Palavras são asas!

[owlsnoods]

Não desligue a máquina atualização em andamento (...)

Não adianta fugir, nem mentir pra si mesmo... Agora, há tanta vida lá fora. Aqui dentro, sempre. Como uma onda no mar 🎶

Começar assim pra já deixar bem claro que: nada do que foi será de novo do jeito que já foi um dia!

Essa música fala bastante desse post que venho fazer na tentativa de resgatar algumas coisas de como passei esses quase 10 anos em "silêncio" aqui. Eu mudei tanto que nem consigo ler esses textos, fico nervosa comigo mesma... Complico demais coisas simples. Talvez ainda faço isso hoje. Mas, acredito ter aprendido muitas coisas também. A saudade já não me afeta tanto, mas continua existindo. Tenho minhas crises existenciais, mas agora por motivos mais adultos. Aos 50 me sentirei uma boba? Acredito que sim. Já passei dos 30 e agora eu me sinto mulher e não mais menina, ou uma menina em um corpo de uma mulher. Talvez uma mulher presa na mente de uma menina hehehe AMEI. Meu senso de humor continua bestinho.

O que eu posso começar atualizando? Será que começo soltar bombas? Vou então começar pela mais forte, mais valiosa, mais emocionante e mais modificante de cenário: Sou mamãe de 2 boyzinhos 👨‍👦‍👦 Sim, e sou mãe solo. Sim, e cada um é de um pai. Sim, e ambos "não tem pai". Tá, vamos com calma.

EU NÃO VOLTEI PRA SP. Pelo menos não definitivamente, mas em 2018 estive por lá. Fiz um curso de Tanatopraxista. Sim, me formei. Sim, trabalhei anos com cadáveres.

Não, eu não passei daquele ano na música.

Eu e Rafael não passamos da fase difícil do relacionamento, das mudanças, ele me chifrou no mesmo ano. Está com essa moça até hoje. Desejo felicidades. Sofri demais, mas mereci ✨️ Eu amava ele mais do que pensava, mas deu certo de esquecer.

Tive um relacionamento abusivo de verdade, ao ponto de fugir da pessoa que ameaçava de matar. Irei evitar esse assunto aqui.

Conheci o pai do meu primeiro filho na melhor fase depois que voltei pra Paraíba. Tivemos um relacionamento tóxico também. Engravidamos, fui top pra ele, mas ele me abandonou quando mais precisei e acabou comigo por anos.

Passei 3 anos pra me recuperar.

Encontrei uma pessoa, me apaixonei, pela logística (ele morava longe) terminei. Imendando em um relacionamento bagunçado com um menino imaturo e mais novo que eu. Me lasquei de novo e tive outro filho, agora de um novo fdp que me abandonou ainda grávida.

Eu voltei pro TI. Sim, consegui reverter minha escolha de sair da área. Mas, mês passado eu pedi demissão. Mas, tá tudo bem com isso. Estou com um bebê de 7 meses e não tava dando mais. Uma hora eu volto!

Eu não moro em João Pessoa há mais de 3 anos.

Voltei pra minha cidadezinha do interior- sertão - e reclamou diariamente disso! Mas, estou pra voltar pra João Pessoa. Aguarde os próximos capítulos.

Viu aí que foram anos frenéticos e coisas bombásticas rolaram né? Mas, é isso.

Quando a gente é jovem imagina e quer viver várias coisas. Mas, pessoas profundas como eu estão sempre procurando por algo. Ruim que nem sempre o que a gente acha é bom. Forçadamente me obrigo à viver fortes emoções. E essas vieram com consequências, sempre houve, mas fui pesando pesando pesando até que agora é complicado de carregar - realmente.

Eu venho sofrendo há anos, calada, espremida. Mas, deixa. Vou voltar desabafar aqui e tudo ficará mais claro. Obrigada à mim mesma pelos causos impensadas que ainda me renderam bons textos.

[owlsnoods]

noite chuvosa com palavras soltas

Quem é vivo sempre aparece, né?!

Não poderia voltar de forma mais clichê...

Estamos em 2026 - janeiro - e simplesmente após quase 10 anos lembrei disso aqui. Tirei essa memória afetiva do rim, por quê juro, nem sei de onde saiu essa vontade de voltar pra cá.

Reli alguns textos, revivi alguns sentimentos, mexi onde estava inalcansavel... pois é, voltei!

Tudo mudou tanto no mundo, uau! 🚀

É uma outra era digital, hoje temos a IA(essa imagem foi gerada no meu Dear chatgpt expressando meu momento de agora) e tudo ficou tão mecânico. Sabe esses textos que eu escrevia? Hoje é maioria é feita por IA, sim robôs falam melhor e mais sensivelmente de sentimentos do que os humanos.

Pois bem, tragovos uma proposta - que para os tempos de hoje - inovadora:

Que tal eu voltar à escrever de verdade aqui, tentar atualizar, contar como anda a vida e a minha principalmente?

Acho que será legal em um futuro mais distante ainda ver como as coisas saltaram e foram evoluindo.

Vou me esforçar pra ser fiel, não quero nem revisão gramatical... Mas, as imagens não. As imagens serão muitas de IA...

Se topar, let's bora.

[owlsnoods]

Eu voltei! Precisava de um tempo, estava sufocada dentro de mim mesma. Bem menos confusa e de mente bem mais arejada! Fases são imprescindíveis, não podemos pular nem anular nenhuma delas, afinal... Volta a estaca zero com mais dúvida... Tenho muito o que falar, mas hoje vou apenas de 

“back to work... LIVE”

[owlsnoods]

alerta para texto extremamente melancólico hahaha:

Hoje foi um daqueles dias que a saudade de você fez com que eu sentisse meu coração sendo espremido como uma laranja. Senti um arrepio, que vem da coluna até a nuca, daqueles que atravessam a alma. Como quando você me acordava todos os dias... Mas, dessa vez foi diferente... Dessa vez foi de solidão, foi de vazio, foi da ausência do seu toque na minha pele, do seu cheiro. Tentei buscar dentro de mim, algum pedacinho de você, alguma lembrança boa, algum momento que pudesse me fazer sorrir ao invés de chorar. Mas, foi em vão. Por que você conseguiu me magoar em um nível tão profundo, fazendo com que cada parte de mim que te amava se tornasse em dor. E fico me perguntando, o porquê de eu ter voltado. O porquê de eu ter arriscado. O porquê de eu ter ido tão longe. Tô sentindo tanto a sua falta que dói nos meus ossos! E sei que tudo isso é vão, é aquela certeza de que preciso me afastar de você, mas dentro de mim, eu passo horas, procurando algum motivo inadiável para te ver ainda hoje. Vezes penso que a pessoa que eu criei de você nunca existiu, e ao mesmo tempo sei que no nível interior com que mergulhamos um no outro, não sobrou muita coisa à ser descoberto. Exceto, as mentiras que você contava constantemente para si mesmo, dizendo que estava tudo bem. Que ficaríamos bem. Que você seria forte. Quando no fundo você estava fraco, você estava caindo... Eu estava caindo, eu estava aos pedaços, eu não consegui mais te erguer, eu me afundei junto contigo. Já não sei se fatalmente meu destino não seria esse, mergulhar tão fundo em você até me afogar. Afinal, confesso constantemente que dentro de mim não existem mais muitos motivos para continuar mergulhando em mim. Nem se realmente isso vale a pena... Não sei sinceramente o que é pior, é ter enxergado que você é tóxico, que eu sou tóxica, que juntos é suicídio, ou se eu sem você não tem mais graça, não tem cheiro, não tem sorriso, não tem motivos...   “Isso vai passar, tudo aquilo, tudo isso e aquilo tudo... Tudo que houver, tudo que já houve, o que há de vir... Vai passar! Tudo passará.” - eles dizem. O que “eles” poderiam tanto saber sobre nós? Além, do que eu me arrisquei a contar?  Mas, sim! Verdade... Concordo! Tantas coisas já passaram... Assim como a minha vontade de viver sem você.

[owlsnoods]

(Escrevi esse texto há alguns meses e não sabia se deveria postar... Sinto que falta muito nele, no que eu tentei expressar... Mas, como não consegui mexer em nada por ser muito “fiel” aos sentimentos e veracidade deles, quando os escrevo, que resolvi manter esse texto integro.) 

Poderia ser mais um dia, qualquer um deles, apenas mais um, se flashes de nós dois não caíssem como uma chuva de meteoros em minha mente. Poderia dizer que acho incrível, mas não acho... Acho absurdo! Como depois de tudo eu ainda penso em você como se houvesse alguma possibilidade de ai dentro haver algum sentimento seja de saudade, amor ou pelo menos respeito por tudo que construímos juntos... Coisas que você fez e faz questão todos os dias de jogar uma pá de terra e junto com ela desgosto e decepção.

Recordações dos momentos em que eu me sentia segura em seu abraço. Quando te ouvir por horas me parecia ser a coisa mais interessante a fazer. Quando eu olhava para você meio de baixo, dentro de um abraço, e via seu sorriso de orgulho por ter uma garota como eu do seu lado. Sabe aquela sua expressão de aprovação? Fiquei tanto tempo buscando alguma maneira de vê-la outra vez... E eu só conseguia ver descaso, sua falta de interesse, rotina e repúdio... E todas as nossas crises parece que foram embora... Não consigo me lembrar das nossas maiores brigas, repetitivas inclusive, nem do seu tom de voz áspero comigo quando eu fazia algo errado. Nem mesmo daquele teu silêncio eterno quando você estava magoado, muitas vezes por algo que não fazia o menor sentido... Só consigo me questionar, porque perdemos tanto tempo com brigas? Nenhuma delas nos ajudou em nada, não melhorou e não nos fez permanecer juntos... Olhando para nós, e para as minhas ótimas recordações, eu finalmente descobri que o fim renova o amor. Ele amplia os horizontes, ele te obriga sair daquela caixa fechada, repleta de sentimentos eufóricos, muitas vezes de possessão. Acabamos por nos colocar em evidência e procurar nossos defeitos. “Aonde errei?” Muito pior aqueles dias em que nem estava tão brava e mesmo assim causei o maior “auê” só para “impor respeito” e que a minha opinião e modo de pensar fossem respeitados? E aposto que foram vários... Todos eles em vão! Perdidos. Perda de tempo... Sim! Talvez eu tenha memórias o suficiente de nós, o suficiente para sentir saudades, para perdoar meus erros, e os seus também... Que não se tornam mais tão suficientes, quando calculados com o tempo perdido... E com a esperança de que isso fosse durar para sempre... Já tentei nos rotular como “amantes de passagem”, “um amor dura o tempo suficiente para se tornar inesquecível” e todas essas besteiras clichês que a gente lê por ai... Mas, não! Sei e aposto que merecemos um “rótulo” em nossa lápide melhor do que qualquer frase de caminhoneiro por aí... “Não dá para imaginar quando é cedo ou tarde demais, para dizer adeus, para dizer jamais.” – Nando Reis.

E mesmo não sabendo o que fazer com tudo isso que me consome, e ao mesmo tempo me mantém viva, eu racionalizo apenas que estou viva! Posso sentir, posso te sentir, posso sentir meu coração bater, mesmo que muitas vezes choroso de saudade e sem sentidos aparentes.

Sei também, que ressaca de amor, não se cura “tomando” outro. Mas, também entendo, e sinto que por tudo isso ter valido apena, por ter sido tão especial para mim... E hoje você diz que não somos as pessoas certas, no momento certo, fico imaginando, o quão será incrível quando essa tal pessoa certa aparecer... Seco minhas lágrimas e me sinto aliviada, me sinto bem! Talvez esse amor incrível, essa minha “utopia” que você tanto dizia nunca chegue. Mas, se for uma “utopia” como a que fomos e que seja eterno enquanto dure, assim como nós, estarei satisfeita e feliz em amar mais uma vez... Mesmo que talvez isso me faça chorar outra vez e outra vez... No fim, tudo, apenas tudo... Vale a pena! Amar vale apena.

‘                                  “Até tentei mudar, parar logo de fumar, 

‘                mas cigarros são poemas para quem nunca sabe o que falar...” - Esteban

[sirlanney]

Every single night

[owlsnoods]

tem acontecido constantemente comigo... mas, hoje sai! nem que seja besteira. hahahah

[owlsnoods]

Lá fora o barulho faz silêncio, e aqui dentro o silêncio é escândalo! O poder que o vazio tem de extremo complexo e repleto de sentidos. Uma visão aguçada, um olhar amedrontado, a lágrima já nem escorre... Quem sabe por entre cômodos e um apresentador que fala sozinho, eu talvez desista por fim de relutar. Estar só, é muito mais que solidão, é companhia de medo e traição. Lota tanto, mais tanto que não cabe mais vazio. Estou cheia... Até a goela! Me engasgo com as palavras, declamando amores aos ventos e acariciando felinos desapegados. Na alma rasgos incompletos que nada formam. Mas, quem sabe, um dia eu desista de relutar... (?!)

(eu, querendo fazer cordel da depressão)

[owlsnoods]

Olha eu aqui again. São tantas coisas para escrever que falta vocabulário...

[owlsnoods]

Em um dia qualquer, com muita mais muita chuva mesmo na cidade praiana mais queridinha do meu coração, são 4ham! Tenho a sensação que daqui pra frente nada vai melhorar, as coisas parecem nao se encaixar. Nada faz sentido. Veio a insônia de novo, o cansaço e a preguiça de viver. Me culpo, me arrependo, me múltiplo e o ciclo não parece ter fim.. Eu já tentei dentro de mim, quase de tudo que conheço, que me faz bem e me alimenta a alma. Mas, dessa vez eu cai em um poço mais profundo que eu imaginei, e pior... Nao sei de qual lado está a escada! Nem quero mais escrever aqui, dei uma pausa no livro também..consegui um emprego, mas desisti no primeiro dia... Acho que falta pouco pra eu desistir até de mim . por que do resto eu não faço mais a menor questão. Bjs

[owlsnoods]

É tempo de seguir em frente! Acertar os ponteiros do relógio para o AQUI e AGORA e de fato estar PRESENTE. Até me demorei, me deixei passar despercebida diante dos detalhes, me quis inocentemente fingir não ser culpada. - Sobre o quê? Pergunto-me insistentemente. É hora de aceitar as decisões. TODAS foram certas, todas levam para o mesmo lugar, por quê o que é pra ser, jamais será mudado. E quando digo isso, digo de coração aberto que eu vou SEGUIR em frente. Digo que cansei de martírio, auto flagelo, mutilações e negativismo. Tem uma maré de energia boa vindo nesse ano Solar, vamos usar com consciência para o NOSSO melhor. - Qual é ele? Pergunto-me incessantemente. E tem? Só tenho UMA certeza: Que ERRADO é ficar parado na mesmice de seus pensamentos, nas suas dúvidas e medos. ERRADO é você aceitar que "não tem mais jeito", "eu sou assim mesmo", " nunca consigo fazer nada certo/dá certo" e com esses pensamentos só atrair mais do mesmo. ERRADO é ficar parado esperando algo mudar, ou uma força maior te "salvar". A FORÇA maior existe dentro de nós. Somos filhos de um DEUS, Deus esse, que nos permitiu estar aqui. Aceite a chance de ser FILHO DE DEUS. Semi Deus se não fosse pela ignorância e mortalidade... Aceitem seus poderes e vamos aos trabalhos? COMEÇOU 2016 HOJE!

[owlsnoods]

por hoje é só.

[owlsnoods]

144 semanas.

[owlsnoods]

Há muitos anos essa música foi e continua dizendo mais da minha vida do que eu mesma... E até quando vai continuar falando eu não sei...

Sempre precisei De um pouco de atenção Acho que não sei quem sou Só sei do que não gosto E nesses dias tão estranhos Fica a poeira se escondendo pelos cantos Esse é o nosso mundo O que é demais nunca é o bastante E a primeira vez É sempre a última chance Ninguém vê onde chegamos Os assassinos estão livres Nós não estamos Vamos sair Mas não temos mais dinheiro Os meus amigos todos estão Procurando emprego Voltamos a viver Como há dez anos atrás E a cada hora que passa envelhecemos dez semanas Vamos lá tudo bem Eu só quero me divertir Esquecer dessa noite Ter um lugar legal pra ir Já entregamos o alvo e a artilharia Comparamos nossas vidas Esperamos que um dia Nossas vidas possam se encontrar Quando me vi tendo de viver Comigo apenas e com o mundo Você me veio como um sonho bom E me assustei Não sou perfeito Eu não esqueço A riqueza que nós temos Ninguém consegue perceber E de pensar nisso tudo Eu, homem feito Tive medo e não consegui dormir

[owlsnoods]

Sonho

Relembrado em alta voz meu último sonho, me passa uma sensação que não sou muito normal. Vou fazer um resumo dele: Eu estava na África, não sei dizer aonde. Sei que haviam muitos leões e eles passeavam livremente pela rua aonde eu estava. E eles eram meus amigos, podia brincar e acariciá-los. E quando menos espero, um caçador aparece e mata todos eles. Chorei demais abraçada com um deles sangrando em meus braços. Acordei com uma tristeza na alma e isso perdurou por todo o meu dia...

O sonho foi tão real, que não sabia distinguir aonde eu estava e qual era de fato minha realidade. Mas, entendi depois... Os leões que preciso aceitar que mataram e sobreviver com essa dor. Meus Leões faleceram!

[engolioplasticobolha]

Nômade sentimentaloide nem tão nômade assim.

[owlsnoods]

₢                                 Arrepiou? Realize! 

Senti uma sensação boa-esquisita ouvindo a música “The Kill - 30 Seconds To Mars” e corri aqui na tentativa de eternizá-la. E então, soou como um badalar de sinos da Catedral da Sé. É a hora! É agora! Vamos aos trabalhos... Já amo os personagens antes mesmo de começar dá vida à eles.

[owlsnoods]

Como você pode ser tão fria, como o vento de inverno quando venta em você? Só se lembre que você está falando comigo. Você devia ver o jeito que fala comigo. Digo, depois de tudo o que passamos. Digo, depois de tudo que fizemos. E eu sei de algumas coisas que você não me contou. E sei que fiz algumas coisas, mas aquele era o antigo eu. E agora você quer me devolver esfregando na minha cara. Você anda por aí como se não me conhecesse. Você tem novos amigos, bem eu tenho os meus. Mas no fim das contas, ainda me sinto sozinho. Na noite em que ouvi eles contarem a história mais fria já contada. Em algum lugar ao longo dessa estrada ele perdeu sua alma. Para uma mulher tão sem coração...Como você pode ser tão sem coração. Como você pode ser tão "Dr. Mau"? Você está mostrando um lado de mim que eu não conheço... Eu decidi que não iríamos mais falar sobre isso. Por que estamos ao telefone às 3 da manhã? Por que ela tem que ser tão má comigo? Cara eu não sei, ela é muito temperamental. Não vou parar e estragar meu som... Porque eu já sei como isso termina. Você corre e conta para as suas amigas que vai me deixar. Elas dizem que não sabem o que você vê em mim. Só espere uns meses, então você verá que você nunca vai achar ninguém melhor que eu. Falando, falando, falando, fala... Baby vamos fazer amor! Eles não sabem o que passamos juntos. Eles não sabem nada sobre mim e você. Então tenho algo novo em mente e você só vai continuar me odiando... E nós só vamos ser inimigos! Eu sei que você não consegue acreditar, eu poderia simplesmente deixar tudo errado e você não pode consertar. Então eu vou sair essa noite... Heartless - The Fray