E hoje lembrei de você. Sei lá porque, mas foi até bom pra deixar umas coisas bem claras aqui. Geralmente as pessoas quebram a cara várias vezes com pessoas diferentes, eu não. Quebrei a cara várias vezes é claro, mas foram repetidas vezes com você. Caralho como eu podia te amar? como eu podia chamar aquele sentimento lá de amor? Como era amor se eu sofria mais do que era feliz? Como era amor se eu chorava mais do que sorria? Enfim.. Há alguns anos, sei lá por quais motivos nós conhecemos, eramos conhecidos, não poderia nem nos chamar de amigos porque essa proximidade não existia. Eu tinha um rolo com um amigo seu e você com uma amiga minha. Depois de um tempo ambos terminaram e mal nos víamos. Falta alguma você me fazia e vice-versa. Nos víamos, nos falávamos. Só isso. Simples assim. Até que alguns meses depois você passou a ser frequente no meu dia a dia, falava comigo sempre e eu respondia a você gentilmente, sem proximidade. Até que um dia nos vimos, ou melhor, você me viu né? Puxou pelo meu braço e eu sorri, como sempre. Me abraçou, disse que eu tava sumida e que tava com saudades. Eu continue sorrindo, disse que precisava ir te dei um beijo na bochecha e sai. Sabe quando você dá as costas pra alguém e tem a sensação que a pessoa continua te olhando? Pois é, virei e lá estava você com o sorriso maior do mundo ainda olhando pra mim. Dias se passaram e aquele momento ficou ecoando na minha cabeça. Porque você disse que tava com saudades se não éramos acostumados a nos ver sempre? Porque continuou lá me olhando quando fui embora? Porque seu abraço dessa vez foi diferente dos outros? E porque diabos eu não parava de pensar nisso? A resposta dessa última pergunta me deixava com medo. E assim foram se passando os dias, e nada de você. Até que você apareceu, mandou um simples ‘:D’ e não sei porque aquilo me alegrou,e ai começamos a conversar. E depois disso não paramos mais, era inevitável te ver on e não falar, mesmo que fosse besteira, mas precisava falar contigo sempre. Você dizia que queria me ver, eu queria simplesmente dizer ‘também quero te ver, preciso te ver’,mas respondia com um ‘éee, eu também’. Até que nos vimos, finalmente. Era uma festa como de costume. Passamos a festa toda afastados, queria tá lá perto de você. Mas se você não veio pra perto de mim porque eu tinha que ir lá? Não fui. Tentei deixar de lado e curtir com os meus amigos. Final de festa, começou a rolar uma briga lá e todo mundo correndo. Sempre fui medrosa, fiquei sozinha lá no meio e você veio e me puxou pra longe. Você começou a puxar conversa comigo, mas percebia que eu tava fria, ou melhor, triste pela sua distancia de mim. Mas perai, porque eu estaria triste se a gente não tinha nada? Complicado isso ai viu. Mas você me abraçou, falou umas coisas e em alguns minutos já nem lembrava que tava com raiva, parecia que a festa toda a gente tinha ficado ali junto. Ficamos um bom tempo abraçados, sem falar nada, só um sentindo o calor do outro. Ai vem você e bota sua mãos no meu rosto, foi estranho, tava com medo, com receio de qual seria sua atitude. Ai você me beija. Escuto alguém me chamar pra ir embora e saio correndo. Pra te ver novamente ia ser mais alguns dias. Fui embora. As pessoas falam em sentir borboletas nos estômago quando você beija quem gosta né? Caralho, se o que eu senti na hora que você me beijou não eram borboletas eram coisa muito pior. E pra completar, eu tava gostando de você. Meu coração já tinha certeza, mas minha cabeça negava e tentava dizer isso ao meu coração. Dias, meses se passaram e nada de você. E a saudade me machucava. E o orgulho me impedia de ir atrás. Mas o sentimento era teimoso pra caramba e só aumentava. Até que você finalmente apareceu, conversou comigo e disse que queria continuar me vendo. Comentei pra poucas pessoas o que rolou, e o quer saber o que me falaram? ‘Desencana, desilude, ou melhor, se afasta. Ele não gosta de ninguém, não vale a pena’. Botei na cabeça que era isso que eu ia fazer. Ou pelo menos achava que tinha botado, porque era só você chegar e falar comigo que eu esquecia de tudo. Passamos a nos ver mais, tava tudo lindo, ou pelo menos aparentava. Você já tinha tocado em assuntos sobre algo sério e isso já me deixava nas nuvens. E do nada você começou a mudar, não me via com tanta frequência. Só falava se eu falasse. Estava frio, estranho. Eu apostava que era só uma fase, que você precisava do seu tempo e deixava você solto. Em um dia fui te ver, passamos o dia juntos, rimos e foi tudo ótimo. Chego em casa e nada de você de novo. Tava triste, por mais que tivesse passado o dia com você cheguei a conclusão que você só me procurava quando queria me ver, e depois que me via até querer me ver de novo não aparecia. No outro dia uma amiga me liga e pergunta se ainda estamos juntos, e diz que você tinha passado por lá de mãos dadas com outra garota e que não era a primeira vez. Na hora eu parei de pensar, não acreditei e desliguei o telefone. E mais dias sem noticias suas. Mais dias chorando. Mais dias amarguradas que só me faziam pensar coisas terríveis. Até que você veio com papo de que queria me ver. Tava com raiva, magoada e desabei tudo em você, falei o que sabia, o que sentia, o que pensava e o que ia fazer. E o que você fez? Perguntou se eu era louca, ou seja, negou. Mas não era a primeira vez que escutava histórias desse tipo sobre você e depois de ter sido tão idiota não ia continuar nessa. Acabamos, acabamos com tudo que existiu entre a gente e com o que poderia ter. Mas as coisas só pioraram, passei a te ver sempre. Você rindo, se divertindo e eu? Eu fingindo estar feliz, e que já tinha esquecido tudo. Não nos falávamos mais. Não nos olhávamos mais. Você não me olhava mais, eu disfarçava. E assim os dias, meses foram se passando e eu sofria, chorava, me acabava cada vez mais. Mas isso quando estava sozinha, porque quem me via, não imaginava isso. Várias vezes me cortei, ’melhor dor externa do que interna’ , ‘melhor doer o corpo que se esquece a dor do coração’ que tola eu. E depois disso tudo, você veio me procurar, e eu tive recaída de novo. Diversas vezes. E depois disso me machucava de novo. E assim eram meus dias. Recaídas. Dores. Sofrimento. Até que eu cansei, cansei de me machucar, de me ferir e de ser idiota. E dei um basta. Passei a te evitar, não te respondia, te deletei da minha vida. Mas nem assim a dor passou, parece que cair na real dói mais ainda. E continuava a sofrer. Mas não demonstrava. Aliás, ninguém precisava saber. Mas passou, como tudo passa. Sofri muito, chorei muito, me machuquei muito, mas aprendi muito também. Depois de um ano sofrendo, eu superei. Superei o medo de te ver, o medo de escutar tua voz e o medo de falar sobre você. E você percebeu isso, veio atrás depois de um longo tempo e viu que eu não sou a mesma. Viu que não tentei te evitar como fazia. Eu simplesmente de ignorei. Fiz você se sentir um nada pra mim. E você ainda vem perguntar o que aconteceu pra mim tá assim. Eu simplesmente sorri. Sorri porque era o máximo que poderia fazer por você, porque uma palavra minha de explicação você não merecia. Ali pra mim você morreu, ou melhor, ali eu te enterrei. Porque pra mim você já tinha morrido. E assim fui vivendo, fechada, fria, amargurada, magoada e desacreditava que existia alguém no mundo feito exatamente pra mim. Pensei em desistir de tudo porque me faltava forças pra aguentar. Já disse “foda-se o amor, foda-se tudo, agora vai ser diferente, ao invés de me apaixonar por idiotas, eu vou ser A Idiota”. Me tornei o que eu mais odiava, uma idiota. Não criava sentimento por ninguém. Iludia garotos com mentiras. Magoa sem pensar em ninguém. A única coisa que me importava era eu mesma. Tudo isso resultado de um coração com cicatriz. Mas a vida me surpreendeu, eu me apaixonei e por uma pessoa que vale a pena. Que me fez mudar meus conceitos sobre o amor. E conseguiu me fazer mudar, mas ao contrário de você me fez ser melhor. Você despertou o pior em mim, me tornou seca por dentro. E hoje você não sabe o quando feliz eu fico em saber o quanto eu aprendi, e o quanto é bom te ver e saber que não sinto NADA por você. E você quer saber como eu estou? Ah, estou feliz, como nunca estive. Tô amando, tô sendo amanda, tô sendo feliz. E a minha cicatriz? Pois é, ela sarou.
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