Discordia

Un toquecito de todo.

[pensarse]

todo está saliendo bien y otra vez me siento rota.

[pensarse]

Re-leerse y poder sentir todo de vuelta.

Ojalá nunca nos deje esta sensibilidad.

[pensarse]

Dice: "Vos no conoces la ternura.

Por eso te calientan tantas cosas."

Se abrió una puntada ahí en algún lado

y le dije que vayamos a dormir.

[pensarse]

A veces está bueno abstraerse.

Hay días en lo que me saco a pasear una vuelta, como si en el mismo camino a casa, encontrará una forma de sacar mi consciencia de mi cuerpo y llevarla de la mano.

Entonces las hojas y los troncos son pinturas, mientras que la abstracción se convierte en algo mucho más sensorial.

Y me arden las manos, y siento el tronco del árbol agrietado en las palmas de mis manos y la hoja del cactus rozando la piel de mi rostro.

Esa es la relación que más me gusta mantener con mi mente. Aquella en la que parezco drogada bajo las suficientes miradas y en la que todo se vuelve tan retorcido que solo con drogas las cosas parecen tener sentido.

[pensarse]

No soy un diagnóstico. No somos un diagnóstico.

No soy un diagnóstico. No somos un diagnóstico.

No soy un diagnóstico. No somos un diagnóstico.

Mientras las internaciones psiquiátricas siguen siendo "loqueros" donde te dopan hasta que no podés reconocerte, por algo tan simple como no encajar en la sociedad, por tu condición mental y económica.

¿Cómo se atreven a decir que no somos un diagnóstico, si una palabra basta para dejarnos vulnerables? ¿Cómo se atreven a decir eso sí no tuvieron que luchar por meses contra las benzodiacepinas en el cuerpo para luchar porque nos escuchen también a lxs locxs? ¿Cómo se atreven si no tuvieron que luchar por pibas violadas, si no tuvieron que dormir todas las noches recordando que mataron pibas por hablar?

[pensarse]

¿Qué querés que te cuente?

Hay tantas cosas que no te conté. De repente notás que te falta lo más profundo, lo más constante, lo invariable.

La respuesta, de cualquiera, siempre va a ser "lo que quieras contar".

Te puedo contar desde lo que comí (o no comí) ayer. Te puedo contar de los momentos más duros de mi vida; puedo contarte sus causas y sus consecuencias. Te puedo contar sobre la historia que todes vivimos, y te voy a seguir contando mi historia. Te puedo contar lo que pasaron muches, porque yo estuve ahí, y no me pueden decir que no es mi historia también. Te puedo contar cuando tus historias se atravesaron con las mías, incluso antes de haber estado físicamente cerca.

¿Qué es una vida? ¿Qué es una historia? ¿Qué es decirte todo y qué es no decirte nada?

¿Te hablo de la violencia? ¿Te hablo del silencio? ¿Te hablo sobre el pan chicloso que ví, olí, sentí por semanas? ¿Te hablo de lo que las paredes decían? ¿Te hablo de lo que las paredes callaron?

Capaz mejor no te hablo,

te miro a los ojos,

lagrimeo la sangre que se detuvo,

suspiro las palabras que no salieron,

y te abrazo.

Te abrazo hasta que la visión se me nuble (aunque yo no te lo cuente) y cada centímetro nuestro, entre en contacto.

[pensarse]

Quizás el problema de no cerrar algo, es que nos termina cerrando a nosotros.

[pensarse]

Te quiero decir que quiero pasar toda la eternidad con vos...

Pero ambos sabemos que somos volátiles, que el amor se redirige y somos mortales.

Suena tan lindo el decir "te quiero bajar la luna", pero la luna quiere seguir brillando y nunca tendríamos la fuerza.

Es tan fácil lo romántico cuando unx no le da tanta importancia a las palabras...

Mientras tanto, te amo por un tiempo que que hoy se siente eterno. Y también te amo tanto como la vida me lo permite.

[pensarse]

Me preparo un té porque hoy es uno de esos días donde une solo quiere que pasen las horas y que termine de una vez.

Ese té que pedí que me lleven a mi segunda internación y no me lo permitieron. Ese saquito de té al que le recargaba agua tibia tres veces por día en mi primera internación.

Ese té que no sólo es té, sino encierro, pasto y más días donde lo importante solo era que pasaran las horas.

Ese té que me recuerda el miedo más real que pude vivir. Ese té que se clava en mi pecho, ese té que me hace temblar.

Y aunque mi yo internada no lo hubiera pensado, hoy lo estoy tomando... Hoy todavía estoy.

[pensarse]

Quizás, si escribo en la oscuridad y ni yo logro ver cómo se ve la tinta, las palabras se borrarán y me dejarán libre cuando las termine de escribir.

[pensarse]

esos momentos cuando los latidos del corazón propio,

son los movimientos más pesados que puede hacer el cuerpo.

[pensarse]

s i n o v a m o s a a r d e r, n o q u i e r o n a d a.

[pensarse]

n. a. d. a.

[pensarse]

¿Desequilibrio químico o circunstancias que hoy me recuerdan la desigualdad contra la que luchamos hace siglos?

[pensarse]

🤎🤎🤎

[pensarse]

s i n o v a m o s a a r d e r, n o q u i e r o n a d a.

[pensarse]

n. a. d. a.

[pensarse]

No sé cómo decirte que no estoy preparada para que regreses a mi vida. Tendrías que haber desaparecido. Cambiamos de serie, cambió la temporada, ya no debería pasar.

Y ahora no sé cómo decirle a la gente que me incomodás. No sé si te aprovechaste de mí o si solo fue sexo. No sé si fue culpa de mi crisis y mi trastorno.

[blueboy-affection]