vestida na camisola branca e folgada, ultrapassando o limite, caminho no parapeito de uma grande questão: ser ou estar. uma linha tênue entre ser viva e estar morta. o que vem depois? em alguns momentos até o mais completo vazio, que foge da percepção humana de "nada", me agradaria. não porque não acredito, ou porque seria só mais "simples". mas porque a ideia de sentir vazio, solidão em vida me desagrada muito mais. sentir só, mesmo quando pessoas da minha linhagem caminham pelos corredores e cômodos da casa com risadas e piadas. mesmo quando dizem que estão aqui. mesmo quando ainda são presentes. não seria simples deixar pra trás quem eu amo, não seria simples saltar mas ainda poderia cair. e quando escolho ficar, a quem essa escolha pertence, realmente?
é medo ou consciência? não me sinto viva na maior parte do tempo. sinto sobrevivência. talvez por não ter encontrado "meu grande porquê", talvez porque não tenho amor próprio suficiente. ou me esforçado o suficiente pra sentir a vida. ou talvez isso nem precisasse de esforço, mas eu fiz mesmo assim. não posso mais mascarar o que sinto mas também não posso deixar sair, se todas as vezes vou me sentir incompetente, inadequada e até arrependida. idiota. fútil. fraca. tem dores e feridas que não se explicam, porque as palavras fogem, correm como loucas para prevenir que eu encontre uma suficiente para descrever algo que parece me aniquilar de dentro para fora.
é uma imagem abstrata que se alimenta de pequenos detalhes, se consome de fora pra dentro, ciclos e ciclos de repetição de um mesmo estado: não morre nem renasce, apenas se transforma. caos. a mente libera os flashs, que por si só alteram todo o comportamento, de dentro para fora. a cabeça esquenta e lateja: vítimas amarradas à dispositivos explosivos controlado por terceiros (nunca sabe quando vai explodir), coração intercepta e erra os batimentos, como quem ainda aprende a tocar bateria, o pulmão capta a mensagem e falha como quando alguém te segura pelo pescoço, chegando a tirar seus pés do chão. a visão turva pela tempestade, o corpo tremendo como placas tectônicas que se chocam, a percepção se perde e tudo que sobra é caos e controle lutando para coexistir ou determinar quem vai me levar pra casa hoje. linha tênue. saltar ou cair. saltar ou sentar. cair ou ficar. segurar ou largar.
o que me cabe? e o que é o outro? existem diversas alternativas, mas hoje, como em muitos outros, não posso pensar tão adiante: minha bomba relógio tiquetaqueando no meu ouvido, estremece todo o corpo, afeta todo meu sistema nervoso e cerebral causando grave turbulência com risco de queda, e não sobreviveria. luta constante entre saltar ou ficar.
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