“Ce matin, je me réveille fatiguée, les yeux lourds, avec des sensations de nausées et de crampes au ventre.
J’ai (encore) rêvé de mon travail. Je croisais une collègue à la caisse du supermarché. Elle me disait que c’était mieux quand je ne venais pas, que je dérangeais plus qu’autre chose leur travail, que j’étais inutile, dérangeante. Alors, je suffoquais, je pleurais, je ne trouvais pas d’endroit où m’isoler, me reposer.
Pendant des mois (depuis septembre, je me dis que ça doit s’arrêter), j’ai forcé, poussé, sans écouter les signes de mon corps (mal au plexus solaire, au dos, sensation de ne pas pouvoir respirer, cystalgie à répétition, cauchemars, fatigue, névralgie...). J’ai poussé, forcé, jusqu’à ma limite, jusqu’à la goutte d’eau qui a fait déborder le vase.
Jusqu’au vendredi 3 juin, où je n’ai plus pu.
Comme si la carapace résistante, l’anesthésie émotionnelle avaient cédé d’un coup, me laissant toute nue, à vif, au vent, vulnérable aux agressions. La moindre pensée négative me faisait fondre en larme les premiers jours.
Puis, il y a eu cette séance de Reiki, qui m’a aidé à me débarrasser d’une “couche”. Je me sentais plus légère, mais toujours la moindre référence à mon travail me mettait mal. J’avais en place depuis des années ce fonctionnement de résistance. “Ne pas parler de ce qui ne va pas. Accepter plus que je ne pouvais réellement. Ne pas oser dire non. Avoir honte. Ne pas accepter de ne pas avoir la réponse. Ne pas croire que je puisse avoir la réponse. Me croire utile, voire indispensable. Croire que je pourrais “sauver” tout le monde. Faire plaisir à tout le monde. Me négliger, me faire passer au second plan. Ne pas oser demander un arrêt, parce que je “tiens encore debout”.
Jusqu’à ce que ça lâche. Que mon corps dise “NON”. Aujourd’hui, j’ai hésité à repartir travailler. Mon ancien fonctionnement me disait: “Vas-y, tu as déjà eu deux semaines, c’est plus que tu ne mérites. Tu n’es pas à l’article de la mort, tu ne t’es pas cassé une jambe. Ton médecin va te prendre pour une personne qui geint pour un rien, qui ne veut pas travailler. Tes collègues vont rire de toi. Ta mère aura honte, car elle ne t’a pas élevé comme ça, comme une paresseuse.”
Mais voilà. Je commence à comprendre. Je ne vis pas pour plaire aux autres, pour satisfaire ce qui serait, peut-être, à mon avis, leurs désirs, leurs attentes, leurs représentations de moi. Je n’ai rien à prouver au médecin, aux collègues, à ma mère...
Je veux sortir de ce vieux fonctionnement qui m’a fait du mal, m’a mis à genoux, m’a maintenu dans une situation mauvaise pour moi. Je remercie mon travail d’avoir poussé le bouchon trop loin, pour que je m’en rende compte, que j’arrête.
Ne pas partir travailler ce matin, malgré la culpabilité, la honte, c’était renier cet ancien fonctionnement. Ecouter les alertes de mon corps, respecter et accepter mon malaise, mes limites, c’est mon nouveau fonctionnement. C’est le chemin pour mettre à jour celle que je suis vraiment, enterrée en moi-même sous des tonnes de gravats.
Ma seule ennemie, c’est moi-même.
Ma meilleure amie, c’est moi-même.”
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