Depuis petite j'ai toujours eu peur d'etre abandonner. J'ai toujours eu peur de me retrouver seule quand on fond j'ai très pur de la solitude. J'ai peur qu'on m'abandonne et qu'on avance sans moi, mais j'ai aussi peur de ralentir les gens, j'ai peur qu'ils me jugent pour ça. Voila, j'ai peur de leurs jugements.. de leurs regardes. J'ai peur d'être rejeter par ces gens et devoir finir seule. Il y a longtemps j'étais entouré de pleins de personnes qui ne m'aurais jamais abandonné mais du moins c'est ce qu'ils me faisaient croire... La 1ere personne a m'avoir abandonné était ma mère, mais je ne lui en veux pas, ce n'étais pas sa faute... Elle est tombée gravement malade et un soir quand je suis rentrée de l'école je me suis retrouvée seule, seule dans cette maison vide et froide, sans personne. Il n'y avait plus personne pour s'occuper de moi... Alors j'ai commencé a me mentir a moi même a me dire que je devais faire comme so j'allais bien. J'allais voir ma mère tout les soirs a l'hopital bien que les visites étaient interdite en réanimation. Devant les personnes qui s'occupaient de moi je faisais comme si tout allait bien. Je ne voulais pas montrer ma souffrance. Je ne voulais pas causer plus de soucis. Cette période a été l'une des plus douloureuse de ma vie. Entre les persécutions a l'école et cet abandon de la personne qui m'étais la plus chère... j'ai beaucoup souffert, j'ai beaucoup pleurais, j'ai beaucoup montrais de fauc sourir pour rassurer... mais j'ai été profondément marqué. Après ça j'ai eu peur de perdre toutes les personnes qui m'étais chères alors je me suis enfermée sur des forums en ligner a parler a des inconnus. Puis c'est la que je l'ai rencontré, Camille. C'était une personne très gentille a qui je pouvais me confier tout les jours, elle m'écoutait. Mais je sais que je ne me confiais pas beaucoup vu que j'ai toujours eu peur des regards des autres, toujours eu peur se faire du mal a quelqu'un. Je pense que pendant longtemps cette personne a beaucoup compté pour moi, c'était la seule personne avec qui j'étais réellement moi. Mais... Un jour, a un moment ou je ne m'y attendais le moins, elle a fait une tentative de suicide. Et la encore, je me suis dit qu'une nouvelle fois on m'abandonné. J'avais peur, j'ai jamais eu aussi peur de ma vie, je n'ai jamais autant pleuré. Chaques minutes après cette annonce étais de plus en plus douloureuse. Et c'est la que je me suis rendu compte de quelque chose... j'étais inutile, j'étais inutile car je n'avais rien pu faire... j'étais inutile parce que je n'avais rien vu venir... Et c'est a ce moment la que j'ai perdu le peu de confiance en moi qui me restais, j'étais totalement anéantie. J'avais peur. J'avais mal. J'étais inutile... J'ai eu tellement peur de la personne que je pensais êtres que j'ai coupé les ponts avec la seule personne qui me comprenais. Et jusqu'a ce jour je l'ai toujours regretté bien que j'ai repris contacte avec elle. J'ai toujours eu peut qu'elle m'en veuille, qu'elle me déteste... Après ça j'ai rencontré mon copain, au premier abord c'était quelqu'un de très gentil, et je me sentais aimé. Du moins c'est ce que j'ai cru pendant un moment. C'est cette année aussi que je suis tombée en dépression. J'étais littéralement en train de m'éffondrer sur moi même... j'ai fini chez le psychiatre. Mais j'avais peur de me confier. Parce que qu'avec ce que j'avais véxu les année précédente j'avais peur de ce qui pouvait arriver si je le faisais. Alors je ne parlais pas. Aucun mot ne sortais de ma bouche. J'ai fini par faire croire a ma mère que j'y allais alors que je resté en faite dans le hall du batiment jusqu'a qu'elle vienne me chercher. Pour revenir a mon copin, le jour ou il a appris ça il c'est tout d'abord mis a rigoler "t'es totalement folle" puis son comportement a fini par changer. On est passé du garçon gentil a un homme qui finissait par se moquer de moi avec ses amis et a dire que j'étais ennuyante et énervante. Alors j'ai arrêté. J'ai craqué. Un jour j'ai pris des allumettes et un bidon d'essence. Je suis partie de chez moi. Je suis allée dans un coin ou personne ne me trouverai. J'ai vidé l'intégralité de l'essence sur moi et j'ai attendu. Qu'est ce que ça m'apporterai de faire ça? C'est réelement ce que je veux ? En finir? Pour quelle raison? Alors je n'ai rien fais. Et personne n'entendit jamais parler de ce que j'avais fais ce jour la. On fond de moi j'étais anéantie. Je n'arrivais plus a faire confiance en personne. Et j'avais aussi peur d'être abandonnée. J'ai rencontré des personnes vraiment adorable par la suite mais au risque de les blesser et de me blesser, je ne leurs accordais pas une confiance absolue. Parfois je regrette car ces personnes comptent énormément pour moi. Mais je pense qu'au vu de ce que j'ai traversé je n'arriverai sans doute plus jamais a faire confiance. J'aurais toujours peur d'être inutile a leurs yeux. Inutile et énervante. J'ai peur qu'ils me détestent. Et je pense que certains d'entre eux me deteste sans doute déjà. Je suis vraiment désolée. J'ai tellement peur d'être abasonner que je pense que je suis parfois un poid pour eux. Cette peur me ronge et me fais avoir un comportement irrationnel. Je blesse les personnes auquelles je tiens plus que tout et elles finissent alors par me laisser. Elles m'abandonnent... Mais je les comprend. Je suis tellement désolée...
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