O diabo veste crocs

Eu gosto de escrever, espero que vocês gostem de ler.

[odiabovestecrocs]

Bonita você. Eu falo bonita, mas eu quero dizer linda. É que eu acho a palavra bonita mais bonita. Eu gosto dessa encheção de boca na hora de falar. Esse bô gordo abrindo caminho na limpidez metálica do nita. Acho bonito. Acho mais adaptado ao que se passa realmente neste meu sentir você. Você é bonita. Mas é linda.

J. Castro

[odiabovestecrocs]

Kill that memory.

Eram quatro da manhã e eu tinha acabado de acordar de um sonho. Me levantei e fui sentar no sofá da sala, liguei a tv e estava passando um filme qualquer que pra falar a verdade, não prestei muita atenção. Quando me dei conta, tinha lágrimas escorrendo pelas minhas bochechas. Tive um sonho de uma lembrança de uns meses atrás. Não sei se tem um nome pra isso, sonhar com uma lembrança, foi como estar acordada. Talvez o sonhar fosse a vontade de viver aquele dia de novo. Me lembro desse dia perfeitamente. Um dia antes eu passei pelo refeitório e ele estava lá sozinho. Pensei várias vezes pra ir lá falar oi, e o sinal bateu. Rapidamente veio o arrependimento de não ter ido até ele. No outro dia, não o vi com os seus amigos, então já sabia exatamente onde o encontrar. De novo pensei várias vezes, pensei em todos os motivos de ele estar lá sozinho, pensei em todas as possibilidades que existem, e aí me lembrei da frase "as vezes tudo o que precisamos são de 20 segundos de coragem insana". Então respirei fundo, e fui até ele. Confesso que pensei em voltar no caminho, mas os 20 segundos ainda não tinham acabado. Ele nem me viu chegar, lembro que naquele dia estavam dando bolacha de chocolate no refeitório, peguei algumas e fingi só te ver naquele momento. Sentei de frente pra ele, na mesma mesa. - Oi! - Eu disse animada. - Oi. - Ele sorriu. E eu me senti aliviada por ele não parecer incomodado com a minha presença. - Quer uma bolacha? - Ele perguntou as empurrando pra mim. - Ah, já peguei as minhas. - Eu disse as colocando em cima da mesa. Só então percebi que ele estava lendo um livro, era Código da Vinci, e aí também percebia que poderia estar atrapalhando a leitura dele. - Ai, me desculpa! Não queria te atrapalhar, só agora eu vi que você estava lendo. - Me levantei e já estava pronta pra ir pro outro lado do colégio. - Não! - Ele gritou. - Quer dizer, eu estava lendo, mas eu posso terminar depois! - Tem certeza? - Tenho, tá tudo bem. - Eu me sentei de novo. - Ontem eu também te vi sentado sozinho aqui. - Foi o que eu consegui dizer pra que não ficasse aquele silencio constrangedor. - Ah, é! Eu costumava ficar lá atrás, mas agora tem uma galera que vai pra lá e fazem muito barulho, sabe? Aí eu vim pra cá. - Isso explicava eu não ter visto ele nos outros intervalos. - Por que quer ficar sozinho? - Ah... - Ele suspirou, parecia que não tinha a resposta. - Não sei. - Ele deu de ombros. - Brigou com os seus amigos? - Não, eles até estavam me chamando pra ir jogar baralho com eles... mas sei lá. Entende? - Eu acho que sim. - Cadê os seus amigos? - Não sei, por aí eu acho. - Na verdade eu sabia exatamente onde todos eles estavam. Mas eu ia parecer louca, não ia? Eu ia. No colégio tinham várias árvores, então apareciam macaquinhos por lá. Eles não tinham medo da gente, subiam nas mesas pra pegar nosso lanche e tudo. Quando bateu o sinal, vi que tinha um atras dele. - Ele vai pular em você. - Hã? - Ele perguntou confuso. - Ele. - Apontei para o macaquinho. - Ah, ele deve estar querendo uma bolacha! - Ele se virou e deu uma bolacha na mão do macaquinho. A gente se levantou e foi caminhando até a sala. Pelo caminho, pude ver várias pessoas olhando pra gente e comentando alguma coisa. Tomara que fosse alguma coisa boa. No meio da escada, ele parou e me olhou. - Por que você não prendeu seu cabelo hoje? - Ele perguntou sorrindo. Por mais boba que essa pergunta possa soar, eu acho que nunca vou esquece-la. Acho que só pelo fato dele ter me notado nos outros dias mesmo não tendo falado comigo. É engraçado como alguma coisa tão simples e bobinha pode nos deixar sorrindo o resto do dia. - Ah! É que eu esqueci meu prendedor de cabelo. - Sorri sem jeito. - Ahh... fica legal quando você prende daquele jeito. - De tanta felicidade eu achei que eu ia explodir. Tentei não expressar tanta felicidade com o que ele tinha dito pra não parecer louca. Continuamos andando e cada um foi pra sua sala. Chegando em casa naquele dia eu assisti Código da Vinci. Nem sei porque, mas assisti. E foi com isso que eu sonhei essa noite. Pareceu tão... vivo! Como se eu estivesse vivendo tudo de novo. O pior é que chorei mais uma vez por quem eu jurei que nunca mais chorar. Eu achei que tinha superado, mas isso continua voltando pra minha cabeça. Eu achei que você gostava de mim, as pessoas me diziam isso. Você me dizia isso. Dizia? Você nunca me disse isso né? Acho que eu só imaginei isso mesmo. 

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The sound of the silence.

Estava no ônibus, tendo um daqueles momentos reflexivos olhando pela janela, quando me peguei pensando na época do colégio. Estranho falar "época do colégio". Nem faz tanto tempo que acabou. Mas enfim, me lembrei de você, e de umas coisas que você me disse. Na verdade, acho que eu nunca vou esquecer. Mas de repente, reparei que não me lembro do som da sua voz. Me esforcei pra lembrar do seu jeitinho de falar, mas não consegui. Engraçado é que eu me lembro de vozes de pessoas que pouco falaram comigo, mas a sua, eu não me lembro. Eu devia estar feliz com isso, afinal, estou te apagando da memória. Mas ridiculamente estranho, eu me sinto vazia.

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The right and the wrong.

Você se lembra de quando era criança e seus pais falavam para não andar com garotos maus? Daqueles bad boys sabe... Eu posso ouvir meus pais me dizendo que esse tipo de garoto são perigosos e se eu andar com eles, coisas ruins iriam acontecer.  O que aconteceu com tudo isso? A gente cresce e esquece de tudo o que nos foi dito sobre bad boys e começa a achar que esse tipo de cara é o cara certo pra gente? Me desculpem os certinhos, mas eu não me sinto atraída por vocês. Não que eu tenha me esforçado muito pra isso, aqueles que tem um bom emprego, sempre tiveram boas notas e um perfeito relacionamento com a sua família. Não é de propósito, eu não queria que fosse assim e não sinto nem um pouco de orgulho disso. Eu queria gostar dos certinhos para poder fazer minha mãe e meu pai felizes. Mas e não posso ver um cabelo bagunçado e um jeans rasgado sem me apaixonar. Não seja hipócrita de fingir que isso nunca aconteceu com você. Você com certeza já se apaixonou por um vagabundo, ou uma vadia. Aquela pessoa problema te atrai, mesmo você sabendo que não é certo, e você nem sabe o por quê. Talvez a gente goste de problemas. 

[odiabovestecrocs]

Leia quando estiver se sentindo mal.

Olhe, não fique assim não, vai passar. Eu sei que dói. É horrível. Eu sei que parece que você não vai agüentar, mas aguenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar. (Fernando Pessoa escreveu, num momento parecido, "hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu"). Dor é assim mesmo, arde, depois passa. Que bom. Aliás, a vida é assim: arde, depois passa. Que pena. A gente acha que não vai agüentar, mas agüenta: as dores da vida. Pense assim: agora tá insuportável, agora você queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora já passou. Agora já é dez segundos depois da frase passada. Sua dor já é dez segundos menor do que duas linhas atrás. Você acha que não, porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas aí você desvia o olho, toma um picolé, lê uma revista, dá um pulo no mar e quando vai ver o barco já tá lá longe. A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, essa sensação de que pegaram sua traquéia e seu estômago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo – é difícil de acreditar, eu sei – vai virar só uma memória, um pequeno ponto negro diluído num imenso mar de memórias. Levante-se daí, vá tomar um picolé, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando você for ver, passou. Agora não dá mesmo pra ser feliz. É impossível. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso é bobagem. Como cantou Vinícius: "É melhor viver do que ser feliz". Porque pra viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói, ai, eu sei como dói. Mas passa. Tá vendo a felicidade ali na frente? Não, você não tá vendo, porque tem uma montanha de dor na frente. Continue andando. Você vai subir, vai sentir frio lá em cima, cansaço. Vai querer desistir, mas não vai desistir, porque você é forte e porque depois do topo a montanha começa a diminuir e o unico jeito de deixá-la pra trás é continuar andando. Você vai ser feliz. Tá vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto de agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que tô falando a verdade. Eu não minto. Vai passar.

Antônio da Prata.

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Please get out of my head.

Sabe qual é o problema? É que eu não consigo te odiar. E olha que eu tô tentando viu?! Tento me lembrar daquele sentimento ruim no meu estômago quando vi você com outra garota, vou dormir certa de que vou te odiar pra sempre, mas acordo e a primeira coisa em que eu penso, é em você. É você que está em meu pensamento quando acordo e pelo resto do dia. Procuro ocupar meus pensamentos com alguma coisa que vai servir pra mim, e funciona. Mas não dura pra sempre. Inconsequentemente, penso em você de novo. Mas chega de pensar em alguém que não pensa em mim. Você me magoou muito, você não me merece! O problema é que eu não consigo te odiar, eu gosto do teu jeito, do teu cheiro, do teu sorriso...

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"Muitas vezes somos enganados no amor. Muitas vezes feridos, e muitas vezes infelizes. Mas amamos. Nós dizemos que sempre sofremos, que nos equivocamos às vezes. Mas eu amei. Sou eu quem tem vivido. E não um ser artificial criado pela minha arrogância. Pelo meu tédio. Eu amei. Eu pensava que tinha a coragem. Eu tive a coragem de acreditar. Bem aventurado aquele que escapa do seu tempo."

Confession of a Child of the Century.

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Who I want to be.

Estive lutando para pensar no que falar, então, eu parei de pensar. Estava certa que não sabia quem eu queria ser. E então, eu percebi. A resposta estava à minha volta.  Quero ser alguém disposto a perdoar. Quero ser alguém que se preocupe mais com os outros que com eles mesmos. Quero ser alguém que pode dizer na cara. Quero ser alguém que desista de tudo pelo motivo certo. Quero ser alguém que vê o melhor em todos. Quero ser uma amiga de verdade. Quero ser alguém que sempre tente ser uma pessoa melhor. E alguém que aprenda com os erros. Acho que só quero ser um pouco disso tudo para finalmente ser a garota que não precisa de um cara para se divertir. Porque eu sei dançar sozinha. Jenna Hamilton. Awkward - 3x20.

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And if my heart should somehow stop.

O sol estava se pondo e a gente estava tomando café em uma lanchonete no centro da cidade. O único barulho que ouvíamos era o de passos, talheres batendo e o zumbido de outras pessoas conversando. A gente não dizia nada, só via o tempo passar. - De nós dois, quem você acha que vai morrer primeiro? - Perguntei, quebrando aquele silêncio. - O quê? - Ela disse com um olhar de quem não estava entendendo nada. - Quem você acha que vai morrer primeiro? Quero dizer, morrer de velhice. Não vale as outras mortes. - Que outras mortes? - Tipo ser atropelado por um ônibus, ou levar um tiro... - Hum... difícil dizer. Acho que você. - Ah é? - Não que eu esteja torcendo por isso, mas você que é o fumante e é um ano mais velho. - Quando eu morrer você vai namorar outro? - Isso depende. - De que? - O cigarro pode te matar com 25 anos. - Não quero você namorando outro com 24 anos. - E com 23? - Acho que uma levantada de sobrancelha já basta pra te responder. - Hahahahahaha, eu to brincando idiota. Eu só vou namorar você e mesmo depois que você morrer eu vou continuar namorando você porque eu só quero você porque ninguém é como você. - Você é esquisita. - E você gosta. - Amo.

[odiabovestecrocs]

"Hoje foi incrível! O Mano tocou Something na escola. Ficou em segundo lugar na minha lista das melhores coisas do mundo. Só perde pra bomba de chocolate da padaria, que continua líder absoluta há 28 semanas. Acho que essa bomba de chocolate só vai perder o primeiro lugar quando eu começar a gostar de alguém de verdade."

As Melhores Coisas Do Mundo.

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"O que é amor? Sheakespeare nos conta que 'amor não se vê com os olhos, mas com a mente'. Só tenho dez anos e não tenho experiencia com o amor, então falarei do único amor que tenho familiaridade, o amor dos meus pais. Não é um amor novo, cheio de paixão ardente. Minha irmã diz que eles nem beijam mais de língua. Mas são as pequenas coisas que fazem um ao outro que me diz o que é amor. Como no carro, quando minha mãe põe a mão atrás do pescoço do meu pai e massageia. Ou quando meu pai aquece o carro da minha mãe e tira o gelo do para-brisa em manhãs frias. E como eles aprenderam a se comunicar usando a linguagem especial. É verdade que não temos muito dinheiro, mas gosto de pensar que mesmo que tivéssemos, ainda continuariam em casa, se curtindo. Claro que seria em casa mais legal, com uma jacuzzi. Se perguntar quais são as maiores histórias de amor, dirão Romeu e Julieta, Hermione e Ron Weasley, elas são boas. Mas se me perguntar, ótimas histórias de amor podem ser pequenas, como a da minha mãe e meu pai."

Redação do Brick sobre o que é o amor. The Middle - 3x15.

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True love waits.

Já fazia um tempo que eu estava gostando dessa garota. A gente não se falava muito, mas a gente sempre saía juntos, porque tínhamos os mesmos amigos. Eu a via quase todos os dias mas ainda não era suficiente, eu queria mais. Então de um dia pro outro, a gente estava falando sobre tudo um pouco. Era como se o barulho ao redor não existisse e eu só ouvia a voz dela. Ela era diferente das outras garotas, tinha um "não-sei-o-que" nela. - Desiste cara, a Sophia é complicada. - Era o que eu ouvia o tempo todo. Mas eu não ia desistir tão fácil assim. Não importa quanto tempo levasse ela ia ser minha. Eu sabia exatamente no que estava me metendo, e pra falar a verdade eu não ligava muito pra aquilo. Não importa quanto tempo demorasse, ela ia dizer que me ama de volta. Já passei da fase de tentar encontrar um outro alguém ou me divertir de outras formas. Encarei a verdade e vi que não conseguia viver sem ela. A humilhação nem era mais tão humilhante, nada que eu não pudesse aguentar. Todos os dias, sem exceção, eu dizia que a amava. E ela só sorria de volta. Eu sei que ela gostava daquilo, mesmo que ficasse toda vermelha.  Teve a vez que eu perguntei pra ela por que ela não me amava de volta. E a resposta foi a pior possível. "É porque eu amo outro." Isso ainda ecoa na minha cabeça as vezes, mas eu aprendi a lidar com isso. Por mais que aquilo doa em mim, eu quero ver ela feliz. Sempre sorrindo. Era uma tarde de quinta feira quando ela me ligou, com a voz tremula e parecia chorosa. Disse que queria me ver. Tive sorte de não atropelar ninguém na rua com a pressa que eu estava. Quando cheguei na casa dela, ela já estava me esperando. Entrou no carro e não disse nada. - O que aconteceu? - Perguntei. - Só dirige. Ela respondeu. Eu sabia exatamente pra onde ir. Depois de uns quinze minutos em silêncio chegamos no deck do lago. Ficamos sentados olhando o por do sol, sem dizer uma palavra. Até que ela desabou. Abaixou a cabeça e chorou.  - O que foi? O que aconteceu? Me fala pra eu poder te ajudar! - Me desculpa! - Ela gritou. - Te desculpar do que? - De ser uma idiota. - Para de falar assim, você não é idiota! - Sou sim, e você sabe, todo mundo sabe! - Do que você falando? Você não é idiota, você é linda! - Por que você tem que ser tão bom pra mim? Por que você não pode só me odiar e nunca mais querer olhar pra mim? - E por que eu faria isso? - Porque eu sou idiota, eu fiz tudo errado. - Você não fez nada errado. - Fiz sim! Você sempre fez de tudo por mim, sempre me amou do jeito mais puro do mundo e eu não te amei de volta. Fui amar quem não está nem aí pra mim. Você sempre me amou e nunca escondeu de ninguém, e eu joguei tudo fora! - Para! - A interrompi. - Para de falar essas coisas, nada tá certo aí! Você nunca jogou fora, sempre me retribui com esse sorriso lindo e eu não me importo de receber isso de volta toda vez. Eu quero que você seja feliz, porque eu te amo e me importo com os seus sentimentos mais do que me importo com os meus. - Eu não te mereço. - Sério? Não pode arrumar uma desculpinha melhor não? - É sério! Eu fiz tudo errado e você continua aqui por mim. Seus sentimentos nunca mudaram. - Na verdade mudaram. Eu te amo cada dia mais. Ela sorriu. - Aí, esse sorriso que eu queria ver! - Eu te amo Yuri. - Eu podia ouvir meu sentir batendo mais forte agora. - E me desculpe por demorar demais pra perceber isso, eu nunca quis te magoar, mas é que.. A interrompi de novo, dessa vez com um beijo. Aquele era o momento mais feliz da minha vida, eu senti que o mundo podia acabar naquele momento. Todo aquele tempo esperando finalmente tinha valido a pena, e agora eu tinha uma coisa mais agradável pra ecoar na minha cabeça. "Eu te amo Yuri."

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Friday I'm in love.

Era tarde de sexta feira, eu estava deitada na minha cama olhando pro teto. Não tinha feito nada o dia todo e nem pretendia fazer algo tão cedo. Fico entediada facilmente, mas aquele dia foi diferente. Fazia umas quatro horas que eu estava parada ali, sem fazer absolutamente nada. Nada além de uns sorrisos bobos e uns suspiros. Foi quando eu me dei conta. O que me deixou ali por quatro horas foi o meu cérebro cheio de lembranças, algumas que nem eram reais. Aí eu ouvi uma voz na minha cabeça dizendo “você está apaixonada". Confesso que neguei algumas vezes mas no fim acabei cedendo. Comecei a aceitar de que estava completamente dependente de alguém. Acho que essa foi a pior parte, perceber que não era aquela garota independente que eu era antes. Pra falar a verdade, eu nem me lembro como eu me sentia antes. Essa sensação de estar apaixonada é tão boa, que você sempre quer mais. Não imagina um fim pra aquela noite, ou aquele fim de semana ou até pra aquela vida. E quem imagina algum final pra algo que o deixa tão feliz? É loucura querer que a felicidade um dia se acabe. Eu estava viciada. Parece brega falar assim, que estou viciada em alguém, mas não consigo achar alguma palavra que descreva isso de uma maneira melhor. Já viu um viciado? Nem que seja pela tv, é de dar pena. Fazem coisas horríveis, se humilham e até morrem pra conseguir o que precisam. Era exatamente desse jeito que eu me via, disposta a fazer qualquer coisa pra passar um tempo com quem eu amo ou o ver sorrindo. E que sorriso ele tem… é provavelmente a coisa mais linda que eu já vi. Antes eram os olhos verdes, mas então ele sorriu. Um sorriso que ilumina todos os meus dias, mesmo quando está nublado. Por esse sorriso eu faria de tudo. Eu morreria essa noite por amor. Sem pensar duas vezes. Tá ficando doentio né? Mas talvez o amor seja uma doença, mas que por não ter cura, não é diagnosticado como doença. Por mim, tudo bem estar doente de amor.  Eu não quero que essas borboletas no meu estomago vão embora nunca. Podem ficar por aí, construir um ninho, ficar para sempre e se precisarem de mais espaço é só me pedir. Dependo desse sentimento pra me sentir viva, eu preciso disso, eu preciso de você.

[odiabovestecrocs]

"Hoje a gente ia fazer 25 anos de casado", ele disse, me olhando pelo retrovisor. Fiquei sem reação: tinha pegado o táxi na Nove de Julho, o trânsito estava ruim, levamos meia hora para percorrer a Faria Lima e chegar à rua dos Pinheiros, tudo no mais asséptico silêncio, aí, então, ele me encara pelo espelhinho e, como se fosse a continuação de uma longa conversa, solta essa: "Hoje a gente ia fazer 25 anos de casado". Meu espanto, contudo, não durou muito, pois ele logo emendou: "Nunca vou esquecer: 1º de junho de 1988. A gente se conheceu num barzinho, lá em Santos, e dali pra frente nunca ficou um dia sem se falar! Até que cinco anos atrás... Fazer o que, né? Se Deus quis assim...". Houve um breve silêncio, enquanto ultrapassávamos um caminhão de lixo e consegui encaixar um "Sinto muito". "Obrigado. No começo foi complicado, agora tô me acostumando. Mas sabe que que é mais difícil? Não ter foto dela." "Cê não tem nenhuma?" "Não, tenho foto, sim, eu até fiz um álbum, mas não tem foto dela fazendo as coisas dela, entendeu? Que nem: tem ela no casamento da nossa mais velha, toda arrumada. Mas ela não era daquele jeito, com penteado, com vestido. Sabe o jeito que eu mais lembro dela? De avental. Só que toda vez que tinha almoço lá em casa, festa e alguém aparecia com uma câmera na cozinha, ela tirava correndo o avental, ia arrumar o cabelo, até ficar de um jeito que não era ela. Tenho pensado muito nisso aí, das fotos, falo com os passageiros e tal e descobri que é assim, é do ser humano, mesmo. A pessoa, olha só, a pessoa trabalha todo dia numa firma, vamos dizer, todo dia ela vai lá e nunca tira uma foto da portaria, do bebedor, do banheiro, desses lugares que ela fica o tempo inteiro. Aí, num fim de semana ela vai pra uma praia qualquer, leva a câmera, o celular e tchuf, tchuf, tchuf. Não faz sentido, pra que que a pessoa quer gravar as coisas que não são da vida dela e as coisas que são, não? Tá acompanhando? Não tenho uma foto da minha esposa no sofá, assistindo novela, mas tem uma dela no jet ski do meu cunhado, lá na Guarapiranga. Entro aqui na Joaquim?" "Isso." "Ano passado me deu uma agonia, uma saudade, peguei o álbum, só tinha aqueles retratos de casório, de viagem, do jet ski, sabe o que eu fiz? Fui pra Santos. Sei lá, quis voltar naquele bar." "E aí?!" "Aí que o bar tinha fechado em 94, mas o proprietário, um senhor de idade, ainda morava no imóvel. Eu expliquei a minha história, ele falou: Entra'. Foi lá num armário, trouxe uma caixa de sapatos e disse: É tudo foto do bar, pode escolher uma, leva de recordação'." Paramos num farol. Ele tirou a carteira do bolso, pegou a foto e me deu: umas 50 pessoas pelas mesas, mais umas tantas no balcão. "Olha a data aí no cantinho, embaixo." "1º de junho de 1988?" "Pois é. Quando eu peguei essa foto e vi a data, nem acreditei, corri o olho pelas mesas, vendo se achava nós aí no meio, mas não. Todo dia eu olho essa foto e fico danado, pensando: será que a gente ainda vai chegar ou será que a gente já foi embora? Vou morrer com essa dúvida. De qualquer forma, taí o testemunho: foi nesse lugar, nesse dia, tá fazendo 25 anos, hoje. Ali do lado da banca, tá bom pra você?"

— Antonio Prata.

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I'm not afraid to say I love you.

Depois de evitar uns oito telefonemas naquela tarde, eu ainda estava deitada na minha cama, com o rosto amassado no travesseiro. Resolvi levantar e fazer um pouco de café, e foi aí que as memórias da noite passada resolveram voltar bem depressa, não me deixando esquecer do porque evitei todos os telefonemas. É assim mesmo, bebo e começo a falar o que não devo. Arrependimento e vergonha eram tudo o que eu estava sentindo naquele momento. Gostaria de desaparecer. Fui até o banheiro lavar o meu rosto e a campainha tocou. Fui daquele jeito mesmo abrir aporta, com o cabelo despenteado e com aquela roupa de dormir. Não quis nem saber quem era e já abri a porta. E era quem eu não queria ver. - Finalmente parou de me evitar! – Ele disse com um sorriso no rosto. - Me desculpe! Ahn... Por que você não entra? Eu fiz café. – Eu ainda estava envergonhada, mas estava tentando superar tudo aquilo. - Como passou a noite? – Ele perguntou se sentando no sofá. - Bem, eu acho. – Eu disse com a voz trêmula servindo o café. - Você não parece muito bem. - Acho que é porque eu dei uma de louca com você ontem, Cadu. - Então expor seus sentimentos é dar uma de louca? - Droga, eu tinha esperanças de que você tivesse se esquecido de tudo o que eu disse. - Não sei se quero esquecer. - Mas você tem! - Por quê? - Porque você não pertence a mim, você não é meu! A gente não tem nada, somos só amigos, tudo o que eu disse ontem era... - Mentira? – Ele me interrompeu continuando o que eu estava dizendo. - Não! Quer dizer, eu só disse aquelas coisas ontem porque eu estava bêbada, nada faz sentido! - Ah nem vem com essas desculpas Clarice! Ontem você disse que me ama, eu sei que não é mentira porque eu te conheço muito bem! Disse que sentia ciúmes e que... - Tá já chega! Já entendi! – Interrompi com lágrimas nos olhos. - Não chega não, ontem você disse tudo o que você quis e agora você vai me ouvir! Primeiro não vem com essa historinha de só disse por que não sabia o que estava fazendo porque eu não acredito! E você não pode dizer tudo aquilo e me evitar o dia todo, nem me deixou dizer o que eu queria dizer. - Do que tá falando? - Toda vez que você não falava comigo no colégio, meu dia já ficava todo errado. Eu odiava te ver sorrindo com os outros garotos, mesmo sabendo que eles são só seus amigos. Eu só queria estar no lugar deles pra poder passar o meu dia todo com você. E quando eu via você com aquele Vitor, eu só queria ir lá quebrar a cara dele e te roubar pra mim. – Foi quando eu sorri e lágrimas escorreram pelo meu rosto. – Não ri, não é engraçado! Eu fico muito feliz quando a gente conversa, mesmo que seja só um pouquinho, e mais feliz ainda em saber que a gente combina tanto. Não sei se aguento mais um dia sem dizer que te amo e sem saber que a razão do seu sorriso sou eu. Eu quero ser seu. E só seu. Acordar e saber que eu ainda sou seu e que você é minha. E eu sou só seu.

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Fix it!

Já era o sexto copo de café que eu tinha tomado naquela tarde, e perdi a conta dos cigarros. Tentava não fumar muito porque a fumaça incomodava minha amiga, Grace, que tinha sido muito paciente comigo naquela tarde. Estávamos na sacada do meu apartamento, olhando o por do sol, tentando curar a bebedeira da noite passada. - Sabe quando você se pega pensando no que devia? – Falei sem esperar alguma resposta. – Não em uma coisa ruim, ou proibida… Mas uma coisa que você não devia pensar porque meio que acaba com a sua cabeça. - Sério? De novo com isso? – Grace respondeu como se já tivesse escutado isso infinitas vezes. – Achei que depois de tudo o que você bebeu ontem ia te fazer ficar melhor. - E fez! É por isso que to pensando nisso de novo. - Isso não faz mais sentido. - É que me faz bem e mal ao mesmo tempo… Como isso é possível?! - Bem que eu gostaria de entender pra te ajudar. - To ouvindo dentro da minha cabeça “não pensa nisso de novo, ele não merece isso” mas em algum lugar dentro de mim eu sei que vai me fazer sorrir mesmo eu me odiando por isso. - Não tem porque se odiar, Violet. - Me odeio por pensar nisso mesmo sabendo que não devia, me odeio por sorrir feito idiota quando lembro de tudo e me odeio pela sensação boa que vem de dentro do meu peito. Isso tudo é muito ridículo. - Tá bem, você quer falar disso então vamos falar. – Grace me encarou do jeito que ela me encara quando vai me dar uma bronca. – Primeiramente, encare e aceite os fatos! Você ainda gosta do Julian. - Não diga esse nome! – Interrompi. - Nem vem, encare e aceite isso! Você ainda gosta do Julian, gosta não, ama! Só quem é cego não consegue ver isso. Ele vai ficar na sua cabeça por um tempão, e só você só vai se sentir culpada assim se não arrumar as coisas, você precisa dar um jeito Violet! Da próxima vez que conversarmos, quero que você esteja orgulhosa por estar falando dele e com os olhinhos brilhando, do jeito que costumava ser, lembra?  - Você fala como se fosse tudo muito fácil… - Faz ser fácil! Você sempre dá um jeito em tudo! – Dei um sorriso de lado. – E eu não quero saber de você falando de outros caras, é muito esquisito. Passou uns três anos só falando do Julian, quando você fala de outro tenho vontade de te dar uns tapas!- Às vezes você é má, Grace. - É um mal necessário. - Mas é uma boa amiga. - Eu sei. Agora me prometa que vai dar um jeito nisso! - Eu vou. Um dia eu vou… - Um dia? Quanto tempo mais sua cabeça vai aguentar todas essas memórias sendo vistas de um jeito ruim? - Acho que não tenho mais muito tempo. - Então dê um jeito, Violet! E o sol se pôs, as luzes da cidade se acenderam, minha cabeça foi melhorando, até que eu dei o meu jeito nas coisas.

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I love you more than being seventeen.

Uma vez eu toquei Strokes pra menina mais popular do colégio. Aquela menina que todo mundo já ouviu falar, que todas as garotas querem ser iguais e que todos os garotos querem comer. Ela não conhecia a música e nem a banda. Riu quando eu disse que tinha errado uma nota. Mas eu não perdi meu tempo, fiz o que todos os garotos querem e comi ela. Ali mesmo no chão do quarto dela. Talvez esse fosse o objetivo desde o começo. Eu não me lembro qual era a música, ou a cor dos olhos dela ou a roupa que ela estava usando. Já me esforcei pra lembrar, mas tudo o que eu lembro é da bunda grande dela. Uma vez eu toquei Strokes pra menina mais firmeza do colégio. Aquela menina que todo mundo quer por perto pra dividir momentos inesquecíveis ou pra contar algum problema. Foi uma das melhores coisas que eu já fiz na minha vida. Ou a melhor. Ela conhecia a letra e cantou junto comigo. Quando eu errei uma nota ela sorriu e disse que gostava mais daquele jeito. Eu me lembro da roupa desbotada que ela estava usando, do jeito que estava seu cabelo e do seu cheiro de baunilha. A música que cantamos juntos era Red Light e até hoje não passou um dia em que eu não tenha escutado essa música antes de ir dormir. Duas semanas depois demos o nosso primeiro beijo e eu me lembro de cada um deles. Os olhos dela são o que iluminam o meu dia e o seu sorriso é o que me faz sorrir. Hoje eu não consigo pensar em viver a minha vida de outro jeito e não acredito que desperdicei uma música com uma garota completamente errada. Cara, eu amo essa garota.