Obliterei

Porque obliterar tudo que um dia pude sentir talvez seja a única forma de seguir.

[oblitere-se]

Já notaram que o preço que a gente paga por uma única escolha errada pode ser extremamente alto? É o princípio do caos. Cuidado com as decisões que estiverem nas suas mãos agora, essa mísera escolha refletirá em tantas outras que você sequer faz ideia, 0utras que, por si só, também interferirão em mais tantas outras, e depois em outras... é que nem um castelo de cartas infinito, desabando carta por carta. E eu acho que talvez as cartas do meu castelo possam estar enfim chegando no chão.

[oblitere-se]

Será que algum dia vai existir alguém que, ao olhar para mim, enxergará a pessoa que eu me tornei? Será que é possível ver através dos meus erros do passado se nem mesmo eu me perdoei?

Eu sinto tanta dor, tanta vergonha, como se eu realmente fosse um ser humano horrível que merece todas coisas ruins que já me aconteceram e que me as vezes ainda me acontecem… eu não sei. E se eu nunca for capaz de esquecer os erros que eu já cometi? Isso me faz pensar e me sentir insegura ao ponto de me questionar: e se nem mesmo Deus tiver o feito?

Eu não sei o que falta, eu me sinto fadada a viver eternamente nessa lama, com meu corpo derrapando e patinando sem nunca poder sair do lugar, mesmo que a minha alma já tenha saído...

Mas, é nesses momentos profundamente doloridos, que eu sinto bem lá fundo que Deus me vê, que ele é o único que consegue me enxergar. Sim, ele sabe a verdade do meu coração.

E por isso, eu oro pra que ele me ajude, peço que me fortaleça, para que eu consiga manter a minha fé, e que eu seja capaz de me perdoar. Oro por todas as pessoas que se arrependeram de seus pecados, mas ainda enfrentam dificuldade de se libertar. Eu sinto as suas dores, dê forças para que todos nós nos mantenhamos firmes, sem desistir de tentar por mais esse dia.

Eu sei que ele me vê, e isso é o suficiente para, no dia de hoje, apaziguar o meu coração.

[oblitere-se]

A gente tende a pensar que são as piores pessoas as que mais ferem. Talvez essa não seja a plena verdade, são as pessoas que você menos espera as que mais te destroem. Porque perante elas, você está completamente despida e entregue. O impacto não é físico, não é mental. É na alma.

[oblitere-se]

É doloroso ser uma pessoa depressiva e ver que conforme o tempo passa todo mundo vai cansando de você.

[oblitere-se]

Meu bem, como eu gostaria

De ter percebido antes,

Que era eu a peça rara do tabuleiro,

Jamais teria entrado no seu jogo.

Oblitere-se

[oblitere-se]

O que eu ando sentindo não se descreve, para entender tem que ser de alma

[oblitere-se]

Queria ao fechar os olhos

partir para outro lugar,

uma nova dimensão,

onde meu ser possa fluir,

e nunca mais implodir.

[oblitere-se]

Ter raiva ao se sentir injustiçado é, no fundo, o natural. É sinal que não estamos cedendo a tudo que nos é imposto pelas outras pessoas, é sinal de que não estamos imóveis, que a nossa bússola moral funciona. O problema vem se deixarmos essa raiva tomar o controle de nós, assumindo o controle de nossa bússola da moralidade, tirando-nos da direção correta. Nos últimos tempos, tem sido difícil segurar os trancos e se manter no rumo. As respostas violentas são sempre as mais fáceis, e tem sido quase unanimidade das que se direcionam a mim. É mesmo difícil manter o controle em uma Terra de descontrolados.

[oblitere-se]

Eu nunca me senti pertencente aos ciclos em que eu frequentei, a minha presença sempre foi, no máximo, indiferente, mas nunca ansiada. Por mais que eu falasse, nunca gostavam muito de me ouvir, e a minha opinião nunca era tão relevante. Chega um momento onde viver assim dói, eu não pertenço a esse mundo, eu nasci no tempo errado? Eu não sei. Só sei que sinto a pressão de mil toneladas sobre meus pulmões todas as vezes que tenho que falar, sinto mil cordas que me puxam forte para dentro do meu quarto, lugar que eu não quero mais sair, onde sei que estarei bem longe de qualquer um cujo possa me ferir. É mais do que só isso, não é que eu não quero sair, é que eu não posso. Eu estou machucada demais, só não dá mais.

[oblitere-se]

Eu era como uma criança,

Daquelas que compartilham,

Te emprestei tudo:

Minhas risadas sinceras,

Meus melhores amigos,

Até mesmo o que se tornaria

O melhor dos teus brinquedos:

A chave do meu coração.

Te dei para que entrasses

Sem o incômodo de bater,

Mas você bateu tantas vezes,

E não foi na porta.

Oblitere-se.

[oblitere-se]

Sinto falta de ser apaixonada, não digo em relação à alguém, mas à vida. Sinto falta da paixão cega por hobbies e propósitos, de saborear a caminhada, eu sei lá, em algum ponto eu me perdi e ninguém se deu conta, nem mesmo eu.

[oblitere-se]

Eu meio que sempre tive essa sensação constante de estar desconectada de mim mesma, desde aquela época. Era como se a minha mente sempre estivesse em outro lugar, vagando por aí em algum outro plano mas que, de alguma forma, eu encontrava ela todas as vezes que estávamos bem e olhava no fundo dos seus olhos. A verdade é que nem mesmo eu entendia na hora o quanto aquilo tudo que você estava fazendo estava me ferindo, e sinto que até mesmo agora eu não entendo. A minha memória é fragmentada, é como se eu lembrasse com vigor e perfeição detalhes de todos os bons momentos que tivemos mas não lembrasse um terço de todos os ruins. Eu sei que existiram inúmeros, porque tenho a lembrança de sempre que te encontrava era como se eu fosse um náufrago que estivesse saindo do mar depois de um mês sem rumo, sem comer e sem ter o que beber. É bizarro, porque é como se eu simplesmente não estivesse lá, ou que esses poucos acontecimentos ruins que eu ainda me recordo tivessem acontecido em outra vida. Talvez dissociar tenha sido a forma que meu cérebro encontrou de sobreviver e não lidar com o buraco que você estava cavando dentro de mim com as inúmeras ameaças, idas e vindas e com todo aquele estresse gerado com aquela montanha russa de emoções de ir ao céu ao inferno em poucas horas. Talvez seja por isso que as vezes eu sinta esse aperto no peito e comece a chorar do mais absoluto nada, porque é exatamente assim que sempre foi, estar tranquila me assusta, porque é logo depois da paz, que vinha o inferno, sem o menor aviso.

[oblitere-se]

Sabe aqueles pesadelos horrorosos em que você tenta gritar muito alto mas a voz não sai da sua garganta, e aí você tenta correr e as pernas falham, e vem aquela sensação agonizante de querer fugir e não ter como, e nem para onde. É assim que eu me sinto em relação à vida. Eu sei lá, de alguma forma eu me perdi do caminho porque eu me lembro de uma época onde tinha alegria, onde as coisas tinham sabores, cores. Agora é tudo um imenso borrão cinza, todos dias são iguais e ruins. Dizem por aí que “tem dia que é só no outro”. Mas eu pergunto, e se não houver mais outro?

[oblitere-se]

Você me deu um milhão de motivos para desprezar a sua existência e aniquilar todas as memórias, apenas reduzindo tudo a nada como você mesma fez. Eu queria tanto, tanto… mas como pode eu não conseguir? Eu me pergunto todos os dias: por que raios a minha mente sempre volta para o início? Para mim é tão claro, eu lembro até mesmo da visão do mar, eu o enxergava através dos seus olhos, ainda me vejo perfeitamente naquele dia. Em contrapartida, por que será que é tão embaçado a visão das muitas vezes em que você foi tóxica comigo? Foram tantas, eu já mal recordo. Eu não entendo, aquela pessoa que eu conheci e me apaixonei nunca me trataria assim, nem no meio, nem depois do final. Ela era tão gentil, amorosa, tão doce comigo… e não ignorante, grossa e prepotente como é agora. Me sinto como se estivesse embriagada por todo esse tempo, eu vi coisas que não existiam e estou acordando agora, por isso essa ressaca?

Sei lá. E o mais incrível de tudo isso? Talvez você nunca sequer tenha sido aquela pessoa, talvez tenha sido só uma máscara que você ousou construir para poder me puxar até a sua teia, usando ela tempo o bastante para me enrolar nela completamente; presa na teia de forma a jamais conseguir sair dela. E assim é, eternamente presa na ilusão, por uma coisa que nem foi real, é mesmo triste a vida.

[oblitere-se]

Dizem por aí que quando você olha muito tempo pro abismo, ele também olha pra você… sabe, já me senti nesse lugar antes, essa não é a primeira vez, as situações são diferentes mas os sentimentos são iguais.

É que tem alguma coisa faltando dentro de mim, algo que eu não sei muito bem o que é, e nem nunca soube explicar antes… é como um vazio, um nada, um buraco onde a única coisa que as vezes ainda aparece, é a dor. Talvez o vazio esteja me olhando demais desde que você se foi.

[oblitere-se]

Eu estava enxergando o mundo com os olhos apaixonados e entusiasmados de uma criança, mas a realidade sempre alcança, e quando ela chega, pesa.

[oblitere-se]

Existem pessoas que vão te ferir sempre que tiverem a oportunidade, não importa o quão genuinamente boa você seja para perdoar e tapar as feridas que elas abrirem em você, e nem importa o quão longe você leve a situação em meio a remendos. O fato é, no momento em que você não tiver mais forças pra se remendar e finalmente reagir, você será tomada como a pessoa ruim da situação. Existem pessoas não enxergam o quão ruim podem ser uma para as outras, até que seja ela mesma quem foi ferida.