Hace cerca de un año las conversaciones que teníamos por Whatsapp parecían triviales, comunes, estaban empapadas de cotidianidad. El día de hoy los mensajes que nos enviamos marcan una seria distancia con aquella época. Entre esas diferencias, el hecho de que nos viéramos con la recurrencia casi que diaria resalta para mí como la principal distinción entre ambos tiempos.
Quién viera, quién me leyera, quién me apreciara como letras lo que estoy viviendo diariamente se extrañaría de la relación que tenemos en este momento. Y esa extrañeza ni siquiera sería por la diferencia entre lo que sucede hoy y hace un año. Más bien le sorprendería de que en mi vida existe una V.
Siento como si fuera una historia de Kundera, esas líneas melancólicas que relata la tristeza amarga de dos amantes que no saben si quiera por qué se ven cada ciertas fechas del año. Una historia que suena a lamento y un amor vergonzoso. Cada uno preguntándose por qué siguen haciendo esto… Un fragmento en el tiempo. Un silencio en calles estridentes. Como escondiéndose del pasado. Con pundonor se recogen las prendas y luego un silencio lleno de hiel.
Luego en mi cabeza, borracha de pensamientos, emociones, renconres…Me pregunto por qué hijueputas dejé que las cauces de esta agua me arrastraran hasta aquí. Donde odio ser ajeno a tu tiempo al igual que odio que tu también no estés. Llego a la casa y dejo rondar mis pensamientos y mi añoranza en la cabeza. En pocas ocasiones hasta mencionando tu nombre, siempre con temor de que si lo digo en voz alta, te me escapas y terminas yéndote hasta en las palabras.
Sin palabras, sin saber de ti, sin el goce de tus historias y tus resquemores a mi parca forma de comunicarme. Y luego, cada cierto tiempo, mandarnos mensajes de existencia: Un sigo aquí que cada vez siento indiferente.
Llego a la conclusión que mi temor es: al tiempo contigo. El tiempo nunca me ha jugado a favor cuando se trata de ti. Y lo peor es que en múltiples ocasiones yo he sido el responsable de malgastar las horas que no pasé contigo. O peor aún, que podría haberte dedicado.
Esta vez el tiempo no me dice que lo malgasté, sino que solo me quedan esquirlas. Mi punto es le tengo miedo a que el tiempo “haga lo suyo” y me sentencia a esta muerte eterna…la de la indiferencia, la de meros recuerdos que sobreviven. La que sea más trivial nuestra ausencia.
Llega a mi cabeza ese pensamiento, el de fulminar todo de una vez. De sentenciar mi diagnóstico y apresurarme a decir que todo está acabado, que todo murió ya. Me doy cuenta el temor que le tengo al tiempo que no estoy porque así como este se extiende, también es el espacio que me alejo yo de ti.
No quiero hundirme en la tristeza y mucho menos mojarte. Esta carta también tiene una pretensión:
Amo escuchar ese sonido que está detrás de cada palabra tuya. La fascinación con que me hablas indignada… molesta, pero a fin de cuentas con ese tono ¿La verdad? Amo saber que esa niña que años atrás me robo más de una vez las miradas como un imberbe, un tonto niño…sea hoy la mujer a la que puedo besar, compartir palabras por más ridículas y ella no me verá como una burla, sino que con auténtica sonrisa me entrega risas llena de amor.
No sabes cuánto aprecio que me hayas hecho un concierto con tus dedos y tocarme “Autumn Leaves” cuando solo intercambiábamos mensajes. Entrar a twitter era aguantar el pecho henchido a ver si había algún asomo de mí en una que otra de tus cavilaciones.
Amo la seguridad con que me ves, porque si tú, especialmente tú, me ves con esos ojos…es porque debo sentirme orgulloso de lo que soy. Parte de tenerme confianza es para no traicionar los ojos con que me ves. Tu me das un halo de seguridad de que puedo crecer.
Presumo realmente de algo que no me garantiza pero sí quiero decritelo….Me siento orgulloso de haber descubierto que eres un regalo. Que tu eres un presente, el presente. Uno no puede saberse amado sin haber rozado una experiencia como yo la he tenido contigo. Esto es algo que puedo creer con mi cuerpo entero que no todos en este mundo pueden saber con ciencia cierta esto, y es entre otras cosas ¿Qué es sentirse amado?
Yo creo que estoy abriendo una corriente de pensamiento con algo…Creo que de la envidia puede nacer el amor. Tal vez hemos interpretado de forma equívoca la envidia. Uno no puede querer ser algo que odia. Uno ama lo que quiere ser. Uno quiere ser eso que le hace feliz. Mi punto es que te tengo envidia. De muchas cosas, pero sobre todo, de lo buen amiga que eres… Y amo eso, amo que conozca a una persona de la que se puede preciar de ser una persona rodeada de amor. Un amor que trasciende lazos familiares. Eso no lo hace cualquiera, y yo no quiero ser cualquiera. Amo que me inspires a ser más….
Espero que estas líneas digan un poco si sientes que he dejado de amarte.
dailybridgerton
blakekathryn
titsay
gummygunk
2087
discoholicmusic