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“El Princi… Va a sacar una collab con Bizarrap”. Unx de los travestis podía predecir el futuro. Aunque todavía faltaran 10 años y ni el sujeto llamado El Princi, ni el personaje denominado Bizarrap existiesen aún bajo esas denominaciones. Y si, quizás algún lejano día llegasen a fantasear con la idea de sumergirse de lleno en el negocio musical, la descripción de cómo se sucederían los hechos, era demasiado extraña como para ser tomada en serio. “Ay, de qué lo estás hablando olúaaaaa???”.

“El Princi… Algo así como el L-gante paraguayo, va a hacer un featuring con un dj curepa que va a ser LA onda cuando eso. Y la van a romper”. Los miembrxs de la UBDTTYTDADLC se miraban extrañades ante la convicción del camarade, quien, apretando los párpados en dirección al cielo decodificaba información que aún no había ocurrido. Y en una especie de profecía cósmica, trataba de que algunx la interpretase y le jugara a la quiniela al 37. Sin embargo, lo que decía sonaba tan real como irreal al mismo tiempo.

“El princi…pal sospechoso del crimen del policía continúa desaparecido”. Mientras el trava seguía en su trance místico, otrx le subía el volumen a su radio cancha y dijo: “SSSHHHHH…” silenciándole a su kp. En su aparato, el noticiero informaba que: “Agentes de criminalística sindican como autor material a Cacha, conocidx cabecilla de una red de explotación sexual que opera en la zona del microcentro de AsunZión. Su paradero es desconocido y se ofrecen 37 millones por su cabecilla”.

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Monchi sujetó al pescado por la mitad. Jugueteaba con él como si fuera su pija. Lo agitaba en el aire molestando a cuanta señora puritana hubiera en el espacio circundante. Aquella tarde en Casa Paraná, algo sucedió además del ajusticiamiento a los dos guardias. Se había gestado un superpoder compartido. Tipo el de los Gemelos Fantásticos, que el unx no funcionaba sin la otrx. Cacha se reía fuerte, como el emoticón de Messenger al que le faltaba un diente en frente.

Se lxs veía armando kilombo entre los pasillos y eso alertó a los de seguridad. Monchi se llevó el pescado al pantalón, y con movimientos pélvicos híper exagerados hacía como si éste estuviera vivo. Vagando en su pecera de jeans ajustados al lado de su miembro viril. Y cuando creyeron que se lo robaría, le vinieron encima dos morochos gigantes a averiguar qué lo que etába pasando yera´a?!?!?. Acá somos una tienda de familia. Ete no é para dó puto como utéde. Retírense ahora.

Un nervio furioso activó a los demás dentro del cráneo de Cacha, quien le propinó una feró trompada al homofóbico laburante, mientras Monchi se sacaba el pescado a través del cierre y remataba la golpiza ante los ojos castos de una niña que venía sentada en el carrito de compras de su madre y nunca había visto salir nada de 36 centímetros de longitud de los pantalones de nadie. Mientras los criminales escapaban por la puerta principal con cientos de boludeces robadas para el camino.

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“In nómine Patris…”. El cura del velorio del policía asesinado hablaba en latín. Nadie sabía por qué. El sepelio fue a cajón sellado, porque nunca se encontró el cuerpo del fallecido. Tranquilamente pudo tratarse de un invento más de la prensa rancia de aquel país que apestaba a queso. O tal vez no. Quizás, en el interior de un Superseis que custodiaba la entrada al Principado del Barrio Sajonia, existía un portal a otra dimensión desconocida. Solo Dios sabe.

La Biblia era falsa. En su interior no seguía el orden del Génesis al Apocalipsis habitual. Por el contrario, era una especie de Vyrorei que mezclaba chistes de Condorito con consejos de los doctores Waldir y Mariluz e imágenes porno. Y publicidad de las múltiples estaciones de servicio que se habían inaugurado recientemente. Pero con los estipendios que recibiría por improvisar unas palabras en el último adiós del taquero, el sacerdote comería algo ese día. Aunque tan solo fueran 3 empanadas de gato.

“Estamos aquí para despedir a nuestro hermano Eurípides Pantaleón Narciso Cáceres Fernández Fleitas. Sub-oficial de la Comisaría 35. Y le agradeceremos eternamente su loable servicio a la Patria. Son 35 mil guaraníes, si pueden por favor todos transferirme a mi cuenta, que el Señor que todo lo mira sentado en el bar, va a estar muy agradecido. Es del Banco BASA, N° 3535353535. A nombre de Pa´i Oliva Newton John. Podemos retirarnos en paz”. A lo que el pueblo respondió: “Y con tu espíritu!!!”.

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Nadie supo si se trataba de una encuesta de Taka Chase o si fue una conclusión que algún periodista sacó a ojímetro en algún evento del Centro, pero el titular de uno de los pasquines que más se pasaban de mano en mano en la calle era súper elocuente: Las chicas le daban mucho más al pucho, al petar o al vape, o quizás a los tres juntos, incluso al punto de “superarle ya a los perros”.

Amanecía sobre el país y la noticia se diseminaba de esquina en esquina, de kiosco en kiosco, de bar en bar y de yuyera en yuyera. “Ndeeeee... Viste piko?”, comentaba por lo bajo Ña Fulana en una de las cuatro plazas, mientras (fu)mascaba su naco y hacía una mezcolanza de yuyos abortivos en un refrescante termo de Olimpia. “Y éstas ko son todas esas que quieren abortar hina...”.

Aunque haya muerto un policía, a un travesti le tragara la tierra o un grupo de maleantes reventase Toc-Toc, la prensa hablaría todo el día, primero hasta el cansancio y luego hasta el hartazgo, de una imprecisa frase formulada para vender más diarios. Y que las familias debatan sobre los vicios en las mesas de domingo, mientras los tallarines volaban de sus platos.

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“- AMOR DE TRES... ES UNA MALA RELACIÓN!!! - Yo no salí jamás con ella!!!”. La cumbia exudaba el nivel de popularidad al que el local aspiraba cuando dirigía su playlist hacia el público objetivo. Gente que en la oscuridad se bancaba lo que le pongan, lo que le inviten y básicamente lo que les surja. Si pintaba un karaoke mal cantado de Cerati, por el solo hecho de ser un ruido, al decir de los asiduos asistentes del boliche: “Ya entraba ya”.

El Toc-Toc de la época tenía más fama hacia afuera que hacia adentro, ya que los que nunca iban, lo imaginaban como un antro infame de perdición, donde la decadencia de la zoociedad paraguaya iba a gastar sus últimos miles de guaraníes por noche, en cosas que nunca estaban incluidas en el menú, sino que había que pedírselas en clave a mozas con tres tetas.

Sin embargo, lo más misterioso que había en todo el recinto, además del olor nauseabundo que lo recorría en la infinidad de su pequeño espacio, era un viejo cenicero que nadie sabía cómo llegó hasta ahí, procedente de Carrasco - Montevideo, lugar donde nunca nadie antes había estado, con 10 cigarrillos incluidos que nunca nadie supo quién los fumó.

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“Pasá por la puerta blindada donde cosas imposibles pueden suceder y que el mundo no ha visto jamás”, decía una tarjetita que un misterioso individuo musculoso le entregó a Don Wato y su pandilla de pibes reventados, esa mañana que iban caminando y armando bardo rumbo a la peluquería de Don Ayala, ahí sobre Colón, para emperifollarse las cejas y copetes.

Ese pedazo de cartón corrugado y arrugado, que citaba sin asco una frase robada al Laboratorio de Dexter, se convirtió en su llave de acceso a una galaxia de nuevas sensaciones antes jamás experimentadas por aquel pobre y maldito sexagenario descendiente de inmigrantes chinos, que a esas alturas de su agitada vida, ya lo había visto prácticamente todo, partiendo del hecho de que día a día, fabricaba empanadas con las mascotas de la cuadra. 

La patota se paró en frente. Se hicieron los guapos. Se creyeron demasiado para el boliche, que a puertas cerradas les daba la espalda, inmóvil como una gárgola recargando su energía del sol hasta la hora de volver a abrir y embestir con sus placeres a todas las criaturas de la noche que ya no saben lo que están buscando pero saben lo que están buscando.

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Del colectivo ni rastros. Del trava asesin@, ni la más mínima pista. Al cesar el fuego, la policía forense recorrió todo el supermercado sin dar con indicio alguno que indique que un accidente había ocurrido ahí, salvo por los escombros que resultaron como producto del gigantesco impacto y la cantidad de heridos que comenzaban a ser evacuados, uno tras otro hasta la vereda del lugar, para constituir un tendedero de quasi zombies.

Decenas de camiones de bomberos, ambulancias, patrulleras y móviles de noticias, se agolparon sobre las avenidas Carlos Antonio López y Colón para intentar rescatar, auxiliar, apresar o entrevistar a las víctimas y culpables, testigos o protagonistas, del más grande atentado que se haya perpetrado contra un negocio local en la última década.

Pero un detective novato, de tan solo 31 años, llegando al pasillo de los embutidos, descubrió una misteriosa billetera, arrojada fuera de contexto al viento y pegada con sangre al vidrio que exhibía toda clase de chorizos, en la que claramente, se develaba la identidad de quien entonces pasaría a ser el principal sospechoso del crimen más estúpidamente macabro y ridículamente lúgubre del siglo 21.

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Por el camino a su meta, el trava recordó que en esos días cumpliría 30 años y ya que iba camino a chorearse un alto plato de ñoquis, por qué no... hacerse también con una torta para el postre?. Fue ahí que desvió la mirada y la vio: una torta de Rafael de las Tortugas Ninja, derretida por la mitad, como su infancia misma...

A Cacha le cayeron 30 ideas en simultáneo, pero se jugó por la más obvia y efectiva: hacer lo que le habían enseñado aquellos 4 hermanos mutantes en los 90s. Si la cosa estaba podrida en la superficie, todavía podía refugiarse en las alcantarillas y volver en el futuro, fortalecid@ con un ejército de fieles adolescentes taekwondistas dispuestos a redominar la faz de la Tierra al ritmo de pop coreano.

En una corrida a lo Forrest Gump, la líder de la UBDTTYTDADLC atravesó con el cuerpo el vidrio del super y bañad@ en su propia sangre secuestró una unidad de la Línea 30, que luego de una mini-maniobra volvió a dar contra el ventanal y llevándose por delante varias góndolas, apretó 5ta. a fondo hasta chocar contra el pasillo de los embutidos, desapareciendo finalmente en el humo de la explosión.

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Los ñoquis eran su perdición. Y los 29 de cada mes, le traían un regocijo mental que ni te imaginás... Habían pasado 29 días que no los comía (por un error de cálculo) y la simple idea de volver a saborearlos le hacían salsa la boca. Pero no tenía guita. “¿Cómo entrar a un restaurante mínimamente prolijo que satisfaga su fino apetito sin tener un peso encima?” era la cuestión. Y robar fue la única respuesta...

La noche se le venía encima a Cacha, aunque recién amanecía y en pocos segundos se convirtió en el ser más buscado por la Policía local. Entonces, a su mente se le vino una idea fresca como lechuga, de esas que no le caían hace meses y vestid@ solo con su pañoleta colorada devenida en tanga, saltó de la patrullera y se metió a la Sección Verdulerías del Superseis Sajonia.

Entró pateando todo. Las galletitas terminaron sobre el veneno para ratas. El pan sobre los detergentes. Y las promotoras sobre los de repostería. Y cuando llegó al fondo de un pasillo se puso feliz. No le calentaba que las cámaras de seguridad l@ mostraran como un/@ s@c@d@ que reventó el súper ni como el homicida de un oficial en plena tarea, lo único que importaba era conseguir su última voluntad apuntándole a la cabeza a un cocinero con su arma de juguete: “DAME TU ÑOQUI CARAJO!!!!!”

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Su nombre era Éber Fernández, investigador privado. Pero desde que cursó el cursillo para ingresar al pre-jardín de la Policía Nacional, sus compañeros canas le apodaron: “El Pájaro”, porque siempre iba volado a todos lados. Principalmente a la cancha. Sin embargo, ésto era una ventaja, ya que desde allá en las alturas, lo contemplaba absolutamente todo y era capaz de descifrar los casos en menos de 28 segundos.

Hacía un tiempo, lo contrataron para ir tras los pasos de Cacha, la mujer que venía con un pajarito corto, pero pajarito al fin; líder de la Unión Barrial de Travestis, Trabucos y Travesaños de Acá de la Cuadra (UBDTTYTDADLC); un/@ pesoc@ al/l@ que le gustaba hacerse las manos, aparentemente salid@ de la nada, pero con demasiada calle como para ejecutar un plan micro-revolucionario a través de sesiones de masajes de 28 minutos con final feliz.

De recluta, Éber ascendió al vuelo a cabo. Y al cabo de unos meses se convirtió en sub-oficial. A base de mucho tereré con Yerba Pajarito, después oficialmente fue oficial. Por un tiempo, no se supo nada de su currículum, hasta que un buen día volvió transformado en un detective de la high. Encubierto en un traje que según él lograría que nadie sospechara de su verdadero rol: un disfraz de pájaro, que compró en una tienda frente a For-Éber 28.

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Como buen fanático del Olympia, al cana le gustaba redactar las denuncias que recibía en su vieja máquina de escribir de la afamada marca. Y aunque no tuvieran nada que ver, como manifiesto de una extraña obsesión, a sus informes siempre les agregaba como datos, palabras que dentro de una oración resultaban totalmente inconexas, pero siempre estaban relacionadas con las letras: “A”, “I”, “J” y “P”.

“El arma blanca fue encontrada en poder del susodicho, quien manifestó gustarle mucho el AJÍ Picante”; “El homicida, estudiante del IPAJ (Instituto de Profesionales Abstemios Jesuitas), le propinó un tajo a la víctima con una botella rota de cerveza IPA Jeje (?)”. Y la más random de todas: “Luego de sustraer todas las pertenencias, al ladrón se lo vio JÁPI-JÁPI-JÁPI”. 

Un día antes de morir a manos de un trava en Sajonia, su última crónica de crimen pareció invocar al destino inmediato. Luego de que se armara el kilombo de su muerte, los peritos forenses indagaron en este documento para descartar cualquier rastro que indicara que fue un suicidio (mito generado porque el Sargento tenía 27 años). Pero en toda la hoja membretada con el logo de la Comisaría 27, solo encontraron 4 teclas trabadas que decían: PPPPPPPPPPPPPPPPPIIIIIIIIIIIJJJJJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

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Algún 31 de octubre (hoy perdido en la precisión del tiempo), Monchi y Cacha entraron a Feria AsunZión y jugaron a que se comprarían disfraces para el Jalogüin de Trauma, porque en realidad ningun@ tenía un peso. Jodieron las bolas toda la tarde y se enamoraron para siempre. Recorrían los pasillos como si fuera todo lo que importaba en este mundo y los guardias les miraban raro, pero a ell@s solo se calentaban ell@s mism@s.

Se probaron un montón de boludeces, desde trajes copados hasta adornos chotos y se sacaron a bulto de selfies solo para crispar a los empleados. Se besaban entre amig@s como quien no quería la cosa. Y aprovechaban todo lo que pudiera tener doble connotación para hacer un chiste porno: una banana de goma, una zanahoria de plástico, un pancho de peluche y hasta huevos con forma de imán, iban siendo colocados sobre los suyos para que las señoras pelen pudor falso.

Cuando fueron rodead@s por los 2 de seguridad privada que estaban de turno, casi se armó un moquete jefe de no ser por Cacha, quien les dio un par de puñetazos certeros que los dejaron fulminados con el que desde entonces utilizó como amuleto ante cualquier posibilidad de soco: un guante para todo el brazo con la impresión de un esqueleto ajeno, que de no robarlo, le hubiera costado 26 mil guaraníes en la caja. ¿Ticket o factura?. 

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La Unión Barrial de Travestis, Trabucos y Travesaños de Acá de la Cuadra (UBDTTYTDADLC) llamó a sesión extraordinaria. Lo cual quiere decir: juntarse a la hora que yeran al día siguiente y limarse las uñas un@s a otr@s, mientras hablan de fútbol y de lo que pasa en La Esposa Joven del Travesti (la versión trans-alternativa de la afamada novela, emitida en TravesTV o sea “travesti-bi”, un canal solo para travas).

Pero esa mañana, la sociedad estaba conmocionada y expectante en HD del crimen perpetrado por quien presuntamente parecía ser Cacha, la líder de la UBDTTYTDADLC, contra la humanidad de un insignificante policía, que hubiera pasado desapercibido, de no haber ocurrido frente a NADA MÁS Y NADA MENOS que el medio más sensacionalista de los últimos 50 años y frente a NADIE MÁS Y NADIE MENOS que el mismísimo Mario Bracho.

“PRENDÉ LA CÁMARA BOLUDO!!!”, le apuró éste a su cameraman y ambos se trasladaron hasta el lugar de los hechos sin pagar su cuenta de asadito a 1000. El director de programación los mandó directamente al aire. Y con un: “¿Mba´éichapa PENE ko´ê?. Ko´ápe kilombo hina!!!!!”, iniciaba el enlace, mientras el culo de Cacha aparecía en zoom-in apoyado contra la ventanilla de la patrullera, dejando leer en su tanga las siglas: “UBDTTYTDADLC”.

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“CAAAAARRRRRLOOOOOSSSSS SE VENDIÓÓÓÓÓ AL BARRIOOOOO DE QUELUUUUUZZZZZ!!!!!”. Los pibes la recontrareflasheaban cualquiera nomás ya. Y si nadie se reía porque de verdad no era gracioso, sobre-explicaban que se trataba de un chiste acompañando el fin de cada frase con un gritito tipo: “AAAAAAAAHHHH.......!!!!!!”, como lo haría cualquier Humano del Poniente.

Todos sabían que estaban desayunando, almorzando, merendando y cenando empanadas de gato y a nadie parecía importarle. Y que a su propia vez, esto les devoraba los sesos de forma progresiva, tampoco. Porque aniquilar el vare´a-post-apocalíptico-post-resaca, era lo único que sus mentes proto-zombies podían procesar. “Dame una de choclo, una de jamón y queso y una de 4 quesos”, eran órdenes ficticias, ya que TODAS ERAN DE CARNE...

Les prendían fuego vivos y así los desollaban. Y cuando las almas de los michis iban al cielo, Don Wato & su Pandilla metían lo que quedaba de sus cuerpos adentro de la peor masa del mundo y los mandaban de campamento al infierno, en el interior del tatakuá que hacía de cementerio de mascotas “DEEEEEL BARRIO DE QUEEEEELUUUUUZZZZZ, EL BARRIÓÓÓÓÓ QUEEEEE LOOOOOS VIOOOOO CRECEEEEERRRRR”, generando un negocio de comida archirrápida, que facturaba unos 24 palitos al día...

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2 de cada 3 personas mueren y ahí se termina todo. Y hay una que no está ni ahí. Su alma no va ni al cielo ni al infierno, porque ambas cosas no existen. Sino que se mantiene cual sándwich de huevo, a veces duro, a veces frito, en esto que podría ser un sueño, pero que conocemos como vida. Mientras vaga por este plano, ese ser que no es muerto ni vivo, se consigue un oficio y continúa los días como si nada.

Después de haber dejado su otrora yo sobre la Avenida Carlos Antonio López, el cana asesinado por un traba ultra sacado, que lo secuestró a bordo de una patrullera y le incrustó un bolígrafo Bic® ®ojo (tirando a bordó) a la altura del cuello, frente mismo a las instalaciones del Sistema Nacional de Televisión, se convirtió en su -llamémosle- versión fantasma y le hizo la para al primer Línea 23 - Super6 que pasó por ahí.

Al llegar hasta la parada y siendo el último pasajero, bajó sin la necesidad de tocar el timbre. Fue directo a la oficina del dueño de la flota de colectivos y balbuceó algo así como pedirle un empleo. El lekaja lo contrató de una. Necesitaba gente muerta en vida para pagarles con empanadas y explotarlos 23 horas al día. La hora restante, podían usarla para rezarle a sus dioses vivos y a sus dioses muertos.

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- “CHUPAME LA BANANA”, le dijo. “En serio... Testeala... Y si está buena la vendemos al doble de su precio”. Monchi no se andaba con boludeces. Él sabía que la vida era una sola y que si no la aprovechaba, cualquier badulaque se haría rico en ese pueblo de mierda, menos él. Entonces puso una frutería frente a su casa, pero a cada producto les inyectaba un par de esas sustancias que hacían que los pesocas crezcan en los gimnasios, de onda...

Uno de los primeros en probarla fue Andy, quien después de acariciarla se la introdujo en la boca hasta vomitar. La banana se había desecho de su pijama de cáscaras y se disolvió en su paladar dándole un placer oral inconmensurable. “KE LOCO ARMA...”, fue todo lo que la Policía pudo recabar en su declaración antes de que le robara la pistola al cana y le disparara justo en el cráneo...

Los carameleros de las escuelas empezaron a tirar la gran Sportacus y recomendaban la ingesta de cultivos naturales en los recreos. Nada de yummys ni de din-ovos ni de nucitas. La onda era COMERSE UNA BUENA BANANA cada tanto y dejar que la mezcla de potasio con demás químicos raros hagan lo suyo en los organismos. De esta manera, una red de micronarcotráfico se instalaba en los colegios, ganando adeptos de las maneras más insospechadas...