скоро начнётся апрель..

[oh-my-dear-liar]

Спустя почти полтора года я наконец-то обновила пост-знаковство! 💥💥

– Меня зовут Саша, мне 19 лет, и у меня официально диагностировано органическое расстройство личности после черепно-мозговой травмы (но это только основная часть диагноза). Из-за этого с подросткового возраста у меня оформлена инвалидность

– Я встречаюсь с девушкой, её зовут Колетт (имя настоящее). Нашим отношениям уже два года

– У меня низкая потребность в общении, и хоть иногда я могу переписываться с кем-то из тамблера, я не могу делать этого часто. В основном я общаюсь с Колетт и со своими родственниками, и мне комфортно так жить

– Училась я всю жизнь хорошо, и интеллект никак не повреждён. Страдает моя мотивация разве что из-за апатии, но она может сменяться маниакальностью или бредовыми психозами, так что я не скучаю 🫡🫡

– Многие мои посты носят юмористический/сатирический характер. Рофлю я, короче. Поэтому каждое моё слово не следует воспринимать всерьёз 👀

– Наши с Колетт отношения можно назвать здоровыми, и ни она, ни я не можем комфортно существовать в других. Нам хорошо вместе и мы легко решаем проблемы, если таковые появляются. Да, со стороны эта движуха может выглядеть абъюзивно или созависимо, однако у меня бывали отношения и до Колетт, и по своему опыту я хорошо знаю, что меня довольно сложно насильственно удерживать в паре 🤷🏼‍♀️ человек я, всё же, нездоровый, и в первую очередь я работаю над своими чуткостью и восприятием, а вовсе не над эмпатией партнёра 👁️👁️

– Сейчас я считаю нынешнюю версию себя идеальной, и советов для изменения своей личности не принимаю. Я и без того провела долгую работу над собой, и, хотя это стоило мне довольно значительной части моего здоровья, теперь я нравлюсь себе больше, чем когда-либо раньше

– Важной частью моей личности является психопатия. Она настолько ярко выражена, что входит в мой полный диагноз, и от отсутствия эмпатии я страдаю столько, сколько себя помню. В принципе, симптомов у меня очень много, почти всю мою жизнь меня сопровождают то одни, то другие, но к большинству я смогла выработать критику. Например, я почти не воспринимаю галлюцинации самого разного рода, а случаются у меня все: от звуковых до тактильных. Из того, что я не смогла пофиксить, осталась постоянная (и очень влияющая на меня) паранойя, тревожность без рациональных причин, приступы и неприятные убеждения, изменяющие мою личность почти до основания в отдельные триггерные периоды моей жизни

– Я не прохожу лечение, вообще никакое. Моя психиатр разрешила мне не появляться у неё и отменила лекарства (которые я сама успешно бросила за год до этого... 🙂🙂), аргументировав это продолжительной ремиссией. Насколько я знаю, ремиссия у моего заболевания невозможна, но никаких прецедентов, дошедших до врачей, у меня после постановки на учёт не случалось, так что поспорить я не могу 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

– В дополнение к верхнему пункту: я отлично контролирую своё поведение на людях, и могу казаться максимум заспанной или отстранённой. У меня случаются дни, когда моя социальная батарейка без причины заканчивается, и тогда я просто сижу в комнате с Колетт (единственный человек, от которого я никогда не устаю ><). Тоже самое я делаю во время приступов, к слову 👁️👁️

Кроме своей болезни, я довольно весёлый и любящий шутить человек 👀👀 я регулярно пытаюсь вкидывать в свой блог забавные истории из своей жизни в формате мемов, которые чередуются с рефлексией, частичной депрессивностью и мотивационными размышлениями 🫠🫠

Я буду рада, если вы начнёте или продолжите меня читать, на этом всё 😌

[oh-my-dear-liar]

Привет. У нас с Колетт были причины уйти в офлайн и заниматься крайне важными сейчас делами, и к успеху это привело, я походу и правда смогла понять, чего хочу от жизни. Прежде чем мы уедем (на поезде!) далеко и надолго, я тут подумала, что лично мой гештальт не закрыт. Я долго раздумывала над тем, как преподношу себя людям, и вряд ли я делала это правильно... Просто мне хотелось казаться хорошей в любых ссорах и ситуациях, знаете. Чтобы меня не могли обвинить, мол, "она, может, и права, но была слишком грубой". У меня это давно ещё пошло, ненавижу этот бессознательный прикол. Короче, из-за этого вряд ли тут меня узнали так хорошо, как мне бы хотелось. Сейчас мне кажется это минусом, но тогда казалось плюсом. Может, иногда нужно было побыть такой же истеричкой, какая я в реальной жизни, а я старалась затыкать себя

Поэтому я бы хотела тут увековечить своё основное мнение по последним неделям. Есть достаточно популярная схема жизни, типа, учёба —> работа, и часто в престижных местах. Я уважаю чужое желание жить так. В этом нет ничего плохого, правда, но мне отвратительны люди, которые считают, что ТОЛЬКО это является показателем успеха. Вы не умные, ребят, это минус iq, это не круто. Я получила официальное образование и успела даже трудоустроиться за эти месяцы, я знаю, что говорю, я не сидела и не сижу без дела. Заставлять всех жить по вашему лекалу успеха — это абсолютно дeбильная позиция. Я давно считала и до сих пор считаю, что по-настоящему счастливые/успешные/самодостаточные люди так не делают. Я так не делаю даже, а я в золоте не купаюсь. И это больная тема, потому что за последние месяцы мне пришлось принять, что мне не приятен этот образ жизни. Что проснись я однажды в куче денег, с престижной работой и с одобрением общества, я бы yбила себя. И правда тяжело принять, что я не для этого, потому что перед глазами у всех мелькает только такая картинка как стандарт. Но наxуй стандарты, у меня одна жизнь, и я хочу чувствовать, что живу. Я рада, что моя девушка хочет следовать за мной, хотя не все события рядом со мной ей комфортны. Я стараюсь уделять ей больше времени, и это оказалось непросто, когда у тебя есть цель, требующая частой умственной работы...

Возможно, я наконец поняла, что радует меня. Я за свою жизнь занималась плаваньем, фехтованием, ходила в художку, закончила музыкалку, выезжала на конкурсы и олимпиады по краю, получила образование, ходила на танцы разного жанра... И всё это я умею хорошо. Типа, я знаю, что делаю, мне постоянно завидовали, потому что мои родители могут оплатить мне, что попало. И ничего из этого меня не радует. Вы не в курсе моих вредных привычек за последний год, но меня тут чуть не сдали в наркологичку 🙂. Месяц назад где-то. Короче, я переживала не самые лучшие... Ээ, годы, наверное. Но Колетт и правда интересует то, чего я хочу, её интересует это больше меня. Я так безумно благодарна ей, что она помогла мне понять себя. Ей не всегда нравилось писать в тамблер, поэтому когда я поделилась с ней, что этот блоггерский досуг начинает вызывать больше негативных эмоций у меня, чем позитивных, она предложила просто оборвать всё это... Это пошло мне на пользу, хотя свои вредные привычки я не собираюсь бросать пока что.... Да.... Не будем об этом

Я благодарна, что на моём блоге до сих пор есть актив, я думала, что от меня человек двести отпишется, но нет... Это так удивляет. Мне тут было хорошо, но надо двигаться дальше. В буквальном смысле, кстати, билеты на поезда нынче дешёвые... 🫠 Я думала, что потрачу тысяч тридцать...

В общем, следовало поставить какие-то точки, я думаю. Вот. Я люблю это место, но больше мне тут не интересно. Я высказала то, что было важным по моему мнению прояснить. Вы тут хорошие ребята, пусть у вас тоже всё будет хорошо 🫂. Надеюсь, я найду то, что ищу

[oh-my-dear-liar]

Ирония моего состояния в подростковом возрасте в том, что портили его именно те люди, которые даже в сравнении со мной, школьницей на антипсихотиках, ничего из себя не представляли в тех областях, за которые меня и тыкали 🤔 вероятно, успешные люди реже портят другим жизнь, но это уже лирика пошла

Я просто недавно задумалась, что батя тогда хаял меня за отсутствие друзей и отбирал еду 🤔🤔 а на деле он уже давно безуспешно худеет и у него нет друзей, инфа сотка, он реально не компанейский и не приятный для длительного общения человек, хотя тянется к такому

Или меня постоянно задевала за вес и ум подруга, которая по её словам "повзрослела и увлеклась общением с умными взрослыми людьми" (мы были ровесницами) 🤔 она была недееспособной, гостившей в дурке периодически, системно, ну и приколы с похудением у неё тоже были, лол. У меня было хоть подобие нормисной жизни, тогда как она была лишена этого давно и окончательно, но выслушивала за неумение жить я

Короче видимо связь в этом есть 🤷🏼‍♀️ хотя примеры у меня тоже есть ещё, просто вот эти самые очевидные. Одноклассницы, с которыми меня были постоянно тёрки, вообще огэ не сдали 🙂

Я тоже была неправа в том, что терпела такое отношение к себе, но самооценка решает, это правда 🤔 сейчас с трезвого взгляда это всё скорее смешно, чем грустно

[heghogsblog]

говорят, что ранние подъемы, в 4 или 5 утра, это просто такая генетически обусловленная тоска, проснуться на рассвете, чтобы пойти доить корову

[oh-my-dear-liar]

Всё понятненько, значит, мой подъём после обеда действительно связан с тем, что мои предки были дворянами 😌😌/ш

[oh-my-dear-liar]

Испытываю смешанные чувства по поводу того, как сильно Хомура из той самой анимешки "девочка-волшебница Мадока Магика" похожа на Колетт внешне 🫠 характером не сильно похожа, хотя есть немного, но Колетт в сто раз больше psycho, типа это схожая конструкция психологическая, но помноженная на кучу раз, но не суть! я о том, что у меня отвалилась челюсть и не закрывалась при всём просмотре 🫣 НУ ОДНО ЛИЦО, Я КЛЯНУСЬ. Только у Колетт глаза не фиолетовые, нет чёлки, и тэдэ, но всё равно СЛИШКОМ НАПОМНИЛО....

Я не знаю, какой бы арт подходящий приложить, но дереализация у меня случилась!!!! Плюс Колетт тоже когда-то была трагичной такой девочкой :³ до того, как повзрослела и стала серьёзной и крутой! Я всё помню!! 🥹 дети очень быстро растут 😭😭😭

[oh-my-dear-liar]

Я не выбирала идти против правил осознанно, я просто не знала, что правила есть. Я не делала выводы, не сравнивала свою точку зрения с чужой, я просто воспринимала мир совсем другими рецепторами, и им не суждено было когда-либо совпасть с общественными

[princesscrybaby02]

[oh-my-dear-liar]

Моя жизненная позиция (｡◕‿◕｡)

[oh-my-dear-liar]

Колетт была права, меня заeбало рисовать фон на рисунке 😭 он вышел крайне детализированным для меня 🫡

Если бы вы знали, сколько раз вообще я говорила за 3,5 года, что "Колетт была права", это очуметь просто 😓😓 она как та самая жена, совета которой не слушаешь в лёгкой будничной обстановке, а потом всё идёт через жoпу.... в случае с рисунком я драматизирую, конечно, но помимо рисунка 🙄 мне кажется, что если однажды она посоветует мне не надевать галстук, а я надену, то через 5 минут на улице он зацепится за ветку и я помру 🙄 я даже не удивлюсь!!!

[tuchka13]

задуши меня своей заботой. но в принципе, руками тоже можешь.

[oh-my-dear-liar]

Моему бессознательному на моё сознание более чем плевать 🫩 в гробу оно его видало, судя по всему. Я совершенно не могу себя регулировать, я даже не уверена, что у меня есть прочное "я"

[oh-my-dear-liar]

Но само по себе это тоже важное открытие, канешна 🤔 я столько лет не могла сформулировать это ощущение, и никто не понимал, о чём я! 😄

[oh-my-dear-liar]

Моему бессознательному на моё сознание более чем плевать 🫩 в гробу оно его видало, судя по всему. Я совершенно не могу себя регулировать, я даже не уверена, что у меня есть прочное "я"

[oh-my-dear-liar]

Моя эмпатия в настолько плачевном состоянии, что даже мужик, который пытался за мной в 17 лет ухлёстывать, не добился ни грамма понимания с моей стороны о хотя бы сути происходящего 🥲 у меня слова значат либо буквально то, что значат, либо я подтекст сама додумываю и он никакого реального смысла не имеет.... Бля это слегка неловко. Колетт прошла такой хардкорный путь, я понимаю, почему она в итоге закатила мне вместо признания истерику 🫠

[oh-my-dear-liar]

Ура весна пришла >< всех с весной ><

[oh-my-dear-liar]

А ведь в 9 лет я не знала, что та самая травмирующая ситуация будет иметь последствия в виде неприязни к нежным партнёрам и возбуждения только от физической боли.... 🙂 детство так сильно влияет на нас

[oh-my-dear-liar]

Мне необходимо начать о себе заботиться и перестать жрать всякую дрянь 🫩 статья в гугле по этому поводу сказала, что срок жизни с таким режимом — не больше двух лет, и я в это не очень верю, конечно же, но с другой стороны.... А может, это знак.... Может, у меня от этого координация движений так просела, и слабость, и всё такое....

[sandy-sandy]

Хочу капризничать

[oh-my-dear-liar]

День сегодня начался с вынужденной покупки, КСТАТИ, и вот на весну к вечеру закупилась ☺️ покупочный день получился!

У Колетт скоро день рождения, и я её постоянно пытаю, что бы ей купить, а она решить не может 😓 видимо пора переходить к паяльнику, она меня вынуждает

[colettedelon]

Э, это моя шутка, только я в этом доме шучу про паяльники.

[oh-my-dear-liar]

Я не шучу 😊