre todos lo rellenábamos con ropa vieja, y cada quien aportaba algo sin darse cuenta de que lo que realmente estábamos llenando no era un muñeco, sino el momento. Las chispitas mariposa se encendían en las manos de los niños, iluminando sus caras como si la vida misma fuera un juego sin peligro y sin prisa.

Y nuestras familias… Estaban completas.

Todos llegaban a la casa de los abuelos sin que hubiera que pedirlo. Era automático, casi instintivo. La mesa grande, las sillas prestadas del vecino, la música de Rodolfo Aicardi y Pastor López sonando desde temprano, como si anunciaran que la felicidad estaba servida.

Las velitas se prendían con intención, con fe, pero también con inocencia: la de creer que todo iba a estar bien simplemente porque la familia estaba cerca. Los regalos eran modestos, pero la alegría de abrirlos era gigantesca. Los niños jugaban en la calle sin miedo, sin pantallas, sin tiempos medidos. Jugaban porque sí, porque podían, porque la Navidad tenía magia.

Y entonces… algo cambió.

Sin darnos cuenta, la Navidad dejó de sentirse igual.

La alegría de antes se volvió nostalgia. Los encuentros se hicieron más pequeños, las ausencias más grandes. Lo que antes era celebración, ahora es memoria.

Y la Navidad, esa que antes nos llenaba de luz, ahora nos llena de preguntas, de silencios, de nombres que ya no están. Se volvió una época donde el corazón sonríe con un nudo en la garganta.

Ya nada es lo mismo.

Y lo más triste es que no sabíamos que era la última vez que estaríamos todos juntos así, riéndonos por cualquier tontería, creyendo que la vida era eterna.

Pero aun así, cada diciembre trae un pedacito de aquellas noches, como si el recuerdo fuera una forma suave de decirnos que lo vivido no se pierde… solo se transforma. Y que, aunque duela, qué bonito fue haber tenido una Navidad que ahora nos da tantas ganas de volver.

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A veces uno cree que está avanzando, que todo está bajo control, que la vida finalmente está tomando forma… y de repente se rompe todo.

Este año me enseñó eso. Me enseñó que incluso lo que parecía seguro puede derrumbarse en segundos, que las personas que uno ama también pueden herir, que los planes pueden perder sentido y que uno mismo puede volverse extraño frente al espejo.

Hubo días en los que me perdí. En los que me pregunté cómo permití tanto. Cómo dejé que tantas personas me lastimaran, cómo me acostumbré al dolor, cómo seguí diciendo “estoy bien” cuando por dentro se me estaba cayendo el alma.

Días en los que toqué fondo con todas mis fuerzas: emocionalmente, mentalmente, físicamente. Días en los que no había luz, no había ganas, no había calma.

Pero también aprendí algo que duele y libera al mismo tiempo: que tocar fondo no es el final, es el punto donde uno decide si se queda roto o se empieza a reconstruir.

No se sale de la noche de un día para otro. No se supera el dolor con frases bonitas ni con “échale ganas”. Sanar es lento, caótico, confuso… y aun así posible.

Este año me tumbó, sí. Pero también me obligó a mirarme con verdad. A ver mis heridas, mis vacíos, mis miedos. A entender que la fuerza no es no caer; la fuerza es volver a levantarse aunque tiemblen las manos.

Y aquí estoy.

Todavía frágil, pero más consciente. Todavía con cicatrices, pero ya no avergonzada de ellas. Todavía aprendiendo, pero por primera vez, aprendiendo para mí.

Si tú también estás pasando por un año duro, te digo algo desde el corazón:

Está bien sentirse mal. Está bien no saber. Está bien llorar. Está bien tocar fondo. Lo único que no está bien es quedarte ahí creyendo que no mereces más.

Porque sí se puede salir.

A tu ritmo. A tu manera. Con tus tiempos. Con tus pausas. Con tus recaídas. Pero se puede!!

Y un día —sin darte cuenta— te vas a mirar y vas a notar que ya no eres la misma persona que se rompió.

Serás alguien más fuerte, más libre, más tuya.💕

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Él, el hombre que la desbordó

Era un hombre lleno de vacíos que disfrazaba de intensidad.

Tenía el don de hacer sentir a quien lo amaba como algo único, casi celestial, pero solo para luego derrumbarla con la misma fuerza con la que la había elevado. No amaba desde la plenitud, sino desde la carencia. Amaba como quien busca refugio en otro cuerpo, no como quien desea construir un hogar.

A veces parecía sabio, profundo, casi un alma vieja; pero en el fondo solo era un niño asustado, incapaz de sostener lo que decía querer. Prometía calma, pero era tormenta. Le daba luz, pero él prefería quedarse entre sombras.

Su amor no era mentira, pero tampoco era sano. Era un amor que arrastraba, que pedía más de lo que daba, que desgastaba hasta secar la piel y el alma.

La hacía sentirse grande, magnífica, casi un mito, pero en realidad solo la idealizaba para después castigarla cuando no cumplía con su ilusión. Y ella, en su entrega infinita, trataba de complacerlo, de salvarlo, de repararlo, sin notar que se estaba perdiendo a sí misma.

Él no sabía amar sin destruir un poco.

Tenía miedo de ser abandonado, pero más miedo aún de ser visto tal como era: inestable, inseguro, y roto. Por eso se escondía tras gestos de amor que no sabía sostener.

No era un villano, pero tampoco un héroe. Era un hombre que nunca aprendió a quedarse, ni a cuidar lo que decía amar.

Y aunque ella todavía lo ama, lo entiende: no puede salvar a quien no quiere sanarse.

Porque él no la perdió por falta de amor, sino por falta de madurez, de verdad y de paz.

Él fue el amor que la desbordó, pero también el que la obligó a encontrarse a sí misma.

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Cada vez que las cosas no salen como quiero, me invade una ansiedad difícil de controlar. Mi mente empieza a correr buscando mil maneras de ser productiva, como si hacer algo me salvara del vacío o de la tristeza. Entonces empiezo a buscar qué aprender, a cambiar la rutina, a moverme, a llenarme de cosas nuevas. Y aunque no sé si eso es bueno o malo, a veces me funciona. Me distrae, me motiva un rato, me hace sentir que no me estoy quedando atrás.

Pero, siendo sincera, lo que realmente deseo es poder tomarme las cosas con calma. No quiero seguir forzando mi mente a estar activa todo el tiempo solo para no sentir. Me encantaría aprender a confiar en que, aunque hoy no todo esté en su lugar, mi momento llegará. Me desespera no tenerlo todo ya, no ver resultados rápidos, no poder controlar el tiempo como quisiera.

Y aunque intento repetirme que está bien ir a otro ritmo, que cada quien tiene su proceso, todavía me cuesta. Me impacienta querer tanto y no ver aún el reflejo de todo ese esfuerzo. Pero sigo aquí, intentándolo, día a día, tratando de hacer las paces con el hecho de que no todo tiene que pasar ahora. Que lo mío llegará… cuando tenga que llegar.

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‎A veces las cosas no salen como las imaginamos. Ni como las planeamos con tanto cuidado, ni como las soñamos con tanto anhelo.

‎Y cuando eso pasa, duele. Duele profundamente. Te invade esa sensación amarga de fracaso,

‎como si todo el esfuerzo hubiera sido en vano, como si jamás fueras a lograr eso que tanto deseabas.

‎Y entonces llega el llanto. La pausa. ‎El silencio incómodo de no saber qué hacer con todo ese tiempo, esa energía, ese amor que habías reservado para ese objetivo específico.

‎A mí me pasó. Me rompí un poco por dentro, y me sentí perdida, sin norte. ‎Pero luego, algo dentro de mí despertó. ‎Pensé: "no todo está perdido".

‎Aún hay tanto por aprender.

‎Tantas habilidades que puedo desarrollar, tantos caminos nuevos por recorrer, formas de hacer dinero, de crecer, de reinventarme.

‎Entendí que no siempre vamos a llegar por el camino que habíamos trazado, ‎pero eso no significa que no llegaremos.

‎Lo que hoy no fue, mañana puede volver con otra cara, con una lección más clara ‎y con la recompensa que merecen los que nunca se rinden.

‎Así que si tú también sientes que algo se cayó, que algo no salió como esperabas… ‎respira. Llora si tienes que llorar. Pero no te quedes ahí.

‎Porque quizás, solo quizás, ‎la vida está abriéndote espacio para algo más grande. Y todo esto… todo este sacrificio, no será en vano.

‎

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Siempre tuve un lugar secreto, ‎mi rincón favorito en el mundo.

‎Estaba en una esquina tranquila del aeropuerto Olaya Herrera, ‎en un pequeño bar que daba justo hacia la pista.

‎Desde allí podía ver los aviones despegar y aterrizar, ‎como si cada uno llevara consigo una parte de mis pensamientos.

‎Era mi refugio cuando la vida me quedaba grande, ‎cuando todo dolía, ‎cuando la ansiedad no me dejaba respirar.

‎Iba sola muchas veces, ‎otras en buena compañía, ‎con una conversación honesta, ‎y sí… a veces con un guarito entre manos, ‎como un ritual sagrado para calmar el alma.

‎Ese lugar me devolvía la paz. ‎Me recordaba que todo pasa, ‎que siempre hay llegadas y partidas, ‎pero que uno puede quedarse ahí un ratito… viendo cómo el mundo se mueve.

‎Hoy pensé en ese sitio. ‎Hoy, que todo me pesa un poco más. ‎Y me rompió el corazón saber que ya no existe. ‎Lo quitaron. Como se quitan tantas cosas sin preguntar.

‎Y entonces me pregunto, ‎¿a dónde va uno cuando el único lugar donde era feliz, desaparece?

‎Tal vez tú también tienes ese rincón especial, ‎ese espacio que huele a calma, ‎donde puedes simplemente ser, ‎sin filtros, sin miedo, sin exigencias.

‎Si lo tienes, cuídalo. Abrázalo fuerte. ‎Y si quieres, cuéntamelo. ‎Me encantaría saber cuál es tu lugar feliz. ‎Quizá entre tus palabras yo pueda volver, aunque sea un instante, ‎al mío.

‎

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Últimamente he notado algo… Hay una melancolía flotando en el aire.

Una necesidad silenciosa de volver.

Volver a esos días donde el tiempo parecía más lento,donde los abrazos duraban más, donde las canciones sonaban distinto… más sinceras.

La gente no solo extraña el pasado por lo que vivió, sino por lo que sintió. Por la paz de no saberlo todo, por la inocencia de creer en tanto. Por la vibra de un mundo menos saturado, menos ruidoso, menos rápido.

Más amor, más presencia, más conexión.

Hoy, muchos caminan con los ojos en el cielo, buscando el olor a tierra mojada, los mensajes escritos a mano, las tardes sin notificaciones, las conversaciones con pausas… con alma.

Extrañan sentirse parte de algo más simple, más real. No es que el pasado haya sido perfecto, pero nosotros éramos distintos. Y a veces, lo único que queremos es volver a esa versión de nosotros que amaba más, que creía más, que sentía que pertenecía.

Y no, no se trata solo de nostalgia…Se trata de querer reencontrarse con esa paz. Con esa vibra que el mundo ha ido apagando. Se trata de cerrar los ojos y volver, aunque sea un momento, a ese lugar donde el alma respiraba más hondo.

[solxs]

Odio la sensación de que debería haber logrado más a mi edad.

— Seguen Øríah.

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¿Alguna vez te ha pasado que pasa el tiempo y sientes que no has hecho nada con tu vida? Que no has logrado lo que soñabas, que te esfuerzas demasiado pero los resultados simplemente no llegan…Así es como me siento en estos momentos. Pero hay una diferencia: en vez de quejarme por lo que no tengo o no he conseguido, he decidido usar ese vacío como impulso. Cada día me levanto con miles de ideas rondándome la cabeza. Ideas que nacen del corazón, que no me dejan rendirme, que me recuerdan todo lo que me he prometido a mí misma. No he perdido la esperanza, y aunque a veces me pesa el alma, me aferro con todas mis fuerzas a mis sueños. Porque sé que merezco una vida hermosa, llena de paz, propósito y amor verdadero. Estoy aprendiendo a confiar en los tiempos de la vida, a soltar la comparación, a valorar mis pequeños avances, incluso cuando nadie los ve. Quizás aún no estoy donde quiero, pero estoy más cerca que ayer. Y eso, para mí, ya es motivo suficiente para seguir. Sueño con muchas cosas: con viajar, sanar, reír sin miedo, amar bonito, lograr metas que hoy parecen lejanas, mirar atrás algún día y sentir orgullo de no haberme rendido. Sé que no será fácil, pero también sé que todo lo que vale la pena requiere paciencia, fe y una dosis diaria de amor propio. Así que, si hoy te sientes como yo, solo quiero decirte esto: Está bien no tenerlo todo resuelto. Lo importante es que sigas soñando… y caminando, incluso cuando duela. Porque todo lo que estás buscando, también te está buscando a ti. Y llegará.

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Creo que, a lo largo de estos años, el amor por personas que alguna vez creí correctas me fue consumiendo, poquito a poco… Siempre tuve expectativas altas, soñaba con un amor grande, profundo, recíproco. Pero al final, casi siempre, terminaban decepcionándome. Hace poco leí que la persona que tienes a tu lado es el reflejo de cuánto te amas a ti mismo , y no pude evitar quedarme pensando. Tal vez, no me he amado tanto como creía. Porque si lo hiciera… ¿habría permitido tantas faltas de respeto? ¿Tantas promesas rotas, manipulaciones, humillaciones, maltratos, desesperanzas? Todo lo acepté pensando que eso era amor. Porque así me enseñaron: a sobrevivir en vez de amar.

Terminé mi última relación con la certeza de que las personas se apegan a mí por lo que sienten cuando están a mi lado, pero no por quién soy. Cambian mi esencia, me moldean, me apagan… sin darme cuenta de que en ese intento por hacerme suya, me pierdo a mí.

Y me pregunto: ¿Cuándo llegará ese día en el que realmente merezca un amor que me abrace con todo lo que soy? Yo quiero cartas. Quiero canciones. Quiero a alguien que no tema amar con el alma y que tampoco huya cuando le amen. Quiero a alguien sereno, paciente, empático, dulce… todo lo contrario a mi caos. No quiero volver a compartir la vida con alguien que tenga el mismo fuego que yo. Esta vez, anhelo el agua que apacigüe mi tormenta. Alguien que no se asuste de mis heridas ni de mis días malos, alguien que se quede… incluso cuando la vida no sea fácil.

¿Hasta dónde vale la pena luchar por amor? No sé si hay un límite cuando se ama de verdad. El verdadero impedimento es cuando uno ama y el otro no.

Así que, después de tanto, creo que mi conclusión es esta: Antes de querer que alguien se quede en tu vida, ámate tanto, pero tanto, que quien llegue solo pueda ser un reflejo de ese amor inmenso. Que sea igual o incluso mejor que tú. Que sea todo lo que mereces.