Palabras @palabras96 - Tumblr Blog

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Decidí escribir. Empecemos por 30 cosas ahora:

1. «Si hay algo después de la muerte quiero que sea ver a mi abuelo... a mi abuela... si es que hay algo"

2. Huele dulzón

3. "Exclusivamente para cenar"

4. Un señora de traje marrón

5. Un señor con un carrito

6. Mi bolsa verde de los senegaleses del mercadillo

7. Mi antibiótico

8. L' Art Crêperie en rojo

9. Tejas encima del logo y en las tejas una planta

10. Pantalones de rayas blancos y rojos

11. Papas fritas

12. 7 contenedores de basuras con tapas amarillas, naranjas y marrones

13. Gente diminuta en una azotea

14. Un perro de 30 cm con la lengua fuera

15. Árboles verdes

16. Se alquila plaza de garaje

17. Cruz verde 12h

18. Un chico se asoma a la ventana, dificíl el silencio

19. Tienen las cortinas rojas

20. Camarera enfadada, vendrá en 10 minutos a por el comando

21. La espalda sudada

22. Noto el pelo largo

23. Cielo azul

24. Geranios en la terraza

25. "Que si estás por Sevilla.." "por Cádiz"

26. Las piernas sudadas

27. Abanico rojo

28. Dos personas hablan lenguaje de signos

29. El aquarius fresquito

30. 20.24h

Estoy segura de que hay otro ejercicio que permite explotar los estímulos de la calle. Seguir conversaciones o a personas con la mirada. Podrían ser 300 elementos en los siguientes 10 minutos. No te concentras en uno cuando aparecen 12 más. Salí demasiado pronto o calculé mal, sigo esperando. Escribo en el móvil y escribo en secreto sé que no soy honesta. Sé que hay alguna evitación. La primera es que hoy quizás sea la última quedada con Javiera. Me da pena. Siempre me he sentido con un puntito de distancia hacia ella porque sabía que se iría. Lo sabía antes que ella. Esta vez no desaparece, sólo se va a Berlín, aunque puede ser algo parecido. En otoño quiero ir a verla, con Ana. Ver su casita y a Theo. Me da pena y no quiero apenarme. Ana hablaba de las cosas que hicimos juntas y me dió de lleno. Si pienso mucho lloro, pero estoy bien si nadie pregunta. Si nadie indaga. Hoy hablamos del EMDR y Alba me dijo que siente más que antes, quizás después del máster me deba psicoanalizar. Eso o comprar más camisetas de algodón orgánico. No doy abasto. Ahora tengo deseos consumistas. Un poco de cinismo después de tanto drama.

30 elementos 26 de mayo;

1. Me sudan los pies

2. Me sudan las manos

3. Cortina blanca y amplia

4. Una silla

5. Un pantalón azul del mercadillo de Jerez encima de esa silla

6. Cojín blanco con tallos verdes

7. El padre de Rhizo se ha suicidado

8. Estoy nerviosa

9. Alejandro dormido a mi lado

10. Mis braganas negras de puntos blancos

11. Un pañuelo usado en la goma de las bragas.

12. Suelo de mandera

13. La luz es muy tenue

14. Silencio

15. Si afino el oído algún ruido lejano, un cricri, ¿chicharras?

16. Intento descifrar mis emociones y no agobiarme sintiendo

17. Tengo mocos, no huelo bien (es alergia)

18. Calor

19. El aire entra despacito y roza las cortinas

20. Una lampara en el techo

21. Un espejo en lado derecho

22. Las sábanas son blancas

23. Anoche soñé que tenía frío y me ponía un jersey: demasiado cansada para arroparme de madrugada

24. A la izquierda un mandala naranja

25. Encima los chackras

26. La nuca pelada de Alejandro

27. Los omoplatos sobresalientes de Alejandro

28. El padre de Rhizo se ha tirado por la ventana.

29. Una cama doble

30. Las 0:01

No siento culpa, siento injusticia. "No es justo", "yo no fui". ¿Será verdad el texto del suicido? ¿Será que fue así? Tan brutal y violento, y estar ajena. ¿Tanto odio y castigo hacia mí? No soy la protagonista de tanto drama ni pretendo serlo. Aunque inevitablemente pienso: ¿dónde quedo yo? "No puedes salvar a nadie", e intento no ser rescatadora pero no puedo evitarlo: doy y siempre me muestro disponible, hasta cuando no lo estoy y entonces, fallo. Porque se me nota, porque soy recelosa. No me encaran, me afean mi falta de sensibilidad(?) Parece que para mí no hay perdón posible. Si esperaban más, no hay forma de arreglarlo. Decepciono y a mí me sigue pareciendo injusto. Imposible no defraudar. No soy la protagonista y quizás ahí si viene la culpa, esta muy irracional, culpa por no estar cuando nadie me llamó. Culpa por no poder demostrar. Y un poco de rabia: ¿por qué nadie me avisó? Demasiado violento y bruto. Demasiado frío, insano. No sé si merece un ritual de duelo o un golpe en la cabeza, un grito, un portazo, arracar una hoja, otra hoja. Me siento fracasada en las relaciones, es la primera palabra que elijo en lo automático. ¿Tan mala soy? ¿Soy mala? ¿Estoy dañada?

Retorcido, enrevesado, cobarde, egoísta, victimario que no víctima, egoísta

Egoísta

Y triste, muy triste, tú, tu situación, lo que generas.

Me despierto a las 3, a las 5, a las 6 y cuando suena la alarma me entra el sueño.

Respiro como si me faltase el aire pero me siento hinchada como un globo que está a punto de explotar.

Me pica detrás de las orejas y sólo espero que no se forme costra.

Todavía no he buscado las pastillas ni he leído los efectos secundarios.

Mezclo los días y me dejo las llaves puestas, casi casi pierdo los cascos o casi casi no los encuentro.

Me duele el estómago y tengo cara de cerilla.

Como deprisa mientras escucho noticias de Irán y EEUU con su crisis energética y de combustible

Mañana es lunes y van a dar las 00h

Soñé que estaba en el patio de tita Carmen

Tumbada en el suelo sentía las macetas enormes y el sol me daba en la cara

En la pared había una jaula con pájaros que, como si fuese hologramas, aparecían dentro y fuera de los barrotes casi al mismo tiempo

Pensaba en el baúl de disfraces de la planta de arriba y, aunque no haya visto nunca, es como un recuerdo un disfraz rojo de demonio con rabo

Quizá yo fuese vestida de Silvestre

Hoy Trasto entró en casa de tita Manola, ahora sí puede porque está Linda. Ha olfateado por todos lados. Me pregunto si todavía podría seguir el rastro de Linda. Si Trasto podría adivinar cuál era su sitio por el olor de su pelito blanco. Hoy fui a visitarla pero sin ser una visita. Me quiero acercar pero mi excusa es la de pasear a Trasto. Me apeteció plantar flores para indicar dónde está, dejarle algo. Es la primera vez que me apetece llevar algo a una tumba y me parece raro. Quiero ir a verla y llevarle flores, qué tontería, como si las fuese a ver. Unas flores naranjas, de enredaderas, como en su foto.

También es la primera vez que entramos en la casa y ella no está, y no está en el sillón y a veces se oye el ruido de una puerta y miro por si está entrando. Y me da miedo que Trasto rebusque debajo de la camilla por si está escondida y tiznada entre las faldas de la mesa redonda.

Me puse a llorar y lo agradezco. Esta semana he estado tan cansada que hasta llorar me ha resultado un esfuerzo. Sintiendo mi cuerpo pesado antes de regla, tranquilo y exhausto en el sangrado. En las noches he notado mi vientre temblando antes de dormir profundo, sin sueños, a oscuras y en silencio; del tirón. No he tenido tiempo para la nostalgia o el enfado, tampoco para el llanto. Aunque ahora, a cinco horas de que suene la alarma, encuentro un ratito para pensar que las cosas van cambiando y que mi cuerpo procesa lento pero asume el cambio y lo atraviesa.

Es jueves santo otra vez aunque se vive distinto. Se ve desde fuera, no raspa pero cuando la banda pasa por mi lado aprieto las manos y tenso los dientes. El sarpullido de mi mano se enrojece.

La identidad, el arraigo, la pertenencia.

Me siento bien al volver y cuando me he ido lo extraño pero cuando pongo un pie en la realidad me falra el aire, me asfixio y tengo que coger aire por la boca, hinchando los mofletes como un pez globo.

Mi hermano se integra desde otro lado. Inventa los pedazos que no tiene.

Ahí hay un conflicto como dice Pablo.

La Plaza de la Palmera

El 34 para en la Plaza de la Palmera y bajan y suben niños. Huele a sudor a las 7.40h en marzo.

Me preguntas por las cocinas que ocuparon mi vida pero se me olvida la más importante, ¿por qué?

Palmeras y nísperos en las casas que orillan las aceras. Me gusta quitarme los cascos para escuchar a los pájaros en ese último tramo andando. Me gusta mandarte un audio sólo para recordarte que te quiero.

Tomar decisiones y tan rápido, qué barbaridad.

Todo se ha precipitado, derramado por el suelo. Era irremediable: nos vamos del piso.

4 años

Todavía quedan fotos por hacer, pero la mayoría se hicieron.

3 másters y mi juventud, mi configuración adulta, mi lugar seguro.

Aquí han pasado muchas cosas pero van a pasar más en el siguiente destino.

Antes era reticente, ahora siento prisa. A mí al rededor siento el cambio y me muevo con él.

Será estresante pero será mío: por fin.

Ayer celebré 27 años en Café de Ruíz con las personas que quiero. Las que están en Madrid. El servicio fue pésimo pero nos reímos. Pablo trajo un juego, nos encantó. No cobraron los postres y no nos echaron hasta las 20h.

Quizá debí estar más cerca de Ale, presentarlo a Alba y a Ana. Rhizo habló bastante. Lucía estaba muy guapa, espero que salgan bien las fotos. Melissa y Khristian no estaban bien. Javi mala con la regla, marchó pronto. Pablo como siempre y Alba llegó tarde, con un ramito de claveles. Clau siendo Clau, no le dió tiempo a traer regalo.

A veces está bien recordarse que hay gente ahí fuera, que importas y te quieren. No me apetece pero inevitablemente pienso en que María no me felicitó. Tampoco el año ni las Navidades. ¿Qué dice en el manual que debe hacerse en estos casos? Fingir demencia, enfatizar la preocupación o hacerse la loca. "No te debo nada, no puedes pedirme nada" discuto, otra vez, sola en ducha o antes de dormir. Hace un par de noches armé un discurso entero. Muy pulido. Por si me pilla por sorpresa.

Voy a comprobar y mandar el trabajo que debo entregar hoy. Y no más discursos.

30 elementos a 26 de enero de 2026

1. Cortinas blancas y densas (2)

2. Una lámpara de luna

3. Un ramo de tulipanes, claveles, y flores moradas

4. Chakras de macramé

5. Potos (2)

6. Frío

7. Pantalones de terciopelo mordados, regalo de mi 26° cumpleaños

8. Ramo de margaritas moradas, regalo de mi 27° cumpleaños

9. Bostezo

10. Un vaso azul y otro transparente

11. Se escucha tormenta (o un coche)

12. Un mandala naranja sobre una pared naranja

13. Sofá rojo

14. Manta blanca

15. Siento los cojines en mis muslos. Son verdes. Otro amarillo

16. Me duele el cuello

17. Estoy esperando para realizar una entrega del máster de infato-juvenil de la unir

18. Los vecinos han dado un golpe, en la estancia contigua al salón.

19. Una butaca o hamaca

20. Alejandro se fue a dormir hace rato, estaba cansado

21. La punta de mi calcetín es rojo

22. Lampara de techo fea. Un plafón.

23. Me rasco la nariz

24. Las 23.00h. Una hora para que cierre la entrega.

25. Dos sillas de plástico

26. Dos mantelitos pequeños. Uno verde con listas, el otro rojo.

27. Un cáctus de pascua con algunas flores rosas

28. Un póster de unos pájaros azules

29. Quiero imprimir las fotos de verano

30. Respiro superficialmente

s-hilas

fines de diciembre

20 de enero

27 años

Ayer lloré. No sabía que estaba mal hasta que empecé a empaparme la cara con lagrimas.

Lloro muy bien, por los dos ojos y una gran cantidad.

Hablé con mi madre un rato antes sobre Trasto. Se come todo lo que encuentra: tiene pica (ansiedad). Le conté todo esto a Alejandro al tiempo que mi madre me escribía sobre las humedades de las casas del Santo. Me acordé de Elena y que la vimos en un paseo estas navidades. Recordé que amigos de mis abuelos se paran más conmigo que ella. Me puso muy triste.

20 de enero, Sebastiana. Eso también me pone triste aunque no sabía que estaba tan triste.

Mi madre me lo recordó para cambiar de tema. Me puso triste. Porque todo estaba mal, no hice gran cosa el 19 de enero. Nadie llamó.

Toda la alegría del fin de semana y ver a amigas se esfumó. Cuando mi madre me recordó mi cumpleaños parecía que llevaba encerrada en casa todo el día malidiciendo. Que si los trabajos en grupo, que si la novia de Rhizo sigue en casa y son las 2.

¿Estaré amargada? Aplastada. Esa es la emoción que me venía. Aplastada. Pequeñita con un peso enorme encima. Cansada de hacer fuerza hacia arriba pa levantar la bota que cae sobre mis brazos.

Todos los días me prometó que me levantaré temprano y leeré, estudiaré, cambiaré el rumbo. Todos los días me levanto a las 7 desvelada y vuelvo a dormir hasta las 10.

Mañana, 20 de enero, Sebastiana, no sé si será distinto. Aún así, celebraré el 25 que es domingo e intentaré levantar esa bota un ratito.

Se acabaron las fiestas. En casa nos reímos los tres por tonterías, de felicidad por estar juntos. Mañana nos separamos.

Me imagino de vuelta en Atocha con el ruido del tren. El ruido...

Perdida, confusa, cansada y con frío.

Alejandro me espera con muchas ganas pero es como si se me olvidase esa parte.

El martes tengo una entrevista (otra) y no quiero ilusionarme. Es cerca de casa y con sueldo fijo.

Me he dado cuenta de que cuanto más ansiosa estoy más cojo el móvil, menos escucho, más caótico es todo.

Mañana quiero leer en el tren, quizás escribir.

Pronto será mi cumpleaños y no tengo ni idea de qué haré.

Por ahora me voy a dormir.

Mañana tengo que hacer las maletas.

Me quiero ir por muchas razones y quedarme por otras tantas. Si me voy me siento irresponsable con los animales, una niñata. Los abandono. Si me quedo me siento inutil y estancada.

Pensar en la huerta como un idilio cuando estás fuera. Pensarla también como un lugar condenado al olvido. Como una maldición que te agarra a la tierra. Un espacio ajeno al tiempo.

Me siento infantil.

Siento que me sienten infantil.

Hoy vimos una pelicula sobre el alien self. ¿Qué se ha proyectado en mi?

Escribe como si nadie fuese a leerlo, le dice la educadora social al protagonista cocainomano de la serie. Este cuaderno es tuyo. Y él escribe cómo se siente o qué piensa sin juicios. A mí me cuesta no impostar incluso en un blog anonimo. Si lo pienso bien es proyectar una versión correcta, hacerlo bien. Perfecto. Como si siempre alguien lo estuviese leyendo. Como si una profesora de lengua lo fuese a corregir. Como si a alguien le importarse.

Me rondan ideas a lo largo del día y leo acerca de los beneficios de la escritura a mano. No apunto nada.

Hoy pensé en todo lo que callo. En que los demás no tienen ni idea porque ni podría ni queriendo, contar todo lo que me ronda.

Que si debería leer más, estudiar más, concentrarme más, fotografíar más, vivir más. Me agoto sólo pensando.

También pensé que cuando Trasto olfatea la ventana de la casita parece que estuviese buscando a Linda. Sobre dos patas y el hocico cerca del marco es como si se preguntase por la gata blanca tiznada de hollín. Luego paseamos donde está, y donde se sigue desintegrando la granada. No ha crecido hierba.

Recuerdo en verano la conversación sobre la naturaleza de la muerte. Rosa y amarillo del don diego. La última foto.

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